# 617- La Vera Forza della Fragilità

An episode of [Il Podcast di PsiNel](https://invisiblenetwork.ai/podcast/788141885), 28 Dec 2025, 24 min.

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Viviamo in un mondo dove sembra sempre necessario dimostrare. Dimostrare quanto siamo bravi, quanto siamo belli, cosa abbiamo raggiunto e cosa vogliamo conquistare. Ma la verità è che tale tendenza ci sta nascondendo un tesoro nascosto, quello dietro le nostre fragilità… Clicca qui per approfondire: https://psinel.com/la-forza-della-fragilita/ - Vuoi Imparare a Meditare? Scarica Gratis Clarity: https://clarityapp.it/ - Instagram: https://www.instagram.com/gennaro_romagnoli/ I NOSTRI PERCORSI: https://psinel.com/corsi-online/ Se ti piace il podcast adorerai il mio Nuovo libro: “Restare in piedi in mezzo alle Onde - Manuale di gestione delle emozioni”... https://amzn.eu/d/1grjAUS

## Transcript

[0:00] Più cerchiamo di sembrare forti, più stiamo male.
[0:04] Lo so, sembra una frase da poster motivazionale al
[0:07] contrario, ma oggi voglio raccontarti perché è
[0:10] psicologicamente vera questa frase.
[0:12] Abbiamo perso la capacità di mostrare la debolezza e questo
[0:17] ci sta rendendo paradossalmente più reattivi, più rigidi e
[0:21] soprattutto meno umani. E ad un passo dal cambiamento
[0:26] che sta creando la tecnologia, in particolare l'intelligenza
[0:29] artificiale. Che essere meno umani non è un
[0:33] vantaggio. Benvenuto su sinel, il primo
[0:38] Podcast italiano dedicato alla psicologia e alla crescita
[0:41] personale, con Gennaro Romagnoli.
[0:44] Ciao e Benvenuti alla 600 diciassettesima puntata del
[0:48] podcast di psine nel quale parleremo della forza della
[0:51] fragilità, di riuscire a mettere in campo le nostre parti deboli.
[0:55] In un mondo dove tutti cerchiamo di essere più forti, sembrare
[0:58] più giovani, energici, prestanti, forse è il caso di
[1:02] iniziare a farci. Qualche domanda in più.
[1:05] Quindi mettiti comoda, mettiti comodo e iniziamo.
[1:18] Per prima cosa devi sapere che questo episodio sarà legato ad
[1:21] un secondo episodio. Non so quando uscirà, ma
[1:24] immagino presto in cui parleremo dei ponti di forza, quindi
[1:28] dell'opposto. Oggi però voglio partire dal
[1:31] bicchiere, diciamo male, mezzo, vuoto, male eh?
[1:35] Ma non temere, perché scoprirai che là dentro c'è molta più
[1:39] forza di quanto tu possa immaginare. e a volte dentro i
[1:42] tuoi punti di forza c'è molta più debolezza di quanto tu
[1:45] possa. Immaginare non è la prima volta
[1:48] che subse nel. Parliamo del potere della
[1:50] fragilità e psinel è questo podcast.
[1:52] Nel caso fossi qui per la prima volta, ma ultimamente essendomi
[1:56] capitate un po di sfortune, devo ammettere chi mi ha fatto molto
[1:59] bene, cercare di non nasconderle, non reagire e al
[2:03] contrario cercare di fare una delle cose più dure e difficili,
[2:07] cercare di essere onesto con me stesso.
[2:12] Ah, ecco Jenna. Ecco perché in una puntata
[2:14] recente hai parlato delle tecniche, non bullshit, no?
[2:18] In realtà la faccenda è emersa dopo, purtroppo, e quella
[2:22] puntata forse l'aveva magicamente anticipata.
[2:25] Quindi prima magari di parlarti di come sto affrontando questa
[2:29] fase, partiamo come sempre con uno sguardo allargato.
[2:33] Qualche decennio fa, pre Internet, pre, diciamo così,
[2:37] digitale, si diceva che eravamo nell'era dell'immagine ed
[2:41] effettivamente ci siamo ancora un po.
[2:44] E come abbiamo visto tante volte in realtà il fatto di essere
[2:47] adeguati, di essere giusti per il nostro gruppo di pari è
[2:51] sempre stato rilevante per la nostra specie.
