# Dani Boy-Rivera - Las bodas y los científicos

An episode of [Comedy Central Stand-Up](https://invisiblenetwork.ai/podcast/1574510281), 20 Jan 2026, 22 min.

Audio: https://dts.podtrac.com/redirect.mp3/api.spreaker.com/download/episode/69418164/06_pod_cc_2026_danny_boy_bodas.mp3

En este monólogo, Danny Boy-Rivera hace un brutal análisis de las bodas y todo lo que las rodea.

## Transcript

[0:09] Speaker 1: Comedy Central Podcast
[0:18] Speaker 2: Muchas gracias. Buenas noches, soy Dani Boy Rivera, de La Coruña.
[0:21] Speaker 2: A ver si a alguien le suena esta mierda. Un
[0:27] Speaker 2: día os suena el teléfono y alguien al otro lado
[0:29] Speaker 2: de la línea os dice te invito... A mi boda.
[0:36] Speaker 2: Que tú piensas,¿ cómo que me invitas, capullo? Tú no
[0:39] Speaker 2: me invitas. Tú quieres que yo vaya a tu boda,
[0:42] Speaker 2: pero pago yo. Eso no es invitar.¿ Qué te dan
[0:46] Speaker 2: ganas de decirle? Pues ahora te voy a invitar yo
[0:48] Speaker 2: a mi hipoteca. ¿Vale? Te voy a invitar al seguro
[0:53] Speaker 2: dental de mis hijos. Que luego se juntan tus colegas
[0:56] Speaker 2: y te dicen, oye, Dani, ya que se casa Luis,¿
[1:00] Speaker 2: qué te parece si le damos... 300 euros cada uno.
[1:05] Speaker 2: Me parece un plan de mierda. Dicen, hombre, es el detalle,
[1:09] Speaker 2: el detalle. No, mira, detalle es comprarle a Luis una cometa. ¿Vale?
[1:16] Speaker 2: O el Heiperman buceador. Eso es un detalle. 300 euros
[1:21] Speaker 2: es que le voy a pagar a Luis el teléfono
[1:23] Speaker 2: un año, incluidos los politonos de Bisbal y los vídeos
[1:27] Speaker 2: de Lucía la Piedra y Sandra G, que es un pajillero,
[1:29] Speaker 2: que lo conozco, ¿eh? Luego encima te invitan a la
[1:32] Speaker 2: despedida de soltero, que sabéis que es... La despedida de soltero,¿
[1:35] Speaker 2: sabéis lo que es? Que es cuando los tíos le
[1:36] Speaker 2: damos el pésame al novio. ¿Sabéis, no? Cogemos al novio,
[1:42] Speaker 2: lo hombranachamos.¡ Ya verás, Luis! Toda tu vida follando con
[1:47] Speaker 2: la misma, te va a encantar. Y digo despedida de
[1:52] Speaker 2: soltero con O, porque las despedidas son de hombres.¿ Qué
[1:57] Speaker 2: es eso de despedidas de soltera de tías? No. Vamos
[2:01] Speaker 2: a ver, chicas, para que una despedida sea algo de
[2:03] Speaker 2: puta madre, hace falta una cosa que solo tenemos los hombres, ¿vale?
[2:09] Speaker 2: Los hombres somos unos cerdos, ¿vale? Y las chicas no, ¿vale?
[2:18] Speaker 2: No todas. Algunas sí.¿ Visteis alguna vez una despedida soltera
[2:29] Speaker 2: de tías?¿ Qué es esa mierda? Se reúnen todas juntas,
[2:35] Speaker 2: como siempre. Se emborrachan, como siempre. Y la única novedad
[2:43] Speaker 2: es una polla en la cabeza, ¿vale? Bueno, novedad para algunas.
[2:48] Speaker 2: Para otras la novedad es que es de plástico. Los
[2:52] Speaker 2: tíos no, los tíos... Ya sabéis qué hacemos en las despedidas.
