# Ich habe Schuldgefühle meinen Kindern gegenüber – wie kann ich mit ihnen darüber sprechen?

An episode of [Stahl aber herzlich – Der Psychotherapie-Podcast mit Stefanie Stahl](https://invisiblenetwork.ai/podcast/1545894332), 23 Aug 2026, 54 min.

Audio: https://ais.audiorella.com/podcasts/1748-stahl-aber-herzlich-der-psychotherapie-podcast-mit-stefanie-stahl/250440-new-episode.mp3?v=2&awCollectionId=julephosting_69524a4a854ad&awEpisodeId=250440

+++ Weitere Infos zu mir und meinen Werbepartnern findet ihr hier: https://linktr.ee/stahlaberherzlich.podcast +++ Frischt euer Englisch auf oder startet eine neue Sprache: Mit kurzen, spielerischen Lektionen passt Lernen in euren Alltag. Testet Super Duolingo jetzt einen Monat kostenlos: http://duolingo.com/stahl Barbara trägt seit Jahren einen Rucksack voller Schuldgefühle mit sich. In einer gewalttätigen Ehe gefangen, konnte sie sich lange nicht trennen, und heute macht sie sich schwere Vorwürfe, dass ihre drei Töchter darunter gelitten haben. Obwohl die Kinder ihr längst Verständnis entgegenbringen, kann Barbara sich selbst nicht verzeihen. Ein Gespräch über Trauma, Selbstbestrafung und die Frage, ob Ent-Schuldung mit wohlwollendem Verständnis für sich selbst beginnen darf. +++ Weitere Infos zu Steffi und ihren Werbepartnern: https://linktr.ee/stahlaberherzlich.podcast +++ Dieser Podcast wird vermarktet von Julep Media: sales@julep.de Wir verarbeiten im Zusammenhang mit dem Angebot unserer Podcasts Daten. Wenn Sie der automatischen Übermittlung der Daten widersprechen wollen, melden Sie sich hier: datenschutz@julep.de

## Transcript

[0:05] Unglaublich viel Energie. Und dass mir das passiert ist, dass dieser Mensch
[0:10] mich gebrochen hat, dafür schäme ich mich in Grund und Boden.
[0:18] Hallo, herzlich willkommen zu Stahl, aber herzlich. Und heute ist Barbara bei
[0:22] mir. Und Barbara kommt mit dem Problem, dass sie viel Traumatisches erfahren
[0:28] hat, vor allem auch in ihrer letzten Ehe.
[0:31] Die Ehe war gewalttätig, ihr Mann war gewalttätig, sie hat oft unter Todesangst gelitten.
[0:37] Sie hat aber auch drei Kinder und
[0:39] diese Kinder haben dadurch ziemlich viel mitgemacht in dieser Beziehung.
[0:44] Und Barbara macht sich im Nachhinein schwere Vorwürfe, dass sie sich nicht viel
[0:48] eher von diesem Mann getrennt hat.
[0:50] Sie zerfleischt sich geradezu mit Schuldgefühlen und wir tauchen tiefer ein,
[0:55] in den Zusammenhang zwischen Trauma und Schuld.
[1:04] Hallo liebe Barbara, herzlich willkommen hier bei Stahl aber herzlich und wie
[1:09] du mir eben kurz, als wir kurz ein bisschen geplänkelt haben,
[1:13] erzählt hast, kommst du von weit her, ich sage jetzt nicht von wo,
[1:16] um deine Identität zu schützen.
[1:19] Welches Problem war dir denn diese Reise wert?
[1:23] Ja, hallo Steffi. Ich freue mich total, dass ich hier sein kann.
[1:26] Und ja, das Problem, was die Reise wert ist, ist ein Problem,
[1:31] was ich seit Jahren eigentlich mit mir herumtrage.
[1:35] Ich habe Schuldgefühle gegenüber meinen Töchtern.
[1:41] Wie soll ich das ausdrücken? Also ich wollte immer eine gute Mutter sein.
[1:46] Das war für mich auch mein Ziel als Kind schon. Und ich habe gedacht,
[1:50] ja, wenn ich mal groß bin, mache ich alles besser.
[1:55] Und dann habe ich drei Töchter bekommen und das war für mich das größte Glück.
[2:05] Ich bin zweimal verheiratet und habe mit meiner Männerauswahl nicht so den goldenen
[2:13] Griff gemacht, sage ich mal.
[2:15] Und war relativ alleine auf mich gestellt, was die Erziehung der Kinder anging.
[2:21] Sehr früh ist meine Mutter gestorben. Kurz nach der Geburt meiner dritten Tochter
[2:25] ist meine Mutter verstorben.
[2:28] Ja, ich konnte niemanden fragen.
[2:34] Und ich habe immer geglaubt, dass das, was ich tue, dass das gut ist.
[2:40] Dann gab es große Schwierigkeiten mit dem zweiten Ehemann, der ein bisschen
[2:46] Probleme mit seiner Impulskontrolle hatte und auch Alkoholiker war.
[2:52] Da ist es zu unschönen Situationen gekommen und da hätte ich viel früher eine
[2:59] klare Reißleine ziehen müssen.
[3:01] Es sind aber Dinge passiert, die das verhindert haben, dass ich die Kraft hatte, dazu das zu tun.
[3:08] Ich habe geglaubt, ich kriege das trotzdem irgendwie hin und meine Kinder lieben
[3:12] und für sie da sein reicht.
[3:15] Das hat nicht so gereicht, glaube ich.
[3:18] Ja, das ist ein Gefühl, was ich schon sehr lange kenne.
[3:23] Schuldgefühl? Ja. Also du sprichst ja eigentlich von Schuldgefühlen,
[3:27] dass du sagst heute im Nachhinein, hätte ich vieles anders gemacht.
[3:31] Ja, ich hätte an einer Wegzweigung abbiegen müssen.
[3:37] Und die Abzweigung habe ich nicht genommen.
[3:41] Und das kannst du dir schlecht verzeihen? Ja.
[3:46] Wie ist es denn auf Seiten deiner Töchter? Wie ist denn dein Verhältnis zu deinen
[3:49] Töchtern? Im Moment glaube ich ganz gut.
[3:55] Also mit meiner Mittleren hat es eine Aussprache gegeben.
[4:00] Die kam aber nicht von mir, sondern von ihr. Also sie hat da schon ordentlich
[4:06] mich zur Rechenschaft gezogen. Das ging auch über zwei Tage,
[4:11] bis ich gesagt habe, ich kann nicht mehr, jetzt ist gut.
[4:15] Da war ich sehr am Boden. Ich habe drei Wochen gebraucht, um überhaupt zu kapieren, was da passiert war.
[4:23] Das finde ich jetzt intuitiv schwer zu verstehen.
[4:27] Erklär mir das bitte mal.
[4:30] Du warst ja am Boden und hast gesagt, es reicht, aber du bist doch selbst diejenige,
[4:34] die sagt, wenn ich dich richtig verstanden habe, ich habe damals Fehler gemacht.
[4:39] Richtig, also ich denke durch das Gespräch von meiner mittleren Tochter,
[4:45] die hat mich wirklich knallhart, aber auch glasklar abgestraft.
[4:51] Und ich war erst mal wirklich am Boden. Und dann kam irgendwann die Phase,
[4:57] wo ich sage, das wusste ich gar nicht, dass die das alles in sich trägt.
[5:05] Verstehe ich dich richtig. Es ist eigentlich noch schlimmer,
[5:08] als du gedacht hattest. Ja.
[5:11] Also es war ja, wenn ich das richtig verstanden habe, nicht deine mittlere Tochter,
[5:15] die dir erst die Augen geöffnet hatte.