[2:54] I motivi sono molti, probabilmente li conosci, ma in
[2:57] caso te li ripeto, il primo è probabilmente il più atavico e
[3:01] conosciuto. È il terrore di essere
[3:04] ostracizzati e messi da parte dal nostro gruppo di pari.
[3:07] Il secondo motivo, quello forse meno conosciuto, riguarda le
[3:11] gerarchie sociali in cui rientri.
[3:14] Sì, perché al di là delle gerarchie umane e formali che
[3:16] abbiamo stabilito a tavolino, come ad esempio il tuo capo
[3:20] oppure non so, il tuo collega, ce ne sono molte altre informali
[3:23] che sono spesso, anzi direi quasi sempre più rilevanti.
[3:28] La ricerca ha provato che sentirsi l'ultima ruota del
[3:31] carro non fa bene al nostro organismo, il che non significa
[3:35] che tutti dovremmo stare in cima alla piramide, ma che tutti
[3:39] atavicamente. Puntiamo a rientrare in un ruolo
[3:42] gerarchico, diciamo così, perlomeno non l'ultima ruota del
[3:46] carro. E anche se abbiamo fatto anni di
[3:48] pratica meditativa, questa tendenza ad attivare il rango
[3:53] può. Permanere anche per tutta la
[3:55] vita, abbiamo così una specie di spinta a non farci sottomettere,
[3:59] perché essere sottomessi anche solo in modo informale, poteva
[4:03] essere pericoloso per la nostra vita.
[4:07] Lascia che ti racconti una storia.
[4:08] Tanti anni fa conoscevo un signore che veniva nel mio
[4:11] studio. Questo signore aveva un negozio
[4:14] che vendeva cose X ecco, non ti dico il negozio.
[4:17] Questa persona aveva diversi dipendenti e di tanto in tanto
[4:21] aveva dei grossi problemi con alcuni di essi, soprattutto con
[4:25] coloro i quali cercavano in un qualche modo di metterli i piedi
[4:29] in testa. E tu mi dirai, ma scusa, Jenna,
[4:32] non era lui il proprietario? Ed è.
[4:34] Proprio per questo che te ne parlo, anche se lui, formalmente
[4:37] nella catena gerarchica, era il capo.
[4:40] Tuttavia non era il capo nel momento in cui entravano i
[4:44] patti, cioè queste persone riuscivano in un qualche modo a
[4:47] mettergli i piedi in testa. Ora lasciamo perdere il fatto
[4:51] che era sempre la stessa persona che ce l'aveva un po con lui,
[4:54] poverino, e lasciamo stare il fatto che questa persona non
[4:56] aveva neanche bisogno di lavorare per lui.
[4:59] Insomma, una situazione molto particolare che forse hai
[5:02] vissuto anche tu, cioè le gerarchie.
[5:05] Non dipendono dalla gerarchia che abbiamo deciso noi, a meno
[5:09] che non ci siano avvocati e notai che creano carte apposta
[5:13] per blindare questa situazione, ma capiamoci, la gerarchia
[5:17] sociale si forma al di là delle regole e delle leggi
[5:21] prestabilite. Lo so, non è bello, ma
[5:24] funzioniamo così. Dunque, nel nostro mondo, se non
[5:28] ci sentiamo forti, cazzuti, adeguati, preparati, studiati,
[5:32] intelligenti, adatti, allora rischiamo di vivere una vita
[5:36] miserabile. No, attenzione, questo non è
[5:40] vero. OK, questa è la spinta atavica.
[5:42] Dentro di te c'è un omino che dice, guarda che se ti mettono i
[5:45] piedi in testa, guarda che se mostri le tue debolezze finirai
[5:50] fuori da questa gerarchia e questo ti produrrà meno
[5:54] capacità. Capacità di avere compagni e
[5:57] partner, meno capacità di procacciare il cibo, meno
[6:00] possibilità di sopravvivenza. Beh Gianna, mi stai dicendo che
[6:04] quindi questa natura evolutiva ha un effetto ancora su come ci
[6:07] comportiamo? Beh, Assolutamente sì.
[6:10] La natura, l'ambiente, la biologia, tutte queste cose
[6:13] insieme hanno effetti rilevabili nel nostro comportamento.