[2:56] Speaker 2: Vamos a un puticlub. Pero no se lo puedes decir
[2:59] Speaker 2: a tu novia. Tú imagínate. Karim, me invitaron a la
[3:01] Speaker 2: despedida de Luis. Vamos a ir a un puticlub. Te
[3:04] Speaker 2: corta los huevos. Por eso los tíos tenemos el truco.
[3:09] Speaker 2: Este es el truco. Karim, me invitaron a la despedida
[3:12] Speaker 2: de Luis. Vamos a hacer parapente. Luego vamos a jugar
[3:19] Speaker 2: al paintball. A las 3 de la mañana no hay ni
[3:23] Speaker 2: paintball ni parapente. A las 3 de la mañana hay puticlub.¿
[3:28] Speaker 2: Y qué hacemos los tíos en una despedida soltero con
[3:30] Speaker 2: un puticlub? Pues jugamos a un juego. Yo a este
[3:35] Speaker 2: juego le llamo a ver si el novio sube. Bueno,
[3:41] Speaker 2: hay muchas chicas, estarán despistadas. Chicas, los puticlubs tienen un
[3:44] Speaker 2: piezo de arriba. Esto me lo contó un colega. Yo
[3:51] Speaker 2: lo supongo. Entonces, a ver si el novio sube. Podéis
[3:54] Speaker 2: estar tranquilas, chicas, el novio casi nunca sube. Tampoco sube
[3:58] Speaker 2: tu amigo el salido, el que paga el plus para
[3:59] Speaker 2: tocar las tetas a las trippers, ¿no?¿ Quién sube con
[4:02] Speaker 2: la puta? Siempre el mismo, es matemático. Sube Gerardo.¿ Y
[4:08] Speaker 2: quién es Gerardo? Gerardo es el único de la despedida
[4:12] Speaker 2: con mujer y con hijos, ¿vale? Ese sube, ¿eh? Que
[4:17] Speaker 2: va subiendo Gerardo, le va cayendo la farlopa por los bolsillos.
[4:21] Speaker 2: Que al día siguiente la boda a todos os ve
[4:23] Speaker 2: la cara que algo pasó. Todos en plan, la madre
[4:24] Speaker 2: que parió Gerardo, joder. Mujer y tres hijos. Y todas
[4:30] Speaker 2: las tías, que no sois tontas, nos veis la cara
[4:31] Speaker 2: y empezáis a sospechar. No tienen cara de paintball. Todas
[4:37] Speaker 2: sospechan menos una. La mujer de Gerardo. Esa no es.
[4:41] Speaker 2: Mira a Gerardo y le dice,¿ cómo sales con esta gentuza?
[4:45] Speaker 2: La juventud, cariño.¿ A quién no le gusta esto? Las
[4:49] Speaker 2: despedidas son geniales. Lo que jode es luego ir a
[4:52] Speaker 2: la boda. La boda es lo peor, la boda es terrorífica.
[4:56] Speaker 2: Pero de terror de verdad, del vuelo. Es como una
[5:00] Speaker 2: peli de Amenábar.¿ Alguien de aquí vio Los Otros? Los otros.¿
[5:05] Speaker 2: Visteis esa peli? Los otros. Pues una boda es igual.
[5:09] Speaker 2: Tú estás en la puerta de la iglesia, esperando a
[5:11] Speaker 2: los novios, le dices a tu madre, mamá, perdona,¿ quién
[5:13] Speaker 2: es aquel señor que está allí en la parada de taxis? Daniel,
[5:16] Speaker 2: pareces tonto. No ves que es tu tío Antonio, hombre. No, mamá,
[5:20] Speaker 2: el señor de detrás del tío Antonio.
[5:25] Speaker 3: Ese es de los otros.¿ Qué otros? La otra familia, Daniel.
[5:29] Speaker 3: Los otros.
