# SANTYKIŲ PSICHOLOGĖ: 3 Prieraišumo TIPAI ir kodėl NESISEKA meilėje? Partnerių lūkesčiai | TG096

An episode of [Tapk Geresniu](https://invisiblenetwork.ai/podcast/1712508674), 18 Aug 2025, 1 h 49 min.

Audio: https://anchor.fm/s/e986a698/podcast/play/107022982/https%3A%2F%2Fd3ctxlq1ktw2nl.cloudfront.net%2Fstaging%2F2025-7-18%2F405863988-44100-2-cc828db16657e.m4a

Šis kanalas skirtas asmeninei pramogai ir patirčių dalinimuisi, o ne profesionaliam transliavimui.Šis kanalas nėra susijęs su jokia žiniasklaidos organizacija ir neveikia kaip užsakomoji audiovizualinė žiniasklaidos paslauga. Turinys įkeliamas atsitiktinai, be išankstinio plano ar redakcinės kontrolės, ir skirtas tik asmeninei pramogai bei bendruomenės kūrimui. Kanalas veikia pagal Youtube platformos taisykles ir sąlygas, o ne kaip atskira žiniasklaidos paslauga.👉 Laidos svečias:Genovaitė Petronienė - Psichologė, psichoterapeutė, knygų autorė, laidų vedėja, dėstytoja.👉 Laidos vedėjas:Artur Lebedenko - “Tapk Geresniu” Youtube tinklalaidės kūrėjas, “Motyvuoti atletai” projekto mitybos, sporto specialistas ir įkūrėjas, “Record in Vilnius” video studijos įkūrėjas, Delfi Plius tekstų autorius, ISM lektorius.👉 Rėmėjai:Porto Franko - https://portofranko.lt/Ultra Ashwaganda - www.manovaistine.lt (-40% | Kodas: TAPKGERESNIU)Nauja Oda - www.naujaoda.ltwww.recordinvilnius.ltwww.motyvuoti.lt👉 Laidos be reklamų: https://www.youtube.com/channel/UC18wxTZHiS7W6lIDTU6A0tQ/join👉 Prenumeruoti kanalą: https://bit.ly/sekti

## Transcript

[0:00] Puiku važiuojam labas genovaitė. Sveikas.
[0:03] Malonu tave matyt, jau 3 kartą savo laidoje ir šiandien su
[0:08] tavim mes kalbėsime apie prieraišumo tipus prieš
[0:11] pereinant prie jų aš noriu šiaip apie santykius pakalbėt, nes na
[0:15] santykyje prasideda nuo vaikystės ir pradėt nuo to nuo
[0:17] pat pirmo žingsnio nuo tada, kai mes augam, kai mes bręstame, kai
[0:23] dėliojasi visi šitie mūsų charakterio bruožai ir tipai,
[0:28] tai man įdomu, kokia yra vaikystės įtaka santykiams?
[0:33] Kuriuos galbūt mes turėsime, o galbūt ir neturėsime savo
[0:37] gyvenime? Kiek tos įtakos padaro mūsų
[0:40] vaikystę nuo to, ką mes veiksime ir ką mes rinksimės po to
[0:44] gyvenime, jog juk tai ir yra lemiantis dalykas mūsų
[0:49] pasirinkimams vėliau. Tai milžiniška įtaka ir va taip
[0:53] va, kaip pasakei, kad tai, ką rinksimės vėliau, tai čia būtų
[0:57] ir tai, kaip su mumis elgiasi tuo metu, ko mes dar net
[1:01] neatsimename. Na, sakysime, kas mus augino
[1:03] pirmą pusmetį. Ypatingai svarbu ir jeigu tai
[1:07] augino, kokio senelė. Ar na mama greičiausiai tai
[1:12] būna, kad mama augina tiktai vėliau.
[1:13] Tuo metu jinai ar tai serga, ar turi dirbti ir augina senelę
[1:16] pirmą pusmetį arba netgi metus. Ir tai nepaprastai didelę įtaką
[1:20] turi vaikui, koks jisai bus po to, ypač jeigu ta senelė turėjo
[1:23] kažkokių tai problemų. Pavyzdžiui, kaip vienas mano
[1:25] klientų senelis ir gal seinerių ir jinai buvo tokia ne, ne
[1:29] kontaktiškai tai pavadinkime tai vienas dalykas, ar vaikas jau
[1:33] jausis saugiai prisirišęs, kad jį pastebi, kad jį vertina, kad
[1:37] nors su juo bendrauja, girdi jo būsenas.
[1:40] Kitas dalykas vaikas labai greitai pradeda kopijuoti vienas
[1:42] iš tėvų natas greitai tai kažkur tai sakyčiau.
[1:45] Jau metų vaikas išsirenka tą taikinį ir jisai santykiuose bus
[1:50] iš principo toks kaip tas tėvas. Kokiu būdu nukopijuojamos net
[1:53] mintis, kurių jisai dar, nei nei supranta, nei ką jis tiktai kūno
[1:57] kalba gal kartoja kaip koksai, nežinau, žvėrelis ar augalėlis,
[2:02] bet bet jisai būtent kažkokiu tai būdu nuskanuoja žmogaus
[2:07] vidinį pasaulį ir iš tikrųjų, bet pasižiūrėk, jeigu jeigu
[2:10] būna. Tėvas ir mama tai vienas vaikas,
[2:12] panašus į tėvą. Kitas perimama ir visada iima
[2:16] vaikas, neužimta niša šeimoje, jeigu.
[2:19] Į užimtas tai pasiims mamos, tada būna ne.
[2:22] Na 3 vaikas arba jeigu tai yra vien, jeigu vienintelis vaikas,
[2:25] tai ims. Vėlgi dažniausiai kopijuoja
[2:27] stipresnį iš tėvų, kuris daugiau valdžios turi.
[2:30] O jeigu jeigu vaikas 3, tai gali kažkokį, tai jau tokį tarpinį
[2:35] variantą. Kad daugiau valdžios turi, kaip
[2:38] tas pasireiškia iš vaiko? Akių.
[2:42] Vaiko akimis pasireiškia kaip kaip vilkų bandoje gaujoje, kad
[2:48] yra stipresnieji ir stipresniesiems priklauso jėga
[2:52] ir vaikas nori būti panašus į stipresnį, net jeigu tas
[2:55] stipresnis psichopatas, pavyzdžiui, o mama daug
[2:57] sveikesnė, bet jinai tiek galios neparodo, nes būtent vaikas nori
[3:02] būti nu kaip sakyti, sėkmingas. Čia per per balsą, per
[3:06] kategoriškumą, per tą tiesmukiškumą, aiškinant, ką
[3:09] daryti ar tenai baudžiant per visus.
[3:10] Šituos dalykus. Pavyzdžiui, netgi šuniukas,
[3:13] jeigu turi, tarkime, mergina turi šunį ir ateina jos
[3:17] vaikinas, jie kartu eina pasivaikščioti.
[3:19] Jeigu vaikinas yra stipresnis už ją ir jai vat nu, kaip sakyt, ją
[3:22] valdo jai vadovauja, dominuoja šuva.
[3:25] Greičiausiai tuo pasivaikščiojimo metu labiau
[3:27] klausys netgi jo tai vaikas vaikas.
[3:31] Merginos. Taip, taip ne.
[3:34] Ne kartą girdėjau tokias istorijas, kad aišku, tas
[3:36] vaikinas neturi būti atsitiktinis.
[3:38] Jis jau turi būti toks kaip pusiau šeimos narys, bet tuo
[3:40] metu jinai jisai paklus. Stipresniam patinui patinui, bet
[3:45] gali būti atvirkščiai ir ir jeigu mergina dominuojanti, tada
[3:48] paklus, jei tai vat net net šunys, tą gali padaryti, tai
[3:52] vaikai, tuo labiau jie papa kopijuoja ir būtent išsirenka
[3:56] stipresnis. Mieli klausytojai, labai
[3:58] džiaugiuosi, jog renkatės klausyti tapk geresniu laidas
[4:01] per spotify būsiu labai dėkingas, jeigu įvertinsite mus
[4:05] penkiom žvaigždutėm ir paspausti mygtuką follow tam, kad
[4:09] nepraleistumėte laidų kiekvieną savaitę, tai tie visi.
[4:13] Tokia nesąmoningi dalykai, kuriuos mes pasiėmėm vaikystėje.
[4:16] Jie nukeliauja po to į ateitį ir tada jau mes tada kažkaip tai
[4:20] nejučia renkamės tuos partnerius, ieškome kažko, tai
[4:24] iš tų išmoktų pamokų, bet iš tavo praktikos, pavyzdžiui, tu
[4:27] pagal tai, kai jau yra suaugęs žmogus ir ateina su problemom ir
[4:32] sako vat. Negaliu susirasti vyro, negaliu
[4:34] susirasti moters arba va turiu tokių problemų, vienokių
[4:37] problemų, tu iš karto matai kažkokius pattern us.
[4:41] Kaip tas vaikas buvo auginamas vaikystėje?
[4:44] Ir, kur buvo padarytos tam tikros klaidos spragos arba
[4:47] galbūt geri dalykai, kad jisai būtent taip elgiasi, yra ryšys
[4:52] tarp to, kaip tada buvo ir kaip dabar yra kažkokie tai vat
[4:55] tiesioginiai ryšiai. Čia žinai, galbūt kažkas tai iš
[4:57] tėvų. Dabar klausys ir sakys, a palauk
[4:59] gal šito nedarysiu, nes po to problemų mano sūnus turės
[5:02] susirasti merginą ir reiktų dabar keisti modelį.
[5:06] Na taip kopijuoja vienas iš tėvų kopijuoja tėvų santykius.
[5:12] Jeigu, pavyzdžiui, vat sakai, ką tėvai gali klausyt ar ne, jeigu
[5:15] jie tarpusavyje riejasi arba vienas kažkuris dominuoja, kitas
[5:18] paklūsta labai smarkiai. Tai vaikas, kuris kopijuoja tą
[5:22] paklūstanti tėvą. Jisai paklus susiras partnerį ir
[5:27] bus po padu partnerį partnerę. Tai vat prieš demonstruojant
[5:31] tokius santykius arba prieš spaudžiant savo vaiką.
[5:33] Turėt omeny, kad jisai išsirink žmogų panašų į tave, nes jeigu
[5:36] mano klientai yra na protingi žmonės, dažniausiai tai yra daug
[5:39] pasiekę ir ir skundžiasi kažkokiais labai keistais.
[5:43] Racionaliais ir destruktyviais santykiais.
[5:45] Tai na visų pirma aš ieškau, į kurį iš tėvų panašus jo
[5:49] partneris, nes nebūtinai turi būti kitos lyties.
[5:53] Pavyzdžiui, mergina gali ir labai dažnai būna, kad renkasi
[5:56] vaikiną tokį, kaip mama. Jeigu jinai pati į mane panaši,
[5:59] labai retai būna, kad kažkas kitokio, bet būna ir kitokių.
[6:03] Pavyzdžiui, būna tokios na pavadinkime taip sakysim
[6:06] kabutėse zuikučių šeimos, kur tokie ramūs, visi bijo su kuo
[6:09] nors pyktis, abudu, tėvai ramūs, visi išsigandę tokie.
[6:14] Ir vaikas gali susirasti partnerių narcyz tą, kaip
[6:17] visiškai atvirkščia tai šeimai, kurioje buvo, nes jisai bus.
[6:20] Greičiausiai jisai kopijavo vienas iš tėvų.
[6:22] Na, tai jis irgi toks pats. Nusileist retais atvejais va čia
[6:27] tas retas atvejis, kai nepanašu į tėvus renkasi, renkasi būtent
[6:31] priešinga, nes reikia kažko papildančio.
[6:34] Bet čia tada, kai tėvai tarpusavy panašūs, nes būna ir
[6:36] tokių šeimų jos labai retos, bet būna.
[6:39] Okey. Dar žinai aš išsitraukiau tokią
[6:42] statistiką, tik aš nežinau, ar jinai teisinga, nes net aš su
[6:44] drauge kažkaip, kai perskaičiau jinai sako tikrai tik tiek, kad
[6:48] 46 % vaikų patiria traumuojančius įvykius
[6:51] vaikystėje. Tiktai pusė vaikų patiria
[6:54] traumuojančius įvykius vaikystėje kita pusė jokių
[6:57] traumuojančių įvykių vaikystėje nepatiria, ar gali įvardinti
[7:02] konkrečias kažkokias vaikystės traumas, kurios paveikia vėliau
[7:06] pasitikėjimo klausimus partneriui, pavyzdžiui,
[7:09] konkretūs dalykai, kas padaro įtaką vėliau, dėl ko partneris
[7:15] nepasitiki kitų pradeda pernelyg daug pavydėti, netikėti, kas
[7:19] sakoma, kontroliuoti, sekti, žiūrėti, ką ten žinutėse
[7:22] susirašinėja. Būtent dėl nepasitikėjimo.
[7:26] Klausimas traumos padaro tam įtaką vaikystėje.
[7:29] Tai labiausiai čia yra tai, kad vaikas jau vaikystėje patiria,
[7:33] kad artumas yra labai trapus ir bet kuriuo momentu gali baigtis,
[7:37] kad mama vat dabar vat myli, bet jinai po pusvalandžio ir po 10
[7:42] minučių jinai staiga supyks. Nežinia kodėl arba kad jinai
[7:46] gali išvažiuoti nieko nepasakius, o ir nėra net viso
[7:50] gero nepasakė, ar ypač taip mėgsta pas močiutes, atveža
[7:53] vaiką, palieka ir tėvai. Bėga tam vaikui nematant, kad
[7:56] jis jau nepamatytų, kaip jie išvažiavo ir nekeltų dramą, tai
[8:00] vat arba jį pameta, arba bet daug dažniau būna, kad tėvai už
[8:04] supyksta užsidaro, nešneka nesaugumas dar būtent pačių tėvų
[8:10] santykiai, kad dreba namų sienos, kaip vadinamos,
[8:13] nebūtinai su tuo vaiku, kas nors jį palikinėja, ar blogai
[8:16] elgiasi, bet yra tiesiog labai nesaugi atmosfera.
[8:18] Vaikas nežino, ar rytoj šeima išliks, o vaiko akimis tai
[8:21] reiškia neaišku, ar jis ir pats kažkaip išgyvens, ar ne bus.
[8:25] Išmestas į gatvę, atiduotas į vaikų namus.
[8:27] Na mažų vaikų pasąmonėje tokia knibžda keistos fantazijos.
[8:31] Jeigu mama arba tėvas ar abu 2. Demonstruoja aiškiai, kad kitą
[8:36] vaiką myli labiau jį vis kažkur paruoštas tą palieka arba staiga
[8:42] atvykus kokiam pusbroliui pusės yra įstaiga visa meilė jam, o tu
[8:46] jau nebereikalingas. Na, bet tas tai aišku, ne vienas
[8:48] kartą daug kartų ir taip pat, jeigu vaiko paslaptis
[8:52] išduodamos, vaikas ten kažką papasakojo mamai tenais, kaip
[8:56] jau geriausiam draugui ir girdi, kaip jinai su visomis draugėmis
[9:00] juokiasi iš tos paslapties už durų išgirsta tikrai žmonėms
[9:04] įsirėžė keli tokie pasakojimai. Taip smarkiai, kad jau nei ta
[9:07] mama negali pasitikėt nei kartais ir papasakot kažkokių
[9:11] dalykų apie save. Jau jau artimuose santykiuose.
[9:16] Čia tu, kai papasakojai priminei man serialą, kurį visai nesenai
[9:19] žiūrėjau ir tenai buvo tokia scena, kur sėdi vyras su 2
[9:24] vaikais. Ir jo žmona dingo tiesiog išėjo.
[9:29] Vėliau išsiaiškino, kad jinai išėjo gydytis, nes jinai pajautė
[9:32] depresiją. Kažkokią ir panašiai, bet nieko
[9:34] nepranešus tą padarė ir sėdi sūnus ir tėčio klausia, o tai
[9:38] mama grįš. Sako jo jo grįšime čia išėjo
[9:42] gydys, bet ar tikrai grįš ir matosi tas vaiko toks
[9:44] nepasitikėjimas tai čia reiškia va toks jau vaikas, jisai ateity
[9:47] turės labai didelius nepasitikėjimo klausimus savo
[9:51] partneriui taip. Faktiškai taip, nes na mažesniam
[9:54] vaikui mama yra visas pasaulis. Nėra taip, kad va čia mama čia
[9:57] geriausias draugas čia dar kažkas tai tai yra toks
[10:00] milžiniškas. Na patyrimas, kad ta mama dabar
[10:04] kažkaip neaišku, kas su juo bus taip.
[10:07] Na ir toliau jau mes einam į bendravimą pačiuose santykiuose.
[10:11] Ir žinai, aš sėdėjau, kai ruošiau klausimus, aš pagalvojau
[10:15] apie šiuolaikinį pasaulį, kad žmonės labai visur skuba, lekia.
[10:20] Darbų po darbų grįžta namo, skrolina telefonuose, kažkas
[10:24] savo laptopo se dar dirba ten žinai ir lyg ir šalia yra
[10:28] partneris, bet jis toksai žinai, kaip nepamenu.
[10:31] Tik yra jau jau priprato mes prie to.
[10:34] Kaip klausyk, laviruoti tuose santykiuose, kad neprarasti tų
[10:39] santykių, kai gyvenam tokiam dinamiškam pasaulyje, kuris yra
[10:42] na pernelyg dabar pasikeitęs ir tų trikdžių ne tik sukuriamų
[10:46] savo yra, bet dar išorinių trikdžių, kur pats į telefoną
[10:49] įlipti ir tenai žinai užsi skrolinti televizorius veikia
[10:52] čia žinutė atėjo čia meilas atėjo ir panašiai, kaip
[10:56] nepamesti to santykio. Kaip vis dėlto bendrauti toliau.
[10:59] Na čia truputėlį jau siejasi su tuo, ką kalbėsim po to, kad į ką
[11:03] esi linkęs, jeigu tu esi tas. Žmogus, kuris visada rinksis
[11:07] prioritetų, kažką kitą, o ne santykius.
[11:10] Nežinau karjerą, kompiuterinius žaidimus.
[11:14] Na, bet ką daug yra dalykų, o santykiai kažkur po to, kai čia
[11:19] žmonės, kurie santykiuose daug laimės, nėra patyrę.
[11:21] Natūralu, kad jie jų nesirengia prioritetų.
[11:24] Tai tada tokiu atveju reikėtų stebėti, ar neatsirado
[11:29] mažėjančios meilės ženklų iš 2 pusės, jeigu jau tiek negali
[11:33] savęs suvaldyti. Na, kaip žmogus, kuris.
[11:35] Nesivaldo valgydamas bet ką ir bet kiek naka sako, kartais
[11:39] kartais pažiūrėk į veidrodį arba užlipk ant svarstyklių, tai bent
[11:42] kokį turėsi atskaitos tašką, kas su tavim darosi?
[11:45] Ne, ne tada, kai susirgsi ar jau jokie rūbai nebetiks.
[11:48] Tai čia taip pat pasižiūrėk, ar partneris su tavim dar dalinasi,
[11:51] kuo jis gyvena, ar nešalo dar intymumas nat jau jį, ir jeigu
[11:57] pastebėjai, tai mesk šalin tuos telefonus, pasakyk sau, kad jau
[12:02] nesusigaudai perduoda vai ir ir ir gal išgelbėsi, gal pats
[12:07] laikas vad. Paskirti dėmesio santykiams ir
[12:10] sveikesniems gyvenimo įpročiams. O kokia tai galėtų būti?
[12:13] Pavyzdžiui, jeigu tu pasidalintum praktiniais
[12:15] patarimais, ką galėtų žmonės, kurie dabar mus klauso ir save
[12:18] atpažįsta, ką jie galėtų padaryti, įsivesk kažkokias
[12:22] taisykles? Na, įsivaizduokim būtų tradicinė
[12:24] šeima baigia darbus 5 6 vakaro grįžta namo, kažkas tai dirba iš
[12:29] namų, tai iš viso neseka laiko, kada dirba.