[5:17] Du wusstest schon vorher, dass du an der einen oder anderen Stelle als Mutter
[5:20] da nicht immer so einen guten Job gemacht hast. Dass ich das nicht so richtig
[5:24] gut gemacht habe, dass ich das hätte besser machen können, ja.
[5:27] Aber was die Mittlere gesagt hat, das war dann noch krasser,
[5:32] als du dir das selbst vorgestellt hast.
[5:35] Ja, sie hat mich im Prinzip als Mutter vollkommen degradiert.
[5:40] In Gänze. Also da war kein gutes Haar mehr?
[5:44] Nichts mehr. Wie alt ist die heute? Die ist heute Mitte, Ende 20.
[5:50] Dazu gab es einen Auslöser zu diesem Gespräch.
[5:55] Ich habe mich dann von dem zweiten Ehemann getrennt und relativ kurz,
[6:01] also wenige Jahre nach der Trennung, wir waren noch nicht geschieden, ist er verstorben.
[6:07] Relativ unvorhersehbar, weiß ich nicht, ob man das sagen kann,
[6:10] unvorhersehbar, aber von der Diagnose bis zum Versterben, das ging unglaublich schnell.
[6:19] Und alle drei Töchter konnten mit ihm das Gespräch nicht mehr suchen und nicht mehr finden.
[6:25] Sind die denn alle von ihm oder sind welche auch vom ersten?
[6:28] Nein, die letzte ist von ihm und die anderen beiden sind von meinem ersten Ehemann.
[6:36] Jetzt konnten sie sich aber auch an ihn ja auch nicht mehr wenden.
[6:40] Und ich glaube, sehr viel, was meine mittlere Töchter mir da vorgehalten hat,
[6:44] ging auch in seine Richtung.
[6:48] Und sie konnte es nicht mehr adressieren.
[6:50] Und das ist das, was ich verstanden habe. Sie hat auch hinterher gemerkt und
[6:54] sie hat sich auch entschuldigt, sie hat gesagt, ich bin total übers Ziel hinaus.
[6:58] Es ist mit mir durchgegangen.
[7:00] Es kam alles hoch, also quasi vom nicht gekauften Eis bis hin, da warst du ungerecht.
[7:07] Und ja, es kam dann alles in einem Wahnsinnsschwall raus aus ihr und es ist
[7:15] mir um die Ohren geflogen Und ich habe dann kapiert, das gehört gar nicht zu mir.
[7:20] Das ging in Richtung meines verstorbenen Mannes.
[7:24] Und dann habe ich gedacht, wie gut. Auf einmal, ich weiß nicht,
[7:27] was da mit mir passiert ist, aber auf einmal drehte sich das Blatt bei mir.
[7:30] Ich sagte, wie gut, dass sie das gemacht hat.
[7:34] Dass ich die Verzweiflung gesehen habe, die das Kind hatte.
[7:39] Und dass ich es noch adressieren kann.
[7:44] Ja, also du hast so gespürt, das ist für sie vor allen Dingen so.
[7:49] Für sie war es unglaublich wichtig. Ja.
[7:53] Für mich war es wahnsinnig schwer. Aber das ist zwei Jahre her und das hat eine
[8:01] starke Reaktion in mir ausgelöst, dass alles,
[8:06] Für mich mal Revue passieren zu lassen. Wieso, weshalb, warum die Dinge so gewesen
[8:13] sind, wie sie gewesen sind.
[8:14] Hattest du bis dahin das eher so ein bisschen verdrängt?
[8:18] Ja, man muss dazu sagen.
[8:24] Ich komme manchmal in Situationen oder in Gefühlszustände, wo sich das vor mir auflöst.
[8:31] Wo sich Dinge einfach auflösen. Ein Gedanke, der ich habe, weg ist er.
[8:37] Okay. Und eine Verletzung, die ich erfahre, löst sich, denke ich noch,
[8:44] wow, was war das jetzt gerade? Und dann ist es weg.
[8:47] Auf einmal ist es weg. Okay.
[8:50] Würdest du sagen, das ist so wie so ein reflexartiges Abspalten? Ja, das ist sowas.
[9:00] Was Barbara hier berichtet, berichten traumatisierte Menschen häufig,
[9:05] nämlich dass ihnen bestimmte Themen plötzlich wegschwimmen.
[9:08] Sie verlieren den Faden und können ihre Gefühle nicht mehr richtig greifen oder
[9:13] haben so das Gefühl, wie benebelt zu sein.
[9:16] Von außen wirkt das manchmal, als wollten sie dem Thema ausweichen.
[9:20] Tatsächlich handelt es sich aber um einen Schutzmechanismus des Nervensystems.
[9:26] Dissoziation, so nennen wir das in der psychologischen Fachsprache,
[9:30] also dieses Abspalten von Gedächtnisinhalten, das ist mehr als Verdrängen.
[9:35] Beim Verdrängen kann man sich wieder leicht erinnern, Dissoziation ist wie,
[9:40] dass das Thema plötzlich weg
[9:41] ist und diese Dissoziation ist gewissermaßen eine psychische Notbremse.
[9:48] Und das ist das ja, was der Barbara passiert im Alltag, dass immer wenn so schwere
[9:52] Themen an sie rankommen oder schwere Gedanken, dass sie sich plötzlich quasi auflösen.
[9:59] Dabei handelt es sich vermutlich bei Barbara um einen alten Schutzmechanismus,
[10:03] den sie schon in der Kindheit gelernt hat.
[10:06] Denn wenn ein Mensch in einer traumatischen Situation weder kämpfen noch fliehen
[10:10] konnte, blieb häufig nur noch die Möglichkeit, sich innerlich vom Geschehen
[10:14] abzukoppeln. Das ist eben diese Dissoziation, die oft schon früh gelernt wird.
[10:19] Das heißt, Gefühle, Körperempfindungen oder Erinnerungen werden abgeschwächt,
[10:24] damit das Erlebte überhaupt ausgehalten werden kann.
[10:28] Das Problem ist natürlich wie so oft, dass das Nervensystem heute,
[10:33] also in ihrer heutigen Realität, nicht mehr zwischen damals,
[10:37] früher und heute unterscheiden kann.
[10:40] Das heißt, sobald ein Thema an die ursprüngliche Überforderung erinnert,
[10:45] kann derselbe Schutzmechanismus erneut sofort wieder aktiviert werden.
[10:50] Und dann erleben die Betroffenen eben genau das, was Barbara erlebt,
[10:54] dass die Gedanken verschwimmen, Gefühle plötzlich verschwinden oder dass man
[10:59] einfach innerlich den Kontakt zu sich selbst verliert.
[11:05] Und vielleicht sollte ich.
[11:13] Mal erzählen, was zum Beispiel so eine Situation war.
[11:21] Relativ zu Anfang unserer Ehe,
[11:25] da war die Kleine schon da, also unser gemeinsames Kind war schon geboren.
[11:31] Wir haben erst das Kind auf die Welt gekriegt und haben dann geheiratet.
[11:36] Da sagte er zu mir so, ich sei der größte Fehler, den er in seinem ganzen Leben begangen hätte.
[11:43] Und er würde jetzt zu seiner Ex-Frau zurückgehen. Und dann hat mir das natürlich
[11:48] furchtbar wehgetan in dem Moment. Aber ich wusste auch, er hat getrunken.
[11:53] Und dann denke ich, ich gehe mal rein und wir saßen draußen auf der Terrasse.
[11:56] Und ich sage, ich mache mal Küche und so. Und dann sehe ich,
[11:59] wie er von hinten auf mich zukommt.