[5:46] Speaker 2: Hay un mal rollo entre las dos familias que empieza
[5:48] Speaker 2: a llegar la gente, oyes a tu madre, mira Daniel,
[5:50] Speaker 2: ahí viene la madre del novio, qué guapa, con esas
[5:52] Speaker 2: medias de rejilla, de zorra. Hay mal rollo entre las
[5:57] Speaker 2: dos familias y la boda es un aburrimiento tal que
[5:59] Speaker 2: la gente se emociona con cualquier cosa, nos emocionamos con
[6:01] Speaker 2: el arroz, con el arroz, dame un poquito de arroz,
[6:05] Speaker 2: dame piedras. Que aquí la misión es hacer daño, que
[6:09] Speaker 2: ves a la gente lanzando el arroz en plan 150 euros
[6:10] Speaker 2: el plato, carajo. Que yo he visto a gente ya
[6:14] Speaker 2: no lanzar el arroz, suelto el paquete sin abrir, ¿sabes?
[6:19] Speaker 2: Y les dais de hostias, se van a hacer las fotos,
[6:21] Speaker 2: vosotros tenéis que ir al convite, ¿vale?¿ Sabéis que aquí
[6:24] Speaker 2: siempre pasa lo mismo? Nadie sabe ir al convite, ¿vale? Bueno,
[6:27] Speaker 2: hay uno que sí.¿ Sabéis quién, no? No, Gerardo no.
[6:35] Speaker 2: Pero estás atenta a los personajes. Y eso es importante. No, amigos,
[6:47] Speaker 2: el que sabe ir al convite es tu primo Jonathan, ¿vale?
[6:50] Speaker 2: Al que tu madre, por mucho que él le joda,
[6:53] Speaker 2: le ha llamado, le llama y le llamará Jonatán, ¿vale?
[6:57] Speaker 2: Tu primo Jonathan es un energúmeno que tiene un Ford
[7:00] Speaker 2: Focus maqueado, llantas de 19, faldones, que baja la ventanilla y dice, seguidme.
[7:08] Speaker 2: Tú metes a tu madre en el coche, mamá, no
[7:10] Speaker 2: nos podemos perder, tu madre. Y tú, mamá, vamos a 50, ¿eh?
[7:16] Speaker 2: Pero aunque fuerais a 180 borrachos,¿ qué más da? Estáis de boda.
[7:20] Speaker 2: Es verdad, en España estás de boda, no hay normas
[7:22] Speaker 2: de tráfico. Tú puedes ir borracho, escupirle a la Guardia Civil,
[7:25] Speaker 2: estás de boda, ¿vale
[7:26] Speaker 3: ¿Eh
[7:28] Speaker 2: Sabéis que la Dirección General de Tráfico Español ha diseñado
[7:30] Speaker 2: un dispositivo oficial que marca que estáis de boda y
[7:33] Speaker 2: no tenéis que respetar las normas, ¿vale? Es un lacito blanco,
[7:39] Speaker 2: tú lo pones en la antena del coche, a tomar
[7:41] Speaker 2: por culo, ¿eh? Que te para un guardia civil, pero
[7:44] Speaker 2: usted está loco, 180 por ciudad, completamente borracho. Señora agente,¿ podría
[7:50] Speaker 2: mirar el techo del coche, por favor? Hostia, lacito blanco, perdone, continúe, compañero, perdón.
[8:02] Speaker 2: Yo llevo lacito blanco todo el año, ¿vale? Que llegáis allí,
[8:08] Speaker 2: están los aperitivos.¿ Sabéis que los aperitivos nos convierten en
[8:11] Speaker 2: lo que somos? animales territoriales, porque hay unas mesas de
[8:16] Speaker 2: aperitivos que controla tu familia y luego están las mesas
[8:21] Speaker 2: de
[8:21] Speaker 3: los otros.
[8:24] Speaker 2: Ahí no hay bromas, ¿eh? Como uno de los otros
[8:27] Speaker 2: vaya a una de las mesas de tu familia, ya
[8:29] Speaker 2: oyes a tu madre, pero
[8:31] Speaker 3: bueno,
[8:33] Speaker 2: este a qué viene aquí si ellos tienen tortilla de sobra?