[6:17] Per fortuna abbiamo anche quella parte incredibile di cultura che
[6:21] a sua volta ci invita a mostrare le nostre qualità qualche
[6:24] decennio fa. Parlato dell'uomo che non deve
[6:27] chiedere mai. E oggi invece parliamo di
[6:30] immagini, di social eccetera. In entrambi questi casi
[6:34] difficilmente si mostrano le ferite, le difficoltà, ma si
[6:38] cerca di dare un'immagine potente e positiva.
[6:40] Quand'è che mostri le difficoltà?
[6:42] Quando sei in difficoltà? No, c'è il problema pandoro gate
[6:46] e in quel momento lì pigiamino smart.
[6:48] Comincio? Scusate questo.
[6:52] Dialettismo Veneto pigiamino brutto, occhiali eccetera per
[6:55] sembrare deboli, ma in realtà è una tecnica.
[6:58] Sembro debole per non essere cacciato via dalla gerarchia.
[7:02] In realtà ragazzi, anche in questo momento, mentre sto
[7:05] leggendo ciò che ho scritto, sì perché lo leggo e ci tengo a
[7:08] dirti che non c'è l'intervento dell'intelligenza artificiale.
[7:11] Non voglio sembrare brutto o sbagliato, non voglio dirti cose
[7:17] con errori. E se per caso ne dovessi fare
[7:20] qualcuno, la bravissima Alice. Quella parte per rendere il
[7:23] prodotto gradevole. Sì, ecco il punto gradevole.
[7:27] Ecco, vedi, noi siamo come naturalmente predisposti perché
[7:33] gradevole senza errori e sgradevole con gli errori.
[7:37] Pensiamoci un po. Beh, i motivi possono essere
[7:40] tanti. Il primo è legato all'affluenza
[7:41] cognitiva, quando tu vedi qualcosa che, tra virgolette,
[7:44] fai fatica a cogliere o perché è troppo complesso o perché è
[7:49] sbagliato, quindi crea una specie di dissonanza di
[7:52] frizione. Dentro di te fai più fatica ad
[7:55] elaborarlo e più fai fatica ad elaborare le cose e meno ti
[7:59] piacciono. Ed è per questo che sui social
[8:01] vincono i profili che parlano di banalità o perlomeno parlano
[8:06] anche di cose importanti ma in un modo banale e semplice.
[8:11] Un'altra motivazione è invece che quando guardiamo una ferita,
[8:14] un problema che conosciamo anche le nostre ferite, i nostri
[8:18] problemi risuonano un po come le corde della chitarra.
[8:22] Non so se hai mai preso una chitarra in mano, se tu canti
[8:25] esattamente la nota di quella corda, ecco che quella corda,
[8:28] solo quella corda, si metterà in risonanza a vibrare, quasi come
[8:32] per magia. Ecco, quando vediamo la
[8:34] difficoltà di una persona sentiamo la nostra difficoltà.
[8:38] Se vediamo una persona che fa fatica a portare delle valigie,
[8:41] perché appunto si sta sforzando se per caso a noi abbiamo male
[8:45] alla schiena e in quel momento non dico che ci faccia male la
[8:48] schiena, ma ci sembra quasi di immedesimarci nell'altra
[8:52] persona. Facciamo un'altro esempio molto
[8:54] chiaro di cui ti ho parlato tante volte, immaginiamo che tu
[8:57] abbia dei problemi di balbuzie. Probabilmente starai molto
[9:01] attento a come le persone intorno a te parlano, non solo
[9:04] quindi a come parli tu. E forse sarai perfettamente in
[9:07] grado di cogliere le più piccole disfluenze nelle altre persone,
[9:11] proprio perché è una ferita che tu conosci e risuona quando la
[9:15] percepisci negli altri. Tutto ciò può portare a
[9:19] nascondere quella ferita e la cosa peggiore che facciamo è
[9:22] nasconderla a noi stessi. Così, se ad esempio temo che tu
[9:26] possa giudicarmi male perché sono una persona emotiva,
[9:30] cercherò in ogni modo di non essere emotivo.
[9:32] Ed indovina che cosa succederà? Beh, succederà che prima o poi
[9:36] quell'emotività verrà fuori, che probabilmente non ci piacerà e
[9:40] che faremo di tutto per non sentirla, per non assumercene le
[9:44] nostre responsabilità. Il.
