# #161 - Toca a fazer bícepe de cu.

An episode of [não sei ser](https://invisiblenetwork.ai/podcast/1662857422), 19 Aug 2024, 15 min.

Audio: https://anchor.fm/s/d7dabd1c/podcast/play/90604672/https%3A%2F%2Fd3ctxlq1ktw2nl.cloudfront.net%2Fstaging%2F2024-7-19%2F2f2ffbc5-3a32-832d-5603-b0b58e01c46b.mp3

É o que é. Todos temos um e vamos fazer um bícepe de cu agora mesmo. 💥NOVA TOUR💥 🎟️ Bilhetes aqu: www.linktr.ee/joanagama . 📍Porto - 16 de Outubro 📍Braga - 17 de Outubro 📍Leiria - 18 de Outubro 📍Coimbra - 25 de Outubro 📍Lisboa - 1 de Novembro

## Transcript

[0:12] Não quero ser empata fã, mas o verão já esteve mais
[0:17] longe de acabar. O nosso verão ainda não
[0:20] acabou, era? Meu, aaaah, mas está quase...
[0:24] Ah, que desagradável, não é?
[0:26] Ah, mas isto para que, para
[0:29] fazer uma introdução, assim, como preliminar, não é
[0:32] quando se faz mendova vaginal com um homem que
[0:35] não põe antes aquele creminho que é para... Oi,
[0:39] vamos ter calma, não, é um gajo que acha que está a
[0:42] desentupir, desentupir que é mesmo assim... Ah,
[0:47] a J .J. Mas não, estamos a ter calma,
[0:50] estou a dizer -vos de fino que está aí a turz do não
[0:54] sei -se... Vou só descrever -vos aquilo que
[0:56] está a acontecer neste momento, porque não deixa
[0:58] de ser engraçado. No outro dia, a minha filha e
[1:01] eu estamos a fazer plasticina e encontramos um
[1:04] molde de ravioli. E ela fez quatro raviolis,
[1:08] portanto, um, dois, três, quatro raviolis, raviolis, e
[1:14] pôl -os num prato e a plasticina, quando não se
[1:16] liga nenhuma seca, então está ali um pratinho com
[1:19] ravioli. O Kivi, que é um gato, de
[1:24] vez em quando tem... Era uma coisa que Rui Maria
[1:26] também fazia, o Rui Maria Peco, que é, passa pelas
[1:29] merdas e deitados abaixo, faz assim. Tá,
[1:32] pronto, só para ouvir o barulho. E
[1:35] o Kivi anda então a brincar com o raviolo de
[1:38] um lado para o outro. Mas, em novas inácias, na Ita,
[1:42] não sei o quê, a tur, tur do não sei -se, começa em
[1:46] setembro, porém essa data já está adecutada. Temos
[1:49] então Porto, dia 16 de outubro, 17, Braga, 18,
[1:54] Leiria, 25, Coimbra e um de novembro em Lisboa.
[1:58] Espero por vós, nesses espetáculos
[2:00] incríveis. Estou a fazer um curso online de
[2:04] iluminação de palco. Eu não sei se vocês têm
[2:06] noção, mas eu faço isto de sozinha para já. Claro
[2:10] que tenho apoio dos teatros, das salas e tudo
[2:13] o resto, no entanto, meus amigos, ando eu de um lado
[2:16] para o outro de flix, buzz, com o cenário atrás
[2:19] e agora com uma let party, que acho que é assim que
[2:23] se chama, e estou a fazer este cursinho online para...
[2:27] É fixe, é fixe, mas já que
[2:29] falam tanto aí do feminismo, apõem as mulheres
[2:32] e a cultura. Pronto, agora que já fiz, sentagem
[2:36] emocional. Finalmente, o Google é vida, né?
[2:42] Internet é vida, até aí estamos
[2:44] bem, isto parece uma daquelas introduções à RTP
[2:47] de Teleponto da Silvia Alberto. Já
[2:51] sabemos que a música é agradável, agradável, é a
[2:55] música, o ser humano escuta música e ao domingo
[2:58] queremos é animação. É muito isto que eu tenho
[3:01] para vos dizer. Google é vida, internet é vida e
[3:05] portanto pesquisei coisas no Google e finalmente lembrei
[3:08] -me de pesquisar a questão do xixi na piscina ter um
[3:12] químico que muda de cor. Amigos,
[3:16] quem é que já ouviu isto? Todos,
[3:18] todos. Quem é loiro sabe que numa
[3:20] piscina com excesso de cloro eu tenho familiares
[3:24] da guarda, então quando digo piscina lembro -me que
[3:26] sou bastante liso, é porque eles dizem piscina. Piscina.