[12:31] Žinai, kai iš namų dirbi tu jau nebepastebite n 5, 6 jau žiūri 9
[12:34] vakaro, o ten dar reikia pabaigti kokį prezentaciją ir
[12:38] dar žiūrėk, 11 vakaro jau. Jau kitas miegot nori nes abiem
[12:42] keltis 6 žinai ir tu toksai šiek tiek ir tu jauti kad dėmesio
[12:45] negavai ir tas žmogus ten dirba, taigi visa diena buvo tada
[12:49] kažkas tai žaidimus žaidžia dėmesio moteriai nerodo kaip va
[12:54] čia ką padaryti iš tokių praktinių patarimų, kad šiek
[12:57] tiek grįžti į tą eilę. Ko gero, čia labai atrodytų
[13:02] keista, bet kai kurie žmonės net seksui pasiskiria tam tikrą
[13:05] laiką, kad ten, tarkime, nežinau antradienio ten ar trečiadienio
[13:09] vakaras ir savaitgalį vienas kartas.
[13:11] Ir tas veikia jiems metų metais, kurio.
[13:13] Metu. Jau visiškai toksai MO emocinis
[13:16] dalykas ar ne? Tai su laiku kartu irgi gi mums
[13:20] nereikia, kad kiekvieną vakarą giliausi pokalbiai per visą
[13:24] naktį to nereikia. Pilnai užtenka va tokių na
[13:27] susitikimų, tokių emocingų, kur nuoširdus toks gilesnis
[13:30] pasikalbėjimas na 2 3 kartų per savaitę tai, bet aišku, tai jau
[13:34] turi būti ne pusvalandukas, nes neįsi važiuojasi per tą laiką
[13:37] tai turi būti daugiau, kad tu bent jau valandą kokybišką
[13:40] dėmesį vienas kitam skirti reiškia tikrai pajauti.
[13:44] Tikrai tikrai išsikalbi, tikrai išgirsti tikrai isa, kai ką ką
[13:49] jauti vat iš to, ką išgirdai. Na, parodai tuos meilės kalbos
[13:55] ženklus. Tai tiesiog žinoti, kada daug
[13:58] maž tas laikas yra ir žinoma, kad tai būtų ne tik savaitgalis,
[14:02] nes tada jau kažkoks toksai labai jau tas gyvenimas vėsus.
[14:05] Tada mažai čia visos tos meilės. Savaitgaliui savaitgalio, tada
[14:09] išeina. Tiesą sakant, tai tarsi turėtų
[14:13] būti daugiau, bet gerai tas laikas yra apytikriai aiškus.
[14:16] Arba žmonės apsi derina prieš savaitę.
[14:17] Bet kada tas mūsų laikas ir tą mūsų laiką, bet ir skirti sau 2,
[14:22] ir ir telefonas tuo metu, na vis tik turėtų būti iš pagarbos
[14:25] padėtas į šoną. Žinai, galbūt tavo šitas
[14:28] patarimas geras tuo, jog tu po to netgi, jeigu ir tu esi tas,
[14:32] kuris dirbi iki vėlumos, arba ten skrolienė žaidi žaidimus, tu
[14:36] nesijauti kaltas tą darydamas, nes tu žinai, kad rytoj yra mūsų
[14:40] bendras vakaras ir mes. Visą jį kartu praleisime ir aš
[14:43] jau rytoj tos galimybės neturėsiu, todėl šiandien aš
[14:45] turiu tą galimybę ir tada tu taip kaltas nesijauti, kada nėra
[14:49] šito planavimo, kaip tu vat ir gerai pasakei tai?
[14:52] Žinai tada tu visą laiką gali vienas gali jaustis, pavyzdžiui,
[14:56] labai blogai santykiai, kitas nesuprasti, kad jis daro blogai
[15:00] ir tas santykis gali griūti pamažu.
[15:03] Tai planavimas čia tikrai. Gerai.
[15:06] Jeigu vienas iš jų niekada visada jam santykio per daug ir
[15:09] nereikia, tai jisai gali būt priprasti, kad o truputėlį
[15:13] daugiau santykio negu aš galvojau, bet, pasirodo, visai
[15:16] visai nieko visai faina. Patinka tarsi gyvybės daugiau, o
[15:19] tas, kuriam santykio kaip tik per godžiai reikia ir šiandien
[15:23] reikia ir rytoj reikia ir poryt reikia.
[15:24] Jisai tada truputėlį apsi stabdo, pasižiūri, kad vat irgi
[15:29] ar ar iš tikro tiek daug reikia, kad gal ir kitus žmones verta
[15:32] pamatyti. Gal na, kad nevirstų reikalavimą
[15:35] tokį terorizavimą. Ir paaiškėja, kad jam irgi,
[15:38] tiesą sakant, geriau pačiam save pajaustų ne ten visą laiką
[15:41] vaikščioti iš paskos ir galvot, kaip čia man dar meilės
[15:44] nedaleis. Moteris taip dažnai dar.
[15:46] Čia, kai dietos laikais ir sau draudi viską viską valgyt draudi
[15:52] ir tada, kai jau gauni. Tai nu atrodo, kad tada
[15:54] kiekvieną dieną reikia šokoladų, bet kai sau leidi suvalgyto
[15:57] šokolado 3 4 kartus per savaitę po truputį, tai tas kitas dienas
[16:02] jo net nereikia, nes tiesiog tu po truputį aš kažkiek laiko
[16:04] gauni. Tikrai.
[16:06] Taip. Šių dienų, nors nereikia
[16:08] gaudyti, nereikia kovoti. Ar kada jauties lyg būtum tas
[16:13] perdegęs vienaragis, kuris bando įveikti viso pasaulio stresą,
[16:17] yra toks dalykas svaita biotech ultra.
[16:19] Ašvaganda maisto papildas vienas tabletė, o jausmas lyg išgėrei
[16:23] visos ašvagandos plantacijos galią net 6000 miligramų šaknų
[16:28] galios ir tie vita no li dai. Na, jie kaip superherojai tavo
[16:32] kūną, o vitaminas b 6 grynai kaip tavo asmeninis treneris,
[16:36] kuris padeda nepavirsti į zombį nuo streso?
[16:39] Va jei jauti, kad baterijos išsunktos pabandyti, aš bandžiau
[16:42] ir galvoju, kad čia yra mano nauja super galia, gal ir tavo,
[16:45] o mes grįžtam atgal į pokalbį, o kaip tu manai?
[16:48] O naujo naujos technologijos vat šiek tiek užsiminėme apie tą
[16:51] skolinimą, jos augina atskirtį ar tiesiog formuoja naujus
[16:57] įpročius, prie kurių mes turėtume jau prisiderinti ir
[17:01] neignoruoti, ką aš turiu. Omeny kad ar mes vis dėlto
[17:04] turėtume tą telefoną ir. Socialinius tinklus ir visus
[17:11] kitus gedžius padėt į šoną ar visgi jau integruoti į savo
[17:15] gyvenimą ir priimti kaip faktą ir tiesiog jau pamiršti apie šią
[17:18] temą? Integruoti vienareikšmiškai, bet
[17:21] tavo pirmas klausimas ar augina atskirtį?
[17:23] Aš labai ilgai kažkaip galvojau, nes aš labai nemėgstu tokio
[17:27] pasakymo, kad va pasaulis ritasi, pražūtin jau jaunimas
[17:31] sugedo, nebemoka vienas kitą mylėtų, bet iš tikro atskirtį
[17:34] šiek tiek augino, nes na žmonės lengviau veikia.
[17:40] Keičia vienas kitus reiškia mažiau išbūna vienas ir šie
[17:44] kuriame abudu užaugtų ir pereitų per krizes.
[17:47] Nu čia tas skyrybų kiekis ir ir pažinčių portalai visokie, kur
[17:51] visko gali rasti anksčiau. Taip lengva rasti nebuvo, tai
[17:54] vat šitas tikrai keičiasi 2, kad žmonės daug daugiau bendrauja
[17:58] žinutėmis, jau skambučiais, netgi rečiau negu susitikimais.
[18:03] Ir vėlgi tas bendravimas gaunasi.
[18:05] Na, faktiškai mes pas mum pasidarė be galo patogu gyventi
[18:09] patogu. Ne tik fiziškai komfortiška va,
[18:12] čia nuvažiavai radai visą informaciją be bet patogu ir
[18:15] santykiuose, kad jeigu aš supykau, tai aš tada nekalbėsiu
[18:19] balsu, kad nesigirdėtų. Aš paslėpsiu, aš parašysiu
[18:22] žinutę kokią nors tokią aptakią ir papa išbūsiu, kol man praeis,
[18:26] tarkime, a ar kitas žmogus vat, vėlgi jam nepatogu.
[18:31] Dabar jisai nori su kitu žmogum pabendrauti kažką tai šiek tiek
[18:34] paslėps, kažką pagražins, pa retušuoti į feisbuką, idėjas,
[18:37] dar kitokį gyvenimą negu buvo vienas žodžiu, mes mes.
[18:40] Išvengę vienas kito aštrių kampų ir tada, kai tokie 2 žmonės,
[18:44] kurie va taip vat, gyveno, bendraudami žinutėmis, gražiom
[18:48] frazėm, taip toliau, jiems reikia išbūti kartu, kokį mėnesį
[18:52] staiga išlenda vatos visos šešėlinės pusės ir paaiškėjo,
[18:55] kad šitą mes mažiausiai dabar mokam daryti.
[18:58] Palyginus su senoviniais žmonėms, kurie ten trynėsi
[19:00] vienas kambary, visa šeima nebuvo niekur kur atsitraukti,
[19:04] jie tai mokėjo geriau. Tai mes atitolstame nuo gebėjimo
[19:08] spręsti visokius konfliktus, spręsti mini problemas.
[19:12] Spręsti tai mes mokomės nuo gebėjimo prisitaikyti tada, kai
[19:15] išspręsti neišeina, nes kartais. Neišeina išspręsti.
[19:19] Kartais reikia būtent kardinalaus prisitaikymo.
[19:22] Žmogus supyko, žinai, parašė žinutę ir jam reikia laisvės,
[19:25] jam reikia pabūti, išsi būti suprasti.
[19:28] Ir tada aš grįšiu ir viskas bus gerai, kaip teisingai ir sveikai
[19:32] suprasti tą laisvę santykiuose. Nežinai, čia galima įvairiai
[19:36] suprasti. Ir kai aš girdžiu, kad dabar
[19:39] reikia tos laisvės, man kartais atrodo, kad kai kurie per daug
[19:42] kraštutiniškai tą žiūri. Ir per daug radikaliai.
[19:46] Kita laisvė, aš suprantu, ten žinai, galbūt negali riboti savo
[19:52] partnerio laiko, kai jis turi veikti, su kuo bendrauti ir
[19:55] panašiai, ar ne, bet kita laisvė gali būti vat, kaip ir tu sakei,
[19:59] užsinorėjau išėjau 2 dienas. Negrįžau, kas tu man, kad
[20:02] aiškintum, kur aš turiu eiti ir kada grįžti ne kur tas balansas
[20:06] tarp tos laisvės, kiek jos turi būti ir kaip išvis mums suprasti
[20:10] tą laisvės turėjimas santykiuose?
[20:14] Kad suprastum, kiek turi būti laisvės būtent tavo gyvenime
[20:19] reikia nebūti atsiskyrus nuo savo ilgesio jausmo jausti, kiek
[20:27] tu iš tikro jau ties giliai viduj vienišas ir kokio gyvenimo
[20:30] tu kažkada svajojai norėjai kokios šilumos kiekio, nes
[20:34] žmonės savo chroniškai meluoja apie tai, kad jie jaučiasi
[20:37] gerai, o iš tikro jie viduje yra labai vieniši, nuolat, nes
[20:43] įsileis tą ilgesį, kad aš iš tikro labai mažai būnu tam
[20:47] sraute vat, kaip tokiam beveik susi.
[20:49] Susiliejime, kai mane tikrai girdi, kai aš tikrai girdžiu
[20:54] tiesiog daug viso šito pakeičiama va brausis inimu.
[20:59] Kažkokiais tai užsiėmimais ir na, tarsi nereikia, aš tarsi
[21:02] kažkur kitur tai vat reikėtų sužinoti, koks tas kiekis, nes
[21:06] nes šiaip tai sakysim 2 2 suaugę žmonės.
[21:09] Na iš tikro nėra taisyklių, kiek jie turi kartu praleist laiko,
[21:13] jeigu jie trinsis kasdieną, kaip ten tie valstiečiai dūminiai
[21:16] pirkioje, jie tada vėlgi riesis nuo to, kad neturi.
[21:20] Laiko nueiti įsisąmoninti kas su jais vyksta ir tokios nelaisvės
[21:25] irgi nesiūlau, nes sako net kosmonautai.
[21:27] Kiek gerai bebūtų suderinti grįžę iš iš to kosminio laivo
[21:30] tiesiog nekenčia vienas kito. Tai tai tokios tai va.
[21:35] Tai gal nereikėtų šitaip, o oristo kratai turėdavo ten
[21:38] atskirus miegamuosius, atskirus netgi rūmus ir ir taip toliau,
[21:42] ir tai tik padėdavo jų sutarimai, bet vat pagal ilgesio
[21:46] jausmą matomai reikia žiūrėti, nes na tiesiog kam gyventi.
[21:51] Šviesiai, jeigu tu gali gyvent šiltai.
[21:53] Bet iš to, ką girdžiu. Tai, tarkim, darbas iš namų
[21:57] dviese. Ir jeigu abu namuose dirba, tai
[21:59] nėra kad kenkia santykiams. Ir kas įdomiausia, kad kenkia
[22:03] ne? Tai netgi ne taip, kaip tiems
[22:05] kosmonautams, kurie ten kartu turi spręsti uždavinius ir gal
[22:08] dėl to pradeda rietis, bet kenkia ta prasme, kad žmonės,
[22:14] būdami taip, arti vienas kito, jie pradeda pasąmoningai ribotis
[22:19] ir pas juos, kaip tiek kartų ore lieka dar ir mažiau.
[22:22] Negu pas tuos, kurie tenais kartu nakai ar kokį kalnų žygi
[22:26] išeisi čia emocijos, stresas. Na, tikrai per per per glaudų ar
[22:30] nelabai tos neigiamos pusės gali pradėti trukdyti, o būdami kartu
[22:35] namuose jie netgi ne neigiamom pusėm vienas kitam trukdo, o jie
[22:38] pradeda nebebendrauti. Iš tikrųjų, nes visada gi galiu.
[22:43] Taip. Kam gi kitam kambary yra ir
[22:45] galiausiai nebėra to visada. Žinai net pastebėjau pats, kad.
[22:51] Jaučiuosi fainiau, kai mano draugė išeina į darbą ir grįžta
[22:54] vakare pasilikti. Pavyzdžiui.
[22:57] Pasiilgstu ir vakare faina yra pabendrauti apie tai, kas vyko,
[23:00] jeigu jinai dirba iš namų, man faina yra būti kažkur grįžti,
[23:05] kad ir kelis kartus išvažiuot grįžti, bet nebūti visą laiką
[23:07] kartu, nes tom dienom, kai mes būnam visą dieną kartu toks
[23:11] jausmas, žinai, kad mes. Net vakare galima va tokia frazė
[23:16] net vakar jį pasakė, žinai sako nu va ir vėl miegot ir vėl
[23:20] keltis. Ir vėl atrodo, žinai, kad nebuvo
[23:23] tokio kažkokio tarpo toj dienoj gyvenime viskas taip ištisai ėjo
[23:27] vienas linija. Labiau kalbėta sąmoningumo
[23:30] sumažėjimą, kuris pas mus būna kaip pas mus, nėra aišku aiškių
[23:35] koncentracijos dėmesio koncentracijos momentu pasako.
[23:38] Kodėl žmonės nesijaučia laimingi oro uostuose?
[23:41] Taigi tinginiaut eiti į parduotuves gi?
[23:45] Gerk kavą ne, nes tu esi kažkoks pakabintas, nei tu kažką veiki,
[23:49] nei tu neveiki kažkoks tarpinis. O jeigu tu dabar vienas dalyką
[23:53] darai, paskui pabaigai tą dalyką, tarkim, nežinau, skaitai
[23:57] paskaitą, perskaitė paskaitą. Dabar tu turi eit kalbėt su
[24:00] šituo žmogum tavo dėmesys visą laiką tiksliai koncentruotas va
[24:03] chirurgu labiausiai koncentruotas ir tu visiškai
[24:06] persijungia iš vienas į kitą ir sako, kad žmogus, kuris yra
[24:10] pilnai čia ir dabar patiria patį didžiausią laimės jausmą tiek
[24:13] tiek su partneriu, tiek atskirai.
[24:15] O kaip tada tu pasiūlytum žmonėm, kurie va taip dviese
[24:18] namuose būna koncentruoti tą dėmesį, kad pajaustum tą laimės
[24:23] didžiausią jausmą nebūtų tai ištisinė linija, viskas per
[24:27] dienos. Eigą va šita šitas yra
[24:29] sunkiausia žmonėms, kurie iš viso kokioj tenai taigoje
[24:32] trobelėje, esi ar vienas, ar ar tuo labiau 2 žmonės, kad tenais
[24:37] yra begalinis laikas, atrodo, nėra jokių atskaitos taškų, nes
[24:40] toli nuo civilizacijos labai aiškus planas dienos, kad dabar,
[24:44] tarkim, pas mus yra pusryčiai. Ir rytinis pokalbis ir
[24:48] maksimaliai koncentruojamės į tai, ką mes vienas su kitu
[24:51] pašnekėjome. Kokie mūsų tie pusryčiai, ką
[24:54] pajutau ir paskui jokiais būdais jau ne bendrauji.
[24:58] Tu darai kažką kito ir visiškai pamiršti, kad tas žmogus yra čia
[25:01] kažkaip maksimaliai susikoncentravę į tai, ką darai
[25:05] kito, bet 100 % tas vėlgi tu reiškia ribą laike, kažkokia,
[25:10] matyt, tokia kai pavargsti, tada tu vėl keiti ir vėl labai
[25:14] aiškiai būni tame 3 dalykai, kurį pakeitė ir kas.
[25:18] Turėtų būt toks labai aiškus planas ir ir kuo mažiau va
[25:21] tokio, kaip būna šeimose, sako tokia mūsų ego sriuba, kad visi
[25:26] vaikšto po visus kambarius, nesuprasi, ko ką aš čia veikiu,
[25:29] ko aš norėjau. Nuėjau vienas, pakalbinau,
[25:32] nuėjau kitą pokalbiai, tie irgi tokie beprasmiški trumpi,
[25:35] kažkoks šokinėjimas va tada visi būna išvargę nelaimingi, sako
[25:39] trynimasis namie. Aš, kaip supratau, jeigu net ir
[25:44] būni dviese namuose, tai kai atsisėdi dirbti, tai
[25:48] įsivaizduok, kad manęs nėra maždaug aš esu, bet mes dabar 3
[25:54] val. Nebendraujam, aš esu čia, aš esu
[25:57] ne namie, fiziškai aš čia, bet aš ne čia.
[25:59] Ir tada, kai valgom pietus aš nesu darbe, aš esu su tavim 100
[26:03] %. Geras, bet čia labai faina
[26:05] skirtis. Iš tikrųjų aš pamenu, kai
[26:08] ganėtinai netrumpą laiką dirbau iš namų.
[26:10] Aš pats nusprendžiau išeiti į ofisą.
[26:13] Ir atskirti tiesiog namus nuo darbo, nes kai tu dirbi iš namų,
[26:18] kažkaip susilieja tos 2 aplinkos ir tu.