[12:02] Und diesen Blick, den kannte ich schon. Und dann ging das los. Es war ohne Vorwarnung.
[12:09] Endete die Fahrt für mich hinterher im Krankenhaus. Wieso die Fahrt?
[12:16] Ja, ich bin ins Krankenhaus gefahren dann. Ah, okay.
[12:20] Und da ist irgendwas in mir passiert, wo ich genau wusste, wenn ich den Mund
[12:25] aufmache, verliert er die Kontrolle.
[12:32] Und das hat irgendwas mit mir gemacht. Ich habe mich selbst nicht wiedererkannt.
[12:37] Ich habe Situationen, auch unter anderem hat er meiner kleinen Tochter,
[12:43] so eine Ohrfeige verpasst, dass sie umgefallen ist und wollte sich dann von
[12:50] oben auf sie stürzen. Da bin ich dazwischen gegangen.
[12:54] Dann habe ich auch mir Hilfe geholt beim Jugendamt. Ich habe auch Hilfe bekommen.
[12:59] Aber irgendwie war dieser Mensch unantastbar. Ich habe keine Ahnung.
[13:02] Und ich wusste genau, wenn ich jetzt sage wieder, ich will gehen,
[13:06] ich hatte eine Höllenangst.
[13:08] Okay, also der war ja richtig gefährlich. Der war gefährlich.
[13:12] Und das Jugendamt, hast du dir nicht geglaubt? Oder was meinst du mit Unantragsbau?
[13:17] Ja, nach außen hin war er der Geschäftsmann. Nach außen hin konnte der sich wunderbar verkaufen.
[13:23] Okay. Und innerhalb der eigenen vier Wände war, das war schlimm. Mhm.
[13:33] So, ja.
[13:36] Das war ja hochgradig bedrohlich, Einstein, in der Lebenssituation.
[13:40] Absolut. Absolut, aber nicht nur für mich, auch für die Kinder.
[13:48] Und dann steckte ich in einem Zwiespalt, weil ich, also für mich war,
[13:55] ich habe mich dann komplett ausgeblendet. Ich habe nicht mehr gefühlt.
[14:02] Ich habe nur noch geguckt, dass ich die Kinder beschütze.
[14:06] Aber auf die falsche Art und Weise. Das heißt?
[14:11] Ich hätte gehen müssen, meine Kinder mitnehmen müssen und hätte sagen müssen,
[14:16] das war mein Haus, in dem wir gelebt haben.
[14:20] Und dann hätte ich mir eventuell sogar auch polizeiliche Hilfe holen müssen,
[14:25] um den Mann aus unseren vier Wänden herauszubekommen.
[14:32] Zu bekommen. Das war eine logische Konsequenz, die, es war nicht mehr möglich.
[14:37] Das hat mein Kopf nicht mehr zugelassen. Ich war nur noch im Verteidigen, im Beschützen, im.
[14:49] War das zu viel Angst, dass du so weit nicht mehr denken konntest?
[14:52] War das so, dass du das Gefühl gehabt hattest, dass du sowieso völlig ohnmächtig bist?
[14:58] Ich war unglaublich, ich habe mich ohnmächtig gefühlt, sehr ohnmächtig gefühlt.
[15:02] Dann hatten wir beide, waren wir finanziell, geschäftlich sehr,
[15:06] sehr, sehr verstrickt miteinander.
[15:09] Und er hat gesagt, ich werde dich fertig machen, ich werde dich ruinieren,
[15:14] ich werde dir alles nehmen, was dir lieb ist.
[15:17] Ich werde dir unsere gemeinsame Tochter, die wird bei mir leben,
[15:21] die wirst du nicht mehr sehen. Der hat so richtig, der hat so richtig alles
[15:24] hervorgeholt, was man tun kann.
[15:29] Ich habe meinen Vater, meine Eltern haben sich getrennt, da war ich 15.
[15:33] Das war für mich der Horror. Und als der ging und mich quasi zurückließ,
[15:41] da habe ich gedacht, der hat gesagt, deine Mutter ist schuld an der Situation.
[15:45] Und ich wollte nicht schuld sein, dass meine drei Kinder jetzt den,
[15:50] ich sag mal, den zweiten Vater verlieren.
[15:54] Und ich habe gedacht, ich kriege das hin.
[15:57] Ich habe gehofft, ich kriege das hin. Da muss ich jetzt mal nachfragen.
[16:03] Also, du hast diesen Vater, der, ich sag's jetzt mal in meinen Worten,
[16:11] eigentlich ein brutales, gefährliches Schwein war. Ich sag's jetzt mal so, ja?
[16:18] Für besser gehalten als für gar keinen Vater. Ich will nur deine Welt verstehen.
[16:24] Nimm das jetzt nicht als Vorwurf, sondern ich will einfach nur verstehen,
[16:27] weil das klingt so ein bisschen unfassbar, dass du ihm diesen hochbedrohlichen
[16:33] Mann, der gefährlich für dich war, für deine Kinder, als Vaterfigur erhalten wolltest.
[16:42] Er war nicht immer so. Wenn alles so lief, wie er das wollte, konnte er sehr...
[16:54] Der konnte auch lustig sein und wir haben auch gelacht miteinander,
[16:58] wenn es mal unbeschwert war.
[17:01] Aber wahrscheinlich war das so, ja. Also Barbara, ich verstehe dich so,
[17:07] dass du damals eigentlich in einem so ganz eigenen Film gelebt hast.
[17:12] Ja, ist gut möglich. Und dass du heute viel mehr so in der Realität angekommen bist.
[17:22] Ja. Manchmal ist das ja so, wenn man sehr verstrickt ist und das hat ja auch
[17:29] alles mit Emotionen zu tun,
[17:32] auch deinen Kindern gegenüber, wahrscheinlich auch deinem Mann gegenüber,
[17:35] ich weiß gar nicht, was du für ihn empfunden hast.
[17:40] Verantwortung. Verantwortung, das finde ich jetzt interessant.
[17:46] Also keine emotionale Abhängigkeit? Nein.
[17:50] Okay. Auf jeden Fall hat das ja auch alles mit Emotionen zu tun und dass man
[17:56] dann in so einer Lebenssituation gefangen ist, weil man ja auch identifiziert
[18:02] ist mit dieser Lebenssituation,
[18:05] wo man ziemlich das Gefühl für Orientierung verliert.
[18:11] Das war so. Ja, genau. Und oft dann erst im Nachhinein sich fragt.
[18:16] Ich denke, ganz viele kennen diese Situation.
[18:20] Die müssen ja nicht immer ganz so dramatisch sein, wie jetzt in deinem Fall.
[18:24] Aber diese Situation, wo man sich im Nachhinein fragt im Leben,
[18:27] sag mal, in welchem Film warst du denn damals?
[18:32] Warum hast du denn solche Entscheidungen getroffen? Oder warum hast du das mitgemacht?
[18:37] So hat sich das für mich an. Und dann beschreibe ich das richtig?
[18:40] Richtig. Ich bin noch auf der Ebene verstehen zu wollen, wie es dir ergangen
[18:44] ist, beziehungsweise wie es dir heute damit ergeht.
[18:48] Heute,
[18:51] Weiß ich, was passiert ist. Ich weiß, ich glaube das zu wissen, was mich geritten hat.
[18:59] Die Sache war, wir waren tatsächlich hochgradig finanziell verstrickt.
[19:06] Und wir hatten eine wahnsinnsaufregende und furchtbare Zeit,
[19:11] auch geschäftlich. Und er hat die Firma gegen die Wand gefahren und da war er suizidal.
[19:19] Und ich habe für ihn sieben Jahre lang gerade gestanden und habe ihn quasi hochgehalten.
