# La verità sull’amicizia da adulti: come cambiano le relazioni

An episode of [Dear Alice](https://invisiblenetwork.ai/podcast/1596885389), 17 Mar 2026, 55 min.

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Segui Dear Alice per sostenere il podcast e non perdere le prossime riflessioni. Quella sull’amicizia è una puntata che ho rimandato a lungo. Per molto tempo è stato un argomento difficile per me: uno di quelli che non trattiamo facilmente quando non abbiamo ancora trovato un modo chiaro per guardarlo. Negli anni mi sono fatta molte domande sulle amicizie: perché alcune relazioni che sembravano fondamentali cambiano, si allontanano o finiscono? Perché io non ho quel gruppo di amici “da sempre e per sempre” che la società sembra considerare la normalità? Sono io quella sbagliata? In questo episodio parto dalla mia esperienza personale per rispondere ad uno dei topic più richiesti e riflettere su come stanno cambiando le amicizie oggi e su cosa significa costruire relazioni significative nell’età adulta. In particolare riflettiamo su: • perché alcune amicizie che sembravano fondamentali smettono di corrisponderci • cosa succede quando tra due persone nasce uno sfasamento di vita, valori o priorità • come vivere gli allontanamenti senza leggerli solo come abbandoni • perché l’idea romantica dell’amicizia “per sempre” può diventare una trappola • cosa rende così difficile fare amicizia nell’età adulta • il ruolo della prossimità, del tempo e dell’intenzione nel costruire nuove relazioni • perché oggi l’amicizia ha bisogno di essere coltivata in modo più consapevole Forse l’amicizia non è qualcosa di statico. Forse, come spesso accade nella vita, alcune persone arrivano per una ragione, altre per una stagione, e altre ancora restano davvero per sempre. E imparare a riconoscere queste differenze può aiutarci a vivere le relazioni con più maturità, più apertura e meno senso di colpa. ♥️ Se l’episodio ti è stato utile, condividilo e lascia un commento. 📲 Seguimi su Instagram: https://www.instagram.com/aliceslifestyle ✨ Unisciti al canale Telegram e lascia la tua domanda audio https://t.me/dearalicechannel

## Transcript

[0:00] Ci sono amici per una ragione che arrivano per una ragione, ci
[0:05] sono amici che arrivano per una stagione e ci sono amici che
[0:09] rimangono per sempre. Ciao, sono Alice e se oggi sei
[0:17] qui non è un caso, significa che è arrivato il momento per te di
[0:20] iniziare a vivere una vita straordinaria.
[0:23] In ogni episodio rispondo alle domande più comuni di crescita
[0:25] personale e ti accompagno nel tuo percorso verso la migliore
[0:29] versione di te, un giorno alla volta.
[0:36] Ciao e benvenuto, benvenuta in questo nuovo episodio di di
[0:40] radice che argomento ragazzi, oggi non ne ho mai parlato
[0:45] prima, c'è un motivo, ve lo spiegherò.
[0:47] Il motivo per il quale non ne ho mai parlato prima è un argomento
[0:51] spinoso. Per me è un argomento difficile
[0:54] da trattare perché io riesco di solito a trattare le cose che
[1:00] sono risolte dentro di me, non perfette, non.
[1:04] Misentocg.pt che scrive così dice, questa cosa è così, non
[1:09] per questo, non per quest'altro, ma per quest'altro motivo.
[1:12] Quindi mi sento molto, cioè per chiusacac.pt molto lo lo sapete
[1:15] che questo è il suo modo di scrivere?
[1:17] Quindi volevo dire, non perché siano perfette le cose, non
[1:21] perché siano risolte nel senso di già a posto nella mia vita,
[1:27] perché la maggior parte delle cose in cui tratto qui non sono
[1:30] a posto e non lo saranno mai. Perché si parla di crescita
[1:33] personale? Per definizione dinamica.
[1:37] Ma le cose che mi fanno soffrire, ecco, non le tratto le
[1:41] cose che. Mi causano più sofferenza che ci
[1:47] sono 2 2 categorie di cose che non tratto così oggi faccio
[1:50] l'intro in questo modo, ci conosciamo ancora un pochino
[1:53] meglio. La prima categoria è questa
[1:56] delle cose che non ho elaborato, forse adesso di più e vi
[2:00] spiegherò perché, che sono spinose che mi hanno causato
[2:04] magari sofferenza che non è del tutto risolta.
[2:07] OK, non ho lasciato andare alcune cose, la.
[2:10] L'altra è quando riguardano episodi che riguardano persone
[2:14] che ci sono un paio di persone che hanno toccato molto la mia
[2:18] vita. Che non menziono mai e che di
[2:21] cui voi non sapete minimamente l'esistenza, che hanno avuto un
[2:23] ruolo enorme, gigante gigantesco della mia vita.
[2:29] EE di vari traumi che che ho avuto EE quindi diciamo che
[2:33] quella parte non insomma cose che non voglio coinvolgere
[2:36] particolarmente. Quindi in queste due oggi mi
[2:38] trovo in una di queste due categorie.
[2:40] Sto un po meglio sicuramente. Se me lo chiedevate un paio di
[2:44] anni fa, ecco, non l'avrei mai fatto questo questo episodio.
[2:48] Vi chiederete che episodio è se non mi avete già abbandonata?
[2:52] Quindi o ho creato curiosità o creato distanza, ma è qualcosa
[2:58] che dato che fa ha fatto stare male me tanto tempo.
[3:04] Ho pensato di darvi. I miei two Sense, i miei due
[3:08] centesimi sull'argomento proprio perché è un argomento che a cui
[3:13] ho pensato tanto e che mi ha fatto riflettere tanto.
[3:16] E quindi ascoltiamoci questa domanda, domanda tra l'altro
[3:19] gettonatissima che io ho sempre glissato in modo elegantissimo.
[3:23] Quindi ecco a voi la domanda del podcast di oggi.
[3:27] Ciao Alice, mi piacerebbe tantissimo una puntata
[3:30] sull'amicizia. Come si fa a far sopravvivere
[3:34] un'amicizia ai cambiamenti, alla crescita personale, alle nuove
[3:38] fasi della vita, senza viverli come un abbandono?
[3:43] E come possiamo nutrire relazioni che restino una fonte
[3:46] di energia in una società che sembra lasciare sempre meno
[3:50] spazio agli amici? Ebbene sì, oggi si parla di
[3:54] amicizia, parliamo di amicizia nell'età adulta, che riguarda
[3:58] principalmente tre filoni fondamentali che vanno tutti e
[4:02] tre toccati, perché le cose sono parallele.
[4:07] Le amicizie di sempre che non ci corrispondono più, questa è una
[4:11] domanda anche gettonatissima. Le amicizie nelle quali abbiamo
[4:16] ricevuto o abbiamo fatto, siamo stati noi il il carnefice,
[4:21] abbandoni. E le amicizie nuove?
[4:24] Come fare amicizia nell'età adulta?
[4:26] Tre macro temi enormi. L'amicizia, ragazzi, è un punto
[4:31] fondamentale della nostra vita, è uno dei motivi per i quali
[4:34] vivere l'amicizia è una relazione.
[4:37] Perché si parla di relazione? OK, non non è un'emozione.
[4:42] È fondamentale, gli amici sono il nostro.
[4:47] Gruppo di persone, quindi il gruppo per l'essere umano è
[4:51] sicurezza, è necessità, è bisogno, quindi se vogliamo
[4:55] andare anche alla radice. Del della nostra necessità di
[4:59] relazione. Gli amici sono coloro i quali ci
[5:03] connettiamo, raccontiamo i nostri problemi, ci sorreggono,
[5:06] ci sono quando stiamo male noi, ci siamo quando loro stanno
[5:10] male. La rete di amicizie è
[5:12] fondamentale, eppure mai come prima, ad oggi, ci sentiamo così
[5:16] soli tantissime persone. Come dicevo, questa domanda mi è
[5:20] arrivata ciclicamente in continuazione.
