# Manu Badenes - Manual del perfecto divorciado

An episode of [Comedy Central Stand-Up](https://invisiblenetwork.ai/podcast/1574510281), 8 Oct 2026, 27 min.

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Con su histrionismo habitual, Manu Badenes retrata el duro mundo del divorciado, desde lo difícil que es conocer nuevas mujeres hasta lo insoportable de volver a vivir con tus padres.

## Transcript

[0:02] Speaker 2: Comedy Central Podcast. Buenas noches, amigos míos. Soy Manu Badenes.¿
[0:18] Speaker 2: Cómo estáis? Me gusta hacer sondeos.¿ Cuántos de aquí hemos
[0:24] Speaker 2: estado o estamos casados? Levantad la mano como yo, con orgullo.¿
[0:30] Speaker 2: Cuántos de aquí estáis solteros? Esta pregunta me encanta porque
[0:35] Speaker 2: hay parejas que se miran en plan,¿ estamos solteros? Ahí
[0:40] Speaker 2: hay un tío que levanta la mano y ella me
[0:41] Speaker 2: mira diciendo,¿ qué haces, hijo de puta? Pues lo digo
[0:46] Speaker 2: para los que estáis solteros, no hagáis como yo, no
[0:49] Speaker 2: la caguéis. Yo no tengo criterio de legitimidad, toda la
[0:52] Speaker 2: vida he dicho que me gustan las guapas, pero me
[0:53] Speaker 2: follo a las feas.¿ Por qué?¿ Por amor? No, porque
[0:58] Speaker 2: me molan los retos. Esto es así, por esa regla
[1:02] Speaker 2: de tres, sabréis que mi mujer es fea de cojones. No,
[1:05] Speaker 2: pero es que los feos tenemos esa visa atractiva, ¿no?
[1:07] Speaker 2: Tú estás ligando con una tía que está muy buena
[1:08] Speaker 2: y dices, aunque cayera ahora mismo una bomba nuclear, esta
[1:11] Speaker 2: tía se iría sin follarme, ¿no? Seríamos los únicos supervivientes
[1:14] Speaker 2: del mundo. De repente ves la fea y dices, no, no, espera,
[1:16] Speaker 2: hasta las cinco, ¿eh? A las cinco nos vemos. A
[1:18] Speaker 2: las cinco, hasta las cinco tú ibas dándole vueltas al cubata,
[1:20] Speaker 2: pero a las cinco el cubata te da vueltas a ti.¿
[1:24] Speaker 2: La ves? Y claro, te vas a la cama. Bueno,
[1:26] Speaker 2: si sois feos, como dicen mis amigos, una cosa lleva
[1:28] Speaker 2: a la otra, ¿no? Pero... Al final, el problema de
[1:31] Speaker 2: acostarte con una persona fea es que tienes esos cinco
[1:34] Speaker 2: segundos cuando te despiertas y te la encuentras al lado.
[1:37] Speaker 2: Tú estás así que de repente te despiertas y no
[1:38] Speaker 2: sabes bien dónde estás y de repente dices... ¿Houston? ¿Vietnam? ¿Jetafe?¿
[1:50] Speaker 2: La ves? Yo me acuerdo perfectamente cuando vi a mi mujer,
[1:52] Speaker 2: tuve la primera conversación, la miré y dije... Y ella,¡
[1:57] Speaker 2: qué fea eres! Y ella,¡ tú más, hijo de puta!
[2:06] Speaker 2: Me dice, anoche llevabas el pelo liso. Digo, ha sido
[2:11] Speaker 2: al ver tu botox en el baño que me ha acojonado.
[2:14] Speaker 2: Porque las tías se ponen botox, que yo no sé
[2:16] Speaker 2: por qué, a muchas chicas les queda bien, pero a
[2:18] Speaker 2: mi mujer no le quedaba bien. Me dice, adivino qué
[2:20] Speaker 2: me he hecho. Digo, no sé, pareces un buzón. Siempre
[2:23] Speaker 2: me haces reír. Mi mujer es así, pero mi madre
[2:28] Speaker 2: se ha hecho un lifting. Primero se lo hizo en
[2:30] Speaker 2: el culo, pero como sabéis que eso nunca queda bien
[2:32] Speaker 2: donde tú te lo haces, pues le ha subido a
[2:33] Speaker 2: la cara y parece el puto Joker. Ayer me dice,¿
[2:37] Speaker 2: quieres tostadas? Yo, mamá,¿ estás bien? Te encuentro nerviosa. Me dice, no, no,
[2:41] Speaker 2: estoy relajada, estoy de puta madre.¿ Por qué nos casamos
[2:45] Speaker 2: en la vida?¿ Por qué hacemos eso? Muy sencillo, las chicas,
[2:48] Speaker 2: porque a partir de los 30 años tenéis una cosa que
[2:49] Speaker 2: se llama urgencia biológica. Tú miras a tu pareja tranquilamente
[2:54] Speaker 2: en plan... Paco, yo voy a ser madre y me
[3:00] Speaker 2: la suda el padre. Te lo digo porque me da
[3:09] Speaker 2: igual que me salga chino, negro, malayo, me da igual,
[3:12] Speaker 2: te veo relajado. Y los tíos porque a partir de
[3:16] Speaker 2: los 40 años buscamos una tía que nos aguante al menos
[3:18] Speaker 2: una quinta parte de lo que te aguantaba tu madre.