[3:31] Quem é loiro e frequenta piscinas com muito clor
[3:35] fica com o cabelo verde e recorre -me bastante bem da
[3:39] minha vizinha, da mafada retirar o verde dos seus
[3:43] cabelos com a espirina. Toda
[3:46] uma vida por desvendar ainda, mas, amigos, no
[3:49] entanto estava eu a dizer que todos nós, pelo menos
[3:53] os surtudos que já tenham ido à piscina, mas existem
[3:56] piscinas municipais, municipais, portanto ir à
[4:00] piscina municipal também inclui a experiência do não
[4:04] -mijo na piscina, mas a sua experiência é que isso
[4:06] depois fica com outra cor e toda a gente sabe que
[4:09] mijaste. Por causa de mijar é uma coisa
[4:11] que, o termo mijar, mijar e borrado, que são dois
[4:16] termos que parte da minha família que é ali norte,
[4:21] norte, norte, norte Portugal, utiliza sem
[4:23] problema. Que é, está toda borrada e
[4:26] mijoso, pah, isso são coisas que me mete mesmo a
[4:29] aflição. Mas então é isso, mijar na
[4:33] piscina. Estamos a falar de mijar na
[4:34] piscina, do químico, alegadamente, que fui
[4:38] pesquisar a internet e emito. Cada
[4:43] um acredita no que quiser. Existem
[4:45] efetivamente vídeos de pessoas com uma nevoazinha
[4:47] azul em torno de fazer tipo efeito donut à sua
[4:52] volta. Se calhar existe, mas o site
[4:55] G1 da Globo e mais uns quantos dizem que não
[4:59] existe nenhum químico, porque não existe a
[5:03] possibilidade de identificar qual é o ingrediente
[5:11] presente na urina para reagir. E
[5:14] ele, caraca, as caourinas, vai cor, vai, vai, vai,
[5:17] vai, deita fume, deita fume, chega -lhes lume,
[5:21] chega -lhes... Existem coisas na urina, mas que
[5:24] também podem insistir na boca, não é? Que
[5:27] a caourina tem? Ureia, mas ureia, eu não sei se
[5:30] ureia não estará presente também em outras coisas,
[5:33] estão a perceber? Pementes, eu fiz aí uma pesquisa
[5:35] intensa de 7 ou 8 sites que diz químito. E
[5:40] isto é bastante aflitivo para a humanidade, porque
[5:42] por todos nós já reparamos quem urina, quem urina, vou
[5:47] ver um chá. É o Noi ASMR, ficam todos
[5:53] arrepiados, este é de maluco. E
[5:55] quando eu... Será que existem pessoas a dizer
[5:59] ASMR? Dos mesmos criadores da APP,
[6:04] será que há os ASMR? Adoro ASMR. E,
[6:09] portanto, químico, não sei por que é lixado, por que
[6:12] ficamos com medo? Ficamos com medo porque todos nós
[6:15] que urinamos, sabemos que a urina sai quando nós pomos
[6:19] os pezinhos na água. Até existe aquele truque que
[6:22] nunca fiz, mas que eu adorava fazer, que é uma
[6:24] pessoa estar a dormir, pega -se em água mordeninha e
[6:27] põe -se a patinha da pessoa dentro do recipiente, e a
[6:31] pessoa urina -se até mais não. Tem
[6:33] que experimentar, não sei bem com químito. E,
[6:37] pronto, é que não posso fazer a mim mesmo, não
[6:38] posso eu estar a dormir, e portanto tenho de arranjar
[6:41] uma vítima qualquer, o gato não, que é chato tirar o
[6:45] cheiro a urina de gato, mas, se calhar, do meu
[6:48] namorado já é mais fácil. Tenho
[6:50] de ver, tenho de arranjar um recipiente com água,
[6:54] assim é que é. Não é um recipiente com urina
[6:56] para lhe sair água, é um recipiente com água para
[6:58] lhe sair urina, assim é que é. Então,
[7:01] nós pomos o pezinho ou mãozinha em água e
[7:04] urinamos. Daí haver a gente que diz que
[7:07] não urina no banho, mas amigos, obviamente que
[7:10] urina. Não há maneira nenhuma, não ser
[7:13] que tenha urinado previamente, e que nem se
[7:16] tenha limpo e que vá ao chalte, tente não se abanar
[7:19] muito para banhar, para não cair pinguinhas, ou para
[7:23] não ficar com aquela pinguinha a escorrer pela
[7:25] peça. Não sei em que é que eu me
[7:27] estou inspirado para dizer isto. O
[7:29] normal é urinar -se aqui e ali. Em
[7:31] diferente sendo o banho ou não, desde que não seja no
[7:34] cortinado, está tudo ok, porque água é tudo, vai
[7:37] tudo por o cano, e portanto tudo bem. Agora,
[7:40] por isso é que queremos urinar na piscina, porque,
[7:42] supostamente, ao que tudo indica, o site bizarro .vu
[7:47] .vr .beilhas diz que a água relaxa os fínteros urinal.