[5:24] Soprattutto sull'amicizia e l'età adulta.
[5:26] Come si fa a fare amicizia? Come si fa a lasciare andare
[5:28] magari amici che non corrispondono più?
[5:31] Come? Come si fa a non provare quel
[5:33] senso di rabbia, di abbandono, quando ho perso delle amicizie a
[5:36] cui tenevo così tanto? Perché comunque l'amicizia è
[5:41] estremamente romanticizzata, così come lo è l'amore.
[5:45] Però forse se ne parla così tanto meno ed è.
[5:52] Lo trovo un argomento che non è andato avanti con i tempi.
[5:56] Ecco cos'è che penso, che l'argomento amicizia non è stato
[5:59] evoluto, non si è voluto tanto quanto il tema relazioni e
[6:04] relazioni coppia, intendo il tema relazioni genitori, figli,
[6:09] genitorialità, quindi noi coi nostri figli, noi con i nostri
[6:12] genitori, ma la noi con i nostri coworker, noi con col nostro
[6:18] capo. Ma l'amicizia è rimasta un po
[6:21] indietro, almeno io trovo questo.
[6:22] Io mi formo su su questi temi. Sono al passo coi tempi, so
[6:26] quello che esce, diciamo, vedo la comunicazione, i trend di
[6:31] comunicazione, l'amicizia, quella cosa che rimane
[6:35] romanticizzata rimane l'amicizia anni 80, la chiamo io, è come
[6:39] quando noi pensiamo cosa intendo col Romanticizzata.
[6:42] Partiamo da questo punto che è fondamentale.
[6:45] Romanticizzata è l'amicizia che vediamo in un film, la.
[6:49] Sex and the City, OK, questa è la romanticizzazione
[6:53] dell'amicizia, come quella dell'amore che però diventa
[6:56] tossica. Perché?
[6:58] Perché le gli amici sono considerati tali.
[7:03] Se ci sono da sempre e per sempre, io mi sono data questa
[7:06] definizione. E se tu non sei in questa
[7:09] situazione di avere gli amici da sempre, per sempre.
[7:12] Questo gruppo di amici, di amiche con cui andare a bere il
[7:17] cosa bevevano il Cosmopolitan alla sera, tutte vestite alla
[7:22] moda, tutte perfette, tutto così che avete quarant'anni, siete
[7:25] amiche da quando ne avete 15 avete visto tutto l'una
[7:28] dell'altra. E vi amate alla follia.
[7:31] Se questo non c'è, non accade. 6 1 Po sfigato vuol dire che
[7:34] l'amicizia non esiste. L'hai persa, l'hai, l'hai
[7:37] perduta l'hai. Non ti è stata data, ti manca
[7:41] qualcosa? E purtroppo questa
[7:44] romanticizzazione dell'amicizia nel 90% dei casi, forse anche di
[7:48] più, perché ovviamente c'è chi ha questa fortuna o si è
[7:51] costruito, perché parleremo anche di costruzione
[7:53] dell'amicizia. Ce l'ha, ma nel 90% dei casi
[7:59] l'amicizia non è così, non è questa cosa.
[8:04] E quindi voglio dare il mio take, che è un take di
[8:08] esperienza e solamente di esperienza su quello che ho
[8:11] vissuto io a quasi quarant'anni, sulla.
[8:15] Sull'amicizia odierna dei nostri tempi, perché parlo di amicizia
[8:20] dei nostri tempi? Perché sempre di più le persone.
[8:25] Vivono tante vite. Cioè, se ci pensate, fino a una
[8:29] ventina di anni fa, trentina di anni fa, le persone nascevano in
[8:33] un luogo difficilmente si muovevano.
[8:35] Quindi in generale la prossimità geografica che vedremo che ha un
[8:40] punto fondamentale per l'amicizia, la prossimità
[8:43] geografica rimaneva stabile e in questa stabilità paradossalmente
[8:47] era molto più facile trovare delle persone che poi per tutta
[8:51] la vita rimane. Rimanevano nostri amici,
[8:54] conoscenti, gruppi e quindi difficilmente si creava il vuoto
[8:59] perché era una cosa naturale che veniva avveniva da bambini e uno
[9:03] non si poneva neanche più il problema, più tardi nella vita,
[9:06] di dover fare degli amici perché gli amici erano quelli di
[9:09] sempre. Ecco, questo è il concetto che
[9:11] noi conosciamo dell'amicizia. Perché ho sofferto tanto?
[9:15] E voglio subito chiarire, o meglio parlare di questo punto,
[9:18] perché se ne ho sofferto io. Se voi mi fate queste domande
[9:22] sono sicura che non sono l'unica a ad avere avuto questa
[9:26] esperienza. Ho sofferto tanto perché.
[9:33] Sono stata. Trattata, etichettata e.
[9:40] Anche giudicata come un po sfigata in momenti dove,
[9:44] diciamo, il mio sistema amicizie non era per niente florido, OK?
[9:52] Nella mia vita io ho avuto grandi amicizie che per un
[9:58] motivo o per l'altro non sono le amiche della alla Sex and the
[10:03] City oggi. Perché ho vissuto tante vite con
[10:07] colpe, responsabilità, cioè non voglio veramente entrar nel
[10:10] merito di di questo, però sta di fatto che senza strumenti
[10:15] personali e senza capire quello che oggi posso capire e che non
[10:20] capivo vent'anni fa. Io ho cambiato vita tante volte,
[10:25] tante negli ultimi 10 anni sono stata sono stata stabile.
[10:30] Prima di questo la mia vita è stata un casino, cioè un Alice
[10:33] che ha vissuto fino ai trent'anni e un'alice che ha
[10:36] vissuto dai 30 ai 40. Oggi, e spero insomma più
[10:40] avanti, ho un'altra stabilità emotiva, un'altra stabilità di
[10:44] vita. Ma soprattutto delle radici più
[10:47] solide mie, che sembrava non crescessero con me prima.
[10:52] Era come se io crescessi senza seminare radici, senza fermarmi.
[10:59] Davvero non volevo, non volevo investire.
[11:02] Sarà stato anche a causa di tante cose che ho vissuto.
[11:07] Ma io non volevo, non volevo. Attaccarmi ad un luogo, alle
[11:12] persone non volevo darmi. Quindi ho vissuto dei capitoli,
[11:15] dei capitoli meravigliosi. Se dovessimo parallelizzarlo a
[11:18] una relazione d'amore sarebbero tante avventure.
[11:22] Avventure bellissime di cui ho ricordi bellissimi ma che non si
[11:26] sono concretizzate nelle amicizie del della vita e.
[11:31] E. Non ero preparata a questo
[11:34] perché sono nate e cresciuta in un paesino molto piccolo di
[11:37] provincia in cui avevo le mie amicizie.
[11:40] Già alle superiori ho cambiato scuola e sono andata nella
[11:44] città, comunque una città provinciale e ho avuto le mie
[11:47] altre amicizie. Poi sono andata a una università
[11:51] in una città e ho fatto la prima, la primo percorso
[11:54] universitario. Poi ho fatto un primo lavoro
[11:57] perché ho preso una pausa tra la triennale e la specialistica.
[12:02] Ho fatto il primo lavoro in un'altra città.
[12:05] Poi ho deciso di ritornare sugli studi e ho fatto 1 1 percorso di
[12:13] master, quindi seconda parte universitaria di dottorato in
[12:17] un'altra città. Poi sono andata a San Diego in
[12:22] California, poi sono andata in Thailandia con un'altra
[12:25] community e poi dopo la Thailandia sono stata nomade un
[12:29] po con Michael soprattutto. Soprattutto ho iniziato i miei
[12:32] business, ho iniziato la mia relazione con Michael.