[3:22] Speaker 2: Madre no hay más que una pero son todas iguales.
[3:25] Speaker 2: Tú sales por la puerta y tu madre te va
[3:26] Speaker 2: a decir con amor,¿ dónde vas? Yo le dije a
[3:31] Speaker 2: mi madre una vez, al Congreso Anual de Desintoxicaos. Pero
[3:34] Speaker 2: como oyen lo que quieren, a sus amigas le decía,
[3:36] Speaker 2: mi hijo es congresista. Me hace gracia porque tú podrías
[3:47] Speaker 2: tener cualquier trabajo, ¿no? Tú puedes ser, por ejemplo, asesino múltiple,
[3:49] Speaker 2: un trabajo tan digno como otro cualquiera. Sales por la
[3:53] Speaker 2: puerta con el puñal y tu madre te dice,¿ dónde vas? Tú,
[3:57] Speaker 2: al manzanares, a matar gente. Y el máximo reproche que
[4:01] Speaker 2: le va a decir una madre a un hijo es,¿
[4:03] Speaker 2: y el beso a la mamá? Venga, coño. Yo creo
[4:12] Speaker 2: que madre no hay más que una, pero son todas
[4:15] Speaker 2: iguales y la más ejemplar es la Virgen María. La
[4:17] Speaker 2: Virgen María es la madre a la que nos gustaría
[4:19] Speaker 2: parecernos a todos, hasta nosotros. Es acojonante. A mí me
[4:21] Speaker 2: lo explicó mi profesora de religión. La profesora de religión
[4:23] Speaker 2: es una señora que teníamos en EGB. Bueno, hay gente que, pregunto,¿
[4:27] Speaker 2: todo el mundo sabe lo de la EGB?¿ Lo controla?¿
[4:29] Speaker 2: No es que hay gente joven que me dice,¿ qué
[4:31] Speaker 2: es eso? Yo digo, pues la EGB es eso. Ni
[4:36] Speaker 2: más ni menos. Pero... La profesora de religión es esa
[4:45] Speaker 2: señora que tú querías porque aunque te sacaras mocos y
[4:47] Speaker 2: los pegaras debajo del pupitre, te ponía notable, sin dar
[4:50] Speaker 2: ni chapa. Una señora que tú decías, joder, ahora mismo dirías, coño,
[4:54] Speaker 2: sí que la quería,¿ dónde estará mi profesora de religión?
[4:56] Speaker 2: Pues si han pasado 30 años, la ha palmao. Tenía 60, ahora tenía 90,
[5:01] Speaker 2: está muerta. No, pero bueno, yo quería la mía. La
[5:04] Speaker 2: mía lo que pasa es que tenía una cualidad característica
[5:06] Speaker 2: de ella y es que era de un pueblo de Cartagena.
[5:09] Speaker 2: Era muy maja, pero claro, después de cuatro años dándonos religión,
[5:12] Speaker 2: nos pensábamos que los personajes de la Biblia hablaban así. Decía... Decía,
[5:23] Speaker 2: son una familia normal, normal, normal. Me gustaría que pensarais
[5:27] Speaker 2: en la normalidad de la Sagrada Familia. Como en tu casa,
[5:30] Speaker 2: como en la tuya, como en la tuya. Todos los
[5:32] Speaker 2: niños así, mi familia era una familia desestructurada. Y claro,
[5:34] Speaker 2: me imaginaba a la Virgen María poniendo la rosa toda hostia,
[5:36] Speaker 2: en plan, es que no me hace ni puto caso,
[5:38] Speaker 2: es que el niño es autista, tú todo el día
[5:41] Speaker 2: atajada con los colegas en la cerrería, yo aquí cuidando
[5:43] Speaker 2: al niño que hace cosas raras, es bipolar, no entiendo nada.
