# Paar-Trilogie Teil 1: Kann ich um meine Ehe kämpfen, ohne mich selbst aufzugeben?

An episode of [Stahl aber herzlich – Der Psychotherapie-Podcast mit Stefanie Stahl](https://invisiblenetwork.ai/podcast/1545894332), 18 Apr 2026, 1 h 06 min.

Audio: https://ais.audiorella.com/podcasts/1748-stahl-aber-herzlich-der-psychotherapie-podcast-mit-stefanie-stahl/241355-new-episode.mp3?v=2&awCollectionId=julephosting_69524a4a854ad&awEpisodeId=241355

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## Transcript

[0:00] Ich habe mich praktisch wie unsichtbar im Haus gefühlt. Also ich habe mich total
[0:04] ignoriert, habe mich nicht mehr angeschaut, mich angesprochen.
[0:08] Hallo und herzlich willkommen bei Stahl, aber herzlich. Und wir haben ein paar
[0:12] besondere Folgen vor uns, denn ich werde heute mit Marie sprechen und dann werde ich mit Thomas,
[0:19] ihrem Ehemann, sprechen und in der dritten Folge werde ich mit beiden sprechen.
[0:25] Die beiden haben nämlich massive Eheprobleme und ich fange heute mit Marie an.
[0:31] Das haben wir so entschieden, mit irgendjemand muss ich anfangen,
[0:35] weil Marie das hier alles so
[0:37] eingefädelt hat, dass die beiden eben auch zu Stahl dabei herzlich kommen.
[0:42] Und ich werde gleich Maries Perspektive hören auf die Ehe.
[0:46] Und ja, sie erzählt mir halt, dass ihr Mann für sie immer sehr emotional unerreichbar
[0:52] war, dass sie im Grunde genommen schon lange gefühlt seiner Liebe hinterherläuft,
[0:59] dass Klärungen schwierig waren und dass er im letzten Jahr dann auch noch heimliche Affären hatte.
[1:06] Und in diesem Gespräch tauche ich tief mit Marie in ihre Perspektive ein und
[1:12] wo ich ihre Anteile sehe.
[1:16] Steigen wir doch direkt ein.
[1:19] Hallo Marie, herzlich willkommen hier in Trier bei schönem Wetter heute.
[1:24] Danke Steffi, danke für die Einladung vor allem. Sehr, sehr gern.
[1:28] Ja, das wird ja diesmal interessant, weil ich mich jetzt erst mit dir unterhalte,
[1:32] dann mit deinem Mann und dann führen wir auch noch ein Gespräch zu dritt.
[1:37] Und ihr kommt ja wegen Eheproblemen, ihr seid verheiratet, oder?
[1:42] Ja, wir sind verheiratet, seit 18 Jahren jetzt.
[1:44] Seit 18 Jahren, also auch schon richtig lang.
[1:47] Und magst du einfach mal so aus deiner Perspektive erzählen,
[1:50] was eure Ehe so belastet?
[1:54] Bis jetzt dachte ich immer, dass alles in Ordnung wäre oder beziehungsweise,
[1:57] ja gut, wir sind zwei so freiheitsliebende Menschen eigentlich,
[2:00] also so richtig eingeengt haben wir uns gegenseitig nicht.
[2:04] Jeder hat so immer seins gemacht, wir haben aber auch viel zusammen gemacht,
[2:06] wir haben vier Kinder. Vier? Vier, ja. Wow.
[2:10] Und haben jetzt vor, also mit 21 rum, 22 haben wir nochmal ein Haus gekauft,
[2:16] weil das andere Haus zu klein war mit vier Kindern.
[2:21] Und mein Mann hat daraufhin auch die Arbeit gewechselt nochmal.
[2:26] Ja, und dann war es schon nicht so toll. Also am Anfang dachte ich schon nicht,
[2:30] dass es uns betrifft, aber er hat dann entschieden, eben drei Tage in der Woche
[2:35] vor Ort zu schlafen, also nicht mehr heimzukommen. Da waren die Kinder verhältnismäßig noch klein.
[2:42] War das denn so weit weg von eurem Wohnen? Nee, es ist eine Stunde Fahrzeit.
[2:46] Ja, okay. Also es ist nicht so weit und er ist auch Donnerstag,
[2:49] also Mittwoch spätabends heimgekommen, ist Donnerstag nochmal in die Arbeit
[2:52] gefahren und Donnerstagabend wieder heimgekommen.
[2:54] Das ist so der Rhythmus. Freitag war Homeoffice.
[2:57] Das war so das Ding. War aber auch, ich habe mich irgendwann arrangiert gehabt
[3:00] damit, dass es halt so ist.
[3:02] Und die Kinder das alleine gemacht. Aber war sehr belastend, die Zeit.
[3:06] Ich hatte ein Handwerk, das ist ein altes Haus gewesen. Wir mussten alles renovieren
[3:09] und sanieren und musste das immer koordinieren mit den ganzen Leuten,
[3:13] die da halt kamen oder nicht kamen, je nachdem.
[3:18] Und ja, ich dachte, das ist eigentlich alles in Ordnung. Wir haben Familienurlaube gemacht und...
[3:24] Ja, ich habe dann praktisch Ende letzten Jahres, also 25 Ende Januar,
[3:29] habe ich gemerkt, dass es irgendwie komisch ist bei ihm.
[3:32] Habe dann nachgefragt und er hat dann gesagt, ja, es ist alles in Ordnung, es ist nichts.
[3:36] Und ich fand, er hat schon immer so ein näher Distanzverhalten eigentlich gehabt,
[3:40] aber das kannte ich nicht anders von ihm.
[3:43] Also dass es immer so gewechselt hat? Ja, genau. Also mal war er halt eher bei
[3:46] mir und dann hat er wieder so seinen Freiraum gebraucht.
[3:49] So war es bei mir ja ähnlich, vielleicht auch ein bisschen anders.
[3:52] Ich bin halt so der fürsorgliche Typ, der halt immer irgendwie alle betüttelt
[3:56] und behütet und schaut, dass jeder alles hat.
[3:58] Und er ist halt so, ja, wenn ich ihn gefragt habe, hat er mir immer geholfen
[4:02] und er hat mich auch unterstützt.
[4:04] Aber ja, fürsorglich jetzt nicht unbedingt, also was man sagt,
[4:07] so kleine Präsente oder irgendwie mal an jemanden denken.
[4:10] Das gab es halt Weihnachten und zum Valentinstag und sonst nicht.
[4:13] Und Ende Januar habe ich so eine Veränderung bei ihm festgestellt,
[4:20] dass er plötzlich sehr abwertend war gegenüber mir, beziehungsweise abweisend.
[4:26] Also erst habe ich gedacht, ich irre mich da.
[4:28] Gut, vielleicht hat er einen schlechten Tag. Er hat ja auch die Arbeit wieder gewechselt.
[4:31] Das ist von der alten Arbeit wieder zurück in die, also von der Arbeit zurück
[4:35] in die neue Arbeit gewechselt.
[4:37] Da war er früher schon mal. Da gab es recht viel Stress halt gerade in dem Zeitpunkt,
[4:41] oder das ist viel Wandel halt in der Firma und habe das dann darauf hinbezogen.
[4:48] Und ja, ist dann Anfang Februar noch schlimmer geworden, also dann war es mehr oder weniger,
[4:57] Und eindeutig auch so, dass es auch den Kindern aufgefallen ist.
[5:00] Er drehte sich beim Essen mit dem Rücken zu mir, hat den Raum verlassen,
[5:03] wenn ich den betreten habe.
[5:04] Wenn ich mich ins Sofa gesetzt habe, ist er aufgestanden, ins Büro gegangen.
[5:09] Ohne irgendeinen Erkenntnis? Ohne was zu sagen. Also ich habe nichts gewusst.
[5:11] Erst habe ich gedacht, habe ich irgendwie was ihn beleidigt.
[5:14] Oder ich dachte, er ist sauer auf mich. Also es war wirklich so eigenartig gewirkt.
[5:19] Und mein Sohn hat dann auch gesagt, was hast denn du angestellt,
[5:23] dass er so wütend auf dich ist.
[5:24] Und ich habe keine Ahnung. Und dann habe ich versucht, mit ihm zu reden,
[5:27] was denn los sei, dass er so abweisend ist und so. Und er hat gesagt,
[5:31] nein, ist alles in Ordnung.
[5:32] Aber ganz auch vom Gesicht her so versteinert und hat sich dann in mein Büro
[5:38] zurückgezogen und hat darüber umgetippt. Und dann habe ich mal was gefragt.
[5:42] Also er ist nicht auf dich eingegangen? Nö, also ich habe keine Antwort gekriegt eigentlich.
[5:47] Und dann habe ich gedacht, gut, vielleicht hat er irgendwie Stress und er macht
[5:49] viel mit sich selber aus.
[5:50] Und wenn das dann irgendwie klar ist, dann kommt er mal eher,
[5:53] wenn irgendein Problem ist. Aber du entschuldigst das dann schon auch, fällt mir auf.
[5:57] Du könntest ja auch sagen, also so möchte ich nicht, dass mit mir umgegangen
[6:01] wird und wir sind hier in einer Beziehung und jeder kriegt 50 Prozent Verantwortung
[6:05] und da muss er mit mir reden. Ja, das ist so schwierig.
[6:11] Maßstäbe hast du jetzt nicht, sondern du passt dich dann schon an.
[6:14] Ich habe mich sehr angepasst.
[6:15] Also ich muss sagen, ich war früher anders, aber ich habe mich dann schon immer
[6:18] angepasst bei ihm, weil er halt immer so ein bisschen, also wenn ich Druck aufgebaut
[6:23] habe, zieht er sich umso mehr zurück.
[6:25] Und dann hast du ja gar nichts in der Hand. Dann habe ich gar nichts in der
[6:28] Hand, ja. Und wenn du nichts machst, dann passiert auch nichts.
[6:31] Dann passiert auch nichts.
[6:33] Oder es regelt sich wieder, wie auch immer, aber ich kann es nicht beeinflussen in dem Sinne.
[6:37] Also wenn ich halt versuche mit ihm da den in die Ecke zu drängen,
[6:40] mehr oder weniger, dann treibe ich ihn wirklich weg.