[8:36] Speaker 2: Ve tallidalina y róbales empanada. Que tú le dices, mamá, madura, hombre.
[8:41] Speaker 2: Siempre fuiste un maricón como tu padre. Y ahí te
[8:45] Speaker 2: empiezan a traer comida, te ceban, es de lo que
[8:48] Speaker 2: va una boda, te ceban y te ceban hasta que
[8:49] Speaker 2: se abre una puerta al final del restaurante, sale un
[8:51] Speaker 2: camarero y dice, y ahora lo que todos estabais esperando.
[8:54] Speaker 2: Y tú dices, ¿qué? La tarta de los novios. Vete
[8:57] Speaker 2: a tomar. Estamos esperando la barra libre, hombre. Aquí poniendo
[9:02] Speaker 2: aceitunitas en la barra libre que es cuando empiezan a
[9:04] Speaker 2: aparecer ya los personajes. Todos los personajes de la boda.
[9:09] Speaker 2: Hay uno que yo le llamo el hombre que ya
[9:11] Speaker 2: está borracho. El tío Antonio. Que tú lo ves entrar,
[9:16] Speaker 2: le dices a tu madre, mamá,¿ cómo es posible que
[9:20] Speaker 2: el tío Antonio esté ya tan borracho? Y tu madre
[9:24] Speaker 2: siempre te dice lo mismo, te dice, no, Daniel, no
[9:25] Speaker 2: está borracho. Es que el tío Antonio es así.¿ Cómo
[9:31] Speaker 2: que es así? El tío Antonio es conductor de autobús.
[9:35] Speaker 2: No me digas que es así que no vuelvo a
[9:36] Speaker 2: cruzar la calle en mi vida. Que va en el
[9:38] Speaker 2: autobús con un lacito blanco,¿ de qué cojones? Pero a
[9:41] Speaker 2: tu madre... Pero a tu madre, que el tío Antonio
[9:51] Speaker 2: esté borracho, bien. Que todos tus primos estén borrachos, entraba
[9:54] Speaker 2: en sus planes. Tú no, ¿eh? Te mira y te dice, Daniel,
[9:58] Speaker 2: no te emborraches. Que vamos a hacer el ridículo. Y tú, mamá,
[10:03] Speaker 2: lo ridículo aquí es estar sobrio, ¿eh? No está sobre
[10:06] Speaker 2: ni mi primo Luisín, que anda robando chupitos, tiene cinco
[10:08] Speaker 2: años el chaval. Pero da igual, es una madre, sabéis
[10:11] Speaker 2: que las madres tienen argumentos para todo. Y entonces te
[10:13] Speaker 2: dice tu madre, vamos a ver, Daniel, hoy en día
[10:16] Speaker 2: no hace falta emborracharse para pasárselo bien. Mira a tu
[10:19] Speaker 2: primo Jonatán, que solo bebe botellines de agua y anda
[10:23] Speaker 2: todo el rato saltando de un lado para otro. Y tú, mamá,
[10:35] Speaker 2: Jonathan está drogado perdido. El tío al fondo... Y ella, no,
[10:40] Speaker 2: Jonathan es así. Pero si alguien lo pasa bien en
[10:45] Speaker 2: una boda sois vosotras, chicas. Es cierto, las bodas están
[10:48] Speaker 2: hechas para ellas. De hecho, sabéis que las chicas tienen
[10:50] Speaker 2: un espectáculo aparte para ellas, propio, lo del ramo. Que
[10:54] Speaker 2: es que la novia va a una esquina, coge un ramo,
[10:56] Speaker 2: lo lanza y se supone que la primera en coger
[10:59] Speaker 2: ese ramo será la siguiente en casarse, ¿vale? Si esta
[11:01] Speaker 2: tradición la pasáramos a los hombres... Veríamos un fulano lanzando
[11:09] Speaker 2: un ramo y una estampida de gente en plan,¡ qué
[11:12] Speaker 2: ni me roces! Sería... Sería como jugar al balón prisionero. Además,¿
[11:27] Speaker 2: qué es eso de la primera que coge el ramo
[11:29] Speaker 2: será la siguiente en casarse? Y una mierda. La primera
[11:32] Speaker 2: que coge el ramo es la más gordota y fuertota
[11:34] Speaker 2: de todas. que parece un jabalí, que separa a las
[11:39] Speaker 2: demás a hostias, coge el ramo y dice, yo seré
[11:44] Speaker 2: la siguiente. Fijo. Nos has dejado enamoraditos a todos. Luego
[11:53] Speaker 2: llega ya la orquesta, la orquesta de una boda en España,
[11:55] Speaker 2: que sabéis que aquí es un tío que parece el Puma,
[11:58] Speaker 2: que es el que canta. Y luego está el del organillo, Casio,
[12:01] Speaker 2: con los sonidos de helicópteros, sabéis, ¿no? que parece como
[12:05] Speaker 2: la mezcla de un gitano con otro gitano más macarro, ¿vale?