[9:47] Caso estremo di questa faccenda? Sono un po quelle persone che
[9:50] parlano male di altre persone additando loro comportamenti
[9:53] sgradevoli che sono proprie di quelle persone.
[9:57] Lo so, sembra una supercazzola, ma io conosco persone che sono,
[10:00] non so, altamente altezzose e dicono guarda come è altezzoso
[10:04] quello Eh hai capito? Ora nessuno è perfetto e tutti
[10:08] quanti abbiamo delle piccole o grandi debolezze che possono
[10:11] vibrare guardando le altre persone, guardare in faccia
[10:14] queste nostre tendenze, le nostre ferite personali, le
[10:18] nostre idiosincrasie, è il primo modo per come visto nelle
[10:22] diffluenze notarle in noi stessi e poi negli altri.
[10:26] Il che, ripeto, non è piacevole, non ci piace, ci fa scattare
[10:30] nella posizione difensiva, di attacco fuga scappo dalla
[10:34] situazione dove sento che le mie ferite si attivano oppure
[10:37] attacco quando sento che si stanno attivando.
[10:41] Detto In altre parole, più cerco di difendermi, più peggioro la
[10:45] situazione. Chi mi segue da tempo sa che tra
[10:48] le mie personali problematiche c'è la gestione della rabbia.
[10:51] Ci lavoro da tanto tempo con alti e bassi, ora immagina se io
[10:55] non ne fossi affatto con. Io e te ci incontriamo al bar,
[10:59] tu fai una battuta che a me non piace, io cerco di trattenermi,
[11:03] ma inizio a punzecchiarti, a trattarti male, cioè a scaricare
[11:07] poco per volta quella sensazione di rabbia.
[11:10] Tu la Senti e magari me lo fai notare.
[11:11] Ehi Gen, sembra che tu sia arrabbiato con
[11:14] mechecosacecosatihofattoaquel.se. Io non sono consapevole della
[11:19] mia ferita. Se non sono consapevole del
[11:21] fatto che sia vero, che cosa potrò fare?
[11:23] Beh. Mi difenderò, magari
[11:26] arrabbiandomi ancora di più. No, no, no, caro, sei tu che mi
[11:29] fai arrabbiare. Smettila.
[11:30] Io sono calmissimo. È una scena che ho fatto
[11:35] raramente, ma che purtroppo ho fatto.
[11:38] Anche perché purtroppo la consapevolezza tende ad arrivare
[11:41] dopo. Vi ricordate la puntata sulla
[11:43] consapevolezza anterograda? Però nel momento in cui arriva
[11:47] ne devo diventare consapevole. Dunque, invece, immaginiamo che
[11:53] di colpo io mi renda conto che mi sto arrabbiando per davvero.
[11:56] Cosa farò? Come mi sento?
[11:58] Beh, la prima risposta è che mi sento male, terribilmente male.
[12:02] Inizio a sentirmi in colpa, in vergogna, il timore di essere
[12:05] valutato come inadeguato, come un bambino indegno, stupido.
[12:09] Ed è in quel momento che devo iniziare a essere consapevole,
[12:13] gentile con me stesso, per poi provare ad esserlo anche con chi
[12:18] me l'ha fatto notare. Ed è in quel momento che nasce
[12:22] fuori la mia consapevolezza, la mia flessibilità, la mia
[12:25] capacità di dire Porco cane. Hai ragione, forse mi stavo
[12:30] arrabbiando, mi sto arrabbiando. Sono arrabbiato, ma non c'entri
[12:33] niente tu sono sono io che mi sto arrabbiando.
[12:36] Ecco, quando senti una persona che ti parla così, la prima cosa
[12:40] che ti viene in mente? Eh, piccolo, debole, incapace di
[12:44] stare al mondo, quando in realtà una persona che fa così è
[12:48] davvero forte. E nella nostra società le cose
[12:51] si sono ribaltate e ci siamo abituati a persone che non
[12:54] devono chiedere mai, che litigano costantemente, che
[12:57] cercano sempre di dare la parte migliore di loro e di nascondere
[13:03] invece tutte le altre parti. E questa faccenda ci sta facendo
[13:07] male, questa faccenda intorno a noi sta in realtà consumando le
[13:13] nostre energie in un mondo che le consuma sempre di più, zeppo
[13:17] di stressor che non esistevano in precedenza.