[6:43] Ja, was heißt in die Ecke zu drängen? Ich meine, das erste Mal wirst du ihn
[6:46] ja bestimmt freundlich auffordern, mit dir zu reden, das zweite Mal auch.
[6:50] Und wenn er das dann als Druck empfindet, dann bist du ja nicht erst mal die,
[6:55] die ihn in die Ecke drängt. Ja, aber er dreht es so hin.
[6:59] Also er dreht es dann auch um. Er dreht es um und sagt dann auch, naja.
[7:04] Irgendwie schafft das immer, dass ich das Gefühl habe, dass ich eigentlich an
[7:06] der Situation schuld bin.
[7:08] Das ist oft schwierig. Und dann verlierst du so das Gefühl dafür,
[7:13] was richtig und was falsch ist.
[7:15] Ja, ich bin dann schon, also er schafft es irgendwie immer, das so hinzudrehen,
[7:19] dass ich immer das Gefühl habe, ich fange dann an zu überlegen,
[7:22] liege ich jetzt wirklich richtig oder sehe ich das falsch oder...
[7:27] Oder du beziehst dann wirklich erstmal auf mich, ob ich dann jetzt eigentlich
[7:31] die Ursache bin, dass diese Situation gerade so ist. Also das ist schon oft
[7:34] einmal so ein Thema, wo ich sage.
[7:36] Also du stehst nicht so richtig gerade für deine Wahrnehmung?
[7:40] Nee, ich erbringe mich so zu zweifeln, ja.
[7:42] Also am Anfang ist es schon für mich klar, aber er ist sehr gut talentiert im Reden.
[7:48] Ach, dann doch. Und dann ist es so, ja genau, dann schon. Aber wenn er für sich
[7:52] argumentiert, dann immer, das ist irgendwie so.
[7:54] Und dann ist es schon schwierig manchmal, dass ich dann so bei der Linie bleibe.
[7:59] Und ich will ja auch irgendwie auch keinen Streit, der wirklich sinnlos wäre.
[8:04] Das ist aber ich brauche sehr lange immer zum Überlegen,
[8:09] wie ich es praktisch ob das jetzt so richtig ich muss immer dahinter stehen
[8:12] können, dass ich sage, ich bin mir wirklich überzeugt dass es richtig ist, was ich gerade mache,
[8:16] und das ist immer schwierig, wenn er mich so zum Wanken bringt,
[8:20] dass ich dann überlege, ob das jetzt stimmt was er so sagt, also er argumentiert
[8:23] schon gut es ist nicht so, dass es jetzt irgendwie.
[8:27] Aber ich überlege es dann halt, ich bin halt nicht jemand der sagt,
[8:30] ich überfahre jetzt jeden mit meiner Meinung, egal ob ich jetzt richtig liege
[8:33] oder nicht, sondern versuche,
[8:36] dann brauche ich immer ein bisschen noch, und überlege das nochmal,
[8:38] wenn ich dann der Meinung bin, dass es trotzdem so richtig ist,
[8:41] dann kann ich wieder für mich eins sagen, nee, also ich bin der Meinung,
[8:44] das war jetzt schon so richtig, wie es war.
[8:46] Und dann zieht er sich wieder zurück und dann... Also eigentlich kriegst du
[8:51] ihn nicht zu fassen. Nee, krieg ich nicht.
[8:52] Also jetzt auch, es ist ja so ein Stillstand jetzt zwischen uns.
[8:55] Also ich möchte gerne das klären.
[8:57] Ich hab so das Gefühl, sag mir, ob ich dich da richtig verstehe.
[9:02] Du hast sehr wenig Gestaltungsspielräume in der Beziehung.
[9:07] Also eigentlich...
[9:11] Dann kooperiert er ja nicht richtig, wenn ich dich verstehe.
[9:15] Also dass du so wenig bewirken kannst.
[9:19] Er fühlt sich schnell unter Druck gesetzt. Und auch wenn du dir eigentlich sicher
[9:23] deiner Wahrnehmung bist.
[9:25] Ja, er ist emotional irgendwie nicht greifbar für mich. Also er ist halt schon
[9:30] präsent. Er macht schon. Aber es ist halt so.
[9:33] Und ich bin halt eher so emotionaler vom Wesen her.
[9:38] Und bin halt auch schnell angefressen. Also wenn mich dann wirklich was ärgert
[9:43] oder wenn ich traurig bin, dann kommen mir halt schon mal die Tränen.
[9:47] Aber damit kann er gar nicht umgehen. Also sobald ich weine,
[9:51] entweder verlässt du den Raum oder sitzt halt dann da.
[9:55] Wie fühlst du dich dann? Ziemlich alleine gelassen. Also schon schwierig. Hilflos auch.
[10:03] Ist das überhaupt so ein Gefühl in deiner Beziehung, dass du dich öfter allein fühlst?
[10:11] Ja, ich denke, also nicht immer, ja. Aber es sind so Phasen,
[10:16] wo er sich so distanziert, auf jeden Fall.
[10:20] Und wie gesagt, bis jetzt war es eigentlich auch nie ein Problem,
[10:22] bis eben zu dem 25, Anfang Februar, wo er dann halt so ganz von mir weg ist.
[10:31] Und so hat man es noch nie, muss ich auch dazu sagen. Es war immer so ein bisschen
[10:34] hin und ein bisschen her.
[10:35] Wo ich sage, okay, gut, wenn er heimkommt, dass er halt Sport gemacht hat und
[10:38] nicht jetzt irgendwie geguckt hat, ob er daheim irgendwie was helfen müsste
[10:42] oder irgendwie wegen den Kindern so. Aber er hat auch schon geholfen,
[10:46] ist ja nicht so vom Ding her.
[10:47] Aber ja, ja und dann, ich wusste halt nicht mehr, also er hat sich nicht fassen
[10:52] lassen und ich habe ihm nicht sagen können oder fragen können,
[10:56] habe ich schon, aber er hat gar keine Antwort gegeben.
[11:00] Also er sagt, es ist nichts, aber für mich war die Situation so schlimm,
[11:03] dass ich nicht mehr gewusst habe, was ich machen soll.
[11:05] Also ich habe mich praktisch wie unsichtbar im Haus gefühlt.
[11:09] Also er hat mich total ignoriert, hat mich nicht mehr angeschaut, nicht angesprochen.
[11:19] Ja, hier fällt mir auf, dass die Marie ziemlich am Schwimmen ist und eigentlich
[11:23] immer sehr viel mit ihren Gefühlen und Gedanken bei ihm ist,
[11:26] und auch versucht, seine Perspektive einzunehmen, aber für sich eigentlich gar
[11:32] keinen klaren Standpunkt hat, was sie möchte in einer Beziehung,
[11:36] was ihre Standards sind, wo ihre Red Flags sind.
[11:39] Also, dass es ihr wirklich schwerfällt, für sich einen eigenen Standpunkt zu
[11:45] formulieren, was sie eigentlich erwartet, was sie richtig finden würde oder
[11:50] was sie auch entsprechend falsch finden würde.
[11:52] Denn wenn sie den nicht hat, kann sie ja eigentlich auch gar keine gesunden Grenzen setzen.
[11:57] Denn dafür müsste sie ja erstmal wissen, was sie selber will und wo sie selber steht.
[12:02] Und deswegen würde ich hier gerne ein bisschen tiefer nachfragen.
[12:09] Was wäre denn deiner Meinung nach eigentlich ein richtiges Verhalten von ihm gewesen?
[12:16] Er sagt, es wäre nichts und du hast ganz offensichtlich ein Problem,
[12:20] das du auch formulierst.
[12:21] Also was würdest du eigentlich dann von deinem Partner erwarten?
[12:25] Ja, dass er mir halt sagt, was los ist mit ihm oder warum er sich so verhält.
[12:29] Ich meine, es war ja schon extrem anders wie sonst.
[12:32] Ja, zum einen das. Also alleine, dass er den Raum verlässt, wenn ich ihn betritt,
[12:36] das war wirklich sehr eigenartig.
[12:40] Und stell dir mal vor, es wäre wirklich nichts gewesen. Was würdest du dann
[12:43] erwarten, wie er sich verhält?
[12:50] Ja, zumindest nicht so. Also wir haben uns ja schon immer ganz normal unterhalten
[12:54] und alles. Das war ja sonst nie das Thema.
[12:57] Also du bist recht bescheiden, merke ich.
[13:00] Würdest du nicht eigentlich erwarten, dass er sich dir zuwendet und sagt,
[13:03] mein Schatz, was ist denn, warum bist du so verunsichert, ich habe mich irgendwie,
[13:08] selbst wenn nichts wäre aber es war ja auch offensichtlich was also du lässt
[13:16] dich da irgendwie schnell ne, das macht er eigentlich nicht,
[13:20] Und du nimmst das immer so hin?
[13:24] Naja, immerhin nicht. Aber wir hatten schon mal die Situation am Anfang,
[13:28] also der ist schon so ein bisschen so schwierig.
[13:31] Ganz am Anfang unserer Beziehung, da war ich gerade schwanger.
[13:37] Das heißt am Anfang, nach einem Jahr oder so, dann war ich schwanger.
[13:40] Und da ist er auch innerhalb von 20 Minuten, hat er mir erzählt,
[13:44] dass er sich jetzt trennen geht.
[13:46] Also er hat innerhalb von 20 Minuten alles gepackt und ist ausgezogen.
[13:49] Und hat sich dann erst wieder gemeldet. Da war ich so im achten Monat oder so.
[13:54] Und genauso wie er ausgezogen ist, ist er auch wieder eingezogen.
[13:58] Ich habe gesagt, er soll sich das überlegen, wenn er wiederkommen will, kann er das machen.
[14:01] Aber nur wenn er sich hundertprozentig sicher ist, dass er nur wegen mir kommt
[14:04] und nicht bloß, weil er Kind da ist.
[14:06] Das wollte ich, das soll er sich zumindest genau überlegen, weil ich das Gefühl
[14:10] hatte, dass er damit überfordert war und das nicht wollte.
[14:13] Also du hast ihm schon viel verziehen? Ja, genau. Also das Ganze ist praktisch schon mal durch.
[14:17] Und dann hat er angerufen, ja, er packt jetzt gerade und kommt wieder.
[14:20] Aber ich wurde eigentlich nicht gefragt, also nicht gefragt in dem Sinn,
[14:24] sondern hat es einfach so entschieden, wie er genauso entschieden hat zu gehen.