[26:22] Nebe nebejauti to tokio žinai atskirties jausmą, kad tu
[26:26] namuose toks jausmas. Gal tu visą laiką pasiekiamas ir
[26:30] kai tau nėra ką veikti, nueinu padirbsiu žinai ir tada tu jau
[26:34] galėtum tą skirti knygos skaitymui, dar kažkam be to,
[26:38] automatiškai eini padirbti, nes gi čia vat šalia ir man tas
[26:41] kažkaip tai buvo momentas, kad aš nusprendžiau, kad reikia
[26:44] išeiti iš namų, kažkur tai dirbti, nes tada atsiranda aiški
[26:47] atskirtis, kur yra namai, kur yra darbas.
[26:50] Aišku, ne visi tai gali kai kuriems patogiau iš namų yra
[26:53] tiek finansiškai, tiek galbūt. Net.
[26:55] Namuose siūlau apsibrėžti tam tikras vietas, buto, kad šitoj
[26:58] vietoj buto vacė sėdimo. Neremontavo.
[27:02] Jo o, šitoj vietoj gilūs pokalbiai, o šitoj vietoj
[27:06] meditacinis kampelis. Tada gali partneris, matyt,
[27:08] nuėjo tenai į kampą atsisėdo dirbti, viskas netrukdau, jisai
[27:12] dirba, atėjo čia reiškia galim bendraut ir atskiros zonos, okey
[27:17] dar žinai, aš ilgai galvojau ir būtų įdomu išgirsti tavo mintis
[27:23] apie tai, kokia yra pagrindinė. 2 žmonių santykio ryšio
[27:28] paslaptis, kas iš tikrųjų yra svarbiausia santykyje vienas
[27:32] kitam, kad tas ryšys būtų. Kuo tvirtesnis.
[27:37] Pirmas dalykas, jie saugiai jaučiasi vienas šalia kito,
[27:40] tiesiog darydavo tokį eksperimentą, kad pasodina porą
[27:44] na įvairų laiko tarpą, praleidusius kartu prijungė
[27:48] elektrodus prie odos varža rodo streso lygį, nes nesunku
[27:52] išmatuoti ir kažkoks 3 žmogus jais kalbasi, jie tarpusavy
[27:57] atsakinėja į klausimus ir mato, kaip jie vienas kitą veikia.
[28:00] Tarkime, jeigu mes būtume pora, tu kažką atsakė į klausimą, kurį
[28:04] tau uždavė kažkas 3 ir mane jau paėmė nervas.
[28:06] Tarkime, kad tu nusišnekėjai ir jau mano.
[28:09] Rodo lektuvo tai kad a arba, kad tu pirmas pasakei, o ne aš spėju
[28:13] pasakyti arba arba dar kažkas tai žmonės nesijaučia saugiai
[28:18] vienas šalia kito. Tai reiškia, kad tie santykiai
[28:21] bus arba kankinantis, kad jie ilgai vienas kitą kankins, kol
[28:25] vienas kitam sveikatą sugriaus arba greičiausiai skirsis tai
[28:29] vat saugumo jausmas toliau labai svarbus dalykas yra vis tiek
[28:33] bendri interesai, kad būtų apie ką kalbėti, būtų būtų ką veikti
[28:37] kartu, nes va čia kaip tik tas, jeigu mes veikiam kažką kartu.
[28:41] Mums visada įdomu, nes mes kaip žmonės vis tiek iš pasakosim
[28:44] visas savo patirtis ankstesnes viską, kuo domimės.
[28:48] Ir galiausiai per 3 metus jau pradėsim įkyrėti.
[28:51] Bet jeigu mes abudu, tarkim, esame aistringi keliautojai ir
[28:53] šiemet nežinau ten į meksiką kitais metais į kokią nors ten
[28:57] tanzaniją 3 mes vis patiriame kažką tai dar mokomes kažkuo tai
[29:02] kartu tai tai mums tada įdomu, mes ir įdomūs vienas kitam tuo
[29:06] pačiu, nes mes kartu patiriame tą įdomumą, jausmą va.
[29:09] Tas labai svarbu ka. Na intymumas irgi gelbsti vat
[29:15] yra daug žmonių, kurie nemoka psichologiškai, nieko ten
[29:18] gražiai išdėlioti ten savo vidinio pasaulio, ką aš jaučiu,
[29:21] ką tu jauti, bet jie turi tokį gaivališką nuoširdų fizinį ryšį,
[29:26] kurio metu tarsi vyksta persikrovimas, visos sistemos ir
[29:30] net jeigu jie nuėjo pasimylėti, šiek tiek apsipykę, jie po to
[29:34] vėl suartėjo. Kaip tas įvyksta, neaišku, bet
[29:36] vat jie gauna tą hormonų dozę, tą tokią cheminę ir ir kaip
[29:42] dovaną nuolatinę gauna ir gauna, ir gauna, o kitos poros negauna
[29:46] tos dovanos. Tai vat negali pasidžiaugti tai
[29:50] tie 3 dalykai. Seksas geriausias vaistas nuo
[29:54] visų santykių problemų. Seksas labai geras, jeigu pas
[29:58] mane ateina pora, kur blogai sutaria, bet geras seksas, tai
[30:02] aš labai rimtai žiūriu, kaip mums čia reikia taisyti ir
[30:05] dažniausiai minties apie skyrybas jokios neturiu, nes nu
[30:08] kažkaip tai jie daug greičiau skiriasi, jie ten pasirėmė, ja
[30:11] susitaiko, bet vis tiek vyksta, vyksta sėkmingai.
[30:15] Dar vienas tam tikras vienas kito.
[30:17] Idealizavimo kiekis, kuris išlieka labai ilgai.
[30:20] Vienas žodžiu, gal tas mano ten išrinktasis kitiems neatrodo
[30:24] kažkuo stebuklingas, o man jis vat kažkuo stebuklingas, kad
[30:27] kažką turiu tokio žavaus. Kažką tokio gražaus ir iš vis
[30:32] tebežiūri tuo žvilgsniu, kad. Aha, o kaip idealizavimą ne iš
[30:37] nuo idealizavimo, ne pereiti ant to užkėlimo ant pjedestalo?
[30:42] Tipiškai čia susiję užkėlimą, su pjedestalu, su menka saviverte.
[30:49] Jeigu mano labai bus menka savivertė, tai aš galiu labai
[30:51] ilgai kelti. OO, jeigu mano savivertė bus
[30:54] normali, tai aš ten per tuos 3 metus.
[30:56] Aš išsiaiškinsiu šešėlines puses, bet vis tiek kažkas
[30:59] žmoguje, tarkim, tos savybės, kurių aš niekada neturėsiu,
[31:02] sakysim. Jeigu aš esu, tarkim, kažkokiu
[31:05] ekstravertė, o jisai intravertas, man visada bus
[31:08] žavu, nes aš pati nemoku to kia bū ti, na kažkas arba gal kažkas
[31:12] tai mano vaikystės turi kažkokį ypatingą nu, pavyzdžiui, man
[31:15] patinka vyrai, kurie viską moka. Padaryt sutaisytu va tie man
[31:19] visada kažkokia žavesni negu tie, kur nemoka nieko.
[31:24] Išėjau iš tėvo grynai, man patiko jame.
[31:27] Tas toksai kūrybiškumas. Toksai nagingumas ir aš vat man
[31:30] vis te tebe patinka tai. Žinai tu dabar, kai šito
[31:34] pasakei, aš prisiminiau pasakojimą apie savo draugės
[31:38] draugę, kurie sako, aš ją pažįstu. 15 metų aš nesu nė
[31:43] karto jos mačus su vaikinu. Ir sako jinai turi tokį idealų
[31:47] tėvą, kuris viską moka, yra žiauriai empatiškas, nuoširdus,
[31:52] rūpestingas, taip toliau jinai sako, negali susirasti vyro, nes
[31:56] jinai ieško pagal tėvą. Moteris, tarkim, ypatingai ieško
[32:00] panašaus į savo tėvą. Kiek mes turim su lūkesčiais čia
[32:04] dirbti, kad tuos lūkesčius reguliuoti ir visgi suprasti,
[32:08] kada jau galbūt nu nereikia tiek daug ieškoti, o užtenka, kad
[32:13] bent jau ten 50 ar 30 % atitiktų tėvo ir jau pasirinkti kaip savo
[32:19] partnerį, kaip čia su tais lūkesčiais ir vat būtent to tėvo
[32:23] paieškos modelio. Atveju čia toksai labai keistas
[32:26] atvejis, nes dažniau sako randa pagal tėvą kažką bloga ir sako,
[32:30] žiūrėkit ne ten, kur 10 balų meilė, o ten, kur 8.
[32:34] Ir žmonės labai sunkiai nenori to priimti, bet jeigu toks
[32:39] geras, čia labai įdomu. Pasakei greičiausiai, kad ten
[32:41] nėra viskas taip gerai. Greičiausiai, kad, pavyzdžiui,
[32:45] na jinai perdaug artimas su tėvu, kad kažkuriuo momentu ta
[32:50] virkštelė nenukirpta i ir kad jie ar tai per per daug
[32:54] asmeniškai bendrauja. Ar tai jisai jai per geras, ar
[32:58] ne patraukia, nes svarbiausia jam turėtų būti žmona, ne dukra
[33:01] dukra turėtų būt kažkur trečioj vietoj, kad jinai geriausia, bet
[33:04] ne pirmaeilė. Ir tada automatiškai.
[33:06] Jei norėsis būstas didesnis badas, kad aš turiu kažką
[33:09] susirasti. Jinai matys ir modelį, kad tėvas
[33:11] su mama. Kad jinai negauna tiek daug,
[33:14] kiek mama tai jinai, tada labiau stengsis plius jinai turi būti
[33:18] tokio pat gerumo kaip tėvas ir pati.
[33:21] Tai tada vėlgi, jei tie geresni partneriai siūlysis, nes būna.
[33:25] Kartais tėvai tokie šviesuoliai, žvaigždės, o vaikai tokie
[33:28] pilkučiui prie tų tėvų prisitaikė, niekada jų
[33:31] nepralenks, tai vėl toksai liūdnas, kaip ir variantas.
[33:36] Tai jinai turėtų būt savarankiška, turėtų stovėti ant
[33:40] savo kojų ir ir truputėlį jausti badą.
[33:43] Ko gero, jeigu turi jau tokį gerą tėvą.
[33:45] Jeigu gauna to pasisotinimo iš tėvo, greičiausiai to bado ir
[33:49] nejaučia tai čia. Taip dažnai būna.
[33:52] Žinai šiek tiek apie lūkesčius šnekant tai.
[33:56] Apie pirmus pasimatymus ir žinai, kai mes einame į
[33:59] pasimatymą, tai mes visi norime atrodyti labai geri pasirodyti
[34:04] tinkamai tinkamai kalbėti, tinkamai atrodyti, tinkamai
[34:10] elgtis, na būti tokie. Savo geriausios versijos
[34:15] žmonėmis einant į pirmą pasimatymą, o kokias esmines
[34:19] klaidas daro žmonės savo pirmuosiuose pasimatymuose, apie
[34:22] kuriuos net nesusimąsto, kai taip stengiasi?
[34:26] Na be galo daug klaidų padaro pirma klaida, nesiklausymas čia
[34:31] būdinga ir merginom, ir vaikinam, kad jau, kai reikia
[34:34] parodyti visas savo plunksneles ir kur važiavau, ir ką nuveikiau
[34:38] ir kaip aš čia šmaikščiai pasakysiu, tai nėra kada
[34:41] išgirsti to žmogaus. Užduot klausimą giliai pajaust,
[34:44] ką atsako. Nes tuo nuolat skundžiasi mano
[34:48] klientės ir klientai, kurie į pasimatymus, kad kita pusė
[34:51] nuolat užėmė visą dėmesio lauką, bet, ko gero, dar didesnė bėda
[34:57] yra tai, kad trūksta tikrumo. Jeigu juk stipriausius jausmus
[35:01] mums pažadina, kai mes pajuntame tą kito žmogaus nuoširdumą ar tą
[35:06] vidinį vaiką, jo tada gali ir įsimylėti tuo momentu.
[35:10] O jeigu žmogus toks visas šaunuolis blizgantis, tai mes
[35:14] greičiau galim šalia pasijausti tokia truputį gal neverti.
[35:18] O čia jau toksai žmogus arba gali būt keistas jausmas, kad
[35:22] tarsi žiūrime kaip į televizorių, kad na nei iš tikro
[35:26] čia vyksta tas mūsų susitikimas. Kažkoks šou va, kad tas žmogus
[35:31] na tarsi negali to žmogaus pajausti, koks jis yra viduje,
[35:34] koks ir nematai, kaip visi tave reaguoja, nes jisai į tave
[35:37] nereaguoja. Tiesą sakant, jis užsiėmęs to
[35:39] šou. Bet žinai mes, kai jau ateiname
[35:42] į santykius ar ateidami į santykius, mes turime lūkesčius
[35:47] ir tie lūkesčiai būna. Įvairūs vienas lūkesčiai būna
[35:51] suformuoti iš vaikystės, kiti lūkesčiai būna sugalvoti pačios
[35:57] savęs arba net primesti socialinių tinklų ir aplinkos.
[36:03] Man įdomu, o kaip rasti balansą tarp tų tikrųjų lūkesčių?
[36:07] Kokie mums yra svarbūs kaip asmenybei, kaip man, kaip
[36:12] būtybei nuo tų? Materialinių ir kultūrinių, ir
[36:16] primestų lūkesčių. Kaip suprasti, kas yra primesta,
[36:20] o kas yra, tikrai man svarbu. Čia tas užstrigimas socialiniam
[36:25] burbule, kai tavo socialiniam burbule, tarkim, visi vyrai moka
[36:29] arba tavo socialiniam burbule, visos moterys tvarkosi, tai
[36:33] toksai žmogus na labai siaurai ir inertiškai vat vat yra ta
[36:38] vienas linija ir tarsi aš ne tarsi nekeliavo į kitas šalis,
[36:42] tarsi nesusipažinau su kitokiais žmonėm ir nežinau, kad gali.
[36:45] Šaunūs žmonės visiškai kitaip galvoti, man tai kvepia tokiu
[36:49] labai dideliu užsidarymu. O kaip tam arkliui uždėti
[36:52] reiškia antakių ir jisai mato tiktai tą vienas taip ir aš.
[36:56] Beje, esu turėjusi klienčių, beje, labai nedaug, kurio matas
[36:59] finansai ir viskas, ir jau geriau jinai būsiu blogo
[37:02] charakterio žmogumi, pati nelaiminga, bet jinai negali
[37:05] vat, kad vyras šiek tiek mažiau čia uždirbtų.
[37:08] Tai labai liūdna, atrodė. Dažniausiai tokie labai
[37:10] obsesiška žmonės, kurie yra tokie taisyklių laikausi vat ir
[37:13] taisyklės šventa ir ta taisyklė va tokia keista.
[37:16] Neaišku kieno sugalvota na tarsi žmogus savo protu dar nepamąstė
[37:20] šiame gyvenime ir ir dar ne pasimatavo, ir nepasižiūrėjo
[37:24] širdyje, kas yra, ką jis pats iš tikro jaučia šalia, kokio
[37:27] žmogaus jis yra laimingas šalia, kokio ne toks laimingas, nes
[37:31] būna išsirenka tiesiog šiaip žmogų, kuris tėvams patiktų,
[37:34] pavyzdžiui, ir irgi ne vienas tokį girdėjau tėvams arba
[37:38] draugam, kuriuo negėda pasigirti, ar ne, o nesijaučia
[37:42] šalia tokio žmogaus laimingai patys paskui atsiranda kažkokios
[37:45] meilužės meilužiai, kažkas tokio.
[37:47] Tai toksai vat nežiūrėjimas į širdį, savarankiško mąstymo
[37:50] trūkumas, kad ne neišdrįstų, ne, neateinu į paauglystę ir
[37:54] nepasakau, kad o aš kitaip mąstau vat man tas prie širdies,
[37:58] o tas ne prie širdies kažkokios drąsos.
[38:00] Čia tarsi tokių gerų berniukų ir mergaičių problema, kad jie
[38:04] tebėra tam na, nežinau vat tos socialinio burbulo įkaitai ir
[38:09] jie savo jausmais savo tikrojo gyvenimo ir negyvena.
[38:13] O, kodėl jo bijo tuos tikrus jausmus parodyti?
[38:16] Nes tada tave galbūt nuvertins. Nes, ką žmonės pasakys, yra
[38:20] toksai svarbiausia, ką žmonės pasakys reputacija aukščiau
[38:23] visko. O ką tu čia jauti tą tavo laimę?
[38:26] Tai čia skirtumas. Na jo aš esu girdėjęs.
[38:29] Pavyzdžiui, vienas tokią situaciją, kur mergina, kuri
[38:34] įsivaizduoja, kad už ją turi mokėti jinai savo draugės
[38:37] klausia, sako, o kaip pas jus santykius?
[38:38] Tiesiog nu ką aš žinau, tai aš sumoku, tai jisai sumoka.
[38:42] Tu pati moki ir jinai nustebus reaguoja, kaip atrodo, kai čia
[38:48] ateivis kažkoks tai pasakotų, sako tikrai ir kaip tu jau
[38:51] tiesiog gerai jaučiuosi. Ir tu gerai jautiesi, kad jisai
[38:55] už tave visko nemoka. Nu taip, o tai kas čia normalu?
[38:59] Sako, aš visą gyvenimą taip, tu visą gyvenimą taip gyvenai su
[39:02] tokia nuostaba. Atrodo, kad išgirdo kažką nu
[39:06] netikėto iš viso naujo gyvenime. Tai reiškia, kad jinai visą
[39:10] laiką tam burbule gyvenus jinai net neįsivaizduoja, kad gali
[39:13] būti kitas pasaulis, bet tai gal vat ir pakeitus tą pasaulį
[39:17] atsiras naujų, pažinčių, naujų žmonių ir tada jai nereikės
[39:20] galvoti, ką kiti pagalvos. Ir kaip jinai pasijaus viduje?
[39:24] Turtingai kiek jinai erdvėje iš savo galvą įsileis į savo
[39:28] jausmus fantastika, reikėtų kuo greičiau tą padaryti usi nueiti
[39:35] kažkokiu nauju hobiu, užsiimti kur na, o su kažkokiais
[39:38] kitokiais žmonėmis susipažinti daugiau, pabūti su jais ir tai
[39:42] tada pradės. Keistis reikia laiko.
[39:44] Taip, nes žmonės, kaip kai kurie ne visi yra labai plataus
[39:47] akiračio žmonių, bet vis tiek dauguma, ko gero, turi savo tas
[39:51] saleles. Tokias, kur visos draugės
[39:54] galvoja, kad vyrai kiaulės nu ir visos mes vienišos ir mes visus
[39:58] tenai sėdime ir taip kartu galvoj.
[40:00] Ir tada nė vienas negali ištekėti.
[40:02] Dažniausiai tokie tokius randa ir tada tu jautiesi savoj
[40:06] bangoj. Tokioje atrodo, kad nu va čia
[40:09] tai tie žmonės, kurie mane supranta ir aišku, tada sunku
[40:12] labai prisileisti kitą. Nuomonę.
[40:16] Jeigu staiga, atrasiu, kad ne tokie tai vyrai kiaulės, tai
[40:19] kodėl tie santykiai blogai vyksta?
[40:21] Gal aš ir pati kažką ne taip darau?
[40:23] Gal pats, ar pati kažką ne taip darau savo gyvenime dažnai mes
[40:29] jau šiek tiek kalbėjome apie tą bendravimą šeimoje ir aš visą
[40:33] laiką galvoju, kiek žmonės mes daug investuojame, pavyzdžiui, į
[40:36] verslus į karjerą. Taupom pinigus investuoti į
[40:42] butą, kokį tenai susikurti pasyvias pajamas?