[12:35] Non che questo abbia avuto un grande ruolo, perché non sono
[12:38] state le mie relazioni d'amore a avere dei a darmi dei problemi
[12:42] sull'amicizia, anche se a volte può essere.
[12:45] Ma mi sono trovata nomade con Michael in a trent'anni senza un
[12:51] lavoro, cioè il lavoro ce lo sta creando noi.
[12:54] E sono stati anni di grande solitudine nelle amicizie,
[12:56] quelli dove ho. Iniziato a farmi delle domande e
[12:59] le risposte che mi sono trovata, sia dentro di me ma soprattutto
[13:02] fuori di me, sono state che il problema ero io.
[13:06] Il problema era assolutamente io.
[13:08] Le persone mi dicevano persone vicine a me anche mi dicevano,
[13:11] ma com'è che tu non hai le le tue amiche?
[13:13] Ma non esci mai con le tue amiche?
[13:15] Io pensavo le ultime amicizie significative che ho avuto erano
[13:19] in Thailandia, un gruppo di amici molto, molto.
[13:24] Affiatato così come a San Diego ho avuto un gruppo di amici
[13:26] molto affiatato, ma. Oggettivamente la la distanza
[13:31] geografica ha fatto. Ha fatto decadere un po questo e
[13:38] quindi avevo conoscenti, avevo persone più o meno vicine, ma mi
[13:43] mancava quella relazione di amicizia.
[13:47] E ci ho messo un po per elaborare questa mia mancanza,
[13:52] eventualmente anche le mie responsabilità, ma soprattutto,
[13:56] dato che qua non stiamo facendo un'assoluta psicoterapia su di
[13:58] me, soprattutto quelle che erano le mie convinzioni sull'amicizia
[14:03] che mi hanno portata a chiudermi ancora di più e non ad aprirmi a
[14:08] qualcosa di nuovo perché sentivo di non meritarmelo, mi sono
[14:11] sentita negli anni così sbagliata.
[14:14] Nel non avere amicizie stabili. E così sbagliata nel non
[14:20] accontentarmi, perché c'è anche quello, cioè non è che le
[14:24] persone non esistessero. Ma non.
[14:30] Non avrei scelto determinate persone.
[14:33] In alcuni momenti mi sono sentita così sbagliata che mi
[14:36] sono chiusa ancora di più. Quindi è arrivato il 2021 2022
[14:42] dopo il Covid secondo figlio, cioè?
[14:44] Poi ho avuto anche due figli in mezzo a tutto questo casino.
[14:49] Che l'ho definita una priorità perché mi sono resa conto che il
[14:53] problema non ero io, sicuramente avevo delle convinzioni
[14:57] sbagliate sull'amicizia, sicuramente ero cresciuta in un
[15:00] modo disfunzionale in alcuni ambiti della mia vita.
[15:04] Però nel 2020, 2021, 2022 mi sono sentita veramente pronta a
[15:08] fare un percorso, un percorso sia di psicoterapia su questo
[15:12] tema che un percorso di. Mio personale di
[15:16] prioritizzazione di questo tema. Fatto sta, oggi le cose vanno
[15:20] molto meglio quindi. Il lavoro fatto è stato un
[15:26] lavoro di apertura e costruzione, quindi ancora
[15:29] nell'età adulta si può costruire l'amicizia.
[15:32] E adesso vi racconto un po. Quello che dicevo, queste tre
[15:37] parti grandi dell'amicizia, le amicizie che non abbiamo più e
[15:40] che avevamo che erano importanti, le amicizie che
[15:42] abbiamo abbandonato, quelle che ci hanno abbandonato, quelle che
[15:44] abbiamo abbandonato e quelle nuove da costruire.
[15:47] E quando cambiano le priorità, cosa succede nell'amicizia?
[15:50] Perché ci sono momenti di su e di giù anche nell'amicizia.
[15:53] C'è una frase che ho sentito e che per me è stata molto
[15:58] nutriente e me la me la dico sempre, me la ripeto sempre.
[16:01] È stata forse la frase che mi ha iniziato a fare cambiare mi ha
[16:05] fatto togliere. Nell'amicizia e by the way, dire
[16:09] tutto questo non mi è facile, credetemi che non mi è facile,
[16:14] perché? Ripeto, sono cose ancora
[16:18] delicate dentro di me, quindi siate gentili per favore.
[16:23] Per favore siate gentili che che qui lo si sta facendo per 1 1
[16:29] motivo più grande, perché penso che se questa domanda arriva
[16:32] così tanto, un podcast di crescita personale debba in un
[16:35] qualche modo rispondere anche a questo.
[16:37] E forse due cose da dire, le le opere che ho vissuto, appunto
[16:41] questo, questo dolore. Dicevo, c'è una frase.
[16:44] Che mi ripeto e che per me è estremamente.
[16:49] È diventata funzionale. Quindi dal disfunzionale è
[16:52] arrivata. È diventata funzionale.
[16:54] Ed è questa. Ci sono amici per una ragione
[16:58] che arrivano per una ragione. Ci sono amici che arrivano per
[17:02] una stagione e ci sono amici che rimangono per sempre.
[17:07] Bellissima questa frase, ci sono amici che arrivano per una
[17:11] ragione, amici che rimangono per una stagione e amici che avrai
[17:15] per sempre. Questa frase cosa ha fatto nella
[17:20] mia vita? Ha fatto una cosa bellissima, mi
[17:24] ha tolto quella convinzione che tutte le amicizie sono uguali e
[17:31] soprattutto per essere chiamate tali devono essere da sempre,
[17:35] per sempre. Mi ha tolto quella narrazione
[17:39] tossica del se tu non hai gli amici da sempre, allora.
[17:45] Hai perso il tuo treno, sei sbagliata.
[17:49] Vuol dire che non te li meriti, che hai fatto qualcosa di male e
[17:52] sei sbagliata. E come pretendi di avere
[17:55] amicizie successive? Non le puoi avere, perché poi le
[17:59] priorità sono altre. In effetti nell'età adulta non è
[18:03] così sbagliato pensarla così perché l'amicizia si
[18:05] costruiscono, ma quello skill di costruire un'amicizia noi non
[18:10] l'abbiamo imparato, Eh, da giovani.
[18:12] È questo il problema. Non l'abbiamo imparato da
[18:15] giovani, perché da giovani le amicizie accadono, c'è molto più
[18:19] spazio, più tempo, più momenti di condivisione.
[18:22] Perciò fare un amico quando sei giovane richiede molto meno
[18:26] tempo per entrare in una connessione molto più profonda
[18:29] rispetto a quando sei adulto. Uno perché come adulto sei più
[18:33] formato, ti fai andare bene, meno cose hai più angoli
[18:37] spigolosi. Ti lasci andare meno, hai una
[18:41] vita più piena di responsabilità, inevitabilmente
[18:43] una mente più piena, e è molto più.
[18:48] Più difficile trovare dei dei momenti di connessione profonda,
[18:52] cioè a 15 anni trovare la tua amica del cuore.
[18:55] Trovi una persona con cui ti trovi bene, che gioca a
[18:58] pallavolo con te, che viene al liceo con te la inviti a dormire
[19:02] a casa tua dopo una settimana e si parla di sera si fantastica
[19:08] si cioè quella è una connessione pazzesca.
[19:10] Io quarant'anni sfido che incontri una ragazza in palestra
[19:14] con cui fai amicizia e la inviti a fare un Pigiama party.
[19:17] Ecco, non non fun. Così e quei momenti non
[19:20] torneranno più. Quindi la narrazione del non
[19:24] potrai avere amici nell'età adulta è una narrazione che
[19:27] deriva comunque da un fondale di verità che però non si trasforma
[19:30] e non potrai avere amici, ma si trasforma in un domani.
[19:34] Se dovrai farti degli amici nuovi, dovrai acquisire uno
[19:37] skill per farti delle amicizie nuove e quindi?