[14:28] Würdest du sagen, dass er so der Alleinherrscher über Nähe und Distanz ist in
[14:32] eurer Beziehung? Ja, auf jeden Fall.
[14:35] Er bestimmt eigentlich immer, wenn er nahe ist und wenn nicht.
[14:38] Ich habe auch 23, 23 schon öfters mal vorgeschlagen, wie sieht es denn aus?
[14:44] Ich würde gerne mal mit dir alleine essen gehen.
[14:46] Die Kinder sind jetzt schon so groß, dass man sagt, man könnte den Ältesten
[14:48] sagen, jetzt passt mal auf eine Stunde auf oder so.
[14:51] Da hat er damals gesagt, es sieht keinen Sinn darin, mit mir alleine essen zu gehen.
[14:56] Und was macht das mit dir? Ich war verletzt.
[15:01] Und du verzeihst ihm das dann wieder?
[15:05] Nicht wirklich. Es brennt so im Hintergrund. Aber du nimmst es ja irgendwie hin und machst weiter.
[15:15] Das ist schwierig manchmal.
[15:19] Und ist das eigentlich irgendwie so, das, was deinen Werten entspricht,
[15:24] wie die Beziehung funktioniert?
[15:26] Nee, sicherlich nicht, nee. Was sind denn so deine Werte?
[15:35] Ja, wenn man gern zusammen ist, verbringt man ja auch gern Zeit miteinander.
[15:40] Dann bist du schon sehr verletzt. Ja.
[15:45] Also was wären da so Werte, wenn du die sagen würdest? Ja, Ehrlichkeit,
[15:50] Respekt, Liebe auf jeden Fall,
[15:54] Zuwendung und Nähe und emotional halt auch dieses wertgeschätzt werden.
[16:00] Also auch für das, was man so miteinander leistet oder tut.
[16:05] Also verletzt da eigentlich ganz viele Werte von dir.
[16:14] Und was ist jetzt aktuell die Situation? Die aktuelle Situation war, dass wir,
[16:20] also im Februar, nachdem er sich so komisch verhalten hat und ihr nicht gesagt
[16:26] hat, was das Problem ist, die Situation so schlimm war, dass ich echt gedacht habe,
[16:30] also ich kam mir ja unsichtbar vor, wirklich unsichtbar, also so aufgelöst und
[16:34] ich habe nichts verstanden mehr, was los ist und das war halt.
[16:39] Und dann bin ich halt irgendwann mal an seinen Rechner ran und bin dann,
[16:44] glaube ich, eine halbe Stunde davor gesessen, weil es mir total also gegen mein,
[16:49] Prinzipien, dass ich jetzt danach spioniere oder an Sachen gehe,
[16:52] die ich nicht gefragt habe praktisch oder so, aber nach einer halben Stunde hat er gesagt,
[16:57] so kann ich nicht weitermachen, ich brauche jetzt irgendeine Antwort und dann
[17:00] bin ich halt in seine E-Mails gegangen und habe dann praktisch herausgefunden,
[17:04] dass er dann seit Anfang Februar eine beginnende Affäre hat,
[17:09] also zwar anscheinend schriftlich, aber es war neu,
[17:12] Und ich habe nicht viel gefunden, bloß zwei, drei E-Mails, aber die waren richtig heftig verletzend.
[17:17] Also eigentlich stand grob drin, dass er sich jetzt von mir trennt.
[17:22] Und naja, so Aussagen wie, er wusste von Anfang an, dass unsere Beziehung praktisch
[17:29] irgendwann endet und dass er mich nie geliebt hat, außer eine Person,
[17:35] die er je im Leben vorher mal gesagt hat, dass er sie vom ganzen Herzen liebt.
[17:39] Ja, das hat mich ein bisschen gewundert, die Aussage.
[17:44] Also ganz, ja, dass sie jetzt praktisch die perfekte Frau ist,
[17:49] auf die er sein Leben lang gewartet hätte und solche Sachen hat er sich geschrieben.
[17:52] Natürlich mit großer Liebesbekundung und sonst irgendwas, da hatten sie sich
[17:55] gerade mal zehn Tage gekannt,
[17:57] also mit wo ich mir dachte immer,
[18:01] ich habe dann in meinen Kopf geschüttelt, weil ich dachte, das erzählt mir jetzt
[18:04] gerade, also ich lese das gerade, was mein Mann eigentlich immer schon gesagt
[18:07] hat, er kann erst nach einem Jahr sagen, ob er wirklich länger zusammenbleiben
[18:10] möchte, weil man vorher gar nicht weiß
[18:12] wenn man frisch verliebt ist, ob das wirklich was festeres wird,
[18:14] aber das was der so geschrieben hat das ist ja irgendwie ganz eigenartig gewesen
[18:17] und ich habe das auch nicht verstanden und dann bin ich nochmal in dem Satz
[18:21] hängen geblieben dass er eben nur einer Person bis jetzt eben gesagt hat im Leben,
[18:25] dass er sie vor allem im ganzen Herzen liebt. Und das war eben nicht ich,
[18:29] hat er reines Schrieme hat.
[18:31] Und das hat mich gewundert, weil ich kenne ja seine Ex-Frau,
[18:34] weil sie war vorher schon mal verheiratet.
[18:36] Und dachte, naja gut, die Ex-Frau kann es nicht sein, weil sonst wäre er ja
[18:38] nicht geschieden gewesen, wenn es die große Liebe gewesen wäre.
[18:41] Und dann habe ich eben weiterhin E-Mails gesucht und habe dann auch gleich eine
[18:45] E-Mail gefunden von einer ehemaligen Arbeitskollegin in der Firma,
[18:50] wo er vorher war. und dann auch,
[18:54] Mit denselben, ich liebe dich, schreibe Sachen 2 bis 2, 3, nicht viel,
[18:59] was ich gefunden habe, der Rest hatte alles gelöscht, aber das ging dann über neun Monate.
[19:05] Meinst du, dass das die einzige Zeit war?
[19:10] Also das ist für mich eben ganz schwierig, dass ich überhaupt nur irgendwas
[19:14] glauben kann. Ja, finde ich auch an deiner Stelle.
[19:17] Er schwirrt Stein und Bein, aber... Wenn du mal ganz knallrealistisch ausgehst.
[19:23] Ja, er sagt, also eigentlich würde ich nicht so einschätzen,
[19:26] warum das so war. Ich habe keine Ahnung.
[19:29] Also es war so, das, was ich danach, also die ersten Anzeichen,
[19:34] wenn man es ganz grob sieht, das wusste ich aber damals, ich habe Weihnachten
[19:36] mal, weil man jetzt sagt, ich verteidige ihn immer noch ein bisschen,
[19:41] Weihnachtenerhaltskette gefunden.
[19:42] In der Weihnachtspost, was ich für Kinder bestellt habe, da kam ein Päckchen
[19:45] nach Hause und ich habe natürlich die Päckchen aufgemacht, weil ich die immer
[19:48] Kartons versteckt habe dann für die Kinder, was wir so einpacken.
[19:51] Da war eben eine Schmuckkette dabei. Eine Goldkette mit einem Herzanhänger.
[19:55] Also er hat dich belogen und betrogen.
[19:59] Er redet nicht mit dir. Er wendet sich ab. Er ist abwertend.
[20:03] Du kannst ihn nicht wirklich auf ihn verlassen. Er ist Alleinherrscher von Nähe und Distanz.
[20:08] Rutscht er jetzt auf Knien und sagt, es tut mir so leid. Ich war das größte Arschloch.
[20:13] Oder was ist jetzt die Phase?
[20:16] Ja, das ist ein Problem. Er ist im Stillstand und möchte nicht mehr drüber reden.
[20:20] Für ihn ist das Akte ist abgeschlossen und das hatte keine Bedeutung.
[20:23] Keine Bedeutung. So ungefähr, dass die erste längere Affäre mit der Arbeitskollegin,
[20:29] die 18 Jahre jünger wäre.
[20:32] Und die zweite beginnende Affäre war ja dann ein Jahr älter wie er.
[20:37] Er ist jetzt 50 Jahre alt.
[20:39] Also für ihn ist das jetzt abgeschlossen? Das ist jetzt abgehakt für ihn.
[20:44] Ich möchte es gerne noch klären, warum und weshalb.
[20:47] Du möchtest das klären? Was sein Problem war, dass er sich im Außen jemanden
[20:50] gesucht hat und er möchte darüber nicht reden.
[20:53] Sag mal, warum hast du ihn eigentlich mitgebracht?
[21:02] Das ist meine letzte Hoffnung einfach. Du möchtest festhalten?
[21:13] Wir wissen ja immer noch nicht, was genau war. Er sagt, es war nur emotional
[21:16] und es war eigentlich für ihn platonisch nicht mehr.
[21:22] Marie, kannst du mal aufhören, dir was vorzumachen? Ja.
[21:33] Ich glaube, du machst dir seit 18 Jahren was vor.
[21:39] Könntest du mal den Mut haben, der Realität ins Auge zu gucken? und und,
[21:56] und und und Ja, ohne ihn entschuldigen zu wollen, aber.
[22:11] Was ist die Realität? Bist du emotional abhängig von ihm?
[22:20] Wenn er entschieden hätte, er sagt, okay, er trennt sich und ist mit anderen
[22:23] zusammen, das ist gar kein Thema. Warte mal.
[22:27] Aber dann kann er ja gehen, wenn er meint. Nein, nein, nein.
[22:31] Wo ist deine Verantwortung?
[22:34] Willst du ihm dein Leben in die Hand legen oder kannst du dein Leben selber bestimmen?
[22:41] Soll er darüber bestimmen, weiterbestimmen, wann er dir nahe ist,
[22:44] wann er nicht, wann er mit dir redet, wann er nicht, wann er fremdgeht,
[22:46] wann er nicht, wann er dich lügt, anlügt, wann nicht, wann er sagt,
[22:50] es ist jetzt genug geklärt.
[22:52] Ich meine, du hast ja, was ich höre, extrem wenig, bis keinen Handlungsspielraum.
[22:59] Und du nutzt ihn auch nicht.
[23:03] Weil du eigentlich nur darauf wartest, dass er irgendwie sich dir zuwendet.
[23:11] Ja, wir hatten schon schöne Zeiten, das ist nicht so, dass es nicht so war.