[19:29] Ich habe mir immer gesagt, wenn ich das jetzt nicht mache, ich könnte ihn ja
[19:32] jetzt fallen lassen, jetzt wo er am Boden liegt und er schwach ist,
[19:35] könnte ich jetzt gehen mit den Kindern. Und dann ist unsere ganze Existenz ruiniert.
[19:41] Und irgendwann fragen mich dann meine Kinder, in dem Moment,
[19:45] wo er dich am dringendsten brauchte, bist du gegangen?
[19:48] Und ich wusste nicht mehr, was ist richtig.
[19:54] War er denn da weniger bedrohlich, wo er am Boden lag? Er brauchte mich,
[19:58] er brauchte mich und ich bin ein... Und da war er nicht mehr gewalttätig?
[20:04] Er hat aufgehört zu trinken und er hat dann gearbeitet, wir haben dann,
[20:14] ein Bekanter von uns hat eine neue Firma gegründet, dann hat er da mitgearbeitet
[20:18] und ist da reingegangen und.
[20:22] Ja, da hat er einen neuen Aufwind bekommen und er hat gemerkt,
[20:28] obwohl es eine schlimme Zeit war, eigentlich eine Zeit, ich sag mal,
[20:34] des Wiederaufbaus, nicht nur für die Firma, sondern auch eventuell für uns.
[20:39] Und dann kippte das wieder. Dann war er wieder oben und dann kippte das wieder.
[20:44] Und dann wurde er nach unten getreten.
[20:48] Über mich erhoben. Er hat sich über mich lustig gemacht. Er hat mich beleidigt
[20:53] und gedemütigt vor anderen. Und so weiter und so fort.
[20:57] Und irgendwann, dann war es soweit.
[21:02] Dann waren die Kinder, die Kleine nicht. Die waren noch zu Hause,
[21:07] aber die anderen beiden, die Großen, waren ausgezogen.
[21:11] Und dann habe ich gesagt, ich werde jetzt gehen.
[21:18] Wir werden uns jetzt trennen und ich habe das in Kauf genommen.
[21:21] Ich habe in Kauf genommen, dass ich diese Entscheidung nicht überlebe.
[21:26] Gesagt, wenn das jetzt passiert, dann ist es auch rum. Hauptsache ist, es ist vorbei. Okay.
[21:36] Das habe ich geplant, das habe ich nicht im Haus gemacht, weil ich ihn ja nicht rausbekommen hätte.
[21:41] Ein Mann von 1,85 Meter und 120 Kilogramm, den schiebe ich nicht zur Haustür raus. Ja.
[21:47] Dann bin ich ins Büro gegangen, ich habe das alles vorgeplant,
[21:50] bin ich ins Büro gegangen, ganz normal, hätte ich am Morgen erst noch so eine,
[21:54] richtige Packung abgegeben.
[21:56] Was heißt richtige? Das habe ich nicht verstanden. Nee, ich sage eine richtige
[22:00] Packung. Das heißt, der hat mich morgens noch so richtig, der hat mich noch
[22:04] richtig gedemütigt und beleidigt, schon vor dem ersten Schluck Kaffee in der Küche.
[22:10] Und dann sagt der, du kommst aber gleich ins Büro. Ja, ich komme dann gleich ins Büro.
[22:14] Also das war der Tag. Jetzt ist Tag X, heute ist Tag X.
[22:19] Dann habe ich gewartet, dass mein Kind in die Schule geht.
[22:24] Dann bin ich anschließend ins Büro gefahren und habe ihm im Büro gesagt,
[22:30] du brauchst jetzt nicht mehr zurückkommen, ich packe all deine Sachen zusammen,
[22:34] ich bringe dir deine Sachen hier ins Büro.
[22:37] Du hast vollkommen recht mit mir, kann man es nicht aushalten.
[22:41] Wenn du das so siehst, dann gebe ich dir recht und das brauchst du ab jetzt nicht mehr.
[22:48] Und dann habe ich mich ins Auto gesetzt, bin nach Hause gefahren und habe das
[22:52] Haus verbarrikadiert und habe mir direkt auch telefonisch Hilfe geholt für den Fall.
[22:59] Also Polizei angerufen? Nein, ich habe meine Rechtsanwältin angerufen,
[23:02] meine Familienanwältin angerufen und gesagt, wenn jetzt etwas passiert,
[23:06] dann weißt du, wo es herkommt, wer das war.
[23:11] Und die ist dann auch anschließend zu mir gekommen und dann habe ich auch gewartet,
[23:15] bis das Kind von der Schule zurückkam, dass alles gut war und es ist auch alles
[23:22] ruhig geblieben dann. Also er hat das dann so,
[23:28] auch genommen.
[23:31] Hattest du denn nicht oft Angst, wenn du aus dem Haus gehst,
[23:34] dass dir irgendwas passieren könnte? Doch.
[23:38] Ja. Ja. Und dann kam das, dass ich einen Wahnsinnszusammenbruch hatte.
[23:51] Und dann bin ich mit einem Burnout in die Klinik.
[23:56] Da war ich acht Wochen.
[24:00] Wo war deine Tochter in der Zeit? Meine mittlere Tochter ist zurückgekommen
[24:07] und hat in der Zeit mit der jüngeren Tochter gelebt.
[24:12] Und die haben auch auf die Tiere aufgepasst und das war alles.
[24:16] Meine Freundin hat nach den Kindern geguckt und wir waren jeden Tag in Kontakt.
[24:22] Und das hat mir schon einen guten Impuls in die richtige Richtung gegeben.
[24:29] Hat mich ein bisschen stabilisiert und mir gezeigt, dass meine Entscheidung,
[24:34] das zu machen, überfällig war.
[24:38] Und dann ging das eigentlich los, dass ich versucht habe, wieder zu,
[24:44] Ich wusste nicht, ich habe Stunden in der Küche gesessen und habe auf den Tisch geguckt.
[24:50] Ich wusste nicht mehr, wer ich war.
[24:56] Die Kinder hatten ihre Schwierigkeiten, die Kleine hatte psychische Schwierigkeiten,
[25:02] die Große hatte psychische Schwierigkeiten.
[25:06] Und es ist auch heute noch, wenn da irgendetwas ist, dass ich denke,
[25:10] ich habe das alles zu verantworten. Alles.
[25:13] Alles, was in deren Leben schiefläuft, habe ich zu verantworten.
[25:18] Gibt dir das ein Stück Kontrolle, das so zu sehen?
[25:22] Also hast du das Gefühl, wenn ich von vornherein die totale Generalschuld auf mich nehme.
[25:30] Dass dir das einfach ein Stück weit Halt gibt? Ich glaube eher,
[25:34] dass mir das keinen Halt gibt. Okay.
[25:38] Ich habe mit zwei meiner Töchter schon gesprochen. Also mit der Mittleren haben
[25:43] wir auch anschließend nach diesem Gespräch sehr lange gesprochen und auch immer wieder gesprochen.
[25:51] Und auch mit der Kleinen habe ich ja mittlerweile das Gespräch geführt,
[25:59] mehrere Gespräche geführt, die alle...
[26:02] Schwer waren, aber auch unglaublich positiv.
[26:10] Ich habe mich entschuldigt bei ihnen. Ich habe,
[26:16] von ihnen auch Verständnis bekommen, ganz klar. Die waren ja dabei,
[26:21] die haben das ja auch erlebt, die haben mich erlebt.
[26:23] Aber irgendwie glaube ich es
[26:24] nicht. Ach so, also deine Kinder sehen das wesentlich differenzierter. Ja.
[26:32] Aber du hast das Gefühl, ich bin an allem schuld.