[7:54] O que é que é os fínteros?
[7:55] Fínteros, imagina, mande um beijinho
[7:56] assim. Pronto, a boca parece uns fínteros,
[7:59] que é uma cena que abre e fecha, abre e fecha, um
[8:02] bocadinho como a cu. O cu tem os fínteros anal, o
[8:05] estoma que tem dois fínteros, tem o piloro e o
[8:08] cárdia, que é por onde entra merdas e sai merdas,
[8:11] que é para depois o suco gástrico não andar aí e
[8:13] ir... Ui, então, como é que é? Que
[8:16] é o que faz com que as pessoas tenham refúculo...
[8:19] refúlculo se gástrico, percebem? No
[8:21] que toca as fínteres, tem tudo aqui. Percebem?
[8:24] Ah, não sei o que, lá, Rousse, não, não. Não
[8:26] está atenção. As fínteres é comigo. Portanto,
[8:29] existe os fínteres da uretera, que ficam assim...
[8:32] Ah, olha a aguinha, olha tão
[8:34] bem que eu estou. E começa... A
[8:38] urinar -se. Percebem? É isso que se passa na
[8:40] bexina. E o que é que devemos fazer?
[8:43] E há malta que tem o
[8:44] chamado... a chamada bexiga operativa,
[8:47] que é uma bexiga que está sempre tratado para pelar.
[8:50] Desatá que eu faço, desatá. O
[8:52] que é que me traz um copo de água? Lá
[8:53] vai a bexiga. Toco o telefone nos critórios, é
[8:56] sempre a bexiga que puxo o telefone. E
[8:58] assim, tá, boa tarde. Pronto,
[8:59] é uma bexiga que está cheia de operatividade. Essa
[9:02] é a bexiga que é que faz? Urinas,
[9:03] urinas, sempre a urinar, pinga pinga. Parece
[9:06] o final do barril da cerveja. Pinga,
[9:08] pinga, pinga, pinga, pinga, faz pominha, faz tudo. Com
[9:11] um bocadinho de sorte, pôs -me leite por cima e ainda
[9:12] sai uma gaivota como no Starbucks, que se que eles
[9:14] fazem bonecos. Pronto. Se vocês tiverem uma bexiga
[9:18] operativa e não tiverem a tirar a máxima produtividade
[9:24] dela, quero aconselhar -vos a fazerem os chamados
[9:27] exercícios de Kegel. O Kegel, eu não sei se é só
[9:31] para pipis ou se também é para homens. E
[9:34] exercícios de Kegel, gajo. Para
[9:39] homem. Ora vai. Não,
[9:41] não, não, não. Muito atenção. Os
[9:43] exercícios de Kegel fortalecem os músculos que
[9:46] controlam os fíntares da uretra, e evitando que
[9:49] ocorram perdas e voluntárias de urina. Existem
[9:52] as perdas e voluntárias de urina aqui. Olha,
[9:54] vai andando e depois logo te procura. Isso
[9:57] pode ser útil para homens que sofrem de incontinência
[9:59] urinária, por estresse, que é aquela que ocorra o
[10:02] descer, espirrar. Pá, houve uma vez, depois de
[10:05] parir, que espirra. Pá, não estava a espera. E
[10:08] pensei que ia ser assim para sempre, mas depois,
[10:10] pronto. Pensava que os Kegel exercais -se,
[10:13] era só para pipi ficar mais robusto, mas afinal
[10:16] também é para a mija. Que horror como isto está.