[19:41] E quindi dovrai impararlo e quindi dovrai prioritizzarlo
[19:44] diventerà perché un progetto? Che ti piaccia o no, che io lo
[19:47] dica perché come l'amore l'amicizia non cade dal cielo, è
[19:52] questo che parlo della romanticizzazione.
[19:55] Le amicizie sono relazioni che vanno coltivate, non so, non è
[20:00] sbagliato. Cioè se c'è distanza tra due
[20:03] persone, tra due stili di vita di.
[20:07] Quella distanza adesso ci arrivo meglio, sto sto divagando in
[20:10] tanti punti ma sono molto molto presa.
[20:14] Li li snocciolo tutti. Non preoccupatevi però, quella
[20:18] distanza che si crea magari una ragazza è migliore amica con
[20:22] un'altra ragazza, una decide di sposarsi e avere dei figli,
[20:24] l'altra ha la carriera. Gli stili di vita sono
[20:26] completamente diversi, le necessità, i tempi, i ritmi.
[20:30] Cioè quando la prima è libera dopo la settimana di lavoro,
[20:34] l'altra è arriva nel turno più difficile della settimana,
[20:37] occuparsi dei figli tutto il weekend quindi.
[20:41] C'è una c'è uno sfasamento. Non è sbagliato che le due
[20:46] persone sentano lontane, quello che voglio dire è Norm.
[20:51] Poi le scelte sono di essere trasparenti, di parlarne.
[20:54] Ma perché le persone si perdono? Si perdono perché non hanno gli
[20:57] strumenti, perché gli è stato insegnato che l'amicizia accade,
[21:01] sennò c'è qualcosa che non va. Cioè l'amicizia non dovrebbe
[21:05] avere dei punti dove la uno non c'è per l'altro nel.
[21:09] Nella narrazione e quindi molte amicizie si perdono perché c'è
[21:14] uno sfasamento, molte amicizie si perdono perché c'è un momento
[21:18] dove uno dei due non riesce AA trainare.
[21:21] E quindi l'altro dice, vabbè, cattiva amica, Ciao, grazie,
[21:24] arrivederci. Anche perché a vent'anni non è
[21:27] che sia grande esperienza di vita, per riuscire a dire
[21:31] aspetta che magari la mia amica sta passando questo momento
[21:34] siamo sfasati, parliamone. E quindi molte amicizie vengono
[21:37] stroncate in questo modo. Quindi facciamo un passettino
[21:40] indietro, parliamo di come si costruisce un'amicizia, cosa
[21:43] avviene quando si costruisce un'amicizia?
[21:45] Perché da adulti è così difficile?
[21:47] Allora l'amicizia è una relazione o.
[21:51] K. Le.
[21:52] E le relazioni avvengono con una caratteristica.
[21:57] Necessaria, ma non sufficiente, che è la prossimità.
[22:03] E io non posso diventare amica di qualcuno che non conosco
[22:07] prima. Che non frequenta un gruppo,
[22:11] virtuale o reale che sia, che frequento anch'io, cioè questa
[22:16] cosa non può esistere quindi quindi quindi vediamo cosa
[22:21] succede nell'età giovane. La prossimità è ovvia, i bambini
[22:27] vivono in prossimità di gruppi, è necessario per i bambini, loro
[22:32] sviluppano cioè. Anzi il bambino non è mai da
[22:34] solo perché il bambino è a scuola e c'è un gruppo di
[22:39] bambini. Qualsiasi scuola non esiste,
[22:41] come nel lavoro, lo smart working, sono a casa mia, oppure
[22:45] vivo in un lavoro solitario o sono boh, in un ufficio molto
[22:50] piccolo e ho due persone, magari di vent'anni più grandi di me,
[22:53] con cui. Non ho niente da condividere.
[22:55] Quindi già prima differenza nell'età adulta i gruppi sono
[23:00] molto più risicati, da bambini è l'ovvietà essere in un gruppo
[23:03] dalla classe allo sport, alle attività extrascolastiche, come
[23:08] potrebbe essere un catechismo per chi lo fa.
[23:10] Ma altre 1000 attività, gli scout 1000 attività, insomma
[23:14] tutte quelle che potete immaginare quindi da da da
[23:17] piccoli ragazzi adolescenti fino ai 202520 anni.
[23:23] Siamo costantemente in gruppo. Quindi l'attivatore
[23:27] dell'amicizia è già lì, non ce ne dobbiamo occupare, non ce ne
[23:31] dobbiamo preoccupare e non ci dobbiamo neanche a stare a stare
[23:35] a chiedere che gruppi vogliamo frequentare, perché sono quelli
[23:38] che hanno scelto i nostri genitori.
[23:39] Per noi la prossimità geografica, inevitabilmente
[23:43] siamo immersi con persone che hanno più o meno i nostri
[23:47] interessi. Cioè se io faccio pallavolo le
[23:50] il gruppo di pallavolo sono ragazze che amano la pallavolo
[23:53] come amo io la pallavolo, cioè? Per definizione siamo allineati.
[23:58] Con persone che hanno gli stessi interessi se li si creano quelle
[24:02] amicizie che a volte, se abbiamo la fortuna e la bravura,
[24:05] rimangono una vita e. E sono quelle amicizie che ci
[24:10] ricordiamo come gli anni più più belli, l'amica del cuore,
[24:14] quell'emozione di amicizia che è, è meravigliosa e che è
[24:20] fondamentale per diventare persone adulte.
[24:23] Quindi lì ci sono le grandi amicizie, ma non sono le uniche.
[24:28] Il problema è questo, quando noi pensiamo che quelle siano le
[24:31] uniche e soprattutto non sono. Sempre le stesse non potranno
[24:38] rimanere sempre le stesse. Dovranno per forza passare
[24:42] attraverso delle stagioni e non sempre superano tutte le
[24:46] stagioni e gli sfasamenti. Diventiamo adulti e cosa
[24:52] succede? Possono succedere due cose.
[24:57] Può succedere. La prima è che i nostri
[24:59] interessi, stile di vita, la nostra filosofia di vita, la
[25:04] nostra religione, 1000 cose diventiamo adulti e quindi
[25:08] iniziamo a scegliere. E iniziamo a scegliere cose che
[25:12] magari sono diverse da quello che il nostro amico, la nostra
[25:15] amica inizia a scegliere. E questo non possiamo fare finta
[25:18] che non abbia un impatto. Ce l'ha, perché l'amicizia è
[25:23] relazione e non è. Non condizionata.
[25:29] O meglio, quando l'amicizia sviluppa una forma di amore.
[25:36] Incondizionato? Quelli forse son gli amici per
[25:38] sempre. Diventa quasi una sorellanza,
[25:42] diventa quasi famiglia. Io non so come spiegarlo bene,
[25:46] ma per fare questa cosa. Ci vuole tanto tempo e non
[25:51] sempre. Siamo a quel livello, OK?
[25:56] Non sempre abbiamo la fortuna di arrivare a quel livello per per
[25:59] mille motivi. Quindi l'amicizia rimane
[26:01] comunque anche una condivisione di realtà insieme, perché per
[26:06] per l'amicizia servono touch point, serve coltivarla.
[26:09] E se iniziamo avere vite completamente diverse.
[26:15] Idee completamente diverse, idee su come ci rigeneriamo, su come
[26:20] ci sentiamo, su come cresciamo sul nostro tempo libero.
[26:25] Un'amica magari vuole continuare, andare in discoteca,
[26:28] uscire la sera e magari un'altra amica che prima aveva
[26:31] quell'interesse non ce l'ha più. E allora cosa succede?
[26:35] Si chiama sfasamento. E questo sfasamento è una cosa
[26:39] naturale che succede. Non ci dobbiamo trovare una
[26:42] colpa per lo sfasamento in una relazione nello sfasamento.