[26:35] Ich habe alles falsch gemacht. Ich hätte damals eine andere Abzweigung nehmen müssen.
[26:44] Es ist vorbei, es ist rum. Ich kann die Zeit nicht zurückdrehen.
[26:49] Und wer weiß, was dann passiert wäre. Keine Ahnung.
[26:54] Also du sagst halt, ich hätte mich wesentlich früher trennen müssen.
[26:57] Ja. Ja. Und du kannst dir das nicht verzeihen.
[27:02] Insofern, ich kau da so ein bisschen drauf rum. Ich kann es aber so schwer,
[27:09] so richtig gut auf den Punkt bringen, weil es auch eher so ein Gefühl von mir
[27:12] ist, als dass es wirklich ein klarer
[27:14] Gedanke ist, dass dir dieses Ich-bin-an-allem-schuld irgendeine Form,
[27:21] auch wenn es dich destabilisiert, trotzdem irgendeine Form von Halt gibt.
[27:27] Das so ganz klar zu sehen.
[27:31] Also sowas von Selbstbestrafung. Von Selbstbestrafung, die vielleicht in deiner,
[27:36] Welt verdient ist und deswegen ein Stück weit wieder Gerechtigkeit herstellt.
[27:47] Ja, das Wort Gerechtigkeit, das klingt irgendwo an. Also du tust,
[27:54] ich sag mal so, im Moment schwere Buße.
[27:57] Du nickst, dir kommen die Tränen, also irgendwas.
[28:04] Da scheint was zu treffen in dir, was ich gerade gesagt habe,
[28:07] oder was zu berühren in dir.
[28:13] Ja.
[28:18] Ich möchte einfach, ich kann es wieder gut machen. Ich wollte gerade sagen,
[28:24] es geht ja um Wiedergutmachung.
[28:27] Schuld geht ja immer um Wiedergutmachung. Das ist ja die einzige Möglichkeit,
[28:31] die wir haben, wenn wir Schuld auf uns laden, es wieder gut zu machen.
[28:38] Und mein Gefühl ist, und es ist einfach nur eine Intuition, dass die radikale Selbstbezichtigung,
[28:49] dass du an einem schuld bist, dass du alles verbockt hast und,
[28:51] und, und, dich insofern ein bisschen erleichtert, weil es so ein kleiner Teil
[28:55] der Wiedergutmachung ist.
[28:57] So 100% die Verantwortung zu übernehmen?
[29:01] Ja. Ja.
[29:07] Es spielt sich in mir ab.
[29:11] Es spielt sich in mir ab. Es ist, glaube ich, gar nicht, also ich glaube,
[29:16] dass meine Kinder das mittlerweile,
[29:21] die sagen, Mensch, Mama, du arbeitest an dir und.
[29:27] Du reflektierst alles und wir wissen doch auch, wie es war.
[29:31] Und also ich habe dann gemerkt, dass mir das keine Erleichterung gab.
[29:39] Ja, weil du dir nicht verzeihen kannst. Ja.
[29:46] Also das ist ja das, was hier in diesem Gespräch eigentlich sehr überdeutlich
[29:52] ist, dass du dir nicht verzeihen kannst.
[29:55] Also du, dir fällt es schwer, bis gelingt dir gar nicht oder nur ansatzweise,
[30:04] ein Mitgefühl auch für deine Situation aufzubringen.
[30:08] Also in welcher Situation du damals gesteckt hast,
[30:15] auch emotional, welche Verzweiflung da war, drei Kinder, dann,
[30:19] ein gewalttätiger Mann, finanziell verstrickt, so verstrickt,
[30:24] dass es dein Ruin und damit ja auch den Ruin für die Kinder bedeutet hätte,
[30:28] also für die ganze Familie.
[30:31] Ein Mann, der vorübergehend, wo er mal am Boden liegt, dann wieder doch irgendwie,
[30:36] ganz lieb und nett sein konnte, bis er dann wieder Oberwasser hatte und so weiter und so fort.
[30:41] Also da haben ja unglaublich viele Faktoren zusammengespielt und einen Faktor
[30:46] sind wir ja noch nicht mehr darauf eingegangen. Das würde jetzt wahrscheinlich
[30:49] auch den Rahmen hier sprengen.
[30:51] Du hast es angedeutet, indem du gesagt hast, ich wollte damals alles besser
[30:54] machen als Mutter, dass du wahrscheinlich selber noch aus einer traumatisierten
[30:59] oder zumindest schwierigen Familiengeschichte kommst.
[31:04] Ja, du nickst. Ja, siehste. Und dieses Ding, ich bin schuld,
[31:10] ist ja sowieso eigentlich der Satz, der am engsten mit Trauma sowieso assoziiert ist.
[31:16] Also du warst schon als Kind traumatisiert, du wurdest nochmal traumatisiert
[31:19] durch die Ehe, hast im traumatisierten Zustand auch noch ein paar falsche Entscheidungen
[31:24] getroffen und hast jetzt dieses riesen Schuldding am Laufen.
[31:30] Und Schuld gibt natürlich, so paradox es klingt, immer auch ein Stück weit Kontrolle.
[31:35] Denn wenn du schuld bist, dann liegt es auch in deiner Kontrolle,
[31:39] alles wieder besser zu machen oder wieder gut zu machen.
[31:45] Aber ich denke, die Geschichte, die du erzählst, die braucht ja auf jeden Fall
[31:50] eine lange Aufarbeitung mit psychologischer Begleitung.
[31:56] Weil es ist ja schon ein großes Traumapäckchen was du da zu tragen hast was
[32:05] kann ich dir heute mitgeben,
[32:08] ich kann dir ja nur wichtige Impulse vielleicht setzen und,
[32:13] Ich glaube, das, was mir am meisten ins Auge springt, ist eben deine gänzlich
[32:19] mangelnde Bereitschaft im Grunde genommen, selbst zu verzeihen.
[32:24] Oder verzeihen, das ist viel zu früh und viel zu groß.
[32:28] Ich sage mal so, ein gewisses Verständnis für dich selber aufzubringen.
[32:33] Und zwar ein gewisses wohlwollendes Verständnis. Ja, das ist das Wort.
[32:39] Das ist das Wort. Wohlwollendes Verständnis. Wohlwollendes, ja. Ja.
[32:45] Also ich führe sehr oft mit mir Zwiegespräche, in denen ich mich,
[32:52] ich brauche gar keine anderen mehr, ich mache mich selber ganz schön fertig. Genau, richtig.
[32:59] Und damit bist du eigentlich irgendwie so in so einem Teufelskreis,
[33:02] weil das können wir hier in diesem einen Gespräch nicht leisten.
[33:08] Deswegen fantasiere ich jetzt ein bisschen aufgrund der Informationen, die ich von dir habe.
[33:14] Du kommst schon aus einer traumatisierten Kindheit. Das heißt,
[33:18] so ein Glaubenssatz wie ich bin nicht okay oder ich bin schuld,
[33:21] den wirst du schon mitgenommen haben.
[33:24] Mit diesem Glaubenssatz suchst du dir falsche Männer. Über den ersten haben
[33:27] wir ja nicht geredet, aber die Ehe ist ja auch auseinandergegangen.
[33:31] Der zweite war wohl noch die größere. Der Zweite war wie mein Vater.
[33:35] Der Zweite war wie dein Vater. Also der war noch schlimmer.
[33:40] Und da hat ja auch schon bestimmt ganz viel eine Rolle gespielt,
[33:43] dass du gedacht hast, dass es irgendwie auch an dir liegt und dass du vielleicht
[33:46] noch irgendwie anders sein müsstest oder ihn anders behandeln müsstest. Richtig, du nix.