[12:10] Speaker 2: Ese es el del organismo, ¿eh? Que parece un expresidiario
[12:13] Speaker 2: que dice a bailar y todos... Pero una boda bailamos
[12:19] Speaker 2: no al azar, nos ponemos por capas, ¿no? La primera
[12:24] Speaker 2: fila delante de la orquesta son los niños pequeñitos que
[12:28] Speaker 2: están en el suelo retozando, comiendo colillas, yo los vi.
[12:32] Speaker 2: Comen colillas. Toda la boda las madres. Yo a mi
[12:36] Speaker 2: hijo no le doy ácidos grasos insaturados. Luego colillas las
[12:38] Speaker 2: que quiera el chaval, ¿verdad? La segunda fila es la
[12:41] Speaker 2: gente mayor.¿ Qué hace la gente mayor? Bailan a piñón fijo.
[12:44] Speaker 2: Da igual que les pongas la bomba de King África,
[12:46] Speaker 2: de Final Countdown de Europe. Tienen el baile estándar que
[12:48] Speaker 2: vale para todos, ¿sabes? Y luego está la tercera fila, ¿vale?
[12:54] Speaker 2: La tercera fila es la gente joven.¿ Qué hace la
[12:56] Speaker 2: tercera fila? Se ríe de la segunda. ¿Eh? En la
[13:06] Speaker 2: tercera fila destaca tu primo Jonathan, que está en el
[13:09] Speaker 2: suelo echando espuma por la boca. Y tu madre al
[13:12] Speaker 2: lado diciendo, Dios mío,¿ qué le pasa a Jonathan? Y tú,
[13:16] Speaker 2: Jonathan es así. Y... Enciendes la tele y te das
[13:26] Speaker 2: cuenta que este país... No está bien la gente, cuarto milenio.¿
[13:31] Speaker 2: Conocías el programa este? Está muy bien, habla del más allá, ¿verdad?
[13:34] Speaker 2: Ciencias ocultas, está muy bien. Pero la gente que sale
[13:37] Speaker 2: del programa, ¿qué?¿ La formación académica? Dudosa. Porque tú ves
[13:43] Speaker 2: a un tío hablando en cuarto milenio y pone debajo,
[13:45] Speaker 2: Fernando Martínez, parapsicólogo.¿ Cómo que parapsicólogo, tío?¿ Dónde está la
[13:52] Speaker 2: facultad de parapsicología?¿ Cómo es esa carrera? Asignaturas de parapsicología
[13:57] Speaker 2: de primer año. Duendes y otras criaturas del bosque. Casas encantadas, uno. Oye, Dani,¿
[14:04] Speaker 2: qué tal te va? Pues me ha quedado hombre eslobo
[14:06] Speaker 2: para septiembre, tío.¿ De qué estamos hablando, hombre? Son gente
[14:11] Speaker 2: a la que no se respeta, ¿no? En este país
[14:13] Speaker 2: solo se respeta a una clase de científicos. A los médicos. ¡Uf!