[13:20] E lo sai se mi segui, che questo discorso non mi piace perché per
[13:25] quanto mi riguarda probabilmente 1000 anni fa si stava molto
[13:28] peggio che oggi. Tuttavia in questi momenti dove
[13:32] potremmo avere tutte le possibilità per comprendere
[13:35] queste cose, perché abbiamo le ricerche, abbiamo l'esperienza,
[13:38] abbiamo anni di terapia, non ci riusciamo e continuiamo ad
[13:43] essere guidati da quelle parti antiche dentro di noi che ci
[13:46] dicono Stai attento. Nascondi le tue debolezze,
[13:50] mostra solo i tuoi punti di forza, altrimenti ti
[13:53] abbandoneranno e quindi quando facciamo così poi reagiamo male
[13:57] e a volte ci abbandonano sul serio.
[14:01] Quindi lo so che la gente quando pensa alla fragilità, alla
[14:03] vulnerabilità, è ancora vittima di tutti questi stereotipi, ma
[14:07] posso assicurarti che è esattamente il contrario.
[14:10] Chi deve costantemente dimostrare di essere forte e
[14:13] debole ancora, lascia che ti racconti una storiella.
[14:17] C'era una volta un mio paziente che proprio come me faceva
[14:20] fatica a trattenere la rabbia, esplodeva con tutti e questo lo
[14:25] rendeva particolarmente antipatico.
[14:28] Non riusciva a tenere una buona relazione di amicizia, non
[14:30] riusciva a tenersi un lavoro. Insomma, questa sua
[14:33] disregolazione era una vera e propria piaga.
[14:37] Quando gli chiedo quale fosse il momento in cui riusciva
[14:40] maggiormente a gestirsi, lui non aveva dubbi.
[14:43] Subito dopo l'ennesimo litigio, dopo aver capito quando era
[14:46] stato scemo, quanto era stato stupido, che era colpa sua.
[14:50] Lì diventava particolarmente sensibile alla sua rabbia.
[14:54] Anche per giorni. Ora non proseguo con il caso
[14:57] perché altrimenti dovrei dirti delle cose che potrebbero,
[15:00] diciamo così, violare un po il segreto professionale.
[15:03] Ma è evidente, quando questa persona era in contatto con la
[15:07] propria vulnerabilità poteva anche sentire meglio la propria
[15:10] rabbia, addirittura anticiparla e gestirla meglio.
[15:14] In altre parole, questa persona si arrabbiava rovinava la
[15:17] relazione e poi per uno o due mesi si riprometteva di non
[15:21] arrabbiarsi, ma in realtà poi non faceva niente finché.
[15:25] Bussato alla mia porta, lavorando con lui, inoltre,
[15:29] abbiamo scoperto che la cosa migliore non era solo pensare
[15:32] alla propria vulnerabilità, ma anche a quella degli altri.
[15:36] Questo processo di mentalizzazione, come lo
[15:38] chiamiamo noi psicologi, cioè tenere a mente la mente
[15:42] dell'altro, una specie di empatia.
[15:43] OK, non è proprio l'empatia, ma capiamoci lo aveva aiutato
[15:47] tantissimo a regolarsi, non partendo dalla sua forza,
[15:51] attenzione. Ma dalle sue debolezze, non
[15:53] partendo dalle famose risorse, ma partendo dalle sue ferite e
[15:57] non con l'intento di, diciamo così, medicare le sue ferite, ma
[16:02] con l'intento di mostrargli che, proprio nel momento in cui si
[16:05] dimenticava delle ferite, iniziava a trattare male le
[16:09] persone intorno a sé. Ora, se ci pensiamo bene, questo
[16:13] racconto, questo piccolo caso clinico è l'esatto contrario di
[16:16] quello che la gente pensa là fuori, è l'esatto opposto.
[16:20] Tu non hai idea di quante persone nel mio studio mi
[16:23] abbiano raccontato cose del genere.
[16:25] Ti faccio una breve carrellata, pazienti che a un certo punto
[16:28] non riuscivano a dare gli esami all'università e si sono chiusi
[16:32] in casa per anni per la vergogna, facendo.
[16:36] Sì che magari i loro genitori raccontassero in giro, che
[16:40] invece erano magari in un'altro posto a studiare persone che
[16:44] dopo, diciamo così, essere state lasciate dal proprio partner,
[16:47] non sono più riuscite a uscire di casa OA parlarne.