[5:46] Speaker 2: Y ya cuando a José se le hincharan los cojones diría, María,
[5:48] Speaker 2: cuéntame otra vez lo del ángel, cuéntame otra vez que
[5:50] Speaker 2: no lo he terminado de entender. Y el niño, mira papá,
[6:01] Speaker 2: mira lo que he hecho. Y tú deja de multiplicar
[6:03] Speaker 2: panes que se van a hacer duros, coño. Si lo
[6:06] Speaker 2: llego a saber pongo un horno y me ahorro la
[6:07] Speaker 2: materia prima, joder. En el colegio los niños son cabrones.
[6:12] Speaker 2: Tú acuérdate cuando eras niño. La crueldad estaba ahí, a
[6:15] Speaker 2: flor de piel. Cuando jugábamos a darle la vuelta a
[6:17] Speaker 2: los cromos con la palma de la mano,¿ os acordáis? Hola, amigos.¿
[6:21] Speaker 2: Os han abducido? El público es joven. Hay gente joven
[6:24] Speaker 2: que dice que hacéis como lo gualo, como matabais al monstruo,
[6:27] Speaker 2: eso cómo se hace. Bueno, mucho antes de las pajas,
[6:32] Speaker 2: la gente calentaba la mano dándole leches al cromo contra
[6:35] Speaker 2: el suelo. Y el que más cromos giraba se los llevaba.
[6:38] Speaker 2: Yo me imagino a los niños en la edad de
[6:39] Speaker 2: Jesús en plan, mi padre es fariseo. Y otro pues
[6:43] Speaker 2: el mío es mercader. Claro, lo malo de tener un
[6:46] Speaker 2: amigo mago es que siempre gana. Llegaría y diría, Jesús,
[6:48] Speaker 2: todo al rojo, mi madre es virgen. Antes de nacer,
[6:58] Speaker 2: habría tensión. Porque claro, yo me imagino en una familia normal,
[7:02] Speaker 2: que además con acento de allí, de la zona de
[7:04] Speaker 2: donde era mi profesora, pues José nervioso. Es que vámonos, María,
[7:07] Speaker 2: porque en el pueblo se puede hacer un descojero porque
[7:09] Speaker 2: al niño a mí no se va a parecer. Porque
[7:11] Speaker 2: mío no es. Y María, tú y yo no es.
[7:12] Speaker 2: Te lo puedo asegurar que tú y yo no es.
[7:14] Speaker 2: Eso es una realidad indiscutible. Dijo, bueno, pues venga, ponme
[7:16] Speaker 2: un vehículo y nos vamos cagando tomate. Que dijo, María,
[7:21] Speaker 2: siempre me gustaste por tu delicadeza. Es que eres sensible, ¿no? Claro,
[7:24] Speaker 2: subes a una señora embarazada de nueve meses en una
[7:26] Speaker 2: burra Y se va. Ella decía, José, voy a romper agua.
[7:32] Speaker 2: Y él, pues serán benditas, María, serán benditas. José, coño, para, para. Nena,
[7:37] Speaker 2: espérate que ahí veo un hotel.¡ Es un pajar, José! Nena,
[7:41] Speaker 2: no te pongas delicadita ahora que es un hotel. Se
[7:42] Speaker 2: ve claramente que es un hotel. No, José, que a
[7:43] Speaker 2: mí me da mucho asco ahí, que está muy guarro
[7:45] Speaker 2: y yo no quiero dar al... Nena, es un hotel,¿
[7:47] Speaker 2: no ves la estrella? Es un hotel, coño, venga, va.
[7:57] Speaker 2: Los pastorcillos es que llegaron y ahora estamos muy sanos
[8:01] Speaker 2: porque la gente se cuida, porque los médicos controlan, pero
[8:03] Speaker 2: en aquella época estaban los pastores lisiados. Sin brazos, sin piernas.
[8:08] Speaker 2: Lo he visto en las figuras de mi Belén. Sin cabeza,
[8:11] Speaker 2: sin dedos, un click, un transformer, uno cagando en el
[8:15] Speaker 2: río y yendo, yendo, ahora voy. Claro, que ahora una
[8:20] Speaker 2: amiga da a luz y le llevas regalo A flores
[8:22] Speaker 2: o regalo B bombones, pero en aquella época estaba muy
[8:24] Speaker 2: de moda el cordero ensangrentado. Que José los vio llegar
[8:27] Speaker 2: y dijo, hijo de puta, que no me puedo comer
[8:28] Speaker 2: todo el cordero a la vez. Tráeme pasta, no sé,
[8:31] Speaker 2: yo no tengo congelador, coño, concentrado, miradme a los ojos.
[8:33] Speaker 2: Que llegó uno y dijo, yo traigo oro. Que dijo, coño, Melchor,
[8:36] Speaker 2: tú te lo has currado, pásate al portal que te
[8:37] Speaker 2: van a dar un vinito. Pero llegó uno que dijo,
[8:47] Speaker 2: yo traigo incienso. José no tiene mucho texto en la Biblia.