[23:15] Mit Sicherheit hattet ihr auch schöne Zeiten.
[23:18] Und darauf willst du jetzt wieder warten? Du meinst, darauf kann man nochmal
[23:24] aufbauen, auf dem allen, was passiert ist? Und auf seinem Charakter?
[23:30] Ich weiß nicht, vielleicht...
[23:34] Ich meine, logisch, dass das alles super, super wehtut und dass das eine ätzende Situation ist.
[23:42] Aber was ich hier von außen sehe, ist, dass deine Neigung, ihn immer wieder
[23:48] zu verzeihen und dir immer wieder was vorzumachen, dich überhaupt in diese Situation geführt hat.
[23:56] Und jetzt ist ja die Frage, willst du das die nächsten 20 Jahre weiter so betreiben?
[24:01] Also für mich ist klar, wenn der dann nicht jetzt aktiv zu klärt,
[24:06] dann möchte ich das gern beenden.
[24:09] Hältst du das für realistisch, dass er überhaupt dazu in der Lage ist?
[24:12] Das weiß ich nicht, ob es realistisch ist, Besuch halte ich es einfach nicht
[24:14] aus. Warum gehst du da nicht?
[24:19] Warum gehst du nicht? Warum handelst du nicht mal in dieser Beziehung?
[24:23] Warum überlässt du ihm immer das gesamte Spielfeld?
[24:33] Weil mir die Zeit eigentlich schon wichtig war, die 20 Jahre.
[24:37] Tut schon weh. Also du willst dem Schmerz aus dem Weg gehen.
[24:41] Ich verstehe das. Ja, aber die Kinder halt auch und es hängt halt so ein bisschen mehr dran. Ja.
[24:46] Ich glaube, die Kinder, ehrlich gesagt, ich bin sehr konfrontativ,
[24:49] ich weiß es, aber ich glaube, die Kinder können auch ohne ihn,
[24:52] weil du hast sowieso alles ohne ihn hingekriegt, wenn du mal ehrlich bist.
[24:57] Nee, so kann man es nicht sehen. Also er ist schon ein guter Papa und macht
[25:00] das mit den Kindern auch. Gut. Und die mögen ihn auch.
[25:03] Kann er ja bleiben. Kann er ein guter Papa bleiben. Aber ich glaube,
[25:06] du hast sehr viel auch alleine hingekriegt.
[25:10] Ja. Ich bin mir sicher, dass er das wieder ganz anders sieht, wie ich.
[25:15] Das ist ja das. Aber wir sind ja jetzt mal bei dir. Ja.
[25:21] Ich habe eben schon gesagt, so funktioniert es nicht, weil er am Anfang gesagt
[25:25] hat, er möchte, dass es wieder so ist wie früher, weil ich jetzt halt so angefressen bin.
[25:29] Das kann er vergessen. Für mich ist die alte Beziehung einfach gestorben.
[25:33] Also unsere Ehe hat eigentlich damit geendet. Ja. Und warum bist du dann noch da?
[25:43] Weil ich denke, dass er selber nicht sieht, was er da angerichtet hat.
[25:46] Also du willst ihn verändern?
[25:48] Nee, nicht verändern, aber ich möchte wenigstens, dass er dazu steht,
[25:51] was er gemacht hat. Also willst du ihn verändern?
[25:54] Also deine Kontrolle ist über ihn Kontrolle auszüben. Dass er sich verändert,
[25:58] dass er es einsieht, dass er sich verändert. Damit hast du Null.
[26:03] In der eigenen Hand. Null.
[26:08] Die einzige Kontrolle, die du ja hättest, wäre über deine Entscheidung. Ja.
[26:18] Ja, das habe ich schon ein paar Mal versucht, aber jedes Mal,
[26:20] wenn ich dann weg von ihm weggehe, dann verändert er sein Verhalten.
[26:26] Ja, natürlich. Das ist dann schwierig für mich. Ja, dann ist es schwer.
[26:30] Aber du hast es ja jetzt mehrfach erlebt. Sobald du wieder Ja sagst,
[26:34] wird er ganz schnell wieder der Alte.
[26:37] Ja, momentan ist es wirklich längere Zeit schon so, aber trotzdem reicht es mir halt nicht aus.
[26:41] Das ist nicht nur ein bisschen jetzt mehr machen oder sich mehr präsent zeigen,
[26:44] sondern ich möchte halt schon das Gefühl haben, dass er wirklich nett ist.
[26:49] Er sagt ja auch, ich habe ja am Anfang gefragt, wenn du dich trennen willst, dann trenne dich jetzt.
[26:54] Aber ich sehe es jetzt nicht ein, dass ich jetzt noch der Buhmann bin und sage,
[26:57] okay, jetzt hat sie sich von mir getrennt.
[27:00] Weil ich glaube, dass er... Warum wärst du denn dann der Buhmann?
[27:03] Wärst du der Buhmann oder die Frau, die einfach mal eine eigene Entscheidung trifft?
[27:07] Ich denke, dass er sehr nach außen hin bedacht ist, was sein Bild nach außen
[27:10] ist. Ich rede von dir. Du redest immer von ihm.
[27:16] Und mir fällt halt auf, dass du wahnsinnig viel Kontrolle abgibst in dieser
[27:22] Beziehung und irgendwie auch immer abgegeben hast, weil du hast dich immer angepasst,
[27:26] du hast alles mitgemacht, aber du hast wenig,
[27:30] wo du selber sagst, da sind meine Werte, da sind meine Standards,
[27:34] das ist meine Vorstellung vom Leben und das werde ich jetzt auch so gestalten.
[27:40] So habe ich es jetzt ihm gesagt, dass ich das halt anders haben möchte.
[27:44] Ja, aber dann willst du ihn anders haben. Ich frage mich, wie erfolgreich das ist.
[27:49] Das ist die Frage, wie weit er mir entgegenkommt. Weil es ist ja anscheinend,
[27:53] ging das ja mit der anderen Dame auch.
[27:55] Es liegt ja überhaupt nicht in deiner Hand, ob er dir entgegenkommt.
[27:58] Das stimmt. Aber wenn dir die Beziehung was wert ist, dann muss er sich halt anstrengen.
[28:04] Das möchtest du von ihm hören, dass du ihm was wert bist.
[28:11] Also legst du auch das in seine Hände, deinen Wert.
[28:17] Damit hängst du an der Angel, wenn dein Wert von seinem Verhalten abhängt.
[28:27] Ja, das stimmt ja.
[28:31] Also aus meiner Sicht hängst du in der klassischen Beziehungsfalle,
[28:35] Also was du mir von deinem Mann beschreibst, ist ja dieses typische krass bindungsängstliche
[28:41] Verhalten. Er lässt sich nicht wirklich ein.
[28:43] Er kann keine wirkliche Nähe ertragen. Er stellt immer wieder mit allen Mitteln Distanz her.
[28:49] Wie oft er das schon gemacht hat oder auf welche Weise, wissen wir nicht,
[28:52] werden wir wahrscheinlich auch nicht erfahren.
[28:54] Die Vertrauensgrundlage ist einfach nicht da. Und du, wenn du mal ehrlich bist,
[28:59] läufst du ihm doch immer hinterher.
[29:03] Wenn du mal wirklich ehrlich bist.
[29:12] Ja, ich habe in dem Gespräch mit Marie und ich glaube, das ist ja auch an meinen
[29:16] recht intensiven Interventionen zum Teil klar geworden, so dieses Gefühl,
[29:22] dass die Marie sich zum Teil irgendwie was vormacht, also dass sie so ein bisschen
[29:28] an der Realität hin und her biegt,
[29:32] weil sie sich doch sehr emotional von ihm auch abhängig fühlt und auf keinen
[29:36] Fall eigentlich diese Beziehung beenden möchte.
[29:40] Und das führt natürlich auch immer schnell dazu, dass man sich selber ein bisschen
[29:43] was vormacht und auch nicht ganz ehrlich mit sich selbst ist.
[29:47] Und deswegen würde ich da gerne mal genauer reingehen.
[29:53] Du legst in seine Hände, dass er sich verändert. Das ist alles Bereiche,
[29:57] wo du überhaupt keine Kontrolle drüber hast.
[30:00] Da kannst du hoffen, bangen, betteln, weinen, diskutieren.
[30:05] Aber letztlich, wenn er sich nicht ändern will? dann ändert er sich nicht.
[30:10] Dann wird er sich nicht ändern.
[30:12] Und dann kannst du die weiteren nächsten zehn Jahre so verbringen.
[30:18] Ich sehe einfach, dass du dich viel zu abhängig von ihm machst.
[30:25] Du hättest ihm ja schon in der Schwangerschaft die Tür vor der Nase zuschlagen.
[30:32] Ja, ich hätte ihn nicht wieder nehmen sollen.
[30:33] Du hättest ihn nicht wieder nehmen müssen. Ich denke, es gibt noch ganz viele
[30:36] Situationen, die so waren. Was machst du?
[30:37] Du kriegst noch ein Kind und noch ein Kind und noch ein Kind und noch ein Kind. Jetzt sind es vier.
[30:44] Also immer wieder die Entscheidung. Du baust ihm immer wieder Brücken.
[30:48] Immer wieder Empathie. Immer wieder Entschuldigen. Immer wieder Verzeihen.
[30:53] Welches Gefühl möchtest du unbedingt nicht fühlen?
[31:00] Was ich nicht fühlen möchte? Ja, du gehst einem Gefühl mit deinem Verhalten aus dem Weg.
[31:06] Auch, dass du ihn jetzt hier mit herbringst. Du hättest ja auch alleine kommen
[31:09] können und sagen, Steffi, wie konnte ich von dem los? Bisher habe ich es nicht geschafft.
[31:13] Aber du bringst ihn ja mit. Du erhoffst dir ja, dass hier was passiert.
[31:18] Also du willst ja unbedingt ein gewisses Gefühl in dir nicht fühlen und das
[31:25] wahrscheinlich seit 18 Jahren.
[31:29] Ich dachte nicht, dass es schlecht ist, wie wir feiern. Das sind die letzten Jahre.
[31:34] Es hätte ein bisschen besser laufen können, ja, aber ich konnte viel selber machen, was ich wollte.
[31:40] Ich habe selber auch Entscheidungen treffen können. Da hat er mich auch nicht
[31:43] gesagt, du darfst das nicht oder kannst das nicht, sondern es war schon so,
[31:46] auch arbeitstechnisch.