[40:44] Nu, apie tai mes galvojame, bet nieko niekada kažkaip nu
[40:48] dažniausiai nesakysiu, niekada yra tikrai nemažai žmonių, kurie
[40:52] apie tai galvoja. Bet dažniausiai, kai mes
[40:55] užsisukame tame materialiame pasaulyje, mes pamirštame apie
[40:59] investiciją, į santykius. Ir man įdomu, kaip atrasti
[41:05] balansą santykiuose poroje, kai nepamesti ir karjeros, bet ir
[41:11] nepamiršti, kad reikia dar investuoti į santykius, kad ir
[41:14] turi jo partnerį 5 metus. Bet čia, kaip ir darbe ir versle
[41:19] nu, kad ir tu darbą 5 metus turi, tai nereiškia, kad jeigu
[41:22] tu ten nustosi dirbti, tai toliau ir gausi tokį pat
[41:24] atlyginimą ir visi tave ant rankų nešios vis tiek turi
[41:27] rodyti rezultatą. Kaip suprasti, kad tą patį
[41:30] reikia santykyje daryti? Kodėl žmonės tą pameta?
[41:33] Čia yra vienas vertus skurdo mentalitetas lietuviškas.
[41:37] Kita vertus, vakarų visuomenės orientacijai, produktą, produkto
[41:41] gamybą tai tas lietuviškas vat skurdo mentalitetas.
[41:46] Taigi svarbiausia namą svarbiausia mašiną, svarbiausia
[41:49] daug uždirbti. Svarbiausia karjera tada jau,
[41:53] nes o kaip tu kitaip tą padarysi ir ir visada, ir netgi va yra
[41:58] vakaras, ir svarbiausia, bus tokiai šeimininkei sutvarkyti
[42:01] namus. O ne pabūti su savo vyru net su
[42:05] vaikais. Kartais jinai tenai šveičia
[42:07] kažką tai dulkes renka trupinius, renka tai kažkoks
[42:12] keistas va toks, nes kodėl santykiai ir nuotaika yra gana
[42:17] to kia nepa čiupinėjami dalykai, jie kažkur mūsų galvoje jie
[42:21] neaiškūs, jie vaizduotėje ir o čia labai aišku, nupirkau gražią
[42:27] sofą. Štai jinai stovi rezultatas,
[42:29] rezultatas yra taip, tai tiesiog.
[42:34] Nevertinamos patyrimas jausmai dvasiniai dalykai.
[42:37] Kaip tokie jie yra menkesnio tarsi lygio, kad aš kažką tai
[42:41] patiriu laimę patiriu santykių, patiriu meilę, ar aš kažką
[42:46] nuveikiu, padariau ir va, prašom, man užmokėjo va, prašom,
[42:49] aš nusipirkau va, prašom, aš karjeroj pakilau, tiesiog toksai
[42:54] nu ne mažiau apčiuopiamų abstraktesnių dalykų vertinimas
[42:58] yra, na, jisai yra ženklas aukštesnio emocinio intelekto ir
[43:03] aukščiau iš aukštesnio intelekto bendrai.
[43:05] Savivertė ir, pavyzdžiui, baimė prarasti tai yra.
[43:10] Tas pats, apie ką tu kalbėjai, kad uždirbti pinigus, kad
[43:13] įrodyti savo vertę, nes gali būt galbūt žmogus, tas pats vyras,
[43:18] jisai. Negali sustoti dirbti arba
[43:21] uždirbti dėl to, kad jisai turi kažkokias traumas iš.
[43:25] Iš jaunystės arba gal tiesiog jisai turi baimę, kad jeigu jis
[43:29] tai nustos kažką daryti, tai jisai neturės nu neuždirbs nu.
[43:33] Kažkur tai. Čia jau iš nesaugumo.
[43:36] O jisai dar gali būti priklausomos nuo dopamino.
[43:39] Jis gali būti, kad jis yra viduje tokiam perdegimo sindromą
[43:43] chroniškam gyvena ir kai jis tik sustojo, jis pasijunta išglebęs
[43:47] tuščią nuobodų blogą beveik depresiją, o čiumpi dirbt ir vėl
[43:52] geriau vėl. Kontroliuoja uždirbi.
[43:55] Gauni rezultatą o pasisekė iš karto.
[43:58] Pamils. Tai vat tai tokiais atvejais
[44:02] daug priežasčių yra, bet. Bet čia sakai gali būti tokio
[44:07] chroniško nuovargio pasėkmė. Nervų sistemos išsekimą, nes
[44:11] dopaminas šiaip taip yra nemiga sudegimo sindromas, o paskui jau
[44:15] ir depresija. Ką daryti, jeigu, pavyzdžiui,
[44:17] poroje vienas žmogus akivaizdžiai rodo tokius
[44:21] simptomus ir kaip iš to chroniško perdegimo išlipti?
[44:26] Čia kažkoks yra protokolas, kažkiek tai laiko ilsėtis.
[44:30] Kažką tai daryti. Ilsėtis, bet jeigu jau vienas iš
[44:32] jų yra taip įsmukęs, čia kaip priklausomybė realiai kaip
[44:36] cheminė priklausomybė, tai jie turėtų kartu apsitarti, ką
[44:39] daryti. Na, kažkaip tai nes va, kaip ir
[44:44] tikri narkomanai. Pagrindinis gydymo būdas yra
[44:46] taip vadinamas motyvacinis. Interviu, kad narkomano klausia,
[44:49] o kas bus gero, jeigu tu mesti narkotikus, kam tau to reikia,
[44:52] kad jis pats pasakytų savo žodžiais, ar tikrai tau reikia
[44:56] va tai čia irgi žmogus turi kažkaip pats sau apsibrėžti,
[44:59] kodėl jam reikia, o ne tai, kad jam atėjo į žmonos akys.
[45:02] Čia sustok, nes tu čia visai ne. Jie turi kažkaip gražiuoju.
[45:07] Jis turi suvokti tų asmenų sus jie turi gražiuoju kartu
[45:10] nutarti. Na ir tada jau reikės truputėlį
[45:12] spustelėti. Gal truputėlį ir priminti, ir ir
[45:16] ir jam nesinorės nuo kompiuterio atsikelt, bet vis tiek eiti
[45:19] pasivaikščioti kartu gal ką na jau toks, kaip jų abiejų darbas
[45:23] turės įvykti ir ir kuo jis daugiau pririnks to nedo paminiu
[45:27] valandų, tuo labiau didės jau jautrumas paprastiems subtiliam
[45:32] džiaugsmams. Tada pamenu nereiks.
[45:34] Mg mažinti darbo kiekį ir ieško dopamino mažuose dalykuose
[45:38] pačiam. Santykiai pergalių siekimo kiek?
[45:42] Dar tu šiek tiek užsiminė apie meilės mažėjimą laidos pradžioje
[45:45] ir aš žinai. Pagalvojau, norėjau tavęs
[45:49] paklausti, o įmanoma nustoti mylėti žmogų, ar ar tai yra
[45:54] tiesiog mažos investicijos, apie ką mes ką tik kalbėjome, pasekmė
[45:58] na. Įsimylim mums patinka žmogus,
[46:02] mes jį turim ir po to nu aš turiu ir turiu, ir užsiimu
[46:06] kitais reikalais grįžtu namo. Nu yra, yra nu ten kažką man
[46:09] sako, aš ten sauraha užsiėmęs ten žinai ir po truputį tas
[46:13] investavimas į santykį mažėja, mažėja, mažėja nu, kaip jie
[46:16] investavimas į akcijas ar ne, ir mano akcijos krenta krenta,
[46:20] krenta krenta. Gal tai yra meilės to mažėjimo
[46:24] pasekmė, jeigu mes visą laiką investuotume į santykį, gal ta
[46:27] meilė visą laiką išliktų, o? Ar, visgi galima nustoti, mylėti
[46:32] žmogų ir ar suma sumažėtų ta meilės tas meilės kiekis net
[46:37] investuojant. Investuojant gali sumažėti,
[46:40] jeigu yra neišsprendžiamos problemos.
[46:42] Jeigu kaupiamas na kerštas kažkokia pasyvia agresija, kad,
[46:47] tarkime, kažkurioj vietoj sakysim, tu manęs neišgirdai,
[46:51] kur man baisiai svarbi ta vieta ir aš ten labai prašiau ir labai
[46:55] pergyvenau ir naktiniame Kaune girdėjai paskui vėl po kurio
[46:59] laiko vėl negirdėčiau, pasidėsiu į savo tą sieną nuo tavęs.
[47:02] Jau keletą plytų įsikūrusių jau reiškia, kad ne taip baisiai
[47:07] norėsiu laiko kartu ne taip baisiai norėsis intymumo jau gal
[47:11] nebe pasidalinsiu tą problemą apie išsijų arba atvirkščiai
[47:15] vienas kartą išvengsiu tos problemos kitąkart kaip tik
[47:17] staigiai susierzins ir pradėsiu kritikuoti.
[47:21] Tai va toksai vyksta kaip ir palaipsnis traukimasis.
[47:23] Iš pradžių visokių meilės pasireiškimų darosi mažiau
[47:27] meilės tokio nuoširdaus susidomėjimo nuoširdžios
[47:30] empatijos mažiau, o paskui pradeda lįsti visi tokie, kad.
[47:35] O baisiai įdomus darbas pasidaręs, taigi ir vr o gal ir
[47:40] ne vien darbas nauji hobiai jau tu man ne prioritetas hobiai
[47:43] dabar įdomiau. OO, paskui žiūrėk, kad jau
[47:48] kažkokie ir dar kokie tai paslaptingi reikalai jau
[47:51] planuoju iš viso tavęs nebe informuoju, kažką ruošiuosi
[47:54] sužinai paskutinę minutę, kad aš kažkur važiuosiu.
[47:58] Tai ir aišku, neigiamų emocijų gali, bet sako, jeigu neigiamo
[48:03] emocijų didėjimas tai dar rodo. Apie gėrį dar meilės lygį
[48:07] blogiausia, kai jau nebėra jokių emocijų.
[48:10] Į, tarkim, čia darai kažką, kas mane?
[48:12] Sodindavo o man jau tas pats jau daryk ką nedaręs jau niekas nebe
[48:17] nei džiugina, kai ką nors gero darai nei skaudina kaip blogo
[48:22] tai dar tas ner vavimas, iš skaudinimas, jis irba, o ypač
[48:26] jeigu dar bandau išspręsti, tai dar reiškia, kad meilės dar
[48:28] visai nemažai yra. Tai, kad tu dabar išgirdau, tai
[48:31] čia yra būtent tos priežastys, kodėl meilė dingsta, ar ne, bet
[48:34] šiaip iš esmės, jeigu. Žastis kitos priežastys yra
[48:37] kažkokie konkretūs nesutarimai. Nesutarimai žodžiu, nesutarimai
[48:42] lydi į meilės praradimą. Taip nesutarimai, kur
[48:45] nesprendžia. Pavyzdžiui, man reikia daug
[48:47] bendravimo, o tau reikia mažai ir ir ši, ir jau šitas karo
[48:53] kirvis iškastas jau guli tarp mūsų ir jisai labai rimtas.
[48:56] Ir jeigu visada man dėl to skauda, kad tos meilės buvo ne
[49:00] tiek, kiek aš norėjau ne tiek, kiek svajojau, arba vat
[49:02] neuždirbi tiek daug kaip tenais sakei, kad būna.
[49:06] Na kažkas va tokio labai skaudama.
[49:08] Bet gal net žinai šitoj vietoj gal net bandymas uždirbti
[49:12] daugiau atneštų jau teigiamų pokyčių ir į patį santykį negu
[49:17] pas uždirbimas. Labai teisingai, jeigu žmogus
[49:20] pasijunta suprastas, net jeigu jo poreikiai nepatenkinti,
[49:23] tarkim, jisai nebus toks jau geras klausytojas.
[49:26] Bet nors šiek tiek vienas kitą kartą pasistengs ją išgirsti,
[49:31] jinai labai užskaitys. Tai.
[49:33] Labai mažą gabalėlį jau priims, kaip na, kad bent stengiasi,
[49:36] nesvarbu, kad nėra. To rezultato.
[49:38] Rinkimus ir viskas nes jaus pastangas jaus, kad girdi ir kad
[49:43] stengiasi ir kažką daryti. Dėl to, ką išgirdo, o ne tiesiog
[49:46] ignoruoja jo pastangos. Irgi labai svarbu, nes žinai
[49:50] daugelis. Pagalvojau, kad jeigu negaliu,
[49:53] tai kam čia net stengtis? Aš manau, kad stengtis reikia.
[49:57] Stengtis labai reikia ir tas negaliu.
[49:59] Vėlgi, kaip tie arkliai uždėti akidangčiai, kad ką reiškia,
[50:04] negaliu ne empatinio klausymo išmokti va pilną podkastų, kiek
[50:08] nori aišku, kad galima tik tai nėra paprasta.
[50:11] Dideli įpročiai kitokie, ar ne galiu uždirbti šiek tiek
[50:15] daugiau. Vėlgi daugybė pavyzdžių, kaip
[50:18] žmonės kažką nuveikia ir uždirba.
[50:20] Tai tiesa, kad. Žinai va dabar, kai mes kalbame
[50:23] apie tokius santykius, žinai apie tą meilę man visą laiką.
[50:26] Buvo įdomu, o kaip žinoti aiškų ženklą, kada yra laikas ištekėti
[50:31] ar vesti, kad tai nebūtų ilgos draugystės?
[50:35] To laiko buvimo kartu prisirišimo pasekmė na žinai, nu
[50:40] jau laikas pasipiršti nu vat jau nu vat visi draugai po 2 metų
[50:45] pernu ir aš pasipiršiu, kaip žinoti tikrai kad.
[50:49] Pora yra pasiruošusi šiam žingsniui, jeigu jie to nori.
[50:55] Ir vyras tikrai pasipiršęs sulauks atsakymo taip, o moterys
[51:00] užtikrintai pasakys taip, ne iš tos emocijos, kad žinai, nu kaip
[51:03] aš jam pasakysiu ne, o po to po pusės metų išsiskirs.
[51:07] Kaip suprasti, kad tas jausmas yra tikras ir kokie tai ženklai
[51:11] byloje, nes aš manau. Kad tai didelis klausimas labai
[51:14] sudėtingas, nes iš karto nu vat keletas tokių konkrečių dalykų,
[51:19] kurie ateina į galvą, tai vienas dalykas yra labai neblogai.
[51:23] Truputėlį žinot apie statistiką, kad tipiškai žmonės apsigyvena
[51:27] po pusantrų metų. Statistiškai ką gal trumpėja,
[51:31] nežinau, bet pa paskutiniais duomenimis taip buvo, o
[51:34] susituokę po 3 metų buvimo kartu.
[51:38] Ir tada jau sprendžiamas vaikų klausimas tipiškai tai yra
[51:42] neblogai vat, kažkur tai galvoje tuos turėti rėmus nebent
[51:45] apytikriai apytikriai turėti, kad jeigu kažkas jau nori ir po
[51:48] pusės metų tuoktis, tai, kad sakyti ei, žmogau, gal stabdyk
[51:52] stabdį kis, jeigu kažkas jau 7 metai ir vis sako, kad dar
[51:56] neužtenka, vėlgi jau kažkaip skamba, nebe taip na, bet aišku,
[52:00] tie lygiai 3 to neužtenka ir sunkiausia yra žmonėms, kurie
[52:05] turi į idealaus partnerio kultą. O gal pamatysiu rytoj kažką
[52:09] geriau? Gal ištiks ta tobula meilė man
[52:13] pačiam nieko nedarant ir man pačiam tobulu netampant, bet
[52:16] kažkas kitas ateis ir nušvies mano gyvenimo stebuklinga
[52:19] šviesa. Tai šitiems visą laiką tų 3 metų
[52:22] nepakanka, o iš viso yra linkę įsipareigoti taip rimtai, jeigu
[52:27] kartu ir apsigyveno tada nesituokti.
[52:29] Jeigu jau kažkokią sutartį pasirašinėti, tai ne netikras
[52:33] vestuves, o ten dar kažkokią paprastesnę, tai vat šitiems
[52:37] žmonėm labai sunkiai išsprendžiama.
[52:39] Čia rodo tam tikrus narcisizmo bruožų.
[52:41] Jeigu nesi to idealaus partnerio ieškotojas, tai savotiškai
[52:47] truputėlį spirgina mus ir tas nu norėjimas natūralaus
[52:51] produktyvumo, pavyzdžiui, kaip kaip antai vaikų auginimas, nes
[52:55] pora truputį ir už rūksta, jeigu jie vienas su kitu būna be galo
[52:58] ilgai, jie jau nebeturi naujų dalykų, ką daryti ir ir ir tai
[53:03] gali juos sugriauti. Tai va tas toksai kitas etapas,
[53:06] kad pradėjom kartu gyventi vaikus, planuoti jisai kaip tik
[53:11] santykius pagerina, o ne pablogina, nors tuo metu tie
[53:14] santykiai. Tą pradedant buvo kaip tik
[53:16] kažkur nu vėsią nusėdę jau nebeaišku, ar tuoktis ar
[53:20] skirtis, ir paaiškėjo, kad susituokus vėl pagerėja.
[53:24] Žodžiu, santykiai tai yra nuolatiniai nuotykių ieškojimai.
[53:28] Tokie žinai, jeigu tiktai mes nustojame vienas kitą stebinti
[53:33] arba patirti įspūdžius kartu kažkokius naujus įspūdžius,
[53:36] naujas patirtis, taip tas santykis ir griūva, nes iš to,
[53:40] ką girdėjau, jeigu mėgstate keliones, tai daugiau keliauti,
[53:44] užsiimti kažkuo kartu. Kažką veikti tai jeigu,
[53:47] pavyzdžiui, pora geba kiekvieną kartą, vis kažką tai naujo
[53:52] sugalvoti savo santykį. Jinai gali taip ir 10 metų
[53:54] draugauti ir būti kartu laimingi, be vaikų, be
[53:57] santuokos, nes tiesiog moka pastoviai save kažkuo tai
[54:01] stebinti ir išjudinti iš tos stagnacijos.
[54:05] Tai tuo atveju būna gi porų, kurios nemėgsta to senovinio
[54:08] instituto santuokos, bet jie yra de facto.
[54:12] Jie yra iš tikrųjų visiškai pilnai įsipareigoja, niekur ten
[54:15] nelaksto, nesiblaško, nenuvertina vienas kito.
[54:18] Tai aš manau, kad tokiais atvejais.
[54:19] Na jų pačių pasirinktas, kaip jie tai pavadins ir kaip jie tą
[54:24] savo įsipareigojimą vienas kitam pasakys, nebūtinai tai turi būt
[54:28] va taip, kad konservatyvu be galo, bet svarbiausia, kad
[54:32] žmogus labai psichologų va. Dar vienas geras faktas tam
[54:36] apsisprendimui. Jeigu pora prabuvo jau 2 metus
[54:38] kartu, reiškia, jie yra vienas kito verti.
[54:41] Ir, jeigu tu įsivaizduoji, kad turi rasti kažką geresnio, tai
[54:44] reiškia, kad nu tu tikiesi stebuklo, tu pats nesi geresnis.
[54:48] Tu esi lygiai tiek pat geras, kokį žmogų šalia savęs turi, nes
[54:51] jeigu jau jūs nevienodi vienas geresnis, kitas blogesnis, jūs
[54:55] jau turėjote iširti kažkur tai per pirmąjį pusmetį.
[54:59] Nebent tu labai smarkiai patobulėjai be begyvendamas, bet
[55:04] tie, kur būna vat sakysim vienas į psichoterapiją.
[55:06] Kitas ne vienas pradeda tobulėti.
[55:08] Būna, kad tada ir ši yra, bet jeigu 2 metus praleidai kartu,
[55:12] tai. Nereikia toks kriterijus, ar ne
[55:16] jis? Svajoti kad tau kažką dar
[55:19] geresnio turi gyvenimo pasiūlyti va toks ir esi.