[33:51] Und so setzt sich ja diese Schuldfreiheit immer weiter, immer weiter fort.
[33:57] Wahrscheinlich, wenn man dir die Haut von den Knochen zieht,
[33:59] dann steht da, ich bin schuld drauf. Weißt du, das ist ganz tief in dir drin.
[34:03] Ja, das ist tatsächlich so.
[34:07] Das ist tatsächlich so und.
[34:11] Ja, das wurde mir auch gesagt, du bist schuld.
[34:15] Von wem jetzt? Von meinem Vater, immer wieder. Ja. Immer wieder.
[34:19] Ja, und von deinem Ehemann ja auch wahrscheinlich. Ja.
[34:23] Richtig, siehst du.
[34:26] Das heißt, da ist einfach diese Traumatisierung und Traumatisierte haben es
[34:32] immer ganz tief mit der Schuldfrage.
[34:35] Trauma und Schuld sind ganz, ganz eng miteinander verknüpft.
[34:40] Viele traumatisierte Menschen leiden unter starken Schuldgefühlen.
[34:44] Und zwar auch dann, wenn sie objektiv keinerlei Schuld an dem Erlebten tragen.
[34:50] Das wirkt zunächst natürlich erstmal paradox, ist aber psychologisch eigentlich
[34:55] ganz gut nachvollziehbar.
[34:57] Vor allem Kinder stehen vor einem schier unlösbaren Dilemma.
[35:01] Denn sie sind ja auf ihre Bezugspersonen existenziell angewiesen.
[35:07] Zu erkennen, dass genau diese Menschen gefährlich und unberechenbar sind,
[35:11] würde ihr gesamtes Sicherheitsgefühl komplett erschüttern.
[35:16] Und deswegen ist es für ein Kind oft leichter zu glauben, mit mir stimmt etwas
[35:20] nicht. Oder eben auch, wenn ich mich anders verhalte, werde ich wieder geliebt.
[35:25] Schuld vermittelt also so das Gefühl von Einfluss. und Einfluss und damit Schuld
[35:30] ist immer besser auszuhalten als Ohnmacht.
[35:33] Wer glaubt, eben selbst etwas falsch gemacht zu haben, kann zumindest hoffen,
[35:38] es beim nächsten Mal besser zu machen.
[35:41] Und wie gesagt, die Alternative, völlig ausgeliefert zu sein,
[35:45] die wäre für ein Kind kaum auszuhalten, aber für Erwachsene eben oftmals auch nicht.
[35:52] Und das Tragische ist eben, und das sehe ich ja auch bei Barbara,
[35:55] dass eben diese Schlussfolgerung, ich bin schuld, häufig bis ins Erwachsenenalter
[36:00] bestehen bleibt, beziehungsweise da immer wieder reaktiviert wird,
[36:05] eben in ihrem Fall, dass sie in dieser toxischen Ehe gefangen war.
[36:10] Das heißt, aus diesem ursprünglichen Überlebensmechanismus wird ein tief verankertes
[36:18] Selbstbild. Und das erlebe ich auch bei Barbara. Es ist sehr,
[36:21] sehr, sehr tief in ihr verankert.
[36:24] Und deswegen besteht ein ganz, ganz wichtiger Teil der Traumaverarbeitung darin,
[36:29] zwischen tatsächlicher Verantwortung und einer Schuld zu unterscheiden,
[36:33] die aus einem alten Überlebensmechanismus entstanden ist.
[36:37] Das heißt, für Barbara werden die wichtigsten Schritte sein in Zukunft,
[36:43] ein anderes Verhältnis zu sich selbst zu entwickeln,
[36:47] ein anderes Selbstbild zu entwickeln, was dieses Schuldthema betrifft und sich
[36:52] mit sehr viel mehr Wohlwollen und Verständnis zu begegnen.
[36:57] Das wird sicherlich kein einfacher Weg, aber ein sehr, sehr lohnenswerter.
[37:04] Erstmal, weil es sich so anfühlt oder in deinem Fall dir ja auch nahegelegt wurde.
[37:11] Und weil das Gefühl, ich bin schuld, insofern Kontrolle herstellt,
[37:16] als das Gefühl, ich bin schuld, letztlich besser zu ertragen ist, als ich bin ohnmächtig.
[37:24] Ja. Ja. Ohnmacht spielt eine große Rolle. Ja.
[37:29] Ohnmacht ist ein Zustand, den ich glaube, kein Mensch gut ertragen kann.
[37:34] Im Zweifelsfall bin ich lieber selbst schuld, als ich bin ohnmächtig.
[37:39] Ich habe Schwierigkeiten, mich als ein Opfer zu sehen.
[37:47] Ich habe so unglaublich viel Kraft, ich habe so unglaublich viel Energie.
[37:52] Und dass mir das passiert ist, dass dieser Mensch mich gebrochen hat,
[37:57] dafür schäme ich mich im Grunde und Boden.
[38:00] Okay. Ja.
[38:04] Und ich bin dann vor ein paar Jahren ins Ausland gegangen, komme da zu mir und,
[38:14] habe unglaublich viel Zeit,
[38:18] das auseinander zu dividieren, wie das war. und hilft mir auch dein Buch.
[38:26] Das habe ich schon zweimal gelesen.
[38:32] Und die Podcasts helfen mir auch. Ich kann, glaube ich, aus jedem Podcast was
[38:36] mitnehmen, muss ich sagen.
[38:38] Ja, und dieses Thema mit der Schuld und Verantwortung und das ist bei mir ein Riesenthema.
[38:50] Ja, richtig. Und das werden wir natürlich hier nicht in einem Gespräch auflösen können.
[39:00] Ich denke wirklich, du solltest dich dieses Themas auch nochmal mit professioneller
[39:07] Hilfe annehmen, weil das ist ja schon viel Trauma einfach, was du erlebt hast.
[39:13] Und das sitzt ja wirklich tief drin. Und ich würde mich da an deiner Stelle
[39:17] auf jeden Fall unterstützen lassen auch.
[39:22] Und es geht wirklich um dieses Schuld und diese Frage, wie kannst du es langfristig
[39:28] schaffen, gnädiger mit dir zu werden, also Selbstmitgefühl zu entwickeln,
[39:33] dir irgendwann auch verzeihen zu können, zu sagen, also dich einfach wohlwollender
[39:41] und wesentlich verständnisvoller und differenzierter zu beurteilen,
[39:46] dass darum wird es gehen.
[39:49] Oder darum geht es. Und ich frage mich auch ganz ehrlich, um nochmal den Blick
[39:55] auf deine Töchter zu lenken, weil um die geht es ja jetzt ganz viel auch.
[40:04] Sie wissen ja, also du hast ja eigentlich das Wichtigste getan,
[40:09] was zu tun ist, du hast dich bei deinen Töchtern entschuldigt.
[40:12] So, du hast gesagt, wie sehr es dir leid tut, dass du heute das nie wieder so
[40:16] machen würdest und und und.
[40:18] Also seine Töchter haben ja die allerwichtigste Botschaft erhalten,
[40:23] dass sie nicht der Fehler waren, sondern dass du Fehler gemacht hast.
[40:26] Das ist immer so die wichtigste Botschaft. Wenn das die eigenen Eltern nochmal
[40:29] validieren, ey, tut mir leid, ich habe damals missgebaut, würde ich heute nie
[40:34] wieder so machen, ist das ja für die Kinder doch eine große Lösung.
[40:38] Ich frage mich, und das ist jetzt aber nur für den Kopf, für dich.
[40:44] Ob es langfristig wirklich so viel Wiedergutmachung ist, immer wieder,
[40:50] wenn sie eine Mutter haben, die sich den Rest ihres Lebens zerfristet und schuldgefühlt.