[16:50] Insomma, tutti quanti. Tendiamo a nascondere le nostre
[16:55] fragilità e quando tendiamo a nasconderle, la maggior parte
[16:59] delle volte facciamo danni. Ecco perché dobbiamo imparare
[17:03] per prima cosa a riconoscerle noi stessi, per prima cosa a
[17:07] rendercene conto, per prima cosa ad abbracciarle, quindi
[17:12] caripinellini caripineline. Spero di avervi dato un'altra
[17:16] prospettiva del tema della fragilità, mostrarvi come tenere
[17:19] a mente la nostra fragilità e dargli un occhio invece che.
[17:24] Solo come uomini e donne fortissime potrebbe invece farci
[17:28] benissimo. E anzi, fare il contrario è
[17:31] proprio ciò che potrebbe farci malissimo.
[17:34] Detto questo, beh, bando alle ciance, è come al solito,
[17:37] iniziamo con i nostri consigli. Primo, prendi contatto con le
[17:52] tue fragilità senza romanticizzarle.
[17:56] Prendere contatto con le nostre fragilità non significa
[18:00] esaltarle né usarle come scusa, significa invece riconoscere
[18:04] onestamente dove siamo più sensibili, dove tendiamo a
[18:07] reagire di più, dove perdiamo lucidità non per piacerti, ma
[18:11] per smettere di farti del male da solo.
[18:16] Secondo nota, come le nascondi? Non solo che le hai, OK?
[18:21] Vedi, noi non nascondiamo le fragilità solo negandole a noi
[18:25] stessi, ma le nascondiamo anche diventando ad esempio
[18:28] ipercompetenti iper ironici, iper razionali, iper forti.
[18:34] Quindi potremmo dire che, ad esempio, chi scherza sempre, chi
[18:37] minimizza tutto, chi attacca sempre costantemente potrebbe
[18:41] nascondere una di queste faccende.
[18:43] Come abbiamo visto tante volte i nostri meccanismi di coping,
[18:46] cioè di difesa, cioè di quando o come cerchiamo di gestire gli
[18:50] stress della vita, hanno più o -2 direzioni, o quelle che ci
[18:54] fanno scappare via in fuga da quella situazione o quelli che
[18:57] ci fanno attaccare quella situazione.
[18:59] Quindi cerca di. Notare come tendi a nasconderti
[19:03] scappi via in quel momento oppure attacchi.
[19:08] Terzo, assumiamoci la responsabilità ma non la colpa,
[19:13] responsabilità significa questa cosa succede dentro di me?
[19:17] Colpa significa sono sbagliato, per questo la responsabilità
[19:22] apre spazi di manovra, la colpa ci chiude, l'abbiamo visto tante
[19:27] volte. A volte colpa e responsabilità
[19:30] coincidono, come quando ad esempio facciamo qualcosa
[19:33] intenzionalmente, anche se qualcuno potrebbe aprire il mio
[19:36] caro amico Miccodelli potrebbe aprire la parentesi sul ma sei
[19:40] sicuro che l'hai fatto intenzionalmente o assestato,
[19:42] determinato a farle. Poi un giorno, caro Mick,
[19:45] Chiacchiereremo anche di questo, magari qui.
[19:48] Nostra puntata, ma a parte le battute pseudo filosofiche che
[19:52] io e Mick, che non siamo filosofi, ci facciamo tra di
[19:55] noi, l'idea è questa. Nel momento in cui deleghi la
[19:59] responsabilità di ciò che accade, perdi qualsiasi potere.
[20:03] Quando sei coinvolto in qualcosa e sempre tua responsabilità, ma
[20:06] non è detto che sia colpa tua. Uno degli esempi che facciamo
[20:10] spesso è quello della ruota bucata e quindi te ne faccio
[20:12] un'altro, facciamo quello del bebè abbandonato.
[20:14] Una notte fredda e tempestosa senti bussare al campanello,
[20:18] Apri la porta di casa e c'è un bebè abbandonato con scritto,
[20:22] l'ho abbandonato, se ne prenda cura.
[20:26] Apri la porta, che fai? Guardi, dici vabbè, non è colpa
[20:29] mia. Chiudi la porta e te ne freghi.