[8:56] Speaker 2: Pero tiene una frase que ha pasado de generación en generación.
[9:00] Speaker 2: Incienso y eso que es lo que es. Que dijo
[9:10] Speaker 2: el rey mago, pues estos son unos palitos que venden
[9:11] Speaker 2: en los chinos del todo a cien para que cuando
[9:14] Speaker 2: tus amigos se van a fumar porros a tu casa
[9:15] Speaker 2: al día siguiente no huela a mierda y tu mujer
[9:17] Speaker 2: no te corte los huevos. Que dijo José, coño, me
[9:20] Speaker 2: ha molado, pasa, que no lo vea María, pasa, pasa,
[9:21] Speaker 2: detrás de la puerta. Espera, que faltaba lo mejor. El
[9:30] Speaker 2: último rey, ¿no? El que trajo mirra. Que alguien de
[9:32] Speaker 2: aquí me explique lo que es la mirra que le
[9:34] Speaker 2: invito a un cubata, coño. Yo creo que como los
[9:37] Speaker 2: primeros cuatro siglos la Biblia nos escribió que fue de
[9:39] Speaker 2: tradición oral, ahí llegó uno con unos rastrojos de hierba
[9:43] Speaker 2: y dijo, José,¿ pero eso qué mierda, qué? Y de
[9:46] Speaker 2: mierda a mirra la tradición oral hizo el resto, ¿no?
[9:50] Speaker 2: Es así. No... O eso, o el rey llegó con
[9:58] Speaker 2: la nevera en plan, hay birra, hay birra fresquita. De
[10:07] Speaker 2: ahí que los reyes no te traen nunca lo que
[10:09] Speaker 2: tú esperas. Tú estás emocionado. Cuando eres niño pones un
[10:13] Speaker 2: zapato ahí con un plátano, una naranja y te empieza
[10:15] Speaker 2: a salir espuma por la boca. Empiezas...¡ Los rayas! ¡Clicks, clicks, clicks!
[10:22] Speaker 2: Tu padre, que es un cabrón, dice,¿ has escrito la carta? ¡Venga, díctamela, díctamela!
[10:28] Speaker 2: Y tú, ¡clicks, clicks, clicks! Y tu padre, calcetines. Bien. ¡Mazinger! ¡Mazinger!
[10:43] Speaker 2: Tu padre, como no sabe escribir eso, pone dominó. Por
[10:48] Speaker 2: la noche estás nervioso. Te sale de verdad espuma. Mi
[10:50] Speaker 2: padre me pisaba la cabeza. Decía, relájate, hostia. Bueno. La
[10:53] Speaker 2: niña del exorcista se rodó un día cinco por la noche.¡
[10:57] Speaker 2: Los rayos! Conseguido. Que al día siguiente está rodado en
[11:07] Speaker 2: el making of, pone que le decían, el padre Brown
[11:10] Speaker 2: te ha traído calcetines.¡ A la mierda!
[11:11] Speaker 3: Dejadla
[11:14] Speaker 2: en paz, que gire la cabeza, hostia, venga. Porque tú
[11:17] Speaker 2: por las mañanas te levantas en plan,¡ que han venido
[11:19] Speaker 2: los reyes! A las seis de la mañana, ¡sí, sí!
[11:21] Speaker 2: Y tu padre empalmado en pijama dice,¡ aún no, hostia!
[11:33] Speaker 2: Y cuando abres el regalo... Los niños, hasta los 12 años,
[11:36] Speaker 2: está demostrado que no desarrollan la sensación de decepción. Un niño,
[11:41] Speaker 2: cuando abre un regalo, se queda atrancado. Si no le mola,
[11:44] Speaker 2: se queda así. Que el padre, que es un sádico, dice... ¡Tau, tau!
[11:50] Speaker 2: Que me molaría de verdad ver a un niño y decirle... ¡Papa,
[11:52] Speaker 2: esto qué puta mierda que es!¡ Un osito de peluche!
[11:57] Speaker 2: Esto es una puta mierda, papá. El osito de peluche
[12:00] Speaker 2: en el corte inglés lo veo y le reviento la boca.
[12:01] Speaker 2: Porque además... No sirve para nada, coño. Yo me imagino
[12:11] Speaker 2: a los reyes, ¿no? Inspirados, después de haber llevado el
[12:14] Speaker 2: regalo al niño, tajaos, dándole vueltas al cubata en plan,
[12:18] Speaker 2: ha molado, ha molado.¿ Qué diría uno? Oye, en esa
[12:22] Speaker 2: fase de exaltación de la amistad,¿ por qué no hacemos
[12:25] Speaker 2: un imperio que consista en llevar regalos a todos los
[12:31] Speaker 2: niños del mundo a la vez. Y gratis, que nos
[12:36] Speaker 2: vamos a forrar. Se dijo otro rey, Gaspar, iluminado.¿ Y
[12:43] Speaker 2: en qué vehículo pretendes hacerlo? En camello volador. Que al fondo...