[26:49] Spesso c'è una sorta di sentirsi abbandonati, soprattutto quando
[26:54] una delle due parti. Accetta questo sfasamento e
[26:58] passa oltre e una delle due parti dice OK, c'è sfasamento,
[27:02] ma rimane. Vicina o comunque vorrebbe
[27:08] mantenere la relazione e qua mancano gli strumenti, penso dai
[27:12] per entrambi i comportamenti mancano gli strumenti perché
[27:15] entrambi i comportamenti sono deleteri per se stessi e per
[27:19] l'altro. Chi passa oltre senza.
[27:23] Senza, diciamo, dare troppo peso, non si rende conto della
[27:26] ferita che lascia? E non si rende conto che con lo
[27:30] strumento della comunicazione, della trasparenza, della
[27:34] capacità di capire se stessa avrebbe potuto dire sediamoci a
[27:38] tavolino, ti racconto quello che sta succedendo nella mia vita.
[27:44] È per questo che sono lontana, queste cose mi stanno
[27:49] allontanando dalla nostra amicizia.
[27:52] Quindi trasparenza, comunicazione e poi magari
[27:57] voglia di risoluzione, di dire. C'è un'altro modo in cui
[28:01] possiamo esserci in questa stagione di vita l'una per
[28:05] l'altra. E magari c'è magari un modo
[28:09] diverso nel dire OK, non sei più la mia amica di merende di
[28:13] uscite, però ti voglio così bene che quella volta al mese ci
[28:18] prendiamo un pomeriggio tutto per noi per farci la passeggiata
[28:22] oppure no? Non c'è un modo perché io dalla
[28:24] mia amica mi aspetto che non ci può essere amicizia se non
[28:28] condividiamo queste determinate cose che tu condividevi prima
[28:31] con me. Hai ragione, non riesco più a
[28:33] darle. Quindi il primo comportamento è
[28:37] avere più strumenti per rimanere in relazione e quantomeno avere
[28:41] una chiusura di relazione umana che non sia una chiusura netta
[28:47] del non mi interessa più di di te.
[28:50] Questo farebbe sì che molte persone si sentano meno
[28:53] abbandonate. Perché appunto, è una è un
[28:58] abbandono quando una persona evolve verso qualcos'altro che
[29:02] non vuol dire evolvere, non non c'è un giudizio di merito.
[29:05] Cioè non è che chi magari si distacca dalla perché può
[29:08] succedere che tutte e due vadano in direzioni diverse, oppure che
[29:11] una persona continui nella propria direzione di quando
[29:14] eravamo giovani e un'altra prenda una direzione
[29:17] completamente diversa. Quindi andavamo in discoteca,
[29:20] amavamo le stesse cose, amavamo la moda.
[29:22] Poi una delle due scopre il minimalismo, la spiritualità, va
[29:25] a farsi viaggi mistici in Thailandia e India e non capisce
[29:29] più l'altra. Non c'è un giudizio.
[29:30] Un giudizio di valore. Non dico che chi evolve o si
[29:34] trasforma è meglio, è migliore dico che non c'è più.
[29:40] Terreno comune. Tra le due persone avere questa
[29:43] capacità di parlare, ecco, io se l'avessi avuta.
[29:48] Avrei vissuto meglio perché sia per me che per le altre persone
[29:52] avrebbe lasciato un terreno più più sensato.
[29:56] E soprattutto se ci avessero raccontato che le amicizie
[29:58] possono sfasarsi. Ci possono essere degli
[30:02] allontanamenti, ma ci possono anche essere dei
[30:05] riavvicinamenti, cosa che è spesso inconcepibile per
[30:10] questioni di ego, per questioni di malagestione.
[30:15] Per questioni di. Si di di questo.
[30:18] Perché? Perché cresciamo di nuovo con la
[30:21] convinzione che l'amicizia non deve cambiare per esser tale.
[30:25] Se cambia 616 brutto e cattivo, soprattutto se sei cambiato tu
[30:31] EE ho in mente che sei cambiato tu sei brutto e cattivo, te ne
[30:36] sei andato, hai voluto fare la vita diversa e quindi non ci non
[30:39] si può tornare. E lì c'è spesso una questione di
[30:43] vergogna, di. Sa di di mancanza di merito e
[30:46] quindi le relazioni si incrinano non perché non ci sia l'amore,
[30:49] io penso che tante amicizie da giovani.
[30:54] Quelle. Vere quelle?
[30:55] Dell'amica proprio che t'ha vista crescere.
[30:59] Dell'amico che. Ha giocato a calcetto con te e
[31:02] avete fatto. Avete condiviso i momenti da
[31:07] spogliatoio, che sono un po le caratteristiche delle differenze
[31:11] di genere che ci sono inevitabilmente quando.
[31:15] Quando siamo giovani, quando abbiamo delle amicizie, quelle
[31:18] amicizie sono quelle che forse si avvicinano e sono le
[31:21] opportunità. Più grandi per.
[31:22] Quelle amicizie fraterne, quelle persone che la mia amica che
[31:26] veniva a mangiare a casa mia tutte le sere, che ha visto
[31:29] tutto. Ha visto la mia casa, la mia
[31:31] famiglia disfunzionale, i miei momenti, sui miei momenti giù,
[31:35] quando ingrassavo, quando dimagrivo il mio primo bacio.
[31:38] La mia prima storia d'amore l'ha vissuta, vissuto.
[31:41] I drammi. Ecco questa amicizia.
[31:44] Varrebbe secondo me la. Pena.
[31:49] Se dobbiamo chiuderle? Chiuderle in modo consapevole?
[31:52] E spesso tante persone sono ferite perché a causa di uno
[31:56] sfasamento naturale c'è stata la mancata gestione e a causa della
[32:02] mancata gestione non c'è riavvicinamento perché siamo
[32:05] troppo orgogliosi per farlo. Quindi c'è chi ha paura a
[32:08] riavvicinarsi per la paura di un rifiuto, c'è chi ha paura di
[32:12] riavvicinarsi per la paura di essere ferita.
[32:15] Ferito c'è chi ha. Paura di riavvicinarsi perché
[32:19] dice, Io ho paura di fare del male a me perché mi mi sono
[32:24] sentito che ti ho. Perso.
[32:27] E non non ho più voglia di di cioè mi ha fatto troppo male, è
[32:31] un brutto ricordo di te ed è un peccato questo.
[32:33] Però questo è per dare un po. 1 1 contesto secondo me più
[32:37] moderno e più aperto a quello che che succedeva, perché oggi è
[32:42] molto più probabile che le persone si trasformino qua.
[32:44] Voglio arrivare quindi cosa è successo che negli ultimi
[32:47] trent'anni con l'avvento di Internet, globalizzazione?
[32:52] Social media aerei low cost. Opportunità di lavori da remoto,
[32:59] lavori in altre in altri paesi, cioè le persone si muovono molto
[33:03] più facilmente, quindi quella prossimità che i nostri
[33:06] genitori, i nostri nonni hanno avuto non c'è più per.
[33:10] Tutta la vita. E le persone hanno più
[33:12] possibilità di essere esposte a qualcosa che gli assomigli di
[33:15] più. Cioè mia madre o mia nonna non
[33:18] hanno avuto le stesse possibilità che ho avuto io di
[33:21] esposizione. Io magari.
[33:23] Ho scoperto che a me piaceva questa cosa.
[33:26] Se avessi. Vissuto.
[33:28] Fossi vissuta nel paese dove son nata e cresciuta, così come mia
[33:31] nonna. Mia nonna di sicuro non ha avuto
[33:32] scelta. Cioè non è che lei ha potuto
[33:34] scegliere dove andare a vivere. Erano in pochi a poter scegliere
[33:38] nonna. È nata, cresciuta in questo
[33:40] paese. Non ha cioè e viveva più o meno
[33:45] lo stesso stile di vita delle persone che erano in quel paese.
[33:47] Infatti aveva delle amiche che aveva da 40 cinquant'anni che da
[33:51] una parte bellissimo, però oggi non è più applicabile.