[55:21] Šiek tiek apie konfliktus užsiminei man būtų įdomu
[55:25] išgirsti, ar vyrai ir moterys konfliktus turėtų spręsti
[55:28] skirtingai, ar mes čia? Esame lygiaverčiai konfliktų
[55:33] sprendimo partneriai ar visgi kažkokie tai aspektai konfliktų
[55:37] sprendimų yra skirtingi kaip vyras, turėtus konfliktus
[55:40] spręsti ir moteris? Čia, ko gero, priklauso nuo to,
[55:45] iki kiek jų charakteriai skiriasi, kiek na, tarkim, kiek
[55:49] vyras yra vyriškas, kiek moteris yra moteriška, nes jeigu na
[55:55] vyriškas vyras, tai jisai tenais lenda į olą ir bando pats
[55:58] suvirškinti nieko nešnekėti. Tai tokiam žmogui nu va kaip tam
[56:03] vengiančio prisirišimo tipui reikia kažkaip prisiversti, vis
[56:06] tik kažkokį kiekį žodžių pasakyti ir apie savo poreikius
[56:10] pasakyti ir apie tai, ko man norisi.
[56:12] Kas mane sužeidžia jautriąją pusę atverti, ne nevaidinti, kad
[56:16] čia šaunuolis ir viską susitvarkysiu tai į tą pusę, o
[56:21] moterim? Tada jeigu tipinė moteris yra
[56:25] tokia meilės reikalautojai, kur amžinai jai meilės neužtenka,
[56:28] tai jinai tarsi tarsi kaip tik turėtų pasimokyti iš vyro ir
[56:32] šiek tiek pabūti ramiau vad. Beje, ką aš labai dažnai mat
[56:36] dauguma klientų psichologo ir romo moteris vis tik tai
[56:40] dažniausiai tai toks statistiškai kiau sias konfliktų
[56:43] sprendimo būdas. Tai išmokti iš konflikto, kaip
[56:47] galint greičiau išeiti, nesivelti į prašymus, ginčus,
[56:50] kurių niekas nebemąsto ir visi tik pakuojasi.
[56:53] Jeigu jau esi tam konfliktą ir nenori jo užaštrinti kitokio
[56:59] negrįžtamo jau taško, žinai, kaip būna susipyksti dėl
[57:03] stiklinės, kuri neišplauta, o galų gale baigiasi tuo, kad.
[57:08] Apsi dujinę vienas kitam pasakai daug negerų dalykų ir gavosi
[57:12] pyktis apie nu pyktis, su kuriuo jau nežinai, kaip iš jo išlįsti
[57:18] ir kokį sau klausimą užduoti. Kai prasideda kažkoks ginčas ar
[57:23] konfliktas, kad ne nueiti tolyn? Vienas taisyklė turėtų būti
[57:28] neskalbti nešvarių skalbinių, kaip vadinama, kad jeigu
[57:31] pradėjai kalbėti apie lėkštę, tai nepradėk ne prijunk prie
[57:36] lėkštės. Kaip ten tu prieš 3 metus ten su
[57:38] mano mama nepagarbiai kalbėjai. Kad prisiminimai vienas dalykas,
[57:43] o aš na vat būt kaip gero įstaigoj tai šitą mes klausimus
[57:46] sprendžiam ar sprendžiame visos įstaigos jūsų santykius iš karto
[57:51] tokiu būdu šiek tiek vat iška karjeros paimti tą momentą, kad
[57:55] ne nenuplauktų šoną ir ir kažką tai sprendėm išsprendė n 2
[58:00] toliau ne, ne tai, kad klausimas, bet pasi
[58:03] reguliavimas, kad labai yra gerai, yra toks net lazdelės
[58:07] metodas, vadinamas, kad kad vienas žmogus pilnai išsisako.
[58:11] Ką norėjo ne pertraukti iki galo ir tol, kol išsisako kažkaip
[58:16] susilaikyti vat nieko nesakyti, nes per tą laiką, kai žmogus
[58:20] išsisako, jis visų pirma išsikrauna, jis nuleidžia gerą
[58:22] ir pasidaro ramus. 2 dalykas, kai žmogus jau viską išsisakė,
[58:28] nors čia reikės taip gerai save valdyti gerai, aš tą labai gerai
[58:32] išmokau su klientais. Na ir labai retai būna piktų
[58:34] klientų, bet vis tiek būna per kokius 2 mėnesius.
[58:37] Koks nors ateina labai suirzęs net manęs tipiškai, bet toks nu
[58:40] nevaldomas, kuris jau nebe į logišką dialogą, tai aš tiesiog
[58:45] ramiai suglaudžia ausis ir pasėdžiu ramiai ramiai sėdžiu,
[58:48] sėdžiu, sėdžiu, kvėpuoja, nors man norėtų šimtąkart pasakyt,
[58:51] kad čia kitaip reikia ir užtenka, to užtenka.
[58:56] Ir gale labai svarbus dalykas susumuoti, ką žmogus pasakė,
[58:59] jeigu gerai supratau tau dėl šito, sunku, dėl to dėl ano,
[59:03] tada žmogui būna toks vau. Galų gale mane išgirdo, suprato
[59:08] valio pyktis nebereikia, tai va tai kažkaip ištverti tą, kai,
[59:13] kai kai varo aišku, kai ant tavęs varo tai gali pasijauti
[59:16] dar labai blogai ir nevertų. Dėl to mes ir šokame išpakuotas
[59:18] atgal. Tai tuo metu reikėtų sau
[59:20] kartoti. Aš esu gera, bet aš to žmogaus
[59:24] dabar žodžius diktuoja pyktis jis paskui pats.
[59:26] Liesis, ką pasakė, gal ir šiek tiek juokingai atrodo
[59:30] kalbėdamas. Gal kaip tik tas vaikas atrodo,
[59:33] bet tas aš gera, aš nieko blogo nepadariau.
[59:36] Vienas žodžiu, tokia mantra sau savęs patvirtinimo savo vidinio
[59:39] vaiko, kad neužgautų manęs tas visas, kad ne, ne pripiltų į
[59:43] mane, kaip iki kibira sako, kartais net geriau nežiūrėti į
[59:46] per daug, kad neužsiliepsnotų duotum tai va ir ir jeigu tai
[59:50] ištvėrė ir pasakei, ką supratai, realiai jau konfliktas
[59:53] pasibaigė. Po to.
[59:57] Gali pasakyt ramiai, ką pats norėtum irgi koncentruotai, bet
[1:00:01] su ta sąlyga, kad kitas žmogus irgi negalėtų tavęs
[1:00:03] pertraukinėti, išklausyti iki galo.
[1:00:05] Bet atsakyti būtina, nes. Yra būtina gali palaukti, jeigu
[1:00:09] ne nesi garantuotas ar nusiraminus žmogus gali
[1:00:13] truputėlį atidėti. Vat sako labai gerai atidėti,
[1:00:16] bet ne per ilgai nesėdėti ilgiau kaip parą ne būtinai turi
[1:00:20] prasitęsti tas galutinis sprendimas.
[1:00:23] Jeigu jauti, kad dabar visi pavargę visi tu gavai mėšlo
[1:00:27] kibirų. Galvos kitas žmogus, nors
[1:00:28] nusiramino, bet neaišku, ar neužsives tai kitai dienai
[1:00:33] atsisėsti ir kaip geru įstaigos, sakyt va va va, tavo poreikiai
[1:00:37] tokie mano poreikiai tokie paieškoms sprendimų jau visai
[1:00:40] kitu balsu. Aš girdėjau, dar vienas tokią
[1:00:43] labai fainą teoriją vienas psichologo iš Amerikos, kad
[1:00:46] apkabinimai vyrams labai čia vyrams buvo patarimas vyrai.
[1:00:50] Jeigu jūsų moteris pikta tiesiog nieko nesakydami, kai jinai
[1:00:54] šaukia, rėkia, ateikit ir ją stipriai apkabinkite.
[1:00:58] Taip jinai daužysis nenorės, bet sako, apkabinkite, palaikykite
[1:01:02] apkabinta ir sako, tai labai labai padeda.
[1:01:05] Ką tu manai? Čia geras būdas mažinti
[1:01:09] konfliktą. Jisai ir geras ir negeras vat
[1:01:13] ant ko pataikysi, jeigu moteris yra iš tikrųjų išsigandusi, o
[1:01:17] kaip daugelis moterų yra apsėsti škos, kad reikia viską
[1:01:20] kontroliuot, viskas baisu ir tada šitas būdas nuostabus, nes
[1:01:24] vyras pademonstruos, kad aš esu tavo siena.
[1:01:27] Aš noriu, kad tu atsipalaiduotum aš noriu, kad tu nusiramintų,
[1:01:31] nusiramintum kad atsipalaiduotum.
[1:01:33] Geriau pasijaustum, bet jeigu jinai yra tokioj vyro
[1:01:36] nuvertinimo opozicijoj, tokioj keršto pozicijoj, tai jinai gali
[1:01:41] dar labiau išsiųsti. Tai čia dar labai gerai
[1:01:44] pažinoti. Labiau nerimaujančius arba
[1:01:48] norinčios meilės, negu kad iš tikro piktos ir nuvertinančius.
[1:01:51] Tai, sakyčiau, 2 trečdaliams labai gerai tinka.
[1:01:55] Duokit vis tiek blogiau, gal nebus nu jau blogai apsikabinti,
[1:02:00] jeigu tas 1/3 įvyks nu tai gal nebus jau taip blogai.
[1:02:05] Bet oo, gal visgi pavyks na, ką tai keliauk.
[1:02:10] Prie mūsų pagrindinės temos turbūt prieraišumo tipų ir tu
[1:02:15] žinai aš besiruošdamas laidai, kai pradėjau dėliotis savo
[1:02:18] klausimus, aš supratau, kad man reikia mažiau skaityti, nes aš
[1:02:21] po to pradėjau taikyti vienas tipą sau kitą taikyti sau ir po
[1:02:24] to jau pasimečiau. Galvoju, kuris čia tipas aš?
[1:02:28] Bet gal tu pradžiai papasakok, kas yra prieraišumo?
[1:02:31] Na tipų teorija, kaip jinai atsirado ir kaip jinai yra iš
[1:02:37] viso su suvokiama ir suprantama. Labai geras buvo toksai video ir
[1:02:42] dabar jį galima rasti internete begalės peržiūrų, kad palieka 6
[1:02:47] metų kūdikėlį. Jisai toks neseniai išmokęs
[1:02:50] sėdėti, mama išeina iš kambario ir kūdikėlis sau ateina gera
[1:02:55] tetulė, kuri kalbina tą vaiką ir 3 įmanomos reakcijos.
[1:03:00] Vienas vaikas atėjo į storuliai. Likę kaip skerdžiamas, kur mama
[1:03:06] jam labai blogai ir tetulė kiek be kalbina vaikas vis tiek ne
[1:03:09] nenustoja verkti ne nu nenusiramina, niekaip gali
[1:03:13] verkti vos ne pusvalandį, kol mama nesugrįš kitas variantas.
[1:03:19] Mama išėjo, atėjo tetule, vaikas kažką krapštė savo žaisliukus ir
[1:03:24] toliau krapšto nelabai kreipia dėmesį į tai, kad tetulė čia,
[1:03:27] bet kita kita atėjo mama nelabai svarbu.
[1:03:32] Dabar 3 variantas mama išėjo, tetulė atėjo vaikas verkti,
[1:03:38] vaikas verkia, nepatinka, kad čia ne ta tetulė raminti vaikas
[1:03:43] truputėlį gal mažiau jau verkia na ir galiausiai po tam tikro
[1:03:46] padirbėjom, o raminimo dar tenka gal ir ant rankų paimt, gal dar
[1:03:50] kažką na vaikas kažkokiu būdu nusiramino jau paskui, lygtai ir
[1:03:54] šiek tiek šypsotis pradeda tetulei tai va tai iš karto
[1:03:57] turime 3 tipus, visi jie 6 mėnesių amžiaus baisu ar ne 6
[1:04:02] mėnesių amžiaus. Tai pirmas yra nesaugus
[1:04:05] prisirišimas, kad vaikas jaučia labai didelį nerimą 2 yra
[1:04:09] vengiantis prisirišimas, kad jisai, kaip ir sakyti, nuo to
[1:04:12] ryšio atsiribojęs jau visiškai mažas kūdikis ir paskutinis
[1:04:16] saugus prisirišimas. Tas, kuris iš pradžių verkia,
[1:04:19] bet paskui kažkaip tą žmogų prisileidžia vienas žodžiu, gali
[1:04:22] be mamos pasijausti saugiai, tai čia va toks labai įdomūs dalykai
[1:04:27] ir ir ir pasakysiu keletą mes žinom, kad tas reikalaujantis
[1:04:30] tipas arba nerimastingas and a arba reikalaujantis.
[1:04:35] Ambivalentiškas toksai miksas iš to, na toks tarsi labiausiai
[1:04:39] supainiotas, bet imkim tuos 2, nes jie dažniausiai pasitaiko
[1:04:43] tai vat tai. Tas nerimastingas žmogus yra,
[1:04:45] kur amžinai meilės trūksta, jisai yra linkęs ir pareikalauti
[1:04:48] rinkęs išsigąsti labai empatiška, žiūri ko kitam reikia
[1:04:52] užmiršta apie savo poreikius linkęs įtikti kitam vienas
[1:04:56] žodžiu, radaras išorėj aha kitas žmogus, nesišypso, reiškia, gal
[1:05:00] gal galiu kažkaip tai palinksminti, sako va delfinai
[1:05:03] ir šunys, kad jie taip žmogus blogai jaučiasi, tai jie.
[1:05:06] Pilnai su siau, koja tam žmogui dėl jo nuotaikos kažkaip kitaip,
[1:05:10] nes kai kitas gerai jaučiasi ir aš geriau jaučiuosi, sako,
[1:05:13] kartais žmogus net savo džiaugsmu nemoka džiaugtis visai
[1:05:16] kito žmogaus, džiaugsmo įsideda padaro kitą laimingu kito
[1:05:19] žmogaus džiaugsmo įsideda ir tada gerai jaučiasi.
[1:05:22] Tai tokie žmonės, kurie žinai kompanija, jeigu yra tylos
[1:05:24] minutė, tai jie negali toj tyloj sėdėti.
[1:05:26] Jie būtinai jie būtinai turės užimti tą eterį ir bandys
[1:05:31] kalbinti visus, nes nu kaip čia visi tyli.
[1:05:33] Reikia, kad būtų gi kažkas tai kalbėtų ar.
[1:05:36] Ne. Labai stengiasi dėl kitų, bet ne
[1:05:38] na. Kartais yra bėda, kad per
[1:05:40] smarkiai stengiasi. Kartais tie kiti tikrai irgi
[1:05:43] nori ramiai sau tiesiog patylėti, o čia jau čia jau
[1:05:46] labai dėl jų stengiamasi ir kartais ir nuvargina.
[1:05:49] Tas ir jie labai daug duodami kitam jie panašiai taip
[1:05:52] supranta, kad ir kitas turi panašiai tiek pat daug duoti,
[1:05:56] tiek daug investuoti į santykius ir ir, ir ir jeigu tas kitas yra
[1:06:00] kitokio tipo, tai susidaro gana didelė bėda.
[1:06:03] Vienas artumo reikia labai daug ir niekad negana kitam artumo
[1:06:06] visada yra per daug. Tai va, jeigu abudu tokie jie
[1:06:10] gana retai būna 2 santykiai. Tiksliau sakant, jeigu susitinka
[1:06:14] 2 nerimastingo tipo, tai tada jie išsi, kuris mažiau
[1:06:18] nerimastingas, kuris daugiau ir tas, kuris daugiau tas rolė
[1:06:21] nerimastingo tipo vaidina, o tas, kuris mažiau nerimastingas,
[1:06:24] jisai pradeda elgtis kaip vengiantis.
[1:06:27] Nors nors jisai toksai bus tik šitam santykio kitam gali elgtis
[1:06:30] kitaip. Visada santykių yra
[1:06:34] diferenciacija vienas elgtis kaip nerimastingas, kitas kaip
[1:06:37] vengiantis abudu, nesielgia 2 vengiantis retas atvejis, tokios
[1:06:41] ale 2 šizo 2 poros, kur labai retai matosi.
[1:06:45] Būna tokių arba šalto karo atveju, dar tokių būna, bet 2
[1:06:48] nerimastingi realiai nebūna. Būna dar, kad kaitaliojasi šią
[1:06:52] savaitę aš tave gaudau, tu bėgi kitą savaitę aš jau bėgu, tu
[1:06:56] mane gaudai, tai tokios, ką karštos poros, taip sakant
[1:07:00] karštų emocijų poros tai va tai reikalaujantis arba
[1:07:03] nerimastingas tipas jisai. Jisai nemoka nusiraminti pats
[1:07:07] vienas. Mama va čia labai įdomu.
[1:07:10] Atrodo, kad pagrindinis dalykas, kad mama tai mylėdavo į odą,
[1:07:13] paskui numesdavo, kažkur tai meilės yra, yra jau vaikas,
[1:07:17] pajunta tą meilės skonį ir mama triokšt keberiokšt išėjo, paliko
[1:07:21] kažkokį auklei dar kažkam ir vaikui.
[1:07:24] Na, labai didelis skausmas ir tik laukia, kada jinai grįš i,
[1:07:28] bet yra dar toks momentas, kad vaikas mama duoda meilės ir
[1:07:33] vaikas jau pradeda atsipalaiduoti, atsipalaiduoti,
[1:07:36] susireguliuoti ir kažkas įvyksta.
[1:07:38] Mača užsiima kitais dalykais. Kai supyksta ir vaikas taip ir
[1:07:45] neišmoksta susireguliuoti taip neišmoksta pasijausti ramiai
[1:07:49] savyje, kad jam to trūksta ir suaugusiam amžiuje, kai
[1:07:54] mylimasis nebe taip mylintis, kažkoks abejingesni, s nusisukęs
[1:07:58] dar kažkas žmogus žmogui pačiam gan sunku susireguliuoti
[1:08:02] emocijas, įpratęs jas susireguliuoti per išorę, o ne
[1:08:05] pačiame savo viduje jis neišmoko watawala mažiuko, mažiuko vaiko
[1:08:10] amžiuje. Kai apie tą palikimą aš bandysiu
[1:08:12] iš savo gerai pusės. Gal paprasčiau, nes dabar iš
[1:08:15] karto grįžau į savo vaikystę ir prisiminiau savo mamą
[1:08:18] amžinatilsį ir pamenu tokias situacijas ir kažkodėl man
[1:08:22] atrodo, kad aš turiu tą nerimastingą, žinai tipą.
[1:08:26] Aš pamenu, kad mama buvo namų šeimininkė, bet visą laiką man
[1:08:30] sakydavo, eik užsiimk kambarį, eik pažaisk ir aš ten vienas
[1:08:34] žaisdavau, aš ateidavau pas mamą į virtuvę, sakydavo mama, mama,
[1:08:37] mama sako, aš žiūriu televizorių, eik užsiimk ir aš
[1:08:40] visą laiką kažkaip tai visą laiką pats eidavau užsiimti, bet
[1:08:44] to va tokio pagal poreikį, kai eidavau pas mamą, negaudavau.
[1:08:49] Tai čia irgi galėtų būti tas nerimastingas, kad jie ne taip
[1:08:52] būdavo kaip ir paliktas. Toks koks žiaurus, nes va čia
[1:08:56] tokio kaip laikaus kažkokio numetimo neįvyksta, bet matosi
[1:09:00] iš to, kad tu vis pas tą mamą ateidavai matosi, kad norėjai
[1:09:03] tos meilės, reiškia ją įsivaizdavai.
[1:09:05] Tai reiškia, kad mama retkarčiais vis tik jos duodavo,
[1:09:08] nes jeigu ta mama niekada jos būtų nedavus, tai turbūt nebe
[1:09:12] jas. Tada tu būtum numojęs ranka, kad
[1:09:14] vis tiek ta mama nepasiekiama ir tu jau nuo mažo vaikiuko būtų
[1:09:18] sėdėjęs savo kambarį ir kaip tik nenorėjo.