[14:18] Speaker 2: Cómo se respeta a los médicos en España. Tú aquí
[14:21] Speaker 2: vas al médico y te duchas. Eso es mucho respeto.
[14:28] Speaker 2: Yo voy al banco y no me ducho. Pero voy
[14:31] Speaker 2: al médico y me quito toda la mierda. Hombre, voy
[14:34] Speaker 2: al podólogo y me lavo los pies. El resto lavar
[14:36] Speaker 2: por lavar. Donde no mire. Y luego ya están los
[14:41] Speaker 2: científicos que yo llamo de champions, que son los que
[14:43] Speaker 2: gastan las bromitas, como lo de los eclipses de sol.¿
[14:45] Speaker 2: Os acordáis de aquella bromita que salió una tía en
[14:47] Speaker 2: el telediario? Tres científicos californianos han descubierto que dentro de
[14:51] Speaker 2: dos meses va a haber un eclipse de sol. Tienen
[14:53] Speaker 2: que estar atentos porque esto pasa una vez cada 10.000 años.¿
[14:57] Speaker 2: Cómo que una vez cada 10.000 años? Si yo recuerdo nueve.
[15:01] Speaker 2: Eso lo primero, ¿vale? Y lo segundo, que es un fraude.
[15:03] Speaker 2: Es un granito negro que le sale al sol tan
[15:06] Speaker 2: pequeñito que necesitas unas gafas especiales para poder ver esa
[15:09] Speaker 2: puta mierda. Y aún así estaba todo Dios con las
[15:12] Speaker 2: gafas de sol en la calle en plan... Y yo
[15:16] Speaker 2: solo podía pensar una cosa, ¿vale? Como tengan razón los
[15:18] Speaker 2: de cuarto milenio, y hay extraterrestres observándonos, tienen que flipar, tío.
[15:24] Speaker 2: Yo me los imagino en la nave espacial en plan,
[15:25] Speaker 2: hay nuevas desde la Tierra, sí, tío, llevamos aquí desde
[15:27] Speaker 2: Jesucristo y por fin nos han visto. Disimulan con gafas
[15:31] Speaker 2: de sol. Luego ya tienen sus bromitas pesadas, ¿eh? Un
[15:43] Speaker 2: día estaba viendo la tele yo con mi padre, salía
[15:44] Speaker 2: el telediario, tres científicos californianos han descubierto que es probable, probable,
[15:51] Speaker 2: que dentro de dos meses impacte contra la Tierra un
[15:53] Speaker 2: meteorito que sería equivalente a 80 bombas atómicas y el 30%
[15:57] Speaker 2: de la población mundial moriría. A continuación, holgaviza con deportes.
[16:01] Speaker 2: El Real Madrid sigue concentrado en Alcorcón. Y yo, papá,
[16:07] Speaker 2: acabas de oír lo que acaban de decir. Y mi
[16:10] Speaker 2: padre y Daniel les han cerrado la ciudad deportiva y
[16:12] Speaker 2: van a algún sitio y tienen que entrenar,¿ me entiendes?
[16:17] Speaker 2: Que yo bajé a la calle acojonado, que vi un
[16:18] Speaker 2: destello en el cielo y me tiré debajo de un coche.
[16:21] Speaker 2: Y al lado un señor con gafas de sol que
[16:22] Speaker 2: me dijo, tranquilo, es una lluvia de estrellas, pasa una
[16:24] Speaker 2: vez cada 10.000 años. Y yo le dije, te perdiste la
[16:27] Speaker 2: del año pasado, tío.¿ Sabéis que luego hay otras cosas
[16:35] Speaker 2: que nos gustan más a la gente? Por ejemplo... Esos
[16:38] Speaker 2: que gastan bromas a los científicos.¿ Sabéis quién digo? El
[16:42] Speaker 2: típico señor mayor que se levanta un día por la mañana,
[16:43] Speaker 2: se aburre, coge un frisbee, un frisbee, ¿eh? Lo lanza,
[16:49] Speaker 2: le saca una foto y la manda a Cuarto Milenio.