[20:31] No, non fai così. Apri la porta, vedi il bebè, ti
[20:34] commuovi, lo prendi, lo porti dentro e te ne prendi cura.
[20:38] Certo, non lo tieni tu chiami qualcuno, chiami gli assistenti
[20:41] sociali, chiami la polizia, ovvio, ma te ne prendi cura,
[20:45] anche se non è colpa tua, è tua responsabilità in quel momento
[20:49] prenderti cura di quel bambino. Quindi delle nostre ferite
[20:53] dobbiamo diventare responsabili senza cadere nella colpa, perché
[20:57] la colpa ci impedisce di agire positivamente, ci fa restare
[21:01] frizzati sulla porta a guardare il bambino mentre il bebè muore
[21:05] di fame qua. Ttro Condividi con misura i tuoi
[21:10] punti deboli, né nascoste né esibite.
[21:14] Mettere in piazza una fragilità non significa cercare
[21:17] salvataggi, giustificazioni, attenzioni.
[21:20] Significa renderla visibile quanto basta per non esserne
[21:24] governati. Lascia che te lo ripeta,
[21:26] significa rendere visibile quella ferita quanto basta per
[21:30] non esserne governato. Vedi la vulnerabilità vera, sana
[21:35] non ti sta chiedendo di essere curata, chiede di essere vista,
[21:39] di essere notata quando mostri una fragilità, senza chiedere
[21:42] che qualcuno la sistemi. Stai facendo un atto di forza
[21:46] psicologico enorme. Dunque vorrei concludere questo
[21:51] episodio dicendoti che la vera forza non è non avere ferite,
[21:54] non è essere sempre impeccabili e sapere dove sono queste ferite
[21:59] e smetterla di difenderle con le unghie.
[22:03] Bene, care pinelline caripinellini, spero che questo
[22:06] episodio vi sia piaciuto. Non avete idea di quanto sia
[22:10] profondo per me questo episodio, anche perché mi sento molto
[22:14] coinvolto in un processo del genere.
[22:16] Io stesso sono il primo a cercare di difendere le mie
[22:19] piccole ferite, ma spero e cerco di fare dei progressi nei
[22:23] prossimi anni. Nei prossimi mesi sì, perché
[22:26] dovete sapere una cosa, non è davvero mai tardi e io l'ho
[22:30] visto accadere nel mio studio, lo vedo tuttora accadere con.
[22:34] Pazienti che riesco ancora a vedere e lo sento chiaramente,
[22:38] che quando ci mettiamo d'impegno possiamo letteralmente cambiare
[22:43] le nostre esistenze. E quando ci prendiamo davvero
[22:46] cura di noi stessi, come in questo caso, magari cercando di
[22:50] notare le nostre ferite senza nasconderle, ma senza esaltarle,
[22:54] ecco che la nostra vita può lentamente e gradualmente
[22:58] migliorare. Quindi ti chiedo un piccolo
[23:00] piacere, Fammi sapere se questa puntata ti è piaciuta, Fammi
[23:03] sapere. Prossimi mesi, giorni,
[23:06] settimane, riuscirai a mettere in pratica anche solo l'un per
[23:10] 100 di ciò che ti ho raccontato e fammi sapere quanto mettere da
[23:15] parte la forza, le difese e diciamo così, mettere un po più
[23:19] in piazza ma senza esagerare i tuoi punti deboli possa
[23:24] realmente darti un vantaggio. Quindi siamo qui, puoi scriverlo
[23:28] qui. Tra i commenti del podcast.
[23:30] Sapete che ormai potete mettere i commentini qui su Spotify e
[23:34] anche mettere le vostre 5 stelline.
[23:36] E anche a voi costano pochissimo e servono per mantenere in alto
[23:41] nell'algoritmo. Il podcast di Psine è anche
[23:44] questo, è un modo per difendersi dalle ferite, ma la logica degli
[23:47] algoritmi è purtroppo impietosa. Bene, cari amici, care amiche,
[23:53] siamo giunti al termine di questo episodio che ho fatto con
[23:56] il cuore. Vi abbraccio davvero tantissimo.
[23:59] Vi auguro una splendida giornata.
[24:01] Ci sentiamo la prossima settimana.
[24:03] Un saluto da Gennaro Romagnoli di ipsinel.comel'ifology.it.

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