[40:57] Ja, das wissen die nicht.
[40:59] Ja, okay, aber sie spüren es vielleicht.
[41:03] Die wissen auch nicht, dass ich hier bin. Weil ja dadurch vielleicht auch wieder
[41:07] das Gefühl kommt, die arme Mama stürzen zu müssen.
[41:12] Genau, das möchte ich ja auch vermeiden.
[41:17] Möchte ich gerne vermeiden. Ich wünschte mir nur manchmal, ich käme aus meinem Kopf raus. Klar.
[41:24] Ja, weil der Kopf dreht da wahrscheinlich endlos schleifen. Ja.
[41:29] Oft. Also wenn ich zum Beispiel auf der Arbeit bin, wenn ich mich mit meinen
[41:37] Leuten auf der Arbeit und so, geht es mir wunderbar.
[41:40] Geht es mir wunderbar, habe ich
[41:41] mal zu tun. Ja, und da bin ich auch tatsächlich gut in dem, was ich tue.
[41:49] Da werde ich anerkannt für das, was ich tue und werde geschätzt.
[41:54] Und da kann ich das komischerweise annehmen. Auf einmal von der Seite her kann ich das annehmen,
[42:01] weil ich weiß, das ist ein Feld, da mache ich meine Leidenschaft zu meiner Profession. Ja, schön.
[42:13] Und auf den anderen Gebieten funktioniert es nicht.
[42:18] Ja, aber auch da ist es ja so, dass dieses Krümeln und Endlosschleifen...
[42:25] Auch wieder ein Kontrollversuch des Gehirns. Du hast ja unheimlich wenig Kontrolle
[42:30] gehabt in deinen Beziehungen.
[42:32] Von deinem Vater über deine Ehemänner.
[42:37] Die komplette Kernfamilie war im absolut höchsten Maße dysfunktional.
[42:42] Siehst du, genau. Da habe ich mich schon immer so ein bisschen als Kuckuckskind gefühlt.
[42:47] Ja. Und da habe ich gesagt, die sind aber alle irgendwie komisch drauf. Ja.
[42:53] Und dadurch hast du sehr, sehr, sehr viel Ohnmacht erfahren und,
[43:00] Ohnmacht hatten wir eben, ist eigentlich schlecht, ist nur ganz schlecht auszuhalten,
[43:05] ist nicht gut zu verwalten, am besten noch zu verwalten, indem man im tiefsten
[43:08] Inneren denkt, ich bin schuld,
[43:11] dann hat man wieder so ein bisschen das Gefühl von Kontrolle hergestellt,
[43:15] aber ich meine, du hast eben gesagt, ich kann meinen Kopf nicht abschalten und
[43:18] hast eigentlich das Wesentliche die Lösung selber mitgeliefert.
[43:23] Das, was dir am meisten hilft, ist Ablenkung.
[43:27] Und das hast du auf der Arbeit. Das habe ich auf der Arbeit,
[43:29] das habe ich mit meinem Hund.
[43:31] Wenn ich im Wald bin, jede Gelegenheit nutze ich, um mit dem unterwegs zu sein.
[43:42] Das ist so auch das, was mir gut tut.
[43:45] Richtig. Wenn ich merke, ich rutsche in diesen Film, wieder rein,
[43:53] dann versuche ich, mich abzulenken. Ja, richtig, weil das bringt dich in dem
[43:57] Moment keinen Schritt weiter.
[44:00] Und du solltest, bist du irgendwo in Therapie? Ich habe einige Therapien gemacht.
[44:09] Und hinterher habe ich die auch privat bezahlt, weil die Kasse irgendwann gesagt
[44:14] hat, es ist gut. Dann habe ich die privat bezahlt.
[44:17] Hatte dann allerdings hinterher den Eindruck, dass bei dem Therapeuten, bei dem ich war,
[44:25] dass mir das nichts mehr gebracht hat. Und dann bin ich ja auch ins Ausland
[44:30] gegangen und dann ist es da jetzt ein bisschen schwierig.
[44:33] Aber vielleicht, also ich denke mal, tatsächlich eine Traumatherapie wäre vielleicht,
[44:41] ich meine richtige Traumatherapie wäre vielleicht,
[44:46] wäre vielleicht auch dort möglich. Keine Ahnung, was sowas kostet, aber man muss ja.
[44:52] Ich kann ja schon mal in sich investieren.
[44:58] Womit du halt sofort anfangen kannst, ist immer, wenn du dich ertappst,
[45:04] dass du wieder in dieser Schuldspirale bist, dass du dann sofort umschaltest
[45:09] auf die Erwachsene, Barbara.
[45:12] Und dich fragst,
[45:14] Wenn das jetzt eine Freundin von mir wäre, wie würde ich mit der reden?
[45:19] Stell dir vor, eine wirklich gute Freundin würde dir deine Geschichte erzählen.
[45:25] Wie würdest du mit der umgehen? Was würdest du der sagen?
[45:30] Der würde ich sagen, dass ich ihr die Schuldgefühle, die sie hat, nicht abnehmen kann.
[45:35] Und dass sie, solange die Töchter sagen, es ist in Ordnung, dass sie langsam
[45:43] mal da drüber kommen muss. Ja.
[45:46] Und dass ich ihr helfen wollen würde und sie ablenke. Ja.
[45:51] Aber ich glaube auch, wenn ihr mehrere Gespräche hättet, du würdest auch ganz
[45:56] oft sagen, ich kann verstehen, dass du dich damals so entschieden hast.
[46:00] Ich kann verstehen, in welcher Lage du damals warst. Ich kann verstehen,
[46:03] dass du emotional wirklich komplett überfordert gewesen bist.
[46:08] Ich verstehe das. Du hattest ja auch Angst vor diesem Mann.
[46:13] Also, das war so eine krasse Situation. So würdest du auch mit dir reden, oder?
[46:19] Viele Jahre in großer Angst gelebt. Ja.
[46:26] Nachts nicht geschlafen. Ich habe, ich weiß nicht wie viele Jahre,
[46:29] vielleicht zehn Jahre nachts zwei Stunden geschlafen. Stell dir mal vor.
[46:34] Ich war wirklich fertig.
[46:38] Ich war regelrecht fertig. Ich habe mir Hilfe geholt.
[46:41] Ich bin in Therapie gegangen. Ich habe versucht, mich aufzubauen.
[46:44] Ich hatte eine Dame vom Jugendamt, die war mir zugestellt, die auch einen Blick
[46:50] auf die Kinder hatte und auf ihn, die auch mit ihm gesprochen hat. Ich,
[46:55] habe mir Hilfe geholt, gesagt, ich schaffe das nicht, ich bin überfordert,
[47:00] ich kann gerade nicht und ich weiß nicht mehr, was richtig, was falsch ist.
[47:03] Das habe ich alles gemacht.
[47:07] Weil ich wahrgenommen habe, ich konnte keine Entscheidungen mehr treffen.
[47:12] Wenn man mich gefragt hätte, was ziehst du jetzt an, die gelbe oder die grüne Jacke?
[47:17] Weiß ich nicht.
[47:19] Das hätte Stunden gebraucht, dass ich mich für irgendwas hätte entscheiden können.
[47:23] Ging nichts mehr. Richtig, also eine totale Überforderung, weil du gar nicht
[47:26] mehr auch den Zugang zu deinen Gefühlen hattest und überhaupt sagen zu können,
[47:31] was ist richtig und was ist falsch. Null.
[47:34] Genau, und da möchte ich dir eben gerne mitgeben.