[16:54] Speaker 2: Un ovni. La foto es tan cutre que se ve
[16:57] Speaker 2: el pastor alemán detrás del frisbee. Y le llaman impostor.
[17:02] Speaker 2: Ese tío es un cachondo mental. Esa foto no se
[17:04] Speaker 2: la creí ni mi novia, tío. Es que mi novia
[17:06] Speaker 2: tiene 13 diotrías. Es lo que vulgarmente se conoce como no
[17:10] Speaker 2: ver una mierda, ¿sabes? Que un día un colega me dice,¿
[17:12] Speaker 2: y por qué no se opera? Y yo le digo,
[17:14] Speaker 2: porque las tetas las tiene de puta madre. Lo que
[17:16] Speaker 2: necesita son gafas, gilipollas. Que acabamos de llegar mi novia
[17:26] Speaker 2: y yo de un largo viaje a Japón.¿ Alguien de
[17:27] Speaker 2: aquí ha estado en Japón? Mola un montón. Sí, mola
[17:31] Speaker 2: un montón porque es un país muy bonito. Lo que
[17:34] Speaker 2: pasa es que, claro, a los tres días a mí
[17:35] Speaker 2: me robaron la cartera. Me vino un guardia civil japonés
[17:39] Speaker 2: Y me dice,¿ cómo era el sospechoso? Y yo le dije,
[17:41] Speaker 2: como tú.¿ Sabéis lo que es estar en una comisaría
[17:45] Speaker 2: en Japón en una rueda de reconocimiento de sospechosos? Que
[17:49] Speaker 2: te ponen detrás de un cristal a cinco tíos iguales.
[17:53] Speaker 2: Cada uno con un numerito. Y te dice el comisario,¿
[17:56] Speaker 2: quién fue? Y yo le dije, tío, dame el comodín
[17:59] Speaker 2: del 50%. ¿Entiendes? Los japoneses nos han dado cosas muy buenas.
[18:05] Speaker 2: La tecnología, por ejemplo, sabéis...¿ Alguien ha visto la máquina
[18:08] Speaker 2: expendedora de alimentos? Eso lo inventaron los japoneses. Tecnología punta.
[18:13] Speaker 2: Tú llegas y pones palmera de chocolate. A cuatro. Metes
[18:18] Speaker 2: un euro. A cuatro. Y hace un muelle. Y hace
[18:23] Speaker 2: la palmera.¿ Qué hacemos en España? A hostias. ¿Vale? Además...
[18:36] Speaker 2: Empezar a hostias con esa máquina es como abrir un
[18:38] Speaker 2: paquete de donetes, tío. Te salen amigos por todas partes, ¿sabes?¿
[18:41] Speaker 2: Te puedo ayudar, por favor? Venga, hombre, dale. Se empieza
[18:44] Speaker 2: a amontonar una de peña, ves, de todo, tío. Patadas voladoras.
[18:48] Speaker 2: A Ryukens, como en el Street Fighter, a la peña
[18:51] Speaker 2: se le va la olla. Empiezas a oír cosas como, tío,
[18:53] Speaker 2: no le des ahí, que cae la palmera y nos
[18:54] Speaker 2: cortas el rollo. Hasta que llega el dueño local, ¿no?
[19:00] Speaker 2: Cuando llega el dueño local, la gente se separa de
[19:01] Speaker 2: la máquina, en plan...¿ Y qué hace el dueño del local?
[19:05] Speaker 2: El dueño de locales de aquí coge carrerilla, hace la
[19:09] Speaker 2: garza de karatekiz y quita la puta palmera, ¿vale?¿ Sabéis
[19:13] Speaker 2: qué le molesta de esto a los extranjeros? Sí, por ejemplo,
[19:16] Speaker 2: los norteamericanos.¿ Hay algún norteamericano aquí? ¿No? Bueno, os voy
[19:19] Speaker 2: a explicar. Estos estirados de mierda, ¿vale? Cuando ven esto
[19:23] Speaker 2: nos llaman animales españoles, son como animales. Yo prefiero ser
[19:26] Speaker 2: un animal que un gilipollas. Los norteamericanos son gilipollas. Y
[19:30] Speaker 2: no como se explica la máquina que tienen ellos. La
[19:33] Speaker 2: máquina expendedora de periódicos.¿ La visteis alguna vez en la tele?