[1:09:20] Mama įeitų, nes nu kokia iš jos nauda, vis tiek su ja nieko gero
[1:09:25] nebūna. Tai tegu netrukdo žaisti, o
[1:09:27] kadangi tu eidavai rodos, kad tau buvo, norėjosi, kad ten buvo
[1:09:30] nauda iš tos mamos, tiktai labai reikėjo laukti.
[1:09:33] Labai kažkaip reikėjo daug kartų paprašyti, labia nerimastingi
[1:09:37] žmonės, nerimastingo prisirišimo žmonės jiems atrodo, kad jeigu
[1:09:41] meilės, nesieksi, ar nerodysi, kad sieki ar nedės pastangų, dėl
[1:09:45] tada ta meilė nesilaikys jį. Aš.
[1:09:49] Kurstyti daryti šnekėti, jie va ta prasme negali.
[1:09:54] Patikėt, kad meilė pati laikosi, jeigu tu gerai esi savyje, tai
[1:09:59] tas kitas žmogus nepabėgs nuo tavęs.
[1:10:00] Per tą laiką jis atvirkščiai, pats pasiilgs ir ateis, tai tai
[1:10:05] vat savotiškai. Aišku, kai mažas vaikas, kad
[1:10:09] jisai tikėtų, kad mama pati pasiilgs ir ateis, tai labai
[1:10:13] keista būtų, ar ne tu, bet jeigu jinai būtų atėjus, kiek reikia,
[1:10:16] tai tada nebūtų to nerimastingo. Apie mamą tai čia, kai yra ta su
[1:10:23] mama, žinai trintis vaikystėje, bet, pavyzdžiui, kai.
[1:10:26] Tėvas eina į darbą ir, tarkime, na tas vaikas nemato tėvo tėvas
[1:10:31] ryte anksti išeina vėlai grįžta, ar tai irgi daro įtaką tam
[1:10:35] nerimastingu mui, kad tėvo nemato, nes tėvas kažkur išeina,
[1:10:39] nežinai, kur dar mažas, nesupranti, kad tai darbo.
[1:10:45] Reikia, kad išsivystytų sveikas prisirišimas saugus lygiai
[1:10:49] vienas ir iki dvejų metų. Jeigu iki dvejų metų vienas
[1:10:53] žmogus buvo, prie kurio buvo saugiai prisirišęs, neturėtų
[1:10:56] būti. Jau nesaugu.
[1:10:58] Jeigu kitos. Gali būti netgi senelė.
[1:11:00] Aš labai daug turėjau klientų, kurių tėvai olialia kokie tėvai,
[1:11:04] bet turėjo gerą senelę, kuri buvo normaliai ir labai
[1:11:07] prieinama, nes jeigu ten tik retkarčiais pamato tą sienelę,
[1:11:10] bet jeigu jinai jinai nuolat yra ir jinai, vietoj mamos ir vietoj
[1:11:14] tėčio, tai labai labai sugydo vaiką.
[1:11:16] Paanalizuokim šiek tiek patį šitą prieraišumą,
[1:11:19] nerimastingumą, prieraišumą. Iš tų tokių gyvenimiškų atvejų,
[1:11:23] kuriuos galėtų suaugę žmonės, dabar ne iš teorijos.
[1:11:27] Bet praktikoje pritaikyti man, pavyzdžiui, įdomu, o kaip tokiam
[1:11:31] žmogui, kuris, pavyzdžiui, išgirdo dabar ir suprato, kad
[1:11:33] jisai yra nerimastingo prieraišumo tipo eiti į
[1:11:37] pasimatymą? Kokios būtų taisyklės pasimatyme
[1:11:40] tokiam žmogui? Na visų pirma vat šituo atveju
[1:11:45] gerai tiks tas pavadinimas, kad nerimo valdymas tokiam žmogui
[1:11:49] einantį pasimatymą, bus labai baisu, kad jeigu nesužavėsi
[1:11:53] pakankamai, kad jeigu ne, nebūsi labai mielas, tai tave paliks,
[1:11:58] nes na meilė yra toksai. Sunkiai sunkiai gaunamas
[1:12:02] dalykas, kuriuo labai labai norisi, nes jeigu vengiantis
[1:12:05] žmogus eitų į pasimatymą, jis galvotų niekas man vis tiek
[1:12:09] neįtiks ir iš viso, ar man reikia, gal aš geriau jaučiuosi
[1:12:12] ir be tų. Bet tos 2 pusės, o čia atrodo,
[1:12:16] kad be galo reikia toks 2 pusės be jos ne gyvenimas be galo
[1:12:21] reikia vis neišeina rasti vis kažkas ne taip ir netgi šiandien
[1:12:25] tas žmogus man šypsosi, man patinka, šypsosi jis.
[1:12:28] Ko gero, grįš namo ir jau jau pagalvos apie mane kažką blogo
[1:12:31] rytoj nebe atsilieps vienas žodžiu, kažkokiu būdu numušti
[1:12:35] nerimo laipsnį ir pasakyti, kad okei aš galiu ir be to kito
[1:12:40] žmogaus dar pagyventi laimingai. Man nereikia taip skubėti.
[1:12:45] O 2 dalykas truputėlį pabandyt labiau pasitikėti.
[1:12:48] Bet, jeigu aš nesivelsiu per galvą, nerodysiu, koks esu
[1:12:52] mielas, koks įdomus, kad tas kitas žmogus, kad aš galiu
[1:12:55] patikti kažkam toks, koks esu, kad kitas žmogus gali pats
[1:12:58] geranoriškai, norėt man kažką duot.
[1:13:00] Bet čia turbūt galima pritaikyti ir draugų kompanijai, kai,
[1:13:04] pavyzdžiui. Pasireiškia visuose santykiuose
[1:13:06] aišku, su artimiausia labiausiai, bet draugų irgi
[1:13:08] pasireiškia. Kad maždaug nežinau, kaip čia
[1:13:12] jisai galėtų jaustis. Kad po man išėjus, mane apkalba
[1:13:16] draugai ten. Tarkim, kad aš taip, kaip ten
[1:13:20] man, sakė vienas klientė, su nerimastingu prisirišimu ir
[1:13:23] sako, aš turiu 3 drauges, bet jom visom yra kažkas kitas
[1:13:26] svarbesnis, negu aš vienas svarbesnis.
[1:13:29] Jos vyras kitas savo 2 vaikus dievina labai o 3.
[1:13:33] Svarbiausias jos darbas, jos visos mane padeda į šoną.
[1:13:36] Tai kokios jos draugės? Tai aš esu tiktai jos
[1:13:39] ketvirtadienio draugė, nes tik ketvirtadieni man skiria laiko
[1:13:42] kitom. Dienom tiek daug tas
[1:13:44] ketvirtadienis, bet. Tai žmogui visada skauda, nes
[1:13:47] visada jis jaučia kažkokį alkį ir nerimą, kad meilė yra toks
[1:13:52] trapus dalykas va. Dabar aš šiandien turiu šiandien
[1:13:55] tas ketvirtadienis, o paskui jinai apie mane net negalvoja,
[1:13:58] kad bent galvotų, kad žinočiau, kad galvoja, nesvarbu, kad
[1:14:01] pasiekt. Negaliu.
[1:14:02] Tai labai kita vertus, tie žmonės labai brangina meilė ir
[1:14:05] daug deda pastangų. Jie tikrai jos neiškeis į
[1:14:09] technologijas ir priklausomybės. Turėkim omeny ir teigiamą pusę
[1:14:13] šitų. Žmonių.
[1:14:14] Yra meilės puoselėtoja. Kad jie turi ypatingą jautrumą,
[1:14:18] labai ištikimi ar ne? Nebūtinai jie gali būti ir
[1:14:22] pavydus, ir reikalaujantis, bet jeigu jų jau visiškai na, kaip
[1:14:27] sakyt, jų meilę ne atliepiama, jie tampa kerštingi ir gali būti
[1:14:32] neištikimi iš keršto, tik jie niekada nebus abejingi vat kad,
[1:14:37] sakysime, nepakėliau telefono ragelio, nes tiesiog per daug
[1:14:41] darbų turėjau ir kažkur užsimiršo.
[1:14:43] Ne, jeigu jau nepakėliau telefono ragelio, tai aš jį
[1:14:46] norėjau ne pakelti, nes tu vakar man nesišypso ji.
[1:14:49] Vienas žodžiu vat kas jam nebūdinga, tai abejingumas, bet
[1:14:52] jie gali būti kerštingi ir net neištikimi gali būti iš keršto.
[1:14:55] Tai, jeigu toks žmogus nepakėlė ragelio, supras, kad jau
[1:14:58] prisidirbai. Taip taip vis vis visas, jo
[1:15:02] elgesys turi reikšmę lygiai taip pat, kaip vengiančius.
[1:15:05] Visada yra tave pamiršęs, nepamatęs, nepastebėjęs nu
[1:15:08] reikšmes. Jo elgesys neturi reikšmės
[1:15:11] jokios piktos, jis tiesiog tu jam visada ne.
[1:15:13] Prioritetas. O kaip tokiam žmogui jau būti
[1:15:18] santykiuose, kai jisai visada jaučia nerimą, kaip valdyti jį,
[1:15:23] ta prasme būtų kokie nors patarimai esminiai gal partneris
[1:15:27] galėtų jam padėti, nes vis tiek nu turbūt su partneriu.
[1:15:30] Jeigu tu pastebi, kad tavo partneris toksai kažkaip padėt,
[1:15:33] gal gali jam galbūt, kaip ir tu sakai, vat jaustis jam ramesne
[1:15:38] mane tai galbūt kažkokios žinutės parašyti parodytą
[1:15:42] rūpestį dažnesnį, kaip čia subalansuoti, kad?
[1:15:47] Nerimo būtų vis mažiau. Čia įdomus dalykas, nes tai
[1:15:50] labai dažnai sutinkama problema, kad vienas kažkuris labiau
[1:15:53] nerimas tingesnis tipiški jau moterys, bet ir vyrų.
[1:15:56] Dabar jau na vienodėja ir ir partneris tikrai čia labai daug
[1:16:01] gali padėti tai parašyt žinutę, tai va pasiskirtų tuos laikus,
[1:16:06] kada mes tikrai susitiksim, kad šitas nerimastingas žmogus
[1:16:10] žinotų, kad niekur nedings ketvirtadienio vakaras mūsų ir
[1:16:14] visos bus mūsų šeštadienis ir dar kažkas tai.
[1:16:18] Jis jeigu išvažiavai, tai būtinai reikia palaikyti ryšį,
[1:16:21] nes čia nerimas daug didesnis. Jeigu išėjai kažkokią tai
[1:16:25] vakarėlį, kur yra kitos lyties, vėl reikia specialiai praminti.
[1:16:29] Bet čia yra tokia bėda, kad nesinori būti partneriui, mamyte
[1:16:33] arba tėveliu gali pabūti mamyte ar tėveliu, bet nuo to krinta jo
[1:16:38] seksualinis patrauklumas. To žmogaus ir vertė tavo akyse
[1:16:41] vienas žodžiu, labai sunku išbalansuoti, pačiam būti tokiu
[1:16:44] sveiku, kad šalia tavęs yra žmogus, kuris amžinai.
[1:16:48] Nori tik jis reikalauja meilės ir ne pradėti jaustis už jį
[1:16:53] vertingesniu. A manęs vis tiek visada reikia
[1:16:57] tai, o čia šita šitas vienas pabūt negali amžinai, jisai šią
[1:17:01] auką. Nuoseklios pozicijos.
[1:17:03] Jog pradedi ir ir ir iš tikrųjų tas ki to žmo jisai automatiškai
[1:17:08] elgdamasis vat iš prašančiojo pozicijos.
[1:17:11] Ar o jeigu reikalaujančio tai dar blogiau, nes tada dar labiau
[1:17:14] gali nuvertinti dėl piktumo. Tai jisai pats tarsi prašosi
[1:17:19] būti nuvertintas. Ir ir labai reikia būti sveiku,
[1:17:22] kad pasakyti sau, kad čia nereiškia, kad tas žmogus iš
[1:17:24] tikro už mane prastesnis. Ne tai tiktai jo nerimastingas,
[1:17:28] nes būna, kad vengiantis net ir meta tą reikalaujanti ir paskui
[1:17:32] patys ilgisi ir gailisi, nes tuo metu jisai įtikina juos, kad yra
[1:17:36] prastesnis, kad yra toks labiau labiau pažeidžiamas.
[1:17:41] OO, paskui paaiškėja, kad vis tik taip nebuvo, kad jis labai
[1:17:44] daug davė ir, be to, žmogaus jau visiškai vėsesnis gyvenimas ir
[1:17:49] nieko gero, tai va tai kaip padėti žmogui, kuris įkyriai to
[1:17:53] nori, yra labai nepaprasta. Tiesiog siūlau pa si va do vau
[1:17:56] ti pro to, nors emocijos sakys, kad čia ačiū iš manęs,
[1:17:58] reikalauja čia per prievartą, meilės nori per prievartą.
[1:18:02] Aš jau negaliu vis tiek vat, kaip gerai mamai su vaiku tam
[1:18:07] tarpui va tai minutei tiktai pabūtų mama arba tėčiu ir
[1:18:11] suprasti, kad tai pažeista mano žmogaus dalis ir kad reikia,
[1:18:14] reikia elgtis kaip geram gydytojui.
[1:18:16] OO, tuo metu nieko nenuvertina. Tai čia įsivaizduoju, jeigu,
[1:18:19] pavyzdžiui, nerimastinga moteris yra kuri.
[1:18:24] Jaučiasi blogai, kai vyras išeina su draugais ir nežino,
[1:18:29] kada jisai grįš, arba vyras niekada nepasako, kada grįš iš
[1:18:32] darbo. Tai tiesiog vyrui nesijausti,
[1:18:36] kaip kokiu mamyte ar tėvu, bet įvesti tokią taisyklę, kad nu
[1:18:40] pranešiu tau paskambinsiu, parašysiu.
[1:18:44] Susitarti. Žaizda nėra žmonių be žaizdų,
[1:18:49] tai tiesiog vat, kad tai yra rimta.
[1:18:52] Ir ir tai ne apie nuvertinimą kalba, kad reikia.
[1:18:54] Pasiūlyti žmogus ramesnis. Jis nežinos aiškiai kada, kada
[1:18:59] tikėtis, kad kaip vat, o ketvirtadienį.
[1:19:03] Būna nerimastingas, prisirišimas yra sunkiausia pirmą pusmetį.
[1:19:08] Pirmą pusmetį pirmus metus, o paskui vis gerėja, gerėja,
[1:19:10] gerėja santykiai, nes žmogus vis labiau patiki, kad tu niekur
[1:19:13] nebėgi ir jisai atsipalaiduoja, tampa labiau savim labiau
[1:19:16] išsiskleidžia vat šitas dalykas irgi labai geri gerą prognozę
[1:19:21] duoda. Tai šitie žmonės, jie labiau jie
[1:19:24] geriau planuoja laiką. Taip išeina, nes aš girdžiu iš
[1:19:26] to planavimo. Žinai, kad jiems labai svarbu
[1:19:29] žinoti, tai jie gal tokie didesni, geresni planuotai.
[1:19:34] Lam tu atėjai pas nusišypsojai prie durų 5 balanso, o gal
[1:19:39] nusišypsos 8 RNO gal dešimčiai jie viską liks pastebėję.
[1:19:44] Perskaito visus ženklus. Kiek laiko sakei žinutė viską
[1:19:48] užfiksavo, kažkodėl šįkart atsakei pusvalandžiu vėliau.
[1:19:53] Kas buvo, kas neturi kažkokio priežastis.
[1:19:56] Nebūtinai, kad tu neištikimas, bet kažkodėl mažiau myli ir tai
[1:20:00] skauda jau dabar. Ką keliaukime prie vengimo
[1:20:02] prieraišumo. Tai papasakok apie jį, kas čia,
[1:20:06] kas čia per. Tipas įdomus tipas, tai yra
[1:20:10] tokie žmonės, kuriems na na pradėkime nuo to, kad žmogus,
[1:20:14] kuris atėjęs prie jeigu atėjo pro duris, reikalautų tas
[1:20:20] nerimastingas. Jis iš karto pulso santykį, nes
[1:20:23] jūs jau to santykio išsiilgęs. Tai tai vengiantis tipas iš
[1:20:27] karto atėjęs jisai į darbus kaip sraigė jau ir velei įlindęs ir
[1:20:31] nebus pasiruošęs bendrauti jam dar reikia kažkaip apsiprasti.
[1:20:36] Pakalbėt apie orą ir tiktai tada jis emociškai jau atsivers
[1:20:40] apsikabins, pasižiūrės į akis, bet gali gana ilgai neisi
[1:20:45] judinti ir gana ilgai būti šaltas abu ir net susitikęs, ir
[1:20:48] su draugais, ir su ta pačia 2 puse, nes kažkaip žmogus įpranta
[1:20:52] būti savyje užsibūna ten vienas ir jam šalia žmonių reikia laiko
[1:20:57] atsipalaidavimui, kad jisai galų gale į tą santykį eitų vienas
[1:21:01] žodžiu, žmogus viduje gerokai įsitempęs ir įpratęs gyventi
[1:21:04] savo kažkokiam kokone urvelyje. Toks įsitempimas, kažkokia
[1:21:08] sakysime, mini sociofobiją, kad jis niekada ne pasiruošę šokt
[1:21:13] ant kaklo atviram ryšiui visada, jam reikia dar prisiruošti.
[1:21:17] Toksai ne šaltesnis žmogus šalto būdo galima, kaip sako
[1:21:21] liaudiškai. Usti jungęs iš nerimo, jis gali
[1:21:25] būti labai mylintys lygiai tiek pat, bet jisai jo emocijų
[1:21:28] išraiška užstrigusi, jam reikia, jam reikia saugumo, reikia
[1:21:32] įsipatoginti mo tam tikro. Jisai įsitempęs žmogus, tai yra
[1:21:35] daug labiau įsitempęs žmogus. Anas yra nerimaujantis toksai.
[1:21:38] Laksto stengiasi emocijų per daug, o šitas yra toksai
[1:21:41] užstrigęs kažkur tai, bet mylėt gali lygiai tiek pat va tai tai
[1:21:47] žmogus toksai skandinaviškų emocijų sunku išsijudinti.
[1:21:51] Kitas dalykas labai įpranta, kadangi sėdi tam savo bunkerį,
[1:21:55] įpranta gyventi kitais dalykais. Darbais hobiais mini
[1:22:00] priklausomybė mar nemini ir ir kažkaip tai tas įprotis vėlgi
[1:22:05] trukdo bendravimui, kad žmogui, na, kaip ten sako, yra vyrai
[1:22:09] vedę, o yra vedęs savo darbą, tai va, jie yra vedę.
[1:22:13] Ar tai vyrai ar moterys veda savo darbą, dažnai vedę savo
[1:22:16] hobius? Kartais veda savo kolegas vienas
[1:22:21] žodžiu, visi baisiausias dalykas.
[1:22:24] Tai yra tas artimas žmogus, kaip ten vienas šizo veidas pasakė,
[1:22:27] sako pats, aš gyvenu pagal patarlę.
[1:22:29] Kuo boba toliau į mišką, tuo savi marškiniai arčiau kūno
[1:22:34] sulaik tokiam bėgime, kai ir visą laiką žmogus galvoja, kaip
[1:22:38] čia taip vėliau iš darbo grįžti, kaip čia taip savaitgalį, gal
[1:22:42] kažkur išvažiuoti, o gal geriau dirbti iš vis kitame mieste, o
[1:22:46] gal geriau dirbti kitoj šaly? Visą laiką toksai vat
[1:22:49] automatiškai norisi saugoti, saugoti, saugotis, nes jam
[1:22:52] atrodo, kad šiandien čia. Rytoj keps.