[47:38] Immer wenn du merkst, dass du wieder die Peitscher rausholst,
[47:42] um dich selbst zu verprügeln, sag Stopp, sag laut Stopp und sag dir,
[47:47] das bringt mich jetzt keinen Schritt weiter.
[47:50] Und dann leg mal den Schalter um und frag dich mal, wenn eine Freundin dir das
[47:54] erzählen würde, wie du mit ihr reden würdest.
[48:00] Um einfach mal anzufangen, dich zu trainieren, eine andere Haltung zu dir zu bekommen.
[48:08] Weil worum es ja geht in deinem Leben ist, eigentlich dir selbst etwas zu verzeihen.
[48:13] Das ist ja eine der ganz, ganz großen Überschriften.
[48:17] Und da hilft eben wirklich mal der Blick von außen, also im Sinne durch die
[48:23] Augen einer guten Freundin oder einer anderen sehr wohlwollenden Person,
[48:27] vielleicht fällt dir auch eine andere Person ein,
[48:30] aus deinem Leben, wie die mit dir sprechen würde.
[48:35] Ja. Kannst du was damit anfangen? Ja, du hast gerade was gesagt.
[48:42] Du hast das Wort Peitsche in den Mund genommen.
[48:46] Ich glaube, das ist es. Ja. Ja, wie ich schon sagte, wenn man keinen anderen
[48:52] mehr hat, der es macht, macht man es selbst. Richtig.
[48:56] Ja, ich glaube, das ist wirklich ein wahnsinnig altes Gefühl. Ja.
[49:03] Das habe ich auch als Kind schon gehabt, dass ich mich für alles verantwortlich gefühlt habe.
[49:15] Ich habe auch als Kind viel Verantwortung gehabt und wurde regelrecht verantwortlich.
[49:23] Und regelmäßig, ich sag mal, wie so ein Gerichtsverfahren so verhört.
[49:30] Ja, also du siehst, dieses Thema wurde wirklich tief, tief, tief in dich hineingetragen.
[49:37] Das ist tief angelegt, ja. Ganz, ganz tief. Und es geht noch weit über die Ehe hinaus.
[49:42] Und deine Rolle als Mutter ist ganz tief in dir drin.
[49:46] Und deswegen ist es wichtig, jetzt die ersten Schritte in Richtung End-Schuldung zu gehen. Aha.
[49:58] Okay. Meinst du, damit kannst du ein bisschen weitergehen? Ich werde es versuchen.
[50:05] Ich werde es versuchen.
[50:08] Denk immer an die gute Freundin. Ja, meine gute Freundin hat jetzt zu mir gesagt,
[50:13] war das gestern oder vorgestern?
[50:16] Wann hörst du eigentlich mal auf? Wann lässt du den Rucksack mal liegen und gehst weiter? Ja.
[50:23] Ich würde den Rucksack gerne liegen lassen oder zumindest große Steine,
[50:28] die drin sind, mal rauswerfen oder verabschieden.
[50:31] Im ersten Moment würde es dir schon ganz, ganz viel Erleichterung bringen,
[50:35] wenn du Verständnis dafür hättest, warum du ihn überhaupt mit dir rumschleppst.
[50:40] Ein wohlwollendes Verständnis.
[50:46] Wohlwollend. Wow, ja. Junge Frau, betrachten Sie sich wohlwollend.
[50:54] Ja. Okay. Ich werde es versuchen. Dann danke dir für dieses sehr offene Gespräch.
[51:04] Ich danke dir, Steffi. Nochmal vielen Dank, dass ich hier sein durfte.
[51:09] Und da bin ich schon gespannt. von,
[51:14] Wenn ich das nochmal anhöre, was ich dann über mich denke. Okay, Dankeschön. Danke dir.
[51:21] Ja, das war ein sehr tiefgehendes Gespräch mit Barbara, weil es sich auch wirklich
[51:26] um sehr, sehr schwere Themen drehte.
[51:30] Sie hat ja am Ende selbst nochmal von dem schweren Rucksack gesprochen,
[51:33] den sie eben mit durchs Leben schleppt.
[51:36] Und wie ich eben am Ende auch formuliert habe, denke ich, wird der erste Schritt
[51:40] für sie sein, dass sie ein Verständnis dafür aufbringt, und zwar ein wohlwollendes
[51:44] Verständnis, dass sie diesen Rucksack mit sich rumschleppt, ein Verständnis für sich.
[51:51] Dass sie einfach in manchen Situationen kaum anders handeln konnte und ein Verständnis
[51:58] für ihre tiefe Traumatisierung aufbringt.
[52:02] Und jetzt hören wir nochmal rein, wie es Barbara seit unserem Gespräch ergangen ist.
[52:07] Hallo liebe Steffi und hallo liebes Team von Stahl, aber herzlich.
[52:11] Ich wollte einmal kurz berichten, wie es mir seit der Aufnahme des Podcasts ergangen ist.
[52:16] Es sind mir so einige Erkenntnisse gekommen. Zum einen habe ich so große Schwierigkeiten,
[52:22] mir selbst zu verzeihen, weil ich glaube, dass ich meinen Eltern ihre Fehler so sehr nachtrage.
[52:30] Es ist wohl tatsächlich so, dass jede Generation die vorausgehende Generation anklagt.
[52:36] Bei mir ist das Thema Schuld und Verantwortung sehr tief verwurzelt.
[52:41] Daher glaube ich, dass mein erster Schritt tatsächlich sein wird,
[52:44] zu versuchen, meinen Eltern zu verzeihen.
[52:48] Ich möchte Ihnen nun auch mal unterstellen, dass Sie ebenfalls versucht haben,
[52:52] Ihrerseits das Beste für mich zu tun.
[52:55] Das hat mir leider überhaupt nicht funktioniert.
[52:59] Und ich sehe mich auch wiederum in der Situation, dass ich ebenfalls versucht
[53:02] habe, für meine Kinder das Beste zu tun Und stelle nun fest,
[53:06] dass das offensichtlich auch nicht so gut funktioniert hat.
[53:10] Wobei ich sagen muss, ist wahrscheinlich der Unterschied zwischen meinen Eltern
[53:14] und mir, dass ich, wenn ich meinen Eltern diese Vorwürfe heute machen würde,
[53:19] meine Eltern sagen würden, verstehen wir nicht, wieso.
[53:23] Wir haben doch alles richtig gemacht.
[53:25] In meiner Generation, und da möchte ich mich mit einschließen,
[53:28] vollzieht sich gerade ein Wandel.
[53:30] Wir lernen durch unsere Kinder auch uns selbst in Frage zu stellen, und zu reflektieren.
[53:37] Wenn meine Kinder mich heute fragen würden, dann würde ich sagen,
[53:41] ich würde vieles anders machen wollen.
[53:44] Im zweiten Schritt möchte ich auch versuchen, wie Steffi mir angeraten hat,
[53:48] für mich etwas Verständnis aufzubringen und zu versuchen, mir zu verzeihen.
[53:54] Das wird eine Reise sein, aber jede Reise beginnt mit einem ersten Schritt.
[53:59] Danke nochmal, Steffi. Danke, liebes Team.
[54:03] Ja, ich drücke ihr die Daumen und wünsche ihr auf diesem Weg ganz viel Kraft.
[54:08] Stahle war herzlich, der Psychotherapie-Podcast mit mir, Stefanie Stahl.
[54:13] Ein Podcast von RTL Plus, produziert von Auf die Ohren, Produktion Milan Pfei
[54:19] und die redaktionelle Leitung hat Ann Groß.

Shows are listed from Apple Podcasts' charts and directory, and Podcast Index where it is used. Every show and episode belongs to its publisher and plays from the publisher's own feed; this site hosts none of them.