[33:54] Quindi se noi applichiamo quella mentalità all'amicizia di oggi
[33:59] ne rimaniamo fregati e sentiamo solo un grande senso di
[34:02] ingiustizia e di abbandono. Quindi io riconsidererei queste
[34:06] cose, sia che sia. Successo che tu ti sei
[34:08] trasformata, sia che sia successo che tu sia stata.
[34:13] Abbandonata proviamo a chiederci se c'è 1 1 lettura diversa che
[34:17] possiamo dare. Detto questo, arriviamo.
[34:22] Arriviamo poi all'età. Adulta quello che è successo a
[34:25] me. E diciamo bene, a questo punto
[34:27] io vorrei ricostruire delle amicizie da dove parto, perché
[34:30] io non ce l'ho questo skill, perché da piccola le le mie
[34:32] amicizie ce le ho avute fino a che apparteneva a un gruppo.
[34:35] Paradossalmente anche a changmin, Thailandia, quando
[34:38] vivevo lì, OA San Diego, le mie amicizie sono state di
[34:43] prossimità di interessi. Quindi?
[34:46] A Chang mai c'è una. Grande community di nomadi
[34:48] digitali. E è stato facile fare delle
[34:53] amicizie. Ma tu trasferisciti non lo so, a
[34:57] boh a Brescia. Perché tuo marito di Brescia?
[35:01] E poi mi dici come ti fai delle amicizie in una città normale
[35:05] dove tutti tra virgolette, sembrano tra l'altro che hanno
[35:07] le amicizie da da un secolo? Non è semplice questo.
[35:12] E quando l'ho fatto diventare una priorità.
[35:16] Sono successe diverse. Cose molto belle è è
[35:19] assolutamente possibile crearsi delle amicizie da adulti.
[35:23] Dobbiamo imparare a farlo. La prima cosa, il primo step,
[35:27] quando tu cerchi delle amicizie lo metti come priorità.
[35:30] Io cosa ho fatto? Faccio un passettino indietro,
[35:32] l'ho messo come priorità nella mia Vision Board e nei miei
[35:36] obiettivi dell'anno. Avere un'amicizia?
[35:40] Miningful significativa entro la fine dell'anno.
[35:44] Quindi all'inizio. Dell'anno mi sembra fosse il
[35:46] 2022 all'inizio dell'anno. Questo è stato uno dei miei
[35:50] obiettivi grandi dell'anno. E uno può dire, ma come può
[35:53] l'amicizia essere un obiettivo? Ebbene lo è e questo è uno dei
[35:57] primi grandi mineshift che possiamo fare quando siamo
[36:00] adulti e quando vogliamo crearci le amicizie.
[36:03] L'amicizia ha un obiettivo, cioè quando tu ti poni un obiettivo,
[36:06] prendi dei passi che sono necessari per arrivare a questo
[36:10] obiettivo. Ecco, io ho preso dei passi per
[36:13] farmi degli amici. Il primo passo?
[36:16] Mi son chiesta, un'amicizia dove nasce?
[36:17] Nasce dalla prossimità, possibilmente prossimità a
[36:21] persone che hanno interessi simili ai miei o almeno
[36:24] attitudini simili alle mie. Non andrò a fare.
[36:27] L'uncinetto. Se non mi interessa l'uncinetto
[36:30] se voglio trovare degli amici. Quindi la prima cosa che ho
[36:33] fatto come primo grande progetto sottoprogetto all'interno del
[36:37] progetto trova un amico è stato. È stato day to yourself, che è
[36:42] un concetto che io amo quando tu.
[36:45] Sei in attesa? Di qualcosa su.
[36:47] Cui hai parzialmente il controllo, perché questo è un
[36:49] obiettivo su cui è parziale controllo.
[36:51] È come dire, voglio trovare il lavoro dei miei sogni, voglio
[36:54] trovare l'uomo dei miei sogni. Sono obiettivi, cioè non sono
[36:57] desideri. Se rimangono desideri rimangono
[37:00] astratti, perché noi abbiamo parziale influenza su questi
[37:05] obiettivi, non dipendono solo da noi, l'importante è trattarli
[37:08] come quelli che non dipendono unicamente da noi.
[37:11] Quindi. Il mio obiettivo di avere e
[37:14] sviluppare un'amicizia è nato con il OK, cosa è il mio
[37:17] controllo? Il mio controllo è date yourself
[37:20] adesso. Nel 2022 avevo non so 30.
[37:25] Sei anni adesso non mi ricordo. Avevo 35, 36 anni, sono una
[37:31] persona ben diversa da quando ne avevo 20.
[37:33] Che persona vorrei avere vicino come amica?
[37:36] Chi cerco come amica? Cosa mi piace fare?
[37:40] Cioè sono entrata in connessione come se io diventassi amica di
[37:44] me stessa. È stata una cosa strana che.
[37:49] E stato bellissimo. Percorso l'ho trovato molto sano
[37:53] perché mi sono iniziata veramente AA creare degli spazi
[37:57] che se in quel momento non potevo condividere con un'amica,
[38:00] li condividevo con me. Quindi lettura di determinati
[38:04] libri. Esplorare.
[38:07] Alcune cose che erano rimaste inesplorate, interessi,
[38:11] attitudini e lasciare l'universo fare anche un po il suo corso,
[38:16] però con senso di apertura, perché era un obiettivo molto,
[38:20] molto forte. Quindi il date yourself è un
[38:23] modo per dire. Se io voglio degli amici dovrò
[38:27] pur essere io un'amica. Cosa ho da.
[38:30] Dare oggi in. Un'amicizia?
[38:32] Chi sono io per un'amicizia? Questo vale anche per trovare la
[38:36] persona giusta. Io credo che Michael non sia
[38:39] capitato a caso. Sono stata fortunatissima e non
[38:42] mi do il merito di Michael. Abbiamo appena festeggiato 10
[38:45] anni insieme. E io mi sono detta, Michael è la
[38:50] cosa più più fortunata che mi è capitata nella vita.
[38:53] Cioè io un uomo così non pensavo neanche disegnandolo che potesse
[38:57] nascere, che potesse esistere nella mia vita disegnandolo, non
[39:01] in termini fisici e in termini di caratteristiche, cioè per me.
[39:08] Non lo so, non lo so cosa cosa ho fatto in vite passate per
[39:11] meritarmi questo, però. Per me, ecco, lui è stata la
[39:17] cosa più più grande che è successa nella mia vita e sono
[39:21] grata tutti i giorni. Cosa volevo dire?
[39:24] Di questo che non è un caso che. Sia arrivato in un momento così
[39:30] spirituale della mia vita, lui è arrivato in un momento
[39:33] spiritualissimo, cioè che ero più dentro che fuori di sicuro.
[39:37] E non non credo che sia un caso, non lo so spiegare, non posso.
[39:42] Non posso spiegarlo con. Un'equazione scientifica, posso
[39:45] dire che. Credo che quando noi siamo
[39:48] dentro e non siamo fuori a puntare il dito, a dire quanto
[39:51] la vita sia ingiusta, cioè in quel momento ho detto voglio
[39:57] degli amici, voglio delle amiche, perché poi in realtà Io
[40:01] credo, non credo tanto all'amicizia uomo donna, ma
[40:04] questa è la mia credenza. Lo so che ci sono varie correnti
[40:09] di pensiero. Facciamola così.
[40:13] Diciamola meglio, lasciamo comunque questo, non tagliamolo
[40:16] perché non voglio fare le censura, OK?
[40:19] Cioè, siamo ancora in grado di accettare che qualcuno la pensi
[40:21] versamento a noi senza aggredirlo?
[40:23] OK, diciamo che Io credo che ci sia un bisogno essenziale di.
[40:30] Amicizia femminile. Tra le donne, cioè avere il tuo,
[40:33] il tuo gruppo di donne, le tue donne.
[40:36] È qualcosa di. Veramente potente.