[10:19] Portanto, o que é isso? Os
[10:21] exercícios de Kegel, para quem não sabe. Isto
[10:24] é como eu explico. Depois aqui tem... Ah,
[10:26] sei o que é, pai. Tem que contrair os músculos do
[10:30] açoalho pélvico, que há quem tenha um açoalho
[10:34] pélvico flutuante, que é um que depois vocês é tipo
[10:37] balões dele, o que tem de apanhar no céu, tem de ir
[10:41] apanhar o açoalho pélvico flutuante. É
[10:44] aquilo que eu faço para explicar. É
[10:45] para as miudas. Imagina que tenham tampão ou um
[10:49] copo menstrual lá dentro, ou um disco. Informem
[10:52] sobre o disco, porque é bom que está para... Um,
[10:56] na mesma. É a pretal. Mas
[10:59] para ambos os sexos, a cena é a imagina. Eu
[11:03] odeio coisas catológicas, mas é um assunto como
[11:06] qualquer outro percebe. Estão
[11:08] a fazer cocó, e têm que cortá -lo. Não
[11:11] há hipótese daquilo continuar para fazer um E
[11:14] só para fazer um Oito. Não,
[11:16] tem que o cortar. Há coisas para fazer. Neste
[11:19] momento não dá para fazer toda a feze. Tem
[11:23] que cortar. Esse efeito que estão a fazer
[11:27] agora... Eu sei que estão a aportá -lo,
[11:31] amigos. Eu sei, vai lá. Vamos
[11:33] para aqui uma musiquinha. Para
[11:35] aportar -nos todos o cu ao mesmo tempo. Peraí.
[11:40] Uma das minhas músicas preferidas de sempre para
[11:43] aportar o cu. Será que dá? Não
[11:46] quer pôr muito alto que o Miguel está a dormir. Vamos
[11:49] lá, aportar esse cu. Vamos, vamos, vamos. Um,
[11:53] dois, três, quatro, cinco, seis, sete. Um,
[11:58] dois, três, quatro, cinco, seis, sete. Um,
[12:02] dois, três, quatro, cinco. Agora
[12:05] a branda. Um, dois, três, quatro, cinco,
[12:12] seis, sete. Pausa. Um, dois, três, quatro,
[12:21] cinco. Aí, eu estou cheio de bicep de
[12:23] cu. Brando. Já está, já está. Bicep
[12:32] de cu. De nada, de nada para vocês
[12:36] esse bicep de cu. Pode fazer exercícios de quegule
[12:39] menstruado? Acho que sim. Pode
[12:43] e muito. Não está a atenção, pode e
[12:45] muito. Afinal, sou inúmeros os benefícios
[12:47] para a saúde física e mental. Caralh,
[12:49] se estão tristes, cortem de cu. Muitas
[12:51] vezes o período menstrual gera uma baixa de energia.
[12:54] É, é. O
[12:57] que fazer quando a namorada está com o período? Não
[12:59] diga, você está com o TPM. Invistem
[13:02] pequenos agrados, flores, um chocolate, um livro, um
[13:06] bilhete na porta da geladeira. Pá,
[13:08] que puta de vida. Procure não fazer críticas durante
[13:11] esse período. Pá no geral. É
[13:13] como se eu estivesse sempre com o TPM. Tá
[13:16] bem? O que fazer para agradar a
[13:17] namorada? Sepadei. Mesmo que a sua namorada,
[13:20] pá, a internet é uma merda. Anoncer
[13:23] no que toque a kegule e o Google no geral. Pesquisar
[13:27] coisas em vida. Bom, posto isto. E
[13:30] agora que estamos exercitados de cu, de
[13:33] relembrar, então, o magnificatour do não sei
[13:36] ser, que é o nome deste podcast. Se
[13:38] é engraçado, sigam o podcast de estrelinhas,
[13:42] comentem, tanto na Apple, como no Ihor, e cá
[13:48] estaremos amanhã. Tá bem? Pronto.
[13:52] Ah, atura, os bilhetes estão à venda na
[13:54] Ticketline, não então no link do meu perfil. Um
[13:57] beijinho, um linguadão e bora lá para acabar. Um,
[14:01] dois, três. Não, não, tem que ser com
[14:04] música. Eu não consigo apertar cu sem
[14:05] música. Pera lá. Vamos
[14:07] lá. Conseguimos todos? Um,
[14:12] dois, três, quatro, cinco, seis. Até
[14:15] agora é mais rápido. Sete, oito, nove, um, dois, três,
[14:22] quatro, cinco, seis, sete, pausa. Um,
[14:29] dois, três. Vai, por favor. Tá
[14:31] bem da forte, com...

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