[19:38] Speaker 2: Que es una caja de metal, tú metes un dólar,
[19:42] Speaker 2: se abre la compuerta y ahí están todos los periódicos.
[19:48] Speaker 2: Y cogen uno. Pon esa máquina un día en Madrid.
[19:54] Speaker 2: El que más madruga. El que más madruga todos los periódicos, ¿entiendes?
[20:05] Speaker 2: Y dicen, pero¿ para qué los quieres si son todos iguales?
[20:08] Speaker 2: Son gratis. Los robo por presión social. Me ven cogiendo
[20:14] Speaker 2: unos el gilipollas de aquí. Y es que estamos en...
[20:19] Speaker 2: Este es un país de risas. El otro día me
[20:22] Speaker 2: di cuenta cuando salí en Metro Tribunal, esto es cierto,
[20:24] Speaker 2: lo podéis comprobar. Salgo allí y hay un edificio administrativo
[20:28] Speaker 2: que es el Tribunal de Cuentas de la Comunidad de Madrid.
[20:30] Speaker 2: Y delante del edificio hay una rampa de cemento. Os
[20:34] Speaker 2: lo juro, ¿eh? 70%, ¿vale? Más o menos, la pendiente
[20:38] Speaker 2: es 70%. Veo un polilocal por allí y le digo, perdona,¿
[20:41] Speaker 2: qué es eso? Y me dice, es la rampa para
[20:43] Speaker 2: los minusválidos. Y yo le digo, eso no es una rampa, tío.
[20:48] Speaker 2: Eso es el Dragon Cane. de los lesionados medulares. Ponle
[20:52] Speaker 2: un looping por el medio. Le pones al final un post,
[20:55] Speaker 2: una cámara y luego les vendes las fotos con la
[20:57] Speaker 2: cara de susto. Recuerdo de tu visita al Tribunal de
[21:08] Speaker 2: Cuentas de la Comunidad de Madrid. Y la foto. Y bueno,
[21:12] Speaker 2: antes de irme quiero daros un consejo a todos los
[21:14] Speaker 2: chicos de aquí, ya que no me he referido mucho
[21:16] Speaker 2: a vosotros. Mucho cuidado cuando vayáis a comprar condones a
[21:20] Speaker 2: una farmacia. Porque una cosa es lo que se dice
[21:23] Speaker 2: en la farmacia y otra cosa es lo que se
[21:26] Speaker 2: quiere decir. Esto es lo que se dice. Tú llegas. Hola,
[21:30] Speaker 2: buenas tardes. Quería una caja de preservativos. Los tienes de 6, de 12, de 24.
[21:37] Speaker 2: De 6 está bien. Bueno, los tienes con doble protección. Los
[21:41] Speaker 2: hay con sabores, con estrías. No, de los normales. Son 6 con 40. Bien.
[21:47] Speaker 2: Otra cosa es lo que se quiere decir. Esto es
[21:49] Speaker 2: lo que se quiere decir. Hola, buenas tardes, voy a follar.¿
[21:53] Speaker 2: Cuántos polvos le vas a echar a la niña? ¿Seis?¿
[21:55] Speaker 2: Dónde vas a estar ahí toda la noche follando? No,
[21:58] Speaker 2: yo creo que con seis polvos va bien.¿ Le vas
[21:59] Speaker 2: a dar por el culo?¿ Te la va a chupar?¿
[22:01] Speaker 2: O le ponemos estrías que le va al rollito? Entre
[22:06] Speaker 2: usted y yo,¿ será una penetración frontal? Seis con cuarenta.
[22:09] Speaker 2: Muchas gracias. Soy Dani Boy de La Coruña. Gracias.

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