[1:22:55] Bet čia kaip išeina, kad jisai, pavyzdžiui, su kolegom gali būti
[1:22:57] labai fainas artimas, o namie jisai vat bus vengiantis.
[1:23:02] Bet su kolegom tiktai tol kol jie neprieis.
[1:23:05] Arčiau toksai dalykiškas. Taip, taip, nes visada jam
[1:23:09] sakysime, vienatvė laisvė yra prioritetas prieš bendravimą
[1:23:13] visada prieš bet kokį, o jau tolimas bendravimas visada
[1:23:17] prioritetas prieš artimą, bendravimą, nes jam artimas
[1:23:21] bendravimas asocijuojasi su. Tuo, kad dabar ji myli, o paskui
[1:23:26] iš jo reikalaus ji baus su juo elgsis blogai ir dėl to jis iš
[1:23:30] karto traukia. Swat.
[1:23:31] Aš iš karto atsimenu vienas klientę, kuri sakė, aš tik
[1:23:34] norėdavau, kad mama neįeitų į kambarį vat.
[1:23:36] Taip atsimenu savo vaikystę, nes mama buvo visiškai užgožianti,
[1:23:40] ateidavo ten, sako, aš noriu pamokas ruošti, tai man
[1:23:43] atsistojus virš galvos šneka, kažką valo valandų monologais
[1:23:47] trukdo, nekreipia dėmesio visiškai, jeigu centriškai, tai
[1:23:51] tai tai vat tokie tėvai arba su kokiais ten priekaištais
[1:23:55] kažkokiais amžino kritiko m nu tai aišku, vaikas.
[1:23:58] Stengiasi nuo jų tiktai pabėgti, kad tiktai iš savo vienatvės
[1:24:01] susikuria už savo kažkokią salą, kur jau gali gerai jaustis.
[1:24:05] Ten kažkokias knygas skaito kažkokius draugus, įsivaizduoja,
[1:24:09] na, tai vat yra visiškai kita patirtis.
[1:24:12] Arba toksai vaikas buvo niekam neįdomus, bet ten tos apie tą
[1:24:15] meilę ir nesvajojo, nes jos niekada ir nebuvo.
[1:24:17] Nebuvo ko ilgėtis prie mamos ir nėje.
[1:24:20] Įdomus tuo, kad gyveno savo gyvenimą tėvai net ne
[1:24:23] neateidavo, ne paklausdavo. Ten o jeigu paklausdavo, tai tik
[1:24:27] bloguoju, kad nubausti. Tai tai aišku, tada žmogus.
[1:24:30] Taip vėl namų darbų nepadarei, vėl ten kažką prisidirba ir vėl.
[1:24:34] Neatrodė, kad saldus dalykas, jeigu kažkas tai priartės, tai
[1:24:37] vat to toks patyrimas ir į ir atrodo šitie žmonės tarsi geriau
[1:24:42] moka nusiraminti tas nerimastingas.
[1:24:44] Tai va grupei ten šneka, šokinėja, o šitie žmonės atrodo
[1:24:49] ramiai sau sėdi ir nieko jam nereikia, bet kai pamatuoja jų
[1:24:52] tą pačią odos varžą ar ar streso lygio organizmo, randa, kad jie
[1:24:56] dar labiau yra įsitempę. Savotiškai dar nesveiki,
[1:25:01] nesveikiau yra viskas, bet įsitempę, pavyzdžiui, va kaip
[1:25:06] tik vienas man klientas dabar sako ateinu pas tėvus, tėvai
[1:25:10] kaip visada pašneka apie politiką, pav pavalgom kartu
[1:25:14] sako grįžtu namo pas mane draudimus kraujo spaudimas,
[1:25:17] užkilęs baisiausiai. Kodėl todėl, kad ten nu tokie
[1:25:21] šalti toksiški santykiai ir jisai irgi toks pats su tais
[1:25:24] tėvais, bet jo visas kūnas rėkia, jie visi ten pabuvo va
[1:25:28] tokiu režimu vengiančių. Ir jam taip negerai, jis taip
[1:25:32] jaučiasi, kad jie jam tokie abejingi.
[1:25:34] Toks jis jam yra niekas. O kai sako žmonės, pavyzdžiui,
[1:25:37] pabūna su su kažkokiais žmonėm, tarkim, su draugais su tėvais, o
[1:25:41] labai puikus pavyzdys pas tėvus nuvažiuoja, sako 2 3 val.
[1:25:44] Pabūnu. Viskas man reikia išvažiuot,
[1:25:46] sako vienas pabūtų. Tačiau tu turbūt ne apie
[1:25:50] prieraišumo tipus čia daugiau 2 vertas.
[1:25:52] Ar ne, ne čia gali būt kaip tik tas žmogus, kuris vengiantį
[1:25:55] prieraišumą. Vengiantį turi ar.
[1:25:57] Ne, nes, jeigu būtų reikalaujantis, tai lįstų
[1:26:00] aiškintis santykių, kas čia ne taip ir čia greičiausiai vat.
[1:26:04] Nežinau, kas ne taip šito žmogaus, kur pasakojo, kad
[1:26:07] kraujo spaudimas pakyla, bet tikrai gali būt, kad tėvai
[1:26:12] smarkiai manipuliuoja nu vat. Pavyzdžiui, kaip ir šitos
[1:26:14] mergaitės, kad tai šneka vien apie save.
[1:26:18] Ir tada kuo pasijunti nu ką šiukšlių dėžę, kur į kurią tik
[1:26:21] suvers ir ir visiškai nematomu žmogumi, kurio gyvenimas niekam
[1:26:24] neįdomus, tarkim, arba gali būt, kad tenais kažkokios tai šiaip
[1:26:28] negatyvus ten kažkokios intrigos dar kas nors vienas žodžiu,
[1:26:32] vaikas nesitrauks nuo gerų tėvų vaikas tiktai kabinsis ir lips
[1:26:36] ant galvos ir norės visko gauti, bet niekada nesitrauks.
[1:26:39] Ten yra kažkas labai blogo, jeigu jis traukiasi.
[1:26:41] O kaip tokiam žmogui į pasimatymus, kaip jisai turėtų
[1:26:45] elgtis, koks jo lūkestis turėtų būti pasimatyme, kad tas
[1:26:48] pasimatymas? Įveiktų teigiamai.
[1:26:51] Visų pirma, sakykim, iš karto tokių žmonių pilna vat visuose
[1:26:54] pažinčių portaluose jie vėl vienas vertus, nori, kita
[1:26:57] vertus, nenori pasimatymo. Jie gali rašyti.
[1:27:01] Susirašinėt po to dingsta, nes. Jie yra tie gaus.
[1:27:05] Ačiū. Kurie patys nežino, ar jie gali
[1:27:08] bet kuriuo momentu pareikšti, kad man čia artimų santykių
[1:27:11] nereikia. Jie gali taip pareikšti, kad
[1:27:13] jiems tie santykiai labai patiko.
[1:27:15] Pavyzdžiui, jie gali staiga dėti krūmus, nes kažkaip labai baisu,
[1:27:18] kad čia kažkas blogo neįvyktų, kad nebūtų, tarkim, taip blogai,
[1:27:21] kaip vaikystėje su mama gali net prisigalvoti kažko, pa šiaip jis
[1:27:26] žiūri į žmogų, savotiškai taip mini paranojiškai, kad.
[1:27:30] Ką tas žmogus vat iš manęs norės, ką tarkim, ta moteris ar
[1:27:34] jinai norės kasdieną mane kontroliuoti ar jinai norėjosi
[1:27:37] meilės reikalus vienas žodžiu kažkuo įtartinas, tas žmogus,
[1:27:40] kažką jis padarys. Tai dėl to reikia bėgti, jeigu
[1:27:42] tik pamatai bet kokį ženklą, tai jie sunkiai priverčia ir
[1:27:46] prisiverčia ir žinutes rašyti jie ten suranda, kuo kitas ne
[1:27:50] toks nuvertina jie, jie tiesiog jos miegas apima ir labai jam
[1:27:55] neįdomu pasidaro tai va tokiam žmogui einančiam pasimatymui.
[1:28:00] Reikėtų prisiversti truputėlį pakelti pakeltą energijos lygį
[1:28:04] daugiau negu. Tipiškai daugiau.
[1:28:06] Kartų nusišypsoti daugiau, kažką apie save pasakyti, daugiau
[1:28:10] paklaust vienas žodžiu, kažkaip prisiversti bendrauti ir
[1:28:13] susidomėti kitu žmogumi. Iš pradžių, kaip sako nusišiepė
[1:28:17] kite, o paskui ir linksma pasidarys, nes jeigu tas žmogus
[1:28:20] kitas adekvačiai bendraus, tada galų gale prasimuš giliai iš
[1:28:24] širdies tas ilgesys kažkur ten palaidotas po 10 antkapių.
[1:28:28] Ir tada nes būna, kad. Vengiantis žmogus staiga, jeigu
[1:28:32] jisai pajunta malonumą, jis gali persimesti begalinę artumo
[1:28:36] troškimą. Tiktai būna be galo
[1:28:37] pažeidžiamas. Nu, tik neduok, dieve kas nors
[1:28:40] kita pusė klaidą padarys, tada vėl atgal į bunkerį, bet iš
[1:28:43] tikrųjų tas ilgį ilgesys, tai yra ir jis toksai nu labai yra.
[1:28:49] Vaikiškai toksai na stiprus ir gaivališkas, ir nevaldomas jis
[1:28:54] yra. Tai tai vat leisti sau prieiti
[1:28:57] prie to ilgesio, tapti gyvu žmogum trumpam.
[1:29:00] Bet jeigu vat, kaip tu papasakojai, jis gali atsiverti,
[1:29:03] bet po to, jeigu kažkas vėl užsidaryti smarkiai, tai kaip
[1:29:06] tokiam žmogui išlaikyti sveikus gražius santykius, jeigu jisai
[1:29:10] visgi jau susiranda partnerį su juo metai 2 3, bet pas jį tokia
[1:29:15] žinai va. Toks žaidimas pirmyn atgal
[1:29:17] pirmyn atgal nu gerai, kai nerimastingas žinai, jisai
[1:29:19] tenai. Apšokinėja ten taip toliau žinai
[1:29:22] ir viską, bet nu vistiek. Daro pirmyn atgal tiktai taip
[1:29:27] siekiu meilės keršto siekių meilės kerštas.
[1:29:29] Kaip išlaikyti tą santykį? Aha, okey ką daryti vengiančiam,
[1:29:33] kad nešokinėtų taip, kad nešokinėtų atgal į bunkerį ar
[1:29:37] šarvus? Labai priklauso čia ir nuo
[1:29:41] reikalaujančio nereikia to vengiančio taip stverti iš karto
[1:29:46] vėl vienas klientė pasakoja, sako, aš įeinu į namus, dar
[1:29:49] galvoju 100 reikalų, nes jinai labai daug dirbo.
[1:29:52] Jie jus galvoju, kur aš padėsiu tašę, ką aš turiu, įsidėt rytoj,
[1:29:56] o vyras sako jau lauke, manes va toksai va nerimastingas jau
[1:30:01] laukia, sako jis. Breg bėga prie manęs ir jau šoka
[1:30:03] apsikabina, bučiuoja ir aš išstumiu šoną, sakau, palauk
[1:30:07] palauk, aš turiu viską įsidėt, kad nepamirščiau.
[1:30:10] Jisai per tą laiką įsižeidžia jau supykęs, sėdi susiraukęs,
[1:30:14] sako, aš jį dabar turiu atgaivinti.
[1:30:16] Tai vat nereikia pult prie tų, ar kaltinti jų, kad jie taip ne
[1:30:19] iš karto į tą duoti jiems apsipratimo laiko.
[1:30:22] Erdvės. Taip duoti erdvės, kad jie į tą
[1:30:24] santykį ateitų patys, kai jam jau smalsu pasidarys, o jau
[1:30:27] visus tuos daiktus susidėt smalsu pasidarė, o kur tu čia?
[1:30:30] Kodėl tu čia manęs ne kalbinį patys jie ateis, tai va nepulk
[1:30:34] prie jų leis pasilikti vienas dalykas ir kitas dalykas.
[1:30:40] Geriau kartus kažką paveikti. Pavyzdžiui, jie labai gerai
[1:30:45] įeina į santykius. Jeigu iš pradžių ne šiaip
[1:30:47] susitinkam ir viens į kitą, žiūrim ir kalbą, bet apeinam
[1:30:51] ratuką aplink namus arba supjausto mišrainė.
[1:30:54] Toks. Taip, kad vėl tai bus kaip toks
[1:30:57] tarpinis, tarp jų kokono, kur jie visai su savim buvo ten gal
[1:31:00] visą dieną ir dabar prie priėjimas toksai, kad vat
[1:31:05] tarpinis bendravimas, kaip šliuzo kamera, kažkokia tai
[1:31:08] labai gerai veikia, jeigu tu jų nepulsiu, klausinėt na.
[1:31:12] Ką jauti kas buvo, nes jie tada, o UAB stop stop stop, o pats
[1:31:17] papasakosi, bet nuoširdžiai, kad žmogus išgirs, o tu šitai taip
[1:31:22] jauti taip gyveni, bet vėlgi žodžių srautu, jeigu išversi vėl
[1:31:25] vengiantis jausis kalba, nes čia nėra čia viskas apie tą žmogų
[1:31:30] mane išnaudoja. Ne, jeigu taip adekvačiai
[1:31:32] truputį atsiversi pats, tai greičiausiai vengiantis žmogus
[1:31:35] irgi norės pats atsiverti va taip atsargiai ne per kl be
[1:31:39] spaudimo, jį leisk jam. Nespausti.
[1:31:42] Taip vis laisvės laisvės laisvės.
[1:31:44] Jeigu norisi labai atsargiai su meilės reikalavimais, tiesiog
[1:31:49] pasakyti va planuokime, ką mes šią savaitę veiksime.
[1:31:53] Aš noriu to gal ano, o ne tai, kad kodėl čia per mažai laiko
[1:31:56] buvo na savaitę kartu nedaryt va tokiu spaudimu, nes tada jam nuo
[1:32:00] to dar mažiau norėsis laiko. Būtina planuotis, kad jisai
[1:32:04] jautusi. Galima sakyt, man buvo gera, bet
[1:32:08] kai eina per pozityvą, man buvo gera tas, nes čia labai jautrio
[1:32:12] vieta, jisai jisai visada jaučiasi kažkoks nepakankamas,
[1:32:15] kad kiti žmonės labai laisvai bendrauja labai greitą
[1:32:19] bendravimą. Įšokę jis jaučiasi užstrigęs,
[1:32:21] jis jaučia susidaręs, jis jaučiasi nevertas ir jisai toj
[1:32:24] vietoj dėlto savo mini su sociofobija nereikia jam dar
[1:32:29] kartą pykti ir sakyti, va, tu ir vėl su manim nebūni nemyli esi
[1:32:34] blogas egoistas, vat tas egoistas, jis jau šimtąkart
[1:32:37] girdėjo, kad individualistas 100 kartų.
[1:32:40] Ne mykti tas vietas tiesiog ramiai jį prikalbinti iš
[1:32:44] urvelio, ištraukti, nes tai su tikrąja meile nėra susiję.
[1:32:47] Tai yra labiau tokie stiliai, stilius, bendravimas.
[1:32:50] Gali mylėti, bet jisai tiesiog. N apie tai.
[1:32:54] Kalbėti, kalbėti reikia rodyti pavyzdžiu.
[1:32:58] Ką bendrajame veikti, ar tai kalbėtis jame kalbėtis?
[1:33:01] Jis nemoka klausytis, kad na jisai, kaip ir norėtų gal pabūti
[1:33:07] kartu, bet jis nežino, ką veikti.
[1:33:09] Tuo metu jį reikia tarsi pamokyt šiek tiek daugiau, nes is to
[1:33:11] nesitreniravo su tėvais. Reikia pavyzdį rodyti.
[1:33:14] Pavyzdį geriausiais tada įpras. O kai tu sakei kad šitas būtent
[1:33:18] tipas, jisai toksai žinai vis atsitraukiantis, gausintoja tas,
[1:33:23] kuris žinai pabūna su vienas partneriu, gali su juo pabūti
[1:33:28] dingti. Kitą partiją ne aš įsivaizduoju
[1:33:30] čia toks daugiau keičiantys partnerius mėgstantys
[1:33:33] pasivaikščioti po pasimatymus, nes jam visi nuobodūs, visi
[1:33:36] neįtinka. Vienas iš viso darboholikai,
[1:33:39] kurie metų metais. Nes.
[1:33:41] Arba super paviršutinius palaiko ryšius tiktai, o kiti
[1:33:45] pasivaikšto. Aš net nežinau, kur jis labiau
[1:33:48] mėgsta, nes nerimastingi irgi mėgsta gaudyti partnerius.
[1:33:51] Tai, pavyzdžiui, kaip kaip tokiam sustoti ieškoti ir
[1:33:55] žinoti, kad na vat viskas čia yra jau tas tinkamas partneris.
[1:34:00] A, jeigu jisai yra vengiantis? Vengiantis ir jam vis kažkas tai
[1:34:04] tik netinka. Irgi kartais atrodo vis
[1:34:08] nepakankamai meilės gaunu reikia kito.
[1:34:10] Partnerio ten gali būti daug daugiau.
[1:34:13] Žinai ir dabar galvoju vat, kaip sustoti ir suprasti, kad va čia
[1:34:16] tas partneris, su kuriuo aš jau galiu kurti gyvenimą ir kad jis
[1:34:20] iš manęs, kad jis manęs nepaliks, kad jisai manęs tenai
[1:34:24] virš manęs nestovės man nerėks ir panašiai.
[1:34:27] Nu vis tiek idealaus mes žinome, kad nerasime.
[1:34:31] Tai vat kaip suprasti, kad nu jau pakaks paieškų ir vat jau
[1:34:34] laikas sustoti. Vengiančiam žmogui yra geriausia
[1:34:38] su partneriu, kuris nereikalauja per daug šalia, kuriuo jis gali
[1:34:42] ir tą darbą dirbti, ir hobį turėti, ir niekas jo net
[1:34:45] terorizuoja, kad jis ten blogas nemylintis, tai faktiškai, jeigu
[1:34:49] jisai rado žmogų, su kuriuo jau jau jam yra saugu, nereikia nuo
[1:34:56] to žmogaus specialiai trauktis nereikia, nes tas žmogus nepuola
[1:35:00] ir tada jam labai reikėtų sau pasakyti, kad jisai tik
[1:35:04] įsivaizduoja, kad gali vienas labai sėkmingai būti, bet.
[1:35:07] Bet, jeigu jis tą žmogų prireiks, ko gero, jam bus labai
[1:35:10] sunku, kad jisai brangintų, ką turi, nes vengiantis tipiškai
[1:35:14] mažiau brangina. Bet tu dabar pasakei žinai tą
[1:35:17] apie tą darboholizmą ir sakai, kad nespaustų, nesakytų, kad per
[1:35:22] daug dirba, bet turbūt nuo nežinau, koks čia turėtų ne,
[1:35:26] nebent vengiantis, vengiantis sutiktų ir tik sutaptų.
[1:35:30] Jie taip, bet nu jokiam žmogui nepatiktų.