[12:57] Speaker 2: En el bar había un viejo tajao que dijo, tengo
[12:59] Speaker 2: yo un trineo con unos renos que semean vuestros jamellos.
[13:10] Speaker 2: La inocencia de la infancia se refleja en el árbol
[13:13] Speaker 2: de Navidad. Tu familia puede ser una familia en la
[13:15] Speaker 2: que tu hermana se ha divorciado de tu hermano, un
[13:16] Speaker 2: desastre desestructurado a tope, tu padre tener tres mujeres a
[13:20] Speaker 2: la vez, un desastre. Pero el día 22 a las 10 de
[13:23] Speaker 2: la noche el árbol lo ha plantado tu madre en
[13:26] Speaker 2: el hall por sus huevas. Está el árbol ahí con
[13:30] Speaker 2: sus flecos, sus bolas, acojonante. Que digo yo,¿ dónde guardan
[13:35] Speaker 2: las madres los árboles el resto del año? O sea,
[13:37] Speaker 2: tú no abres en julio un cajón y dices, hostia,
[13:38] Speaker 2: el puto árbol, no, aquí no... Que además, como se
[13:41] Speaker 2: creen que somos niños, las navidades pasadas le digo a
[13:44] Speaker 2: mi madre, mamá,¿ dónde guardáis el árbol? Y la tía
[13:46] Speaker 2: me dice, en el almacén de árboles de madres. Y
[13:50] Speaker 2: le dije yo,¿ en qué polígono industrial está eso, mamá?
[13:54] Speaker 2: Porque la inocencia se pasa con la independencia cuando te
[13:58] Speaker 2: vas de casa y la independencia se acaba con el matrimonio.
[14:01] Speaker 2: Esto es así. Yo recuerdo perfectamente cuando mi mujer y
[14:04] Speaker 2: yo empezamos a tener desavenencias, un día con cariño me dijo, ¡Ven! Sí, sí.¿
[14:11] Speaker 2: Ha sido un perro? Y digo, ah, no, no, ese
[14:15] Speaker 2: tono es medio tono. Me dice,¡ cambia el niño! Y digo,¿
[14:18] Speaker 2: por qué no te gusta este? Pero bueno, nos hemos
[14:29] Speaker 2: separado de mutuo acuerdo. Ella se ha quedado al niño,
[14:32] Speaker 2: yo la culpa. Pero duermo mucho mejor, ¿eh? Porque el
[14:36] Speaker 2: niño está poseído, eso es así. Pero bueno, al final
[14:38] Speaker 2: lo que pasa es que resulta que a mi edad estás,
[14:41] Speaker 2: cuando te divorcias, cuando vuelves al mercado, estás como en
[14:43] Speaker 2: la edad de Guti, ¿no? El centrocampista del Madrid, en
[14:45] Speaker 2: el centro del campo, ¿no? Las de 20, las de 50, las de 40,
[14:49] Speaker 2: las de 33. O sea, tiene juego, tiene juego, al primer toque,
[14:51] Speaker 2: al primer toque. Cuando tenías 20 años no te salía, ¿no?
[14:54] Speaker 2: Te acercabas a una señora de 50 y decías, señora, y
[14:55] Speaker 2: ella te decía,¿ qué quieres, hijo? Y no te salía
[14:59] Speaker 2: follármela a usted. No, no te salía. Estamos divorciados, estamos
[15:07] Speaker 2: separados o estamos solteros, pero a ver, me gustaría hacer
[15:09] Speaker 2: una reflexión.¿ Cuántos de aquí vivís en casa de vuestros
[15:13] Speaker 2: padres todavía o de nuevo? Por el amor de Dios, independizaos.
[15:20] Speaker 2: Hay gente que vuelve a casa de sus padres.¡ Un error!¡
[15:22] Speaker 2: Un error! Porque en casa de tus padres no están
[15:26] Speaker 2: preparados ellos para atender tu necesidad. Por ejemplo, tú dices, papá,
[15:29] Speaker 2: he vuelto a casa una temporada. Tu padre empieza... Y
[15:33] Speaker 2: existe una obsesión familiar por encontrarte pareja. El otro día
[15:37] Speaker 2: voy por el centro de Madrid con mi padre y
[15:39] Speaker 2: de repente me dice, esa chica me gusta para ti.
[15:40] Speaker 2: Y yo empiezo, hola,¿ tenéis una monedita? Que pincho la rueda.