[40:40] OK, questo credo, poi magari si sviluppa un'amicizia, ma non è
[40:44] per me, non è la stessa cosa per me, Alice per me.
[40:47] Quindi tutti gli sclaimer del caso.
[40:48] Non è una visione unica, univoca, perché oggi bisogna
[40:51] fare attenti a quello che si dice giustamente, giustamente,
[40:54] giustamente, tra l'altro che nessuno ha più buon senso,
[40:57] quando uno fa una sbavatura viene massacrato.
[40:59] Quindi speriamo, ecco, di non andare alla gogna pubblica per
[41:02] questo. Detto questo, dicevo.
[41:06] Che il date yourself. È stato un passo fondamentale.
[41:09] Quindi stai cercando gli amici? OK, inizia col Date yourself, tu
[41:13] hai qualcosa da dare, se non ce l'hai inizia a coltivarlo,
[41:16] inizia a vedere che tipo di amica sei, che tipo di amica
[41:19] saresti, inizia a buttare fuori questi, questi semi
[41:22] nell'universo che arriverà e ti risponderà.
[41:26] Dopodiché ho iniziato a ragionare sulla prossimità, cioè
[41:30] OK, posto, date myself, però let's date myself in alcuni
[41:34] contesti. Così inizio a incontrare delle
[41:36] persone. E così è capitato.
[41:38] È capitato che io iniziassi a conoscere persone e ho iniziato
[41:43] a con apertura, cioè cosa succede?
[41:47] Che se tu stai cercando degli amici sei aperta.
[41:50] Quindi quella conversazione la inizi.
[41:53] Quindi quel momento di scambio lo inizi senza farti 8 milioni
[41:58] di paranoie. Perché come tu sei alla.
[42:01] Ricerca di amici simili a te quando hai vissuto una mezza
[42:05] vita e magari hai qualcosa di diverso da dare.
[42:11] Ecco, anche gli altri sono alla ricerca di questo, quindi ho
[42:14] iniziato e ho conosciuto le prime persone che hanno iniziato
[42:17] a creare delle relazioni che hanno iniziato a aver
[42:21] significato. La cosa?
[42:26] Bella. È che grazie alla mia nuova
[42:30] visione non cercavo di spostare le persone.
[42:37] In devono essere amici. Per sempre, per avere valore,
[42:39] questo è stato un punto fondamentale.
[42:43] Prima era io ti conosco, se non siamo amici per sempre non c'è
[42:48] altra collocazione per te, io penso.
[42:51] Io penso che siamo fortunati. Se abbiamo 2 3 grandi amici per
[42:53] sempre, sono quelle persone che se ci succede il casino possiamo
[42:57] alzare il telefono, chiamarle e loro arriveranno.
[43:01] Se tu ne hai una che sai che ti viene in mente quando io dico
[43:05] questa cosa, ne hai una. Ecco, ritieniti fortunata o
[43:09] fortunato veramente, coltiva la dai amore, connessione,
[43:16] coltivala. Ma.
[43:19] Non tutte le amicizie nascono. Per questo quindi, sapere che
[43:23] c'era un'amicizia per una ragione.
[43:25] Cioè io ti conosco perché magari non lo so, ti conosco e ti
[43:29] frequento e tu mi presenterai il mio futuro marito e un giorno
[43:33] capirò il perché sei entrato nella mia vita.
[43:36] Amici per un motivo, amici per una stagione.
[43:40] Quindi viviamo questa stagione, la vita senza porci troppe
[43:43] domande e amici. E amici per sempre.
[43:47] Viverla. Così mi ha aperto tanto perché
[43:50] mi ha fatto aprire il ventaglio di possibilità, sapendo che non
[43:54] tutte le amicizie dovevano essere simili a quelle che avevo
[43:57] quando avevo vent'anni. Tra l'altro mi ha fatto scoprire
[44:01] un nuovo modo di essere amica, che non è il modo di nuovo, il
[44:06] modo totalizzante, cioè l'amica sorella che io scrivo il
[44:12] Buongiorno al mattino, la buonanotte alla sera, il. 8
[44:17] milioni di messaggi. È probabile che non sia più così
[44:21] nell'età adulta, quindi se io non ritrovo le stesse
[44:23] caratteristiche, può essere che io dica non sono amicizie.
[44:27] Perché non hanno le stesse caratteristiche che avevano?
[44:29] No, è che le caratteristiche sono diverse, ma magari c'è
[44:33] un'altro livello di di sorellanza, un'altro modo di
[44:38] sostenersi che non è necessariamente la frequenza.
[44:41] Il ti scrivo in continuazione, so tutto di te al minuto zero in
[44:47] cui accade perché la vita evolve ed è più piena quando siamo
[44:52] adulti. Quindi?
[44:54] È normale normalizziamo anche questo normalizziamo che.
[44:59] Abbiamo dei contesti. Che non ci permettono di essere
[45:02] on. A 360 ° con l'amicizia.
[45:08] E se una persona lo pretende, forse non siamo sulla stessa
[45:12] linea, sulla stessa lunghezza di fase.
[45:15] Perché penso che ci possano essere relazioni molto nutrienti
[45:18] che non siano totalizzanti e. È interessante anche il
[45:24] contrario, però. Cioè vale questo, ma vale anche
[45:26] il contrario. Per esistere un'amicizia ha
[45:28] bisogno di spazio. Quindi se se è vero che non può
[45:32] essere totalizzante richiedere il totale del nostro tempo,
[45:35] perché almeno immagino una chi ha una famiglia che ha un marito
[45:39] che ha dei figli, chi ha un lavoro importante, chi ha dei
[45:42] genitori da cui tenere. Da a cui badare, insomma.
[45:46] Siamo tra l'altro i 30, i quarant'anni, sono gli anni più
[45:50] richiedenti. Della.
[45:51] Vita perché spesso abbiamo sia persone piccole da curare che
[45:56] persone grandi. Cioè abbiamo da curare nello
[45:58] stesso momento i bambini e i genitori.
[46:00] Mai com'è questa generazione, perché stiamo facendo i figli
[46:03] grandi, quindi i nostri genitori sono più anziani rispetto ai
[46:06] genitori dei nostri genitori. I nostri figli sono piccoli,
[46:10] quindi? Quando mia mamma aveva
[46:12] quarant'anni aveva già una figlia praticamente di 20.
[46:15] Ho un figlio di due anni quando io compio quarant'anni.
[46:18] EE cioè cambiano le le le cose perché ti occupi di due parti.
[46:24] Quindi sono anni molto richiedenti.
[46:26] Dicevo, se vale il fatto che un'amicizia non può essere
[46:28] totalizzante, non ci possiamo aspettare questa cosa.
[46:31] Vale anche il fatto che bisogna. Creare spazio.
[46:37] Quindi l'amicizia non accade, l'amicizia si coltiva e, come
[46:41] dicevo nell'età adulta ci vuole molto più tempo per coltivarla.
[46:45] Ci vuole veramente tanto tempo per coltivare quella profondità.
[46:52] Io vi sto illustrando una. Lente, una lente nuova con la
[46:57] quale possiamo approcciarci a questo grande tema
[46:59] dell'amicizia, che a me ha aiutato tanto ad aprirmi, a
[47:02] trovare delle amicizie significative, a coltivarle, a
[47:06] creare spazio, tant'è che sono orgogliosa.
[47:10] Di dire che. Oggi creo veramente tanto spazio
[47:12] per questo, tutto quello che posso, quello che non posso non
[47:15] lo riesco a creare, ma tutto quello che posso creare.
[47:18] Lo creo e. È.
[47:21] Molto sano questo. Approccio che ho trovato oggi,
[47:24] quindi se qualcuno sta soffrendo mi mi mi piace dare questa, cioè
[47:28] sono contenta di dare questa. Questo punto di vista, questa.
[47:33] Mia esperienza di di di lasciarvela.