[31:48] Das ist schon so, egal wie ich es mache, war immer okay.
[31:53] Wenn es alles ist, was du brauchst, dann ist es okay. Ja genau,
[31:59] das war eher so eine freundhaftliche Beziehung.
[32:03] Also wenn das nur das ist, was du brauchst, dass du deine Entscheidungen treffen
[32:06] kannst von der Beziehung, dann wäre das okay.
[32:09] Aber ich glaube, du willst eigentlich viel mehr von der Beziehung. Ich will mehr, ja.
[32:12] Es hat sich halt immer so schleichend, am Anfang war es ganz anders und es hat
[32:15] sich dann so schleichend weggelegt durch die Kinder.
[32:19] Es war auch nicht am Anfang anders. Er hat dich in der Schwangerschaft schon sitzen lassen.
[32:24] Entschuldigung, dass ich so, wie sagen die Amis immer pain in the ass bin, dass ich dich immer so.
[32:29] Aber ich merke, dass du dir einfach ganz viel vormachst, um einem Gefühl auszuweichen.
[32:36] Und ich spüre mal in dich, welches Gefühl würde denn aufkommen bei der Vorstellung,
[32:42] du würdest dich von ihm trennen.
[32:45] Wenn du jetzt heute sagen würdest, pass mal auf, bei der Steffi ist mir klar
[32:49] geworden, das ist alles Murks, daraus wird nichts mehr. Das war's, mein Freund.
[32:53] Welches Gefühl hättest du? Welches Gefühl müsstest du aushalten? aushalten, na ja.
[33:00] Dass ich wieder alleine wäre, aber das wäre jetzt auch nicht.
[33:05] Unselbstständig bin ich nicht, wenn ich selber alleine bin. Ich kann das eigentlich
[33:08] dann halt so machen, wie ich es gerne möchte. Also wäre es gar kein Problem für dich?
[33:11] Ich muss ja alles umorganisieren, aber es war ja eine Zeit lang jetzt auch so,
[33:14] dass ich alleine war eigentlich.
[33:17] Also wäre es ganz locker.
[33:22] Dann wundere ich mich, dass du überhaupt hier bist. Ich meine,
[33:25] worum kämpfst du denn, wenn es alles so gleichgültig ist?
[33:28] Gleichgültig nicht, weil das habe ich mir am Anfang überlegt,
[33:30] ob mir das wichtig ist, weil bevor ich jetzt wusste oder überhaupt weiß,
[33:34] was da jetzt lief oder nicht lief, das weiß ich ja bis heute nicht,
[33:37] aber habe ich mir überlegt, ob ich überhaupt Energie reinstecke oder ob ich
[33:41] einfach sage, ich kann gehen.
[33:45] Aber es gibt doch was ganz, ganz Trauriges in dir. Hier sind schon viele Tränen geschlossen.
[33:50] Es gibt doch ein Gefühl, also ich sage dir mal so, du bastelst doch immer wieder
[33:54] eine Brücke zu ihm, du findest immer wieder Entschuldigungen,
[33:57] Du verzeihst ihm immer wieder,
[34:01] es waren massivste Vertrauensbrüche, die du hier berichtest und trotzdem sitzt
[34:05] du hier und willst die Ehe retten.
[34:07] Also welches Gefühl kannst du nicht ertragen?
[34:11] Das wäre halt, wenn ich jetzt sagen würde...
[34:20] Das wäre so ein Verlust wieder. Verlust, genau.
[34:24] Können wir da mal bleiben? Weil da ist doch der eigentliche totale Schmerz.
[34:34] Dieser tiefe, tiefe Verlustschmerz. Und der ist eigentlich nicht zu ertragen, richtig?
[34:42] Ja, es ist eine Mischung, weil es so doof klingt, aber ich liebe ihn wirklich.
[34:50] Und dieser Verlust ist, das wäre schlimm. Ist das Liebe oder ist das Abhängigkeit?
[34:58] Nee, das ist wirklich Liebe über ihn. Das war am Anfang ganz komisch.
[35:02] Ich wollte eigentlich gar keinen Partner haben und wollte auf keinen Fall wieder
[35:05] irgendwie in eine Partnerschaft rein, weil eben meine Ehe vorher...
[35:09] Also es fühlt sich für dich auf jeden Fall wie Liebe an.
[35:14] Und du kannst den Verlust nicht ertragen.
[35:21] Und deswegen machst du alles dafür, verbiegst die Realität, machst ein bisschen
[35:27] die Augen zu, verzeihst immer wieder, entschuldigst immer wieder,
[35:31] weil du dich von ihm emotional abhängig fühlst. Wahrscheinlich, ja.
[35:37] Und deswegen musst du alles dafür tun. Oder habe ich getan, ja.
[35:43] Und hast alles dafür getan, um dieses Gefühl, was jetzt eben gerade da war,
[35:47] nicht aushalten zu müssen.
[35:51] Das war wahrscheinlich auch der Grund am Anfang. Ich wollte diese Beziehung
[35:54] dann am Anfang mehr wie er. Und er war schon so hin und her.
[36:01] Irgendwann hat er sich entschieden, dass er mit mir zusammen war.
[36:04] Schon da warst du ihm am Hinterherlaufen. Ja, genau.
[36:08] Dieses schwankende Verhältnis hat sich halt bis heute durchgezogen.
[36:13] Und du hast nie wirklich deinen Wert verstanden in dieser Beziehung. Oder für dich.
[36:24] Du bist dir deines Wertes nicht bewusst.
[36:30] Sondern du läufst ihm hinterher, damit er dir zeigt, dass du wertvoll bist.
[36:38] Ich weiß, es ist hart.
[36:42] Und weißt du noch was? Gerade weil es immer so war, dass er immer die Macht
[36:47] hatte in der Beziehung und du immer die Ohnmacht, fühlt sich das wie Liebe an
[36:53] bei dir, weil du keine Kontrolle hast in der Beziehung.
[36:56] Und wer keine Kontrolle hat, hat viel zu viel Dopamin und das wird immer mit Liebe verwechselt.
[37:10] Ja, die Marie sagt ja hier, dass sie ihn liebt und ich werde ja als Therapeutin
[37:16] immer so ein bisschen hellwirrig, ist das Liebe oder ist das Abhängigkeit,
[37:21] weil so wie Marie es beschreibt und ich habe jetzt im Moment nur ihre Beschreibung,
[37:25] war sie ja immer schon in dieser Beziehung, so in diesem Sog des Kontrollverlusts.
[37:29] Das heißt, er war der Alleinherrscher über Nähe und Distanz.
[37:32] Sie hatte immer so das Gefühl, für seine Liebe oder Nähe kämpfen zu müssen.
[37:37] Und durch diesen Kontrollverlust wird immer sehr viel Deparmin im Gehirn ausgeschüttet.
[37:41] Und gerade wenn man sich des anderen nicht sicher fühlt, dann steigert das eben
[37:47] die Gefühle sehr, weil dann unser Gehirn einfach so gebaut ist,
[37:50] die Kontrolle wiederherzustellen und den anderen an sich zu binden.
[37:54] Und durch den Machtunterschied, also so wie sie es mir schildert,
[37:59] hat er ja immer sehr viel mehr Macht gehabt in der Beziehung aus ihrer Sicht,
[38:05] kommt man in diesen Sog und das kann sich dann schon sehr stark wie Liebe anfühlen.
[38:11] Das ist aber eben nicht diese ruhige, tiefe Verbundenheit im Sinne,
[38:15] wir übernehmen beide Verantwortung und gucken beide, dass es uns gut geht,
[38:19] sondern dieses stürmische,
[38:20] ich will dich unbedingt von mir überzeugen, Ich möchte, dass du endlich anerkennst,
[38:25] dass ich es wert bin, was da eben mitschwingt.
[38:29] Und das wird schnell mal mit Liebe verwechselt. Aber vielleicht ist es ja auch Liebe.
[38:35] Ich höre ja die Marie hier zum ersten Mal. Das ist natürlich immer schwer einzuschätzen.
[38:40] Deswegen gucken wir da auch da mal genauer hin.
[38:44] Er hat mich da halt voll in der Hand. Er hatte dich voll in der Hand.
[38:48] Er hatte dich sowas voll in der Hand. Das war ja auch, wo das rauskam und ich
[38:51] sagte, was da war, und er hat mir erst noch erzählt, es ist ja nur freundschaftlich, blablabla.
[38:57] Und er sagte, dann möchte ich bitte die Briefe lesen, die ihr euch geschrieben habt.
[39:00] Er sagte, er hat alle gelöscht. Und selbst wenn er es er hätte,
[39:02] würde er es ihm nicht geben, weil er dann wüsste, dass die Ehe sofort vorbei wäre.
[39:05] Das war ja toll. So, wie es heißt, er musste die anhören. Ich glaube,
[39:08] du kennst ja hunderte solcher Geschichten erzählen. Und ich will darauf hinaus,
[39:12] wie es ihm gelingen kann, dich in der Hand zu haben. Also was ist dein Anteil?
[39:18] Was ist dein Anteil?
[39:23] Er hat mich am Anfang, also wo ich ihn kennenlernt habe, da habe ich ja jemanden gesucht zum Reden.
[39:28] Als wir uns kennenlernten, war ich gerade in einer großen Krise und er hat mich
[39:33] da halt gestützt und war dann für mich da in der Zeit.
[39:36] Zu der Zeit war eigentlich einmal das, was du dir gewünscht hast.
[39:39] Ja, genau. Ist das dann auch nochmal vorgekommen?
[39:44] Ja doch, es war schon eine Zeit lang wirklich so. Mit dem ersten Kind war es
[39:47] dann wirklich schön. Er hat sich darum gekümmert und mich, also nachdem er wieder da war.
[39:52] Das zweite Kind auch. Beim dritten hat er sich schon zurückgezogen.
[39:57] Habt eigentlich gefühlt mäßig. Also weniger mit dem Kind gemacht und so.
[40:01] Mehr arbeiten. Klar, ich musste eher arbeiten. Ich war zu Hause.
[40:03] Ich habe aber mit dem ersten und zweiten Kind noch arbeiten im Schichtkrankenhaus.
[40:11] Und beim Beretten habe ich es dann nicht mehr geschafft mit Haushalten und drei Kindern.