[15:51] Speaker 2: Y mi padre dice,¿ y tiene coche?¡ Qué chollo! Pero
[15:57] Speaker 2: cuando vives soltero te das cuenta de que no echas
[15:59] Speaker 2: de menos determinados puteos que a lo mejor tenías en
[16:01] Speaker 2: una pareja en la que las cosas no funcionaban bien.
[16:03] Speaker 2: Por ejemplo, yo me acuerdo cuando mi mujer me daba
[16:06] Speaker 2: el tono chantajista para preguntarme algo que no me apetecía.
[16:09] Speaker 2: Es esa pregunta que te hace tu pareja a veces de...¿
[16:12] Speaker 2: Me acompañas a comprar zapatos? No conozco ningún tío que haga...¿
[16:19] Speaker 2: Pero qué plan? ¡Dios! ¡Gracias! ¡Zapatos! ¡Sí!¡ I like your shoes! ¡No!
[16:26] Speaker 2: Los tíos tenemos dos pares de zapatos, los que nos
[16:28] Speaker 2: ponemos y los que no nos ponemos. Y las botas
[16:39] Speaker 2: de fútbol que son adidas y en la boda no
[16:41] Speaker 2: se notan. No se ve la franca blanca porque nadie
[16:44] Speaker 2: le mira los zapatos a un tío en una boda.
[16:45] Speaker 2: Eso es así. Ella de repente me decía, venga, vamos
[16:48] Speaker 2: a dar una vuelta, zapatos, zapatos, zapatos. Bajábamos a Carabanchel.
[16:52] Speaker 2: La tía me miraba con cara de vicio porque los
[16:53] Speaker 2: zapatos os ponen mogollón. Me decía,¿ tú qué opinas? Bien.¿
[17:03] Speaker 2: No te gustan?¿ Por qué no me dices que sí?¿
[17:08] Speaker 2: Te gustan o no te gustan? Mentiras, porque es lo
[17:11] Speaker 2: que quiero oír.¿ Qué hago, me los compro? No. Pero
[17:17] Speaker 2: si te gustan, ya. Aclárate,¿ qué hago?¿ Me los compro? Ni. So. Manu,
[17:25] Speaker 2: dime algo útil. ¿Houston? La tía cogía un zapato en
[17:29] Speaker 2: cada mano y decía, además son baratos, que yo decía,
[17:31] Speaker 2: pero eso no es el año de fabricación. Me decía,
[17:35] Speaker 2: acompáñame a Sol.¿ A Sol?¿ A Sol un sábado?¿ A Sol?
[17:41] Speaker 2: Si no se ve ni el oso ni el madroño,
[17:42] Speaker 2: no se ve nada. Está petado de gente. Está todo
[17:46] Speaker 2: el mundo ahí. Toda Sudamérica, toda África, toda Europa. Todo
[17:49] Speaker 2: el mundo ahí. ¡Pegado!¡ A Sol!¡ A Sol!¡ A Sol no,
[18:00] Speaker 2: por favor! Porque en Sol las chicas van mirando los
[18:04] Speaker 2: escaparates y se pegan como Spiderman.¡ Mira qué zapatos! Pero
[18:10] Speaker 2: los tíos vamos detrás con el carrito del niño como
[18:13] Speaker 2: los Sherpas. El carrito, los abriguitos, los zapatitos, los chuequitos,
[18:20] Speaker 2: el bugabú, el másicos y la puta de la suegra,
[18:22] Speaker 2: la madre que la parió. Y además... Además... Tu mujer
[18:36] Speaker 2: no te escucha. Tú le decías... Cuando acabes de comprar zapatos,¿
[18:40] Speaker 2: podemos ir a la FNAC a comprar el último disco
[18:42] Speaker 2: de Red Hot Chili Peppers? Pero ella no te contesta.
[18:46] Speaker 2: Es como si le hubieras dicho... Te encuentras con otros
[18:53] Speaker 2: serpas que no conoces y te solidarizas. Salam, salam. Salam.
[19:10] Speaker 2: Que al final ella te dice, mira, los Red Bull
[19:11] Speaker 2: Chiripollas no nos da tiempo. Y acabas en Carabanché comprándote
[19:15] Speaker 2: los zapatos, los mismos zapatos que vio a las cuatro
[19:18] Speaker 2: y media de la tarde que le dijo, fue en Santa, guárdamelo,
[19:20] Speaker 2: que ahora vuelvo. Y nos hemos ido a Sol para
[19:21] Speaker 2: encontrar que estaban tres euros más caros y hemos vuelto
[19:24] Speaker 2: y el parking me ha costado 15 con 50.¿ Por qué hacéis eso, coño?¿
[19:30] Speaker 2: Por qué hacemos esas cosas ilógicas? Es como cuando uno
[19:33] Speaker 2: de los dos se va al súper y de repente dice,
[19:35] Speaker 2: chetos o lais, que son 30 céntimos más baratos, coge los dos,
[19:38] Speaker 2: la llamada vale 2,50.¡ Déjame vivir! El caso es que yo
[19:49] Speaker 2: cometí el error. Me divorcí y volví a casa de
[19:52] Speaker 2: mis padres. Y no están preparados. No tienen el software, coño.