[47:35] Poi voi fate quello che che volete con questa con questa mia
[47:38] esperienza, un'altro paio di cose che volevo dire.
[47:41] La prima cosa, le persone sono molto individualiste oggi.
[47:45] È vero, è vero, è vero, è vero. E su questo c'è da distinguere.
[47:51] Due cose ci sono, le amicizie. Di comunanza e le amicizie di
[47:57] connessione. Allora le amicizie di comunanza
[48:00] sono quelle del abbiamo un interesse comune e siamo amiche.
[48:04] Stiamo bene, ma c'è un po di. Distanza, cioè io.
[48:08] Non mi sento necessariamente che io con te possa essere
[48:12] completamente me stessa, che io ti chiamerei nel momento del
[48:14] bisogno. Siamo amiche per la cena, per la
[48:18] serata, per il viaggio insieme, per il weekend, anche per.
[48:22] Quel momento? E poi in alcune di queste
[48:25] amicizie, queste si si possono creare nell'età adulta, sempre
[48:28] con la prossimità, cioè creare prossimità e intenzione.
[48:32] Voglio avere degli amici, è un progetto, quindi creo del tempo,
[48:36] creo una strategia, non piace a nessuno sentirlo perché
[48:39] vogliamo, vogliamo romanticizzare l'amore e
[48:43] l'amicizia. L'amore e l'amicizia se volete,
[48:45] ve li tenete romanticizzati, però sono cose.
[48:49] Cose reali, concrete, che vanno gestite nella nostra vita, non
[48:52] accadono solo perché c'è il sole fuori.
[48:56] Quindi vanno gestite. Bisogna creare dello spazio, del
[48:59] tempo, delle energie, l'ascolto degli altri, la voglia di
[49:03] conoscere, di mettersi in gioco. Quando ci sentiamo timidi, di
[49:07] quando abbiamo paura, benissimo, allora andiamo qua.
[49:11] Si creano le le prime. Connessioni, scusa, le prime, la
[49:15] prima amicizia di. Comunanza.
[49:16] Alcune di queste si possono trasformare in connessione,
[49:20] ovviamente. Oggi l'individualismo porta a ad
[49:24] avere l'amicizia. Compete con tante altre cose.
[49:28] Anche nelle nuove generazioni questo compete con Netflix, coi
[49:31] social, con. 10.000 interessi. A portata di mano.
[49:37] Perché io a vent'anni non potevo avere l'interesse del del
[49:42] giapponese. Perché?
[49:44] Perché dove andavo a studiare giapponese, quindi i miei
[49:47] interessi erano limitati, le mie possibilità erano limitate,
[49:51] quindi gli amici erano un porto sicuro, si frequentavano sempre,
[49:54] cioè io e i miei amici li vedevo sempre, sempre, tutti i sabati,
[49:57] tutte le domeniche, tutti i venerdì.
[49:59] Era era un continuo, era un continuo scriversi con gli
[50:01] amici, non. Non usavamo neanche il cellulare
[50:04] così tanto, c'erano ancora gli SMS che costavano dei 160
[50:07] caratteri, quindi capisco che oggi c'è una competizione molto
[50:11] più più alta con. I propri interessi.
[50:15] Individuali e c'è anche una grande cura dei propri interessi
[50:18] individuali che da una parte è molto sana, dall'altra il troppo
[50:21] diventa malsano perché poi si dimenticano la parte
[50:23] relazionale. Quindi è vero che questo è un
[50:27] problema ed è per questo che. L'amicizia va coltivata
[50:32] intenzionalmente, cioè è per questo che dobbiamo creare degli
[50:36] spazi intenzionali, perché a volte quando io esco con le mie
[50:40] amiche non ho voglia io tra. L'altro.
[50:43] Ho. Un gruppo di amiche.
[50:45] Che non abita vicino a me adesso perché mi sono trasferita,
[50:49] quindi vederle implica un'organizzazione generale molto
[50:55] grande. E lo faccio intenzionalmente,
[50:59] non sempre viene naturale. Quindi non pensiate che se non
[51:03] vi viene naturale. Sia sbagliato perché?
[51:06] Poi io quando sono con loro è. Mi do le risposte?
[51:12] Quindi. Non abbiate.
[51:14] Paura ad. Andare fuori dal vostro comfort,
[51:17] non abbiate paura una sera a dire vedo.
[51:20] La mia amica. Anche se c'è questa cosa, questo
[51:23] libro che mi prende stasera, non prendete, non prendiamo
[51:28] socialmente la crescita personale, i nostri interessi,
[51:31] il nostro benessere. Andare a letto alle 9 perché
[51:34] faccio il beauty sleep? Come un'ossessione prendiamo.
[51:39] Prendiamola come una. Parte della nostra vita, le
[51:41] relazioni sono più importanti, cioè le relazioni sono più
[51:45] importanti di quel momento dove tu rifletti.
[51:49] Cioè ci vogliono. Tutte e due le.
[51:50] Cose. Però le relazioni non caspita,
[51:53] non sono una cosa. Le relazioni e amicizia sono
[51:57] fondamentali e. E se tu non le hai in questo
[52:02] momento, se ti senti solo sola e se ti senti abbandonata o se ti
[52:06] senti aver abbandonato, crea spazio per questo.
[52:10] Fallo diventare una priorità. Lascia andare la rabbia, lascia
[52:14] andare la delusione. Prova a vederlo con una lente
[52:16] diversa, forse hai letto? Quello che è successo con degli
[52:22] occhi che non sono, che non prendono in considerazione
[52:25] tutto. Io spero che in questo episodio,
[52:27] che forse è stato un po disordinato ma estremamente
[52:31] vero, da da cuore a cuore, spero di averti dato quella quel
[52:36] filtro che forse ti aiuterà ad avere più più voglia di metterti
[52:42] in gioco e più voglia di cercare delle amicizie.
[52:44] Abbiamo bisogno tutti degli amici.
[52:47] Gli amici ci sono pronti dappertutto, perché è.
[52:53] Perché le persone hanno bisogno? È un attimo.
[52:55] A volte siamo noi a dire, non ho amici, non ho amici.
[52:57] Qual è stata l'ultima volta che ha invitato qualcuno per un
[53:00] caffè? Non è strano, io l'ho fatto, ho
[53:04] iniziato così, ti va di venire a prendere un caffè?
[53:07] Ti va di fare due chiacchiere dopo scuola?
[53:09] Chiaro, i miei punti di prossimità cosa possono essere
[53:12] la scuola dei bambini, un corso che mi piace, una palestra, un
[53:17] viaggio. Cioè possiamo veramente cercare
[53:21] dei luoghi e essere noi con un sorriso, Ciao, come stai oggi?
[53:26] E le persone difficilmente ti rispondono.
[53:29] Stranite le persone diranno, forse saranno stranite stupite
[53:34] positivamente. Ah, c'è un'interazione umana
[53:36] qui? Quanto tempo che non ho
[53:38] un'interazione umana? Quindi secondo me il grande
[53:42] problema dell'amicizia oggi è che è rimasta non aggiornata.
[53:46] Si deve aggiornare al nuovo modo di di vivere che è un modo più
[53:50] dinamico e l'amicizia quindi cambierà quando noi ci diamo
[53:55] pace. Sul fatto che l'amicizia non è
[53:57] statica, che l'amicizia avrà delle fasi degli sfasamenti,
[54:01] ecco, staremo meglio perché non tutte le amicizie saranno per
[54:05] sempre e andrà bene così e avranno significato per quello
[54:08] che sono state. Io spero che questo episodio vi
[54:11] sia piaciuto, vi auguro una splendida serata nottata.
[54:15] Ovunque voi siate, ricordatevi di farmelo sapere in un commento
[54:18] qui sotto o di condividere questo episodio con qualcuno.
[54:22] Che magari ne ha bisogno di ha bisogno di ascoltarlo e noi ci
[54:25] sentiamo al prossimo episodio, Ciao.

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