[40:16] Und ja, dann gut, die Vierter hat sich reingeschmissen. Also Marie, nur noch mal,
[40:24] Ich vermute, dass du auch, wenn du in die Vergangenheit blickst,
[40:29] immer gewisse Idealisierungen unternimmst.
[40:31] Weil mit dem ersten Kind war es noch schön.
[40:34] Jo, in der Schwangerschaft hat er dich aber erstmal sitzen lassen.
[40:38] Ich glaube, dass du auch, wenn du in die Vergangenheit blickst,
[40:41] jetzt einiges rosa einfärbst. Ja, wahrscheinlich mach es schöner.
[40:45] Und dich an die schönen Momente erinnerst, aber nicht an die,
[40:48] wo du dich vielleicht da schon öfter allein gefühlt hast. wo du da schon das
[40:52] Gefühl hattest, er hat immer wieder Momente, Phasen, wo er gar nicht emotional erreichbar ist.
[40:58] Er sagt ja auch immer, wenn wir uns beide unterhalten, ist es halt jetzt auch
[41:03] so, dass er unsere Ehe eigentlich eher negativ sieht und ich eigentlich immer
[41:06] positiv, also das heißt positiv nicht immer, aber ich sehe es vorwiegend positiv.
[41:11] Ich sehe halt die schönen Sachen und er sieht halt nur die negativen Sachen.
[41:14] Ich muss dich leider wieder konfrontieren. Ich weiß, ich bin echt hart in diesem Gespräch. Sorry.
[41:20] Aber bitte sag nicht, ich sehe die schönen Sachen, sondern ich rede mir die
[41:23] Sachen schön. Weil das ist das, was du tust.
[41:28] Du redest es dir schön, das musst du tun.
[41:32] Weil du ja sonst vor dir selbst nicht verantworten kannst, bei ihm zu bleiben.
[41:37] Und du musst ja bei ihm bleiben, weil du dich ja abhängig fühlst.
[41:42] Und weil du die Verlustangst nicht ertragen kannst. Das heißt,
[41:46] du bist da in einer tiefen emotionalen Abhängigkeit.
[41:50] Und du würdest ja wahnsinnig werden, wenn du dir ein realistisches Bild von
[41:56] deiner Beziehung machen würdest. Also wenn du das klarer sehen würdest.
[42:00] Dann wäre ja ein innerer Konflikt, den könntest du ja gar nicht mehr verwalten.
[42:05] Verstehst du, wie ich meine? Verstehe ich, ja. Also dein ganz,
[42:10] ganz Wunderpunkt ist, dass...
[42:14] Dass du dich von ihm emotional abhängig fühlst.
[42:18] Und deswegen hat er die Macht, und das seit 18 Jahren, und er kann eigentlich
[42:23] machen mit dir, was er will.
[42:29] Ja, entscheidet er auch immer für sich. Er ist kein netter jetzt Gott.
[42:33] Also viel schlimmer, ich meine jetzt diese ganzen Lügereien,
[42:35] was du da alles gelesen hast.
[42:37] Und ich vermute, du könntest uns ja noch lange Geschichten erzählen,
[42:42] was er dann gesagt hat und was da noch alles passiert ist.
[42:44] Das ist ja nur die Spitze des Eisbergs, die du hier gerade erzählst.
[42:48] Und immer wieder läufst du ihm hinterher.
[42:51] Weil er tut das ja offensichtlich nicht. Er sagt, ist mir egal,
[42:54] für mich ist das abgeschlossen.
[42:56] Er sagt, dass er die Ehe nicht gut findet und, und, und. Und du läufst ihm hinterher.
[43:02] Naja, es war ja so, dass er auch, was heißt auch, nachdem das Ganze aufgeflogen
[43:08] ist, oder ich ihm mehr oder weniger wirklich gesagt habe, er muss jetzt irgendwie,
[43:11] also da wusste ich ja schon, was war, aber ich wollte das erst selber aussprechen.
[43:15] Dann auch zugegeben hat, da kam halt nicht sowas wie ja, es tut mir leid und
[43:21] ich will, dass die Ehe wieder funktioniert, sondern da kam halt so dieses Ja,
[43:24] wenn du dich jetzt trennen willst, verstehe ich das.
[43:27] Ja, er hat dich eigentlich eingeladen, dich zu trennen. Dann wäre ihm die Verantwortung abgenommen.
[43:33] Denn er hat wahrscheinlich nicht den Arsch in der Hose.
[43:37] Keine Ahnung, was war... Also dein Problem aus meiner Sicht ist,
[43:43] und ich rede jetzt nur mit dir, über dein Problem.
[43:45] Mit deinem Mann werde ich gleich oder im nächsten Gespräch mit deinem Mann werde
[43:49] ich in seinem Gespräch über seine Probleme reden.
[43:52] Aber dein Problem ist, dass du abhängig bist und dass du diesen tiefen Schmerz,
[44:00] diesen Verlustschmerz, dass du den so unerträglich findest, dass du bereit bist,
[44:05] ihm eigentlich alles zu verzeihen, egal was er macht.
[44:08] Und damit verrätst du dich, ja.
[44:13] Total. Du verlierst dich, du verrätst dich. Du trampelst auf deinem eigenen Wert mit Füßen rum.
[44:22] Ist das für dich nachvollziehbar, was ich sage? Nee, es ist schon nachvollziehbar.
[44:27] Es ist nachvollziehbar.
[44:29] Ich hätte konsequent sein müssen. Mir tut es einfach weh, zuzusehen.
[44:34] Und ich fühle mich da auch ohnmächtig.
[44:38] Das ist ein bisschen zu zweit. Ja, ich fühle mich mit dir ohnmächtig,
[44:42] weil das bei dir natürlich auch so tief sitzt.
[44:45] Weil es einfach so tief sitzt, dieses Gefühl der Abhängigkeit,
[44:48] dieser geringe Selbstwert, der natürlich durch die Beziehung auch immer weiter
[44:53] in den Keller gegangen ist.
[44:55] Sodass du gar nicht mehr im Moment die Kraft hast, mal für dich einzutreten
[44:59] und sagen, pass mal auf, das bin ich mir wert.
[45:02] Und bis hier nicht weiter, mein Freund. Du hast meine roten Linien,
[45:05] meine sämtlichen Red Flags schon 20 Mal überschritten.
[45:09] Stattdessen läufst du ihm hinterher und schleppst ihn hiermit her.
[45:16] Und da ist dein Problem.
[45:20] Es wird höchste Zeit, dass du für dich und dein Leben die Verantwortung übernimmst.
[45:28] Das klingt jetzt sehr, sehr hart, aber ich meine es im Sinne,
[45:31] dass du dein Leben gestaltest und es dir nicht gestalten lässt.
[45:38] Dass du in deine Kraft kommst. Aber dafür wäre es ja erstmal wichtig,
[45:43] sich diese alten Wunden zu heilen.
[45:46] Und die müssen ja viel, viel tiefer reichen als nur die Beziehung.
[45:50] Also wenn da nicht alte Kindheitsverletzungen eine Rolle spielen,
[45:54] hättest du das ja wahrscheinlich nie so weit kommen lassen.
[45:56] Das ist ja wahrscheinlich was ganz Altes, was du kennst.
[45:59] Diese Angst vor Verlassenheit, dieses Wertlosigkeitsgefühl.
[46:06] Das weiß ich nicht. Nee, keine Ahnung. Hast du da vielleicht auch noch nie so
[46:12] drüber nachgedacht? Ja doch, aber,
[46:17] wie gesagt, mein Leben hat sich damals einmal verändert und mit dieser Erfahrung war es halt einfach,
[46:27] Also du meinst mit dieser tiefen Lebenskrise, die du damals angesprochen hast,
[46:31] da können wir in diesem Format jetzt nicht auch noch tiefer reingehen Vielleicht
[46:36] ist es auch wirklich, da ist so eine ganz schlimme Erfahrung,
[46:39] die du gemacht hast, die dich komplett aus dem Leben gerissen hat und die du
[46:43] eigentlich nie wirklich ganz verarbeitet hast. Nee, nicht wirklich. Okay.
[46:47] Und da war ich sehr lange mir selbst auch fremd oder.
[46:54] Oder man kennt sich selber eigentlich die wieder. Okay. Diese Lebenskrise,
[46:59] kannst du uns vielleicht mit ein, zwei Sätzen sagen, worum es da gegangen ist,
[47:02] was dich damals so aus den Schuhen geworfen hat?
[47:06] Ich hatte damals eine eineinhalbjährige Tochter, die ist dann an Deukämie verstorben.
[47:12] Halbjährig? Eineinhalb war sie damals. Anderhalb. Ja, ist sie erkrankt und mit
[47:16] einerinhalb ist sie dann verstorben.
[47:18] Oh je. Um Gottes Willen. Okay. Und da kam er in dein Leben? Okay.
[47:25] Okay, und das hat dich komplett aus den Schuhen geworfen, bis heute.
[47:30] Okay, siehste, das macht wieder alles totalen Sinn. Da ist ja so ein tiefer,
[47:35] tiefer, unglaublicher Schmerz.
[47:40] Und das erklärt natürlich auch viel von deiner tiefen Verlustangst,
[47:45] dieses Zusammenhalten wollen, ja.
[47:51] Ja. Ja.
[47:54] Und ausgehend der Zeit war er für dich da. Okay, und danach kam aber so viel,
[48:00] was gar nicht mehr funktioniert hat.
[48:02] Ja, wir hatten eben gesagt, nachdem er wieder da war, wirklich lange Zeit stabil
[48:06] schön. Also ich weiß gar nicht.
[48:15] Bis 2016, da war es eigentlich wirklich gut. und ab 16 haben wir uns ein bisschen
[48:21] so entfremdet praktisch.
[48:23] Das war ich auch, weil ich auch nargotisch schmerzkrank bin und ja,
[48:30] mit den vier Kindern, die nicht alle einfach waren, schon viel zu tun hatten.
[48:36] Mein Vater ist nun verstorben, dann ist sein Vater verstorben.
[48:39] Auch in Krebs.
[48:42] Mein Vater und sein Vater, glaube ich, was anderes. Aber es war halt immer irgendwie
[48:47] was los, wo man abgelenkt oder beschäftigt war, um sich eben mit den eigenen
[48:52] Problemen zu beschäftigen. Genau.