[19:56] Speaker 2: Ahí estaba mi abuela en el sofá. 101 años tiene.
[20:00] Speaker 2: Como el disco de Depeche Mode, 101. Y dice una frase
[20:04] Speaker 2: que a mí me toca los huevos. Se te va
[20:06] Speaker 2: a pasar el arroz. La tía sentada en la mecedera
[20:09] Speaker 2: está todo el día. Se te va a pasar el arroz.
[20:11] Speaker 2: Se te va a pasar el arroz. Pásame el pan bingo,
[20:20] Speaker 2: que ella le llama pan bingo. Que no lo come, coño,
[20:23] Speaker 2: que hace bolas y las escupe. Además, le quito las
[20:29] Speaker 2: migas de la nuca, digo,¿ cómo le llegarán ahí? O sea,
[20:32] Speaker 2: no debe tener hueso, le gira, ¿no? Como está sorda,
[20:35] Speaker 2: le doy una loncha, pan bingo, digo, toma un cartón,
[20:37] Speaker 2: a ver si te toca, joder. Hay dos tipos de
[20:40] Speaker 2: abuela sorda, ¿no? La abuela que está, ¿cómo? ¿Qué? ¿Cómo?
[20:43] Speaker 2: Y la que te da conversación. La que tiene conversaciones paralelas.
[20:48] Speaker 2: Yo le digo a mi abuela, Yaya,¿ te gusta un espagueti?
[20:50] Speaker 2: Y me dice,¡ azul oscuro! Está conectada a Matrix. En
[20:55] Speaker 2: vez de ir en la medusa, va en el tacatá.
[21:00] Speaker 2: Le cambia el nombre a todo. Ayer me dice,¡ tráeme
[21:02] Speaker 2: un gelomandril! ¡Venga! Pero cuando estás en casa de tus padres,
[21:14] Speaker 2: está tu padre. Tu padre no lo lleva nada bien.
[21:16] Speaker 2: Un padre... Mira, los hombres a estas edades que tenemos nosotros,
[21:18] Speaker 2: lo que queremos es dormir. Pero de repente, cuando cumplimos 70,
[21:21] Speaker 2: los hombres tenemos un chip de despertarse temprano. Tu padre
[21:26] Speaker 2: es un tío que a los 70 hace... 5 de la mañana,
[21:28] Speaker 2: me voy a pescar, me voy a cazar, me voy
[21:32] Speaker 2: al mercado, he vuelto, he cenado y son las 9 de
[21:35] Speaker 2: la mañana. María,¿ qué hacemos?¡ Bien chiquillo! El chiquillo que
[21:46] Speaker 2: ha vuelto a casa puede ser un señor calvo. Y
[21:50] Speaker 2: la madre que le protege dice, está en su cuarto
[21:52] Speaker 2: que está muy estresado, está durmiendo. Y tu padre no
[21:55] Speaker 2: lo lleva bien, ¿no? Yo sé que ha llegado el
[21:56] Speaker 2: momento porque mi padre le oigo hablar con Dios. Está
[21:59] Speaker 2: en el comedor y está, ¡Dios! ¡Dios, Dios!¡ Levántalo tú
[22:04] Speaker 2: y yo, Dios! ¡Dios, levántalo, coña! Porque mi padre, no, no,
[22:11] Speaker 2: mi padre habla con Dios. Mi padre, cuando tenía 12 años,
[22:16] Speaker 2: me dijo, me ha dicho Dios que te sacrifique en
[22:17] Speaker 2: la roca. Digo, buen intento, papá. No, pero es que,
[22:20] Speaker 2: mi padre, yo sé que ha llegado el momento porque
[22:22] Speaker 2: entra en mi cuarto como Atila y los Unos. O sea,
[22:25] Speaker 2: tú estás durmiendo y de repente oyes...¡ San las dos!
[22:31] Speaker 2: Que solo le faltan los helicópteros, ¿no? En plan... Tú dices,¿
[22:34] Speaker 2: dónde es la guerra, papá? Mi padre... Levántate, hostia. Leántate,
[22:43] Speaker 2: que eres la vergüenza de la familia. Que vas a
[22:47] Speaker 2: matar a tu madre de un infarto.¿ Cómo vas a
[22:52] Speaker 2: matar a tu madre de un infarto si tu madre
[22:54] Speaker 2: te recogía toda la vida cuando eras más joven nadando
[22:56] Speaker 2: en tu propia pota en el pasillo? Que estabas tú
[22:59] Speaker 2: ahí y tu madre en la bañera. Venga, que te
[23:01] Speaker 2: voy a bañar y tú en la bañera. Mamá, soy
[23:02] Speaker 2: un miserable. Mamá. Y tu madre, ay hijo, esta gripe
[23:12] Speaker 2: te da una diarrea.¿ Y unos vomitos?¡ A comer, coño, levántate! Levántate, coño.