[1:35:33] Jeigu jo partneris ten nežinau. Vyras ar moteris nuo ryto iki
[1:35:36] vakaro įklimpę į darbus į kompą į nykią žinai ir dėmesio
[1:35:40] visiškai nerodo. Jokio neskiria laisvalaikio ir
[1:35:45] viskas tik aplink darbą. Nu labai sunku, niekada nieko
[1:35:48] nepasakyti. Tik tokia pora 2 darboholikų
[1:35:52] pora, tai jie bendraudavo, berods vienas ar vienas vienas
[1:35:56] kartą per savaitę pažiūrėdavo filmą kartu ir pa vaikščiodavo
[1:35:59] šeštadienį nuo pietų iki vakaro po miestą pavalgydavo restorane,
[1:36:05] pasi mylėdavo ir taip 8 metus gyvena ir labai gerai sutaria,
[1:36:08] ir ir jie retkarčiais dar pašnekėdavo telefonu, po kokių
[1:36:11] 15 minučių porą kartų per savaitę ir pašnekėdavo tai, ką
[1:36:15] kiekvienas dirba. Pasidalindavo ir gyveno puikiai,
[1:36:19] nes abudu. Tai buvo įpratę nuo vaikystės.
[1:36:21] Tai tokie gali šitaip bet. Išimtis skamba.
[1:36:25] Taip, tai buvo abu žmonės užaugę šeimose, kur tėvams buvo
[1:36:28] absoliučiai neįdomūs ir su tėvais bendravimo beveik nebuvo
[1:36:32] va, bet sutinku visada, reikia žiūrėt viduriuko, jeigu yra 2
[1:36:37] žmonės, vienas reikia, tarkime, artumo, kas 2 vakarą kitam
[1:36:40] reikia ten tiktai vienas kartą per savaitę.
[1:36:43] Tai vis tiek reiks išvesti vidurį, nes kitaip čia nieko
[1:36:45] gero nebus. Vis tiek kažkada pasakyt kažką
[1:36:47] reikia, bet nespaustų. Tai čia daugiau apie tai.
[1:36:50] Kaip pripratinti reikia pripratinti tai va čia
[1:36:53] prisiminiau savo kliente, kur su tokiu autistišku vyruku bendravo
[1:36:56] tai jinai įpratino jį, kad savaitgaliais reikia vienas
[1:37:00] dieną praleisti kartu ir iš pradžių jis juokaudavo va sako,
[1:37:03] dabar mane išves į lauką pavedžioti kaip šuniuką.
[1:37:08] Jisai apie ją taip sakydavo, jinai jį vesdavo į lauką
[1:37:10] pavedžioti, taip sakant eidavo pasivaikščioti, eidavo dar
[1:37:14] kažkur tai pas draugus vienas žodžiu.
[1:37:16] Iš pradžių jisai purkštavo ir sakė, aš darbą noriu daryt, ką
[1:37:19] tu čia iš manęs? Reikalauji, o paskui jau jisai
[1:37:22] pats sakydavo, nu, tai kur eisim šį šiandien jis pripranta
[1:37:26] priprato, nes tai geras dalykas, tiesiog jisai buvo.
[1:37:29] Nu, kaip sakyt, laukinis toksai neįpratęs prie gero bendravimo
[1:37:32] šilto ryšio ir tiesiog paragavo to ir nebenorėjo jau keisti, jam
[1:37:36] jam jau buvo gerai. Aš dar žinai išsiskyriau tokį
[1:37:39] dezorganizuota prieraišumą, aš nežinau, ar jisai.
[1:37:42] Egzistuoja, ar ne? Jis egzistuoja čia yra gana
[1:37:45] sudėtingas tipažas. Dažnai žmonėms, kurie turi
[1:37:49] paranojinių bruožų, būdingas sensity vienas į būdingas, kai
[1:37:53] žmogus staigiai šokinėja, gali baisiai baisiai siekti artumo.
[1:37:57] Bet jeigu artumo jau pasiekė, kažkiek gali staigiai šokti į
[1:38:01] šoną ir pradėt atsiriboti, nes susivaideno, kad jaučia mane.
[1:38:05] Gal išnaudos gal man bus blogas tas žmogus, kurį aš pati, ką tik
[1:38:09] taip gaudžiau, tai čia čia būtent, kurie turėjo tėvus,
[1:38:13] labai ir vienas vertus, tokius pririš ančius ir ir ir kurių
[1:38:19] artumo norėjo. Gaudavo ir kita vertus,
[1:38:21] agresyvius. Tai va su tais žmonėm labai
[1:38:24] sunku bendrauti, nes jie nuolat šokinėja.
[1:38:26] Na čia, ko gero, paranoja, nes manydavo toks tipiškiausias
[1:38:29] variantas, kad labai labai artumo maksimaliai reikia paties
[1:38:33] didžiausio ir staiga kažką įtaria.
[1:38:36] Ar kažkas ten nepatiko ir prasideda terorizmo sadizmas ir
[1:38:40] jaučia per tuma žinoma nekalba, čia jau čia jau yra blogi
[1:38:44] santykiai. Tai vat čia tas dar vienas tipas
[1:38:47] arba tie žmonės, kurie tarsi ne kartais tokio labai mažo,
[1:38:51] dezorganizuota prirašymo, galima sakyt, kad yra tie žmonės, kurie
[1:38:54] su vienas. Gali būti tokiais su kitais
[1:38:56] kitokiais. Pagal pasirinkimą.
[1:38:58] Tarsi tarsi nevisiškai aišku arba santykių pradžioje labai
[1:39:02] smarkiai norit santykių jau visas pastangas deda
[1:39:05] visokeriopai prilipo, paskui staiga atšoka ir toliau gyvena
[1:39:08] kaip vengiantis. Tai va tokie ne nu, ne
[1:39:10] neapibrėžiami, bet jų yra mažuma.
[1:39:12] Iškart noriu pasakyti, kad tipiškai mes esam vienas tipo ir
[1:39:15] geriau geriau nei įsivaizduoti, kad esame kažkokie labai
[1:39:18] sudėtingi. Mes esam vienas, tiktai gal ne
[1:39:20] visada norim tą žinoti apie save.
[1:39:22] Ir lieka tada 4 su saugaus. Prieraišumo tipas tai čia turbūt
[1:39:27] pats idealiausias anne iš visų, kuriuos mes žinome iš tų visų 4.
[1:39:34] Tai mes matai mes ir esam, sakysime, gali manyje būt
[1:39:39] nežinau 70 % saugus priežasčių mu na ir kartais nuvažiuoju į tą
[1:39:44] kokį nors nerimastingą 30 %. Tai mes visada turim kažkokį
[1:39:48] kiekį su sveikumą ir kažkokį kiekį to dar varianto kitokio
[1:39:52] antrojo tai va tokio 100 %. Matyt, ir nėra tokio jau to
[1:39:57] tobulo, tobulo, saugumo žmonių, bet jie yra vat kuo nuostabūs,
[1:40:01] kad jie turi gerą balansą ir su savim gali pabūti ir nes
[1:40:06] nešokinėja, jeigu ten ne tiek nusišypsojo, ne tiek apkabino
[1:40:10] ir, kita vertus, neturi to polinkio amžinai vat užlįsti
[1:40:14] kažkur tai pasislėpti būt neprieinamais neisi judint nu
[1:40:19] vat kažkaip sveika, ypač kas vyksta.
[1:40:21] Tai čia būtų siekiamybė tapti. Savu čia būtų didžiulė
[1:40:24] siekiamybė ir ir čia įdomus dalykas, kad žmonės, jeigu
[1:40:27] tarkim, mes paimame porą. Vengiantis ir ir nerimastingas,
[1:40:32] jie dažniausiai šokinėja per adrianna linius kalnelius.
[1:40:35] Tai nerimastingas gaudo vengiantis bėga, tada
[1:40:40] nerimastingas kažkurioj vietoj jau, kaip sakoma, užsi ši, kai
[1:40:43] jis jau nebegaudo tada po keršija, tada išdidžiai rodo,
[1:40:47] kaip nebemyli, kaip supyko tada vengiantis kurį laiką pabūna
[1:40:51] gerai, jam patinka, nieks jų negaudo, paskui žiū jau jau
[1:40:54] pradeda bėgti iš paskos jų, tada nerimastingas vėl atsisuko.
[1:40:58] Ten tokios dramos vyksta, jie gali neturėti nieko bendro
[1:41:01] tarpusavy, pavyzdžiui, jokių bendrų hobių, jokių pašnekesių,
[1:41:04] temų, įdomių, bet jie va taip. Makaluojasi tuos tą savo smalą
[1:41:08] verda tuos jausmus gamina ir ten kažkiek meilės.
[1:41:11] Tokios keistos adrenalinas yra saugiam prisiriši me va tų
[1:41:15] kalnelių nėra ir žmogus nerimastingas.
[1:41:18] Jeigu sutinka saugų partnerį, jam gali būti neįdomu.
[1:41:22] Ne šitas nei ji ten nei nuo jo labai slepiasi, nei jo reikia
[1:41:26] siekti taip smarkiai normalus žmogus.
[1:41:29] A bendraujam na, tai ir bendraujam aiškiai tiek ir tiek
[1:41:32] kartų per savaitę, tiek ir tiek susiskambinam visai nebėga
[1:41:36] nerimastingam, neįdomu, nieko šiek nereikia nieko įrodyti arba
[1:41:41] arba, pavyzdžiui, jeigu saugus žmogus susitiko vengianti.
[1:41:45] Tai tada jisai na vengiančią vėl neįdomu vengiančiam norisi, kad
[1:41:50] jį kas nors gaudytų, kad jis sužavėtų už susu.
[1:41:53] Kažkaip tai komplimentų pri sa ky tų, sugundytų, o čia dabar su
[1:41:58] juo žmogus normaliai sąmoningai bendrauja jam gal net erotiniai
[1:42:03] jausmai, nekils tam saugiam žmogui.
[1:42:05] Jis jam nepakankamai bus intensyvus, tai va tai tuo
[1:42:09] saugaus prisirišimo žmonės labai anieji gali išbrokuoti, nors
[1:42:15] geriausia, ką jie galėtų gauti būtent tokį žmogų.
[1:42:18] Neutralų realiai. Tai tai aišku, geriausiai saugūs
[1:42:21] su saugiais dažniausiai susitinka nes aniems neįdomu
[1:42:24] saugus. Tai o galime mes kažkaip pagal
[1:42:27] šitus tipus sakyti, kad partneriai turėtų pažindinti su
[1:42:31] tam tikrais partneriais. Egzistuoja kažkokios taisyklės,
[1:42:34] nerašytos, gal tiesiog dar yra įrašytos taisyklės, kaip turėtų.
[1:42:37] Būti pats aukščiausias lygis, tai jie tipiškai ir jie nelabai.
[1:42:41] Jie ir patys nelabai mėgsta tų neitų vengiančių.
[1:42:45] Jie mėgsta neitų gaudančių. Jie jiems tas truputėlį neskanu.
[1:42:50] Na, pavyzdžiui, kodėl čia mane reikia persekioti?
[1:42:52] Kas dieną su gėlėm eit pas mane drebėti, jeigu aš tą truputėlį
[1:42:57] nes nenusišypso už tą pusvalandį, nu jam sakysiu,
[1:42:59] žmogau, n atsipalaiduok, ką tu čia darai, kam tu čia taip
[1:43:02] persistengė jam nebus, tai patrauklu saugiam, bet jeigu
[1:43:06] kažkas sėdi bunkeryje, m irgi nuo to ne, ne nebus toks žmogus.
[1:43:10] Kažkoks tai. Reikia dabar verstis per galvą
[1:43:13] ir man jos čia kam. Tai yra žmonių, kurie normaliai
[1:43:17] jie dar jie patrauklesni, tai taip tiesiog tiesų tais.
[1:43:21] Ir susideda. Nesaugu saugiu tada
[1:43:24] nerimastingas su su vengiant su vengiančiu ar ne?
[1:43:28] Bet vengiantis su saugiu ir nerimastingas saugiu nelabai su
[1:43:31] jais. Nelabai nebent tas vengiantis
[1:43:33] arba nerimastingas, tiesiog yra labai nedaug vengiantis ar
[1:43:36] nerimastingi. O kada jau turėtume sunerimti
[1:43:39] dėl savo priežasčių mo tipo, nu jau kai žinai.
[1:43:43] Nu aš įsivaizduoju apie dezorganizuota prieraišumą, kaip
[1:43:46] pasakei tai jau, jei žmogus save pastebi tokią, tai turėtų
[1:43:48] sunerimti. Jau reiktų pagalvoti, kad reikia
[1:43:50] kažką keisti, reiktų mokytis ar ne bandyti išeiti iš to.
[1:43:54] Bet, pavyzdžiui, kalbant apie vengiantį ir nerami stinga, kada
[1:43:57] jau mes turėtume suvokti, kad reikia kažką keisti ir pradėti
[1:44:01] link eiti link saugaus? Kokie būtų refleksai tokie patys
[1:44:04] aiškiausia, į kuriuos nu nereiktų nusispjaut.
[1:44:09] Na nerimastingam, jeigu tu vis gaudai žmones, o jie vis nuo
[1:44:12] tavęs pabėga. Ir tau sako kad tu esi kažkoks
[1:44:16] reikalaujantis ir ir tu pats nesijauti tuose santykiuose
[1:44:20] laimingai tu jauti, kad tu vis dirbi ir vis vis vis tos meilės
[1:44:24] nėra ir vis persistengia dėl kitų.
[1:44:27] Jeigu esi vengiantis, reikėtų sunerimti, jeigu tu jau nežinia,
[1:44:31] kiek laiko santykių nėra. Ir ir tu kažkodėl tu esi vienas
[1:44:37] ir tau nieko nereikia, ir tu jau taip jau ruošiesi įsipatoginti.
[1:44:40] Arba ir būdamas santykiuose, tu kažkokiu tai būdu nu taip sakyti
[1:44:45] vienas žodžiu, jeigu tu įpratai gyventi vienas ir net nebeturi
[1:44:48] idėjos, kad gali būti kitaip nesvarbu, ar tu gyveni su
[1:44:51] žmogum, ar tu gyveni be žmogaus, bet tu palaidojai meilės idėją,
[1:44:57] tai vėlgi jau matyt, reikėtų sunerimti, nes o kodėl gyventi
[1:45:00] siauriau, jeigu gali plačiau, ir jeigu kiti tai turi?
[1:45:03] Mylėti be prieraišumo galima. Ne prieraišumas, visada meilės
[1:45:09] santykiuose atsitinka. Tai labai svarbi meilės dalis
[1:45:13] yra aistros dalis, bet yra ta dalis, kad norisi, kad viskas
[1:45:17] būtų taip, kaip buvo ir kad būtų saugu.
[1:45:20] Tai žinai pabaigai turbūt labai norėčiau išgirsti tavo tokius
[1:45:23] patarimus tiek vengiančiam, tiek nerimastingam.
[1:45:27] Kaip tie žmonės galėtų padėti patys sau, ką jie galėtų
[1:45:30] padaryti, kad galėtų padėti sau ir pradėti tuos pokyčius link
[1:45:35] saugaus prieraišumo bent jau atrasti balansą.
[1:45:38] Taip pradėkim nuo nerimastingo nerimastingas turėtų kasdieną.
[1:45:43] Pamedituot tokią meditaciją, pasistenk pasitikėti savo
[1:45:47] žmogumi 1 % daugiau. Kad jis geras ir mylintis, net
[1:45:52] jeigu nusi, nesuspėjo tau šiandien nusišypsot arba atrašė
[1:45:55] žinutę vėliau tiesiog pačiam auginti pasitikėjimą kitų, nes
[1:45:58] jie iš tos didelės meilės ten iš to artimo žmogaus padaro prieš
[1:46:02] arimą patys su juo kovoti. Tai va 2 dalykas mokytis tiesiog
[1:46:07] nusiraminti pačiam nusiraminti save.
[1:46:09] Jeigu labai nes jam atrodo nusiraminti ir paieškoti laimės.
[1:46:13] Nu tokios sav savi pakankamumo ir šiokios tokios laimės, kai
[1:46:18] esi vienas arba ssis tolimesnei žmonėms, bet išmokti šitą dalį
[1:46:22] sveikos tokios geros kūrybinės, vienatvės arba vis didesnės
[1:46:27] distancijos santykių malonumų, kad viską ne sufokusuoti tą
[1:46:31] žmogų ir iš jo per daug niau si rei ka lau ti, nes jeigu visur
[1:46:34] po kruopelę kitur. Tos gausiu artumo šilumos jis
[1:46:38] sveikesnis, būsi tam santykiui. Dabar, jeigu esi vengiantis
[1:46:43] vengiančiam tiesiog. Reikėtų sauvat patyrinėti, kada
[1:46:50] jautiesi laimingesnis ar tada, kai visai be žmonių sėdi
[1:46:54] savaitėmis? Na, be artimų santykių, nes gal
[1:46:56] kažkokie kolegos vaikšto aplinkui.
[1:46:58] Ar vis tik tada, kai yra artumo daugiau?
[1:47:01] Tipiškai vengiantis, nors nemėgsta kalėdų kokių, bet būna
[1:47:04] daug laimingesni. Per jas ar dar kokias kur nori,
[1:47:07] nenori priverstas bendrauti su. Aplinka priverčia nuvažiuoti,
[1:47:10] bet po šventės jautiesi toks pilnas ir atrodo labai gerai
[1:47:13] praleidi. Laiką, kad nebemeluoti sau, kad
[1:47:16] tau ta vienatvė ir laisva, toks yra išsvajotas dalykas, o
[1:47:19] pasakyti, kad ne man santykiai vis tik duoda ir ir paklausti
[1:47:24] savęs, kur aš esu sociofobija, kas kur aš, kur aš nemoku
[1:47:29] bendrauti ir ir kaip man lavinti tuos įgūdžius tiesiog pri.
[1:47:32] Išsiverst įgyti tokius na kaip įpročius susitikus žmogų
[1:47:36] nusišypsoti. Sužinok, kaip sakyti, jeigu
[1:47:41] atrodo, kad neturiu energijos, tai suprast, kad čia yra tik
[1:47:44] atrodymas, kad greičiausiai šios turiu, kad užduosiu klausimą,
[1:47:47] papasakosiu kažką ir tą energiją atsiras, kad galbūt mokytis
[1:47:52] empatiško klausymo labiau aktyvesnio klausymo, galbūt
[1:47:55] mokytis nuoširdžiau apie save papasakot surizikuoti.
[1:47:58] Jeigu man visos mintys dingsta, tai prieš tai apgalvoti, ką aš
[1:48:01] nuoširdaus papasakosiu vienas žodžiu, kad reikia, reikia
[1:48:04] tikrai save aktyvinti ir kad tai labai daug duos, kad reikia
[1:48:08] išmokti ir ir ant. Dar vienas momentas mokytis
[1:48:11] nenuvertinti žmogaus, kuris eina į ryšį.
[1:48:15] Nesakyti, kad va čia aš ant savo kojų stovi, man nieko nereikia,
[1:48:18] o čia visi tik tai reikalauja vaikiškai elgiasi ne nuvertinti,
[1:48:22] o pasakyti. Aš turiu vienokių bėdų.
[1:48:24] Tas žmogus turi kitokių bėdų, skirtingų, bet jis nėra už mane
[1:48:27] blogesnis. Ir man jo reikia, man atrodo,
[1:48:31] kad nereikia, bet iš tikro reikia.
[1:48:33] Nu super ačiū tau genovaitė. Aš manau, kad šiandien mūsų
[1:48:37] laida daugeliui pakeis santykius ir daugelis atras sau minčių,
[1:48:43] apie kurias galės labai labai rimtai pagalvoti ir galbūt
[1:48:47] pritaikyti sau tuos patarimus ir pakeisti savo santykių linkme į
[1:48:53] geresnę pusę. Tai ačiū tau dar kartą ačiū
[1:48:55] visiems, kurie žiūrėjote, nepamirškite uždėti laiko,
[1:48:58] paspausti mygtuką, prenumeruoti, kad šitas sau, kad šitas
[1:49:01] skaičius augtų ir toliau, ir, aišku, parašyti komentarą su
[1:49:04] jumis susitiksime jau kitą savaitę.
[1:49:06] Iki.

Shows are listed from Apple Podcasts' charts and directory, and Podcast Index where it is used. Every show and episode belongs to its publisher and plays from the publisher's own feed; this site hosts none of them.