[48:56] Ja. Was jetzt bei dir eigentlich die Frage ist, und das ist eigentlich die alles
[49:01] entscheidende Frage, ist.
[49:06] Weil dein Wunsch ist ja, ihn zu verändern. Verstehe ich.
[49:10] Ja, ich würde die Beziehung gerne halten wollen, aber nicht unter der Bedingung
[49:13] mehr, dass ich mich klein mache, sondern dass wir auf Augenhöhe bleiben können.
[49:18] Okay, dass du dich nicht klein machst, das liegt ja in deiner eigenen Hand.
[49:21] Das kannst du ja selber entscheiden.
[49:23] Aber ob er sich verändert, ob er sich mehr öffnet, ob er treu bleibt.
[49:28] Das weiß ich nicht, aber das ist seine Entscheidung. Aber ich mache das nicht nur mal mit, das Ganze.
[49:32] Okay, denn die Frage ist ja, du kannst ihn nicht verändern.
[49:38] Und er hat sich ja jetzt 18 Jahre eigentlich nicht entscheidend verändert,
[49:43] wenn er zum Schlechten, wenn ich dich richtig verstehe.
[49:45] Wenn du bei ihm bleiben willst, kannst du ihn so nehmen, wie er ist,
[49:50] ohne ihn verändern zu wollen.
[49:53] Dann müsstest du es genauso nehmen mit allem, was passiert ist.
[49:58] Dann müsstest du sagen, okay, ich nehme dich genauso, wie du bist.
[50:05] Vom Charakter her, ja, aber nicht, wenn er im Außen irgendwie nicht in der Ehe praktisch bleibt.
[50:12] Das kann ich nicht machen.
[50:16] Ist das nicht auch ein bisschen Teilcharakter, wenn er solche Briefe schreibt, oder?
[50:22] Ich habe meine Frau nie geliebt, und ist das nicht auch ein bisschen Charakter?
[50:25] Ja, es ist die Frage, was wollte er in dem Moment erreichen?
[50:29] Das weiß ich ja nicht. Okay, also, bis.
[50:35] Machst du dir gerade wieder so ein bisschen die Welt, wie sie dir gefällt?
[50:47] Also ich hatte den Fall nicht, aber wenn man sich fremdverliebt,
[50:50] dann sage ich, wenn es sagt, naja, er hat sich fremdverliebt.
[50:53] Die Arbeitskollegin, die andere war eher so, da weiß ich ja leider auch nicht,
[50:57] weil die Beziehung, was er mit seiner Arbeitskollegin war ja dann eine Fremdbeziehung,
[51:00] weil sie war ja im Ausland,
[51:02] durch die Arbeit und die hat er dann eigentlich bis dreimal gesehen und also
[51:07] danach nachdem die praktisch zusammengekommen sind, weil er hat gekündigt dann,
[51:11] weil er wieder mehr zu Hause sein wollte das war die Begründung,
[51:15] und sie hat einen Tag später angeblich geschrieben, dass sie mehr für ihn empfindet
[51:19] wie nur Kollegen also du hast seine Perspektive jetzt so ein bisschen übernommen
[51:25] wie er es dir erzählt hat ja genau, aber ob das alles so stimmt oder ob das so,
[51:29] durch diese Erzählung am Anfang war ja, es gab nur ein Essen,
[51:35] ein Treffen und eine Umarmung, sonst nichts. Kann so sein.
[51:38] Ja, kann so sein, das war aber die erste. Nimmst du ihn so wie er ist?
[51:42] Auch damit, kann ja gut sein, dass er nochmal fremd geht, musst du alles einkalkulieren.
[51:47] So, dann sagst du, okay, der ist mal da, mal nicht, mal geht er fremd.
[51:52] So wie er ist, dass er mal Abstand, also diese Nähe, Distanz hat,
[51:55] das ist etwas, wo ich sage, da kann ich damit leben, weil ich auch manchmal das so brauche.
[52:00] Aber wenn er fremd geht, oder nochmal irgendwie im Außen, wenn jemand da so
[52:03] liebeserklemmt, das geht nicht für mich. Das ist für mich, also das gehört in die Partnerschaft.
[52:08] Du könntest ihm auch verzeihen, was passiert ist.
[52:12] Müsstest du ja auch. Ja, das könnte ich.
[52:15] Wenn er da nicht jetzt das relativiert und sagt, naja, es war ja aber so nichts Besonderes.
[52:20] Also er ist seiner Meinung immer noch, dass es nichts von Bedeutung war. Für ihn?
[52:27] Naja, überhaupt, ich sehe das ja falsch. Ah, du siehst das falsch. Ich sehe das falsch.
[52:31] Ich habe damals, die erste Version,
[52:34] die war ja, warum schenkst du ihr eine Goldkette mit Herzanhänger?
[52:37] Ja, es war halt als Abschiedsgeschenk, weil es ist so gut mit ihm zusammengearbeitet.
[52:41] Und der Herzanhänger, so doof bin ich jetzt auch nicht, dass du mir jetzt erklärst,
[52:47] dass du ein Herzanhänger mit der Goldkette und der Kollegin sagst,
[52:49] bist du schon drüber, das Geschenk.
[52:51] Das war so, da habe ich ihn halt nicht vernangeln gelassen. Und dann war er
[52:56] halt so sauer auf mich und hat dann gesagt, ja.
[52:59] Und dann hat er eigentlich gesagt, dass er sich in sie verliebt hat.
[53:03] Und das war das Erste, was ja logisch ist, wenn man das rauskriegt,
[53:09] was er sich geschrieben hat, dass er sich verliebt hat, okay.
[53:12] Aber dass er dann gesagt hat,
[53:14] Dass er erst weiß, was Fahrerliebe ist, weil es sei, dass er sie kennt.
[53:20] Oder... Und das ist jetzt beendet? Ja, ich glaube, sie hat es beendet.
[53:25] Und deswegen hat er sich dann gleich den Nächsten gesucht.
[53:28] Das hat er mir aber nicht gesagt, weil... Und jetzt ist er jetzt...
[53:32] Nee, hat niemanden jetzt. Weißt du das?
[53:36] Er verhält sich nicht so, würde man es schon rauskriegen.
[53:39] Also ich bin jetzt... Vorher habe ich wirklich immer gesagt,
[53:42] naja, er muss halt mit den Arbeitskollegen schreiben oder telefoniert oder kommt
[53:46] später von der Arbeit, weil er halt, aber dass er natürlich da Zoom-Calls mit
[53:49] dir hatte und am Handy da und mit ihr gechattet hat, neben mir sitzend,
[53:54] das war, habe ich am Anfang ihm nicht zugetraut, sagen wir mal so.
[54:00] Weil der mir sagt, das ist, er ist überhaupt nicht so der, ich habe mal ganz
[54:04] am Anfang, wo wir uns kennengelernt haben, auch ein bisschen so angegriffen,
[54:07] also nicht ihn, aber halt so allgemein über die Männer herziehen,
[54:10] dass alle Männer gleich werden und dann ist es nämlich,
[54:14] verbal schon angegangen, dass ich ihn nicht vergleichen soll mit allen Männern. Er wäre nicht so.
[54:20] Eigentlich haben wir das am Anfang mal geklärt, dass ihm eine Partnerschaft
[54:24] gar nicht geht, so dieses Fremdgehen und überhaupt, dass es überhaupt für ihn
[54:27] klar ist, aber anscheinend hat jetzt mit seiner Midlife-Krise,
[54:30] wie auch immer, sich da schlag-ettig seine Grenzen verschoben.
[54:34] Oder er hat sich so verschoben, wie er sie wollte halt.
[54:37] Und verkauft sie mir auch gerade so. Also jetzt sagen wir mal, deinen Standard.
[54:46] Wir werden ja noch ein gemeinsames Gespräch haben. Jetzt auch mit dem,
[54:53] was wir hier jetzt besprochen haben.
[54:55] Unter welcher Bedingung würdest du jetzt bei ihm bleiben?
[55:00] Oder hast du überhaupt eine Wahl? Muss ich dich eigentlich erst mal fragen.
[55:03] Doch, ich habe eine Wahl. Ich habe mir darüber auch Gedanken gemacht. Aber ich möchte...
[55:10] Dass er sich, also ob er sich erstmal klar wird, weil ich glaube nämlich nicht,
[55:14] dass es so ist. Ich glaube auch noch, dass er an der anderen hängt.
[55:17] Dass es nicht beendet ist. Er sagt zwar, das hat für ihn nichts mehr zu bedeuten,
[55:20] aber er hat sie ja ganz lang, also bis vor kurz, also noch nicht so,
[55:23] aber immer noch verteidigt.
[55:25] Wenn ich irgendwie in der Wut ihn angegriffen habe oder sie dann angegriffen
[55:29] habe, dann ist der immer gleich reingesprungen.
[55:31] Ja, sie hat gar nichts damit zu tun und hat sie so ein bisschen in Schutz genommen.
[55:35] Also eigentlich mehr, also mir ging es schlecht und er hat sie in Schutz genommen,
[55:38] statt mich und so Ehe zu schützen.
[55:41] Das ist natürlich auch verletzend. Er spricht ja auch für seinen guten Charakter,
[55:46] was du vorhin gesagt hast. Sorry. Ja, ja.
[55:50] Er sieht es halt nicht so. Ich frage mich, wie du es siehst,
[55:54] nicht wie er es sieht. Du bist immer bei ihm.
[56:00] Also was,
[56:03] ist dein Standard? Was ist deine Red Flag?
[56:07] Wo stehst du? Unter welcher Bedingung kannst du mit diesem Mann weiter zusammenbleiben?
[56:12] Kannst du überhaupt mit ihm weiter zusammenbleiben, wenn du dich nicht selbst
[56:18] verraten willst? Komplett. Ich weiß es nicht.
[56:24] Also,
[56:27] ich weiß es nicht ich habe das nicht 18 Jahre mitgemacht um das im letzten Urteil
[56:31] zu können aber ich würde gerne dass du mal dir Gedanken machst mir mal bei dir selbst zu bleiben.
[56:45] Wo ist deine rote Linie?
[56:49] Also jetzt natürlich im Außen, also fremde Frauen, das ist klar,
[56:53] egal ob Kontakt schreibt oder irgendwas. Ist ja schon längst überschritten worden.