[23:21] Speaker 2: Y tú te levantas empalmado en esquijama con una cara
[23:25] Speaker 2: de asco. Porque el arroz al horno está bueno, pero
[23:28] Speaker 2: en ayunas es una patada en las pelotas. Que te
[23:32] Speaker 2: llega el olor de la morcilla por el pasillo y
[23:34] Speaker 2: tu madre te dice,¿ quieres ajo? ¡Cruasán, cruasán! Llegas al comedor,
[23:40] Speaker 2: a tu padre esto le llega al suelo. Mi padre
[23:43] Speaker 2: lo vistes de botones y parece el perro de los
[23:44] Speaker 2: Looney Tunes. Mi madre poniendo el arroz a toda leche
[23:48] Speaker 2: para que mi padre no se cabree más. Y tú
[23:50] Speaker 2: te dices a ti mismo, no voy a decir nada.
[23:55] Speaker 2: Pero eso con halitosis que te llega a la propia oreja.
[23:57] Speaker 2: Estoy poseído, ahora entiendo por qué ayer no ligaba por
[24:01] Speaker 2: la noche, decía guapa. Porque tú quieres decir las palabras
[24:11] Speaker 2: mágicas en todos los hogares españoles los domingos a las
[24:15] Speaker 2: dos en punto de la tarde. Que son... Pero tu
[24:23] Speaker 2: padre te está esperando, tú no me vas a decir nada.
[24:26] Speaker 2: Te giras y ves a tu hermana poniéndose Coca-Cola. El
[24:28] Speaker 2: que haya dicho que la Coca-Cola es buena para la
[24:30] Speaker 2: resaca es un cabrón. Es buena para los que bebéis
[24:32] Speaker 2: gin tonics, pero yo me bebo ocho rones con Coca-Cola
[24:35] Speaker 2: cuando veo a mi hermana abrir la Coca-Cola. Y a
[24:38] Speaker 2: tu padre, porque tú cuando tienes 18 años dices, mi padre
[24:41] Speaker 2: cuando tenga 37 me va a seguir hablando como si fuera tonto. Sí,
[24:44] Speaker 2: te va a seguir hablando como si fueras tonto. Mi padre,
[24:46] Speaker 2: como no me puede dar un tortazo, me echa la
[24:47] Speaker 2: bronca increscendo, como los cantantes de ópera. Empieza...¿ Tú no
[24:52] Speaker 2: te das cuenta? Tienes 37 años.¡ No te das cuenta!¡ No
[24:58] Speaker 2: te das cuenta!¡ No te das cuenta!¡ Di algo! Y
[25:04] Speaker 2: la cagas. Mamá, agua. Al mío, a mi padre le
[25:14] Speaker 2: dan ataques de King África. Empieza, te voy a desheredar,
[25:17] Speaker 2: te voy a desheredar. Y yo, a bailar, bailar, desheredar. Bailar, bailar, desheredar.
[25:27] Speaker 2: que alguien diga algo o lo desheredo. Y mi abuela
[25:29] Speaker 2: me la clavó. Se le va a pasar el arroz. Levántate, coño. Levántate, hostia.
[25:44] Speaker 2: Y recoge esto que parece una pocilga. Porque cuando vives
[25:47] Speaker 2: en casa de tus padres y has vuelto y tienes 37
[25:50] Speaker 2: o 40 años, te crees que tenías 18. Y tú dejas la
[25:53] Speaker 2: ropa en un rincón que se llama el rincón mágico.
[25:56] Speaker 2: Es un sitio donde echas la ropa hecha un moñigo
[25:58] Speaker 2: llena de olor a humo y a mierda y al
[26:00] Speaker 2: día siguiente está perfectamente planchada, ordenada y colocada en su cajón.¿
[26:04] Speaker 2: Es magia? ¡No! Es tu madre, que es más friki
[26:08] Speaker 2: que tú. Y para que tu padre no te mate,
[26:11] Speaker 2: entra en tu cuarto a las 3 de la mañana como Gollum.
[26:22] Speaker 2: Que aún te ve durmiendo con la babilla, te da
[26:24] Speaker 2: un beso en la frente y dice,¡ mi tesoro! ¡Ja, ja!
[26:28] Speaker 2: Buenas noches. Soy su público exquisito. Muchas gracias.

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