[56:55] Ja, nee, ab jetzt, wenn ich sage, ich müsste ihm das verzeihen oder ich könnte
[56:58] ihm das verzeihen, dann halt nur damit denken, dass das nie wieder vorkommt.
[57:01] Und dass er jetzt das halt bereit ist, mit mir so offen zu klären,
[57:05] dass er halt nicht aus, ich will nicht, weil dann stehe ich schlecht da oder
[57:08] habe Schuldgefühle oder sonst irgendwas.
[57:10] Ja, meinst du denn, dass der dich überhaupt genügend liebt? Liegt der dich überhaupt?
[57:15] Ist das nicht auch eine rote Linie, oder? Sollte er dich nicht eigentlich lieben?
[57:24] Ich muss das so fragen. Ich meine, er fällt sich ja nicht so.
[57:29] Kämpfst du immer noch, wie vor 18 Jahren, um seine Liebe?
[57:34] Und wenn ja, sind das die geeigneten Mittel, ihm hinterher zu laufen?
[57:39] Sollte ich sicherlich nicht.
[57:45] Also willst du mit einem Mann zusammen sein, der dich, ich vermute,
[57:51] nicht liebt, weil sonst würde er sich ja nicht so verhalten.
[58:00] Ich weiß, ich bin hart, es ist wirklich hart, aber ich sehe einfach,
[58:03] dass du so wenig oder so viel, dass du machst dir so viel vor und opferst so
[58:10] viel von dir dadurch, meine ich.
[58:14] Wenn er mich nicht liebt trotz Künzeln. Hast du mal gefragt?
[58:18] Ich meine, er hat es ja geschrieben. Du hast es ja eigentlich schon schwarz
[58:21] auf weiß. Stand ja schon in der E-Mail.
[58:27] Er sagt, er weiß nicht, warum er das geschrieben wird. Aber das ist halt...
[58:31] Wieder keine Verantwortung.
[58:33] Er weiß es nicht. Passiert halt so.
[58:37] Keine Ahnung. Hat ja eigentlich nichts mit ihm zu tun.
[58:41] Die E-Mail mal so, die E-Mail hat sich so ein bisschen selbst darunter geschrieben.
[58:47] Ja, schwierig. Aber wäre das nicht die Bedingung, dass er dich liebt?
[58:55] Das wäre die Bedingung, ja.
[59:00] Aber es ist halt so, nicht aber, das will ich auch nicht, aber.
[59:09] Wir haben so viel durchgemacht, auch umgekehrt. Den haben wir mal gestützt,
[59:14] weil meistens war es in der Phase, dass es entweder ihm schlecht ging,
[59:17] dann habe ich ihn gestützt oder umgekehrt.
[59:24] Aber wir haben keine leichte Beziehung.
[59:30] Und das verwischt sich auch alles so bei dir im Kopf, ne? Das ist alles so eine Riesengemengelage.
[59:35] Es gibt immer so eine Phase, wo ich sage, okay, dann ist wieder so Urlauber
[59:40] dabei, wo wirklich schön sind, wo alles perfekt ist.
[59:44] Wo man sich so vorstellt und dann... Dann ist es wieder weg.
[59:48] Dann bin ich wieder in der Funktion und nicht mehr...
[59:53] Aber wenn ich dich richtig verstanden habe, bist du sehr viel immer wieder so im Defizit.
[1:00:00] Immer wieder in der Sehnsucht. Immer wieder im Mangel.
[1:00:03] Ja, das ist halt dann wieder so schön, man sagt genau so, wenn ich es habe, dann ist es wieder weg.
[1:00:11] Aber es ist immer, es liegt immer in seiner Hand. Er gibt, er nimmt.
[1:00:16] Und du hast, du nimmst dir kein... Wenn ich einfordere, sagt er,
[1:00:20] möchte nicht. Ja, genau.
[1:00:22] Also du hast wenig Gestaltungsräume, denn sobald du was dir wünschst,
[1:00:26] gibt es schon mal gar nichts und du gestaltest aber auch selber wenig,
[1:00:29] indem du wenig jetzt in dem Sinne für dich selber sorgst, indem du klare Grenzen
[1:00:34] setzt. Das machst du ja nicht.
[1:00:39] Du lässt dir das gefallen.
[1:00:46] Irgendwie schon.
[1:00:50] Wir müssen leider nicht dem Ende zukommen. Kannst du schon so ein bisschen,
[1:00:56] es war ja viel, es war tief, ich war sehr konfrontativ,
[1:00:59] für dich sagen, was du so aus dem Gespräch jetzt mitnimmst, worüber du weiter nachdenken möchtest?
[1:01:13] Ja, das ist schon diese Verlustangst einfach, die mir gar nicht so bewusst war. Genau.
[1:01:21] Verlustangst, wo ich sage, du machst ganz, ganz viel um diese Angst.
[1:01:25] Und dass er mich halt irgendwie kontrolliert, wie ich mich verhalte. Ja.
[1:01:31] Also ich muss meine Grenzen eigentlich fester definieren. Wo ich sage,
[1:01:35] ich muss mich auch dran halten.
[1:01:37] Deinen eigenen Wert auch, der ist der im Moment so verloren gegangen.
[1:01:41] Und du gehst der Verlustangst aus dem Weg, also willst du dich nicht fühlen,
[1:01:47] kann ich verstehen, du müsstest es akzeptieren, dass du ein paar Monate ziemliche Schmerzen hättest.
[1:01:55] Es wird irgendwann besser, aber es wäre erstmal eine Zeit lang so.
[1:02:00] Und dann wird es besser und dann wirst du dir dein eigenes Leben aufbauen und
[1:02:04] vielleicht auch mal einen Partner finden, mit dem es viel besser funktioniert.
[1:02:07] Aber das willst du nicht fühlen, also entschuldigst du, also machst du die Augen
[1:02:12] zu, also idealisierst du zum Teil auch die Vergangenheit, redest dir die Dinge schön,
[1:02:17] hast wieder Verständnis, hast Empathie, machst also alles, um bei ihm bleiben
[1:02:22] zu können und diesem Schmerz aus dem Wege zu gehen.
[1:02:25] Was du bräuchtest, und zwar unabhängig davon, ob du dich trennst,
[1:02:30] ob du die Beine bleibst und wie dein Leben überhaupt weitergeht,
[1:02:33] du solltest unbedingt, wenn du es nicht schon hast, eine Psychotherapie machen.
[1:02:39] Um dieses Trauma mit deiner Tochter zu bearbeiten, um an deinem Selbstwert zu arbeiten.
[1:02:48] Um dich einfach von dir heraus mehr zu stabilisieren, weil im Moment ist ja
[1:02:53] dein Halt der Mann, der ihnen kein wirklicher Halt ist und die Kinder und das
[1:02:58] Leben, was du dir aufgebaut hast. Aber der Halt im Inneren fehlt.
[1:03:02] Und das macht es natürlich auch so schwer, starke Entscheidungen zu treffen,
[1:03:07] wenn man innen so wenig Halt hat. Das stimmt, ja.
[1:03:11] Und deswegen wäre es ganz, ganz wichtig, dass du dir da Unterstützung suchst, aus meiner Sicht.
[1:03:17] Ja, da habe ich mich lange davor gedrückt, weil es ist halt sehr unangenehm
[1:03:20] einfach. Genau. Aber guck mal, wie alt bist du jetzt?
[1:03:25] 49. 49. Du kannst dich jetzt noch 10 Jahre drücken und nochmal 10 Jahre.
[1:03:30] Aber irgendwann ist das Leben vorbei. Ja.
[1:03:32] Und dann guckst du vielleicht zurück und sagst, Scheiße, warum bin ich nicht
[1:03:35] viel früher, viel früher die Verantwortung
[1:03:37] für mich übernommen und etwas unternommen, um mich zu stärken. Ja.
[1:03:45] Ja, danke. Ich weiß, es war hart, aber ich hoffe, dass es dir so ein bisschen die Augen geöffnet hat.
[1:03:54] Dir ist mir für einiges bewusst geworden. Gut.
[1:03:58] Dann vielen Dank dir. Ich bin
[1:04:00] dann gespannt, was dein Mann mir im nächsten Gespräch erzählt. Danke dir.
[1:04:06] Ja, ich habe die Marie hier ziemlich stark konfrontiert in dem Gespräch,
[1:04:11] weil ich den Eindruck hatte,
[1:04:14] dass sie da einen blinden Fleck hat, was ihre ganz, ganz starke Verlustangst betrifft.
[1:04:21] Und dass sie immer so einen Bogen macht um das Gefühl und deswegen sich die
[1:04:26] Dinge zum Teil auch schönredet oder die Tatsachen so innerlich verbiegt.
[1:04:32] Und da wollte ich sie eben auf diesen Anteil darauf aufmerksam machen.
[1:04:36] Allerdings habe ich ja diesmal das Glück, auch die andere Seite zu hören.
[1:04:39] Da kann natürlich nochmal ein völlig anderes Bild entstehen,
[1:04:42] wenn ich auch mal den anderen Part habe.
[1:04:44] Ich war lange genug Gutachterin beim Gericht und da hat sich ein Spruch in mir
[1:04:48] eingeprägt, Man höre auch die andere Seite, um dann wirklich nochmal ein viel
[1:04:53] vollständigeres Bild zu bekommen.
[1:04:55] Aber den Part, den ich bei ihr heute wahrgenommen habe und wo ich sie auch wirklich
[1:04:58] konfrontiert habe, ist,
[1:05:01] dass sie sich da stark emotional abhängig fühlt und deswegen nicht immer bereit ist,
[1:05:12] die Dinge so zu sehen, wie sie sind, beziehungsweise wenig Standpunktsicherheit hat für sich.
[1:05:17] So, das war's für heute mit Stahl aber herzlich, mit der ersten Folge unserer
[1:05:22] kleinen Miniserie von Marie und Thomas und hört unbedingt in die nächste Folge rein.
[1:05:28] Mal sehen, was da passiert, wenn ich mit Thomas spreche. Bis dann, deine Steffi.
[1:05:34] Stahl aber herzlich, der Psychotherapie-Podcast mit Stefanie Stahl.
[1:05:39] Ein Podcast von RTL Plus, produziert von Auf die Ohren.
[1:05:43] Produktion Jonathan Rauer, redaktionelle Leitung an Groß.

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