# Abgrenzung von der Kernfamilie – wie kann mir das gelingen?

An episode of [Stahl aber herzlich – Der Psychotherapie-Podcast mit Stefanie Stahl](https://invisiblenetwork.ai/podcast/1545894332), 30 May 2026, 1 h 04 min.

Audio: https://ais.audiorella.com/podcasts/1748-stahl-aber-herzlich-der-psychotherapie-podcast-mit-stefanie-stahl/245091-new-episode.mp3?v=2&awCollectionId=julephosting_69524a4a854ad&awEpisodeId=245091

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## Transcript

[0:00] Obwohl ich ja prinzipiell erstmal schon sehr, ich sag mal, geradlinig den Weg
[0:05] gegangen bin und obwohl bei mir im Leben viel los war und ich immer alles viel
[0:08] parallel hinbekommen habe, habe ich immer das Gefühl, es ist nicht genug, es könnte mehr sein.
[0:13] Du müsstest nochmal eine Schippe oben drauf machen und die Ansprüche,
[0:16] die ich eh schon an mich habe, die auch hoch sind, denen werde ich irgendwie
[0:19] nie gerecht und ich glaube, das kommt auch aus dieser Beziehung heraus.
[0:24] Hallo und herzlich willkommen bei Stahl, aber herzlich. Und heute ist die Lotta bei mir.
[0:30] Und Lotta hat das Problem, dass sie für zwei Jahre in den USA gelebt hat mit
[0:36] ihrem Mann und ihren Kindern oder die Kinder da auch zum Teil bekommen hat in den USA.
[0:42] Jetzt aber wieder zurückgekehrt ist mit ihrer Familie und wieder sehr viel Kontakt
[0:47] mit ihrer Kernfamilie hat. und sie fühlt überall Ansprüche und Erwartungen und
[0:53] kann sich ganz schlecht abgrenzen.
[0:57] Und wir schauen mal ganz, ganz tief hinter die Kulissen, was wirklich im tiefsten
[1:03] Inneren dahinter steckt, dass sie so schlecht Nein sagen kann.
[1:08] Und im Übrigen waren wir zu dritt heute im Studio, weil mein Hund Rippi war dabei.
[1:13] Und ja, wenn es mal ab und zu ein bisschen Mord oder irgendeinen Schlecken gibt
[1:18] oder was auch immer, dann wisst ihr, woher das kommt.
[1:21] Aber im Großen und Ganzen hat sie ganz lieb und ruhig da gelegen und uns beiden
[1:26] gut getan mit ihrer Präsenz.
[1:29] Hallo Lotta, herzlich willkommen bei mir, bei Stahl aber herzlich.
[1:33] Ja, hallo, schön, dass ich da sein kann. Ja, schieß einfach los.
[1:37] Was bewegt dich? Also ich bin vor einem halben Jahr ungefähr aus einem längeren
[1:41] Auslandsaufenthalt wieder zurückgekommen.
[1:44] In den letzten, ich würde sagen, fünf bis sechs Jahren ist viel passiert in
[1:48] meinem Leben. Ich habe drei Kinder bekommen.
[1:50] Ich habe mit meinem Mann ein Haus renoviert. Wir sind zwei Jahre im Ausland
[1:53] gewesen. Wo wart ihr denn? In Amerika. Cool, wo denn da? In Atlanta.
[1:57] Ah. Genau. Und ich habe nochmal angefangen zu studieren. Also es ist viel passiert.
[2:01] Und dann bin ich wiedergekommen vor einem halben Jahr und seitdem ist irgendwie
[2:05] nichts mehr so, wie es war.
[2:06] Warum seid ihr denn wiedergekommen? Das hatte berufliche Gründe.
[2:09] Das war von Anfang an so geplant, dass wir wiederkommen nach einer gewissen Zeit. Ah, okay.
[2:12] Also der Aufenthalter hatte auch berufliche Gründe von einem Mann oder so. Richtig, ja, genau.
[2:17] Ja, und wir sind zurückgekommen und ich habe das Gefühl, dass ich immer noch
[2:21] so ein bisschen mit dem Kopf feststecke.
[2:24] Also es fühlt sich für mich eigentlich noch nicht so an, als wäre ich wieder hier.
[2:29] Und es ist auch für mich ganz schwierig in Worte zu fassen, was mein eigentliches Problem ist.
[2:34] Ich habe das Gefühl, seitdem wir wieder da sind, dass ich so sehr von Problemen
[2:39] von außen, die eigentlich gar nicht meine Themen sind, beeinflusst werde,
[2:42] dass mich das total ins Negative zieht. Kannst du das konkret machen? Was ist außen?
[2:48] Also es sind vor allem so familiäre Themen von meiner Familie,
[2:52] von der Familie meines Partners. Die hier in Deutschland wohnt. Genau.
[2:54] Und die warst du sozusagen zwei Jahre los in Amerika. Genau.
[2:57] Also durch die räumliche Distanz, aber auch durch die Zeitverschiebung gab es
[3:01] da gar nicht diese zeitnahen Updates.
[3:03] Und seitdem ich wieder da bin, ist gefühlt, wird alles wieder auf mir abgeladen.
[3:08] Und es fällt mir zwar verbal überhaupt nicht schwer, mich abzugrenzen,
[3:12] aber emotional ist es für mich ein Auf und Ab. Und ich hänge da total fest und
[3:16] merke auch, dass ich mit meinen eigenen Themen, also dass meine Ressourcen eigentlich
[3:19] für alles drauf geht, was gar nicht meins ist.
[3:22] Lotta, hol uns doch mal ein bisschen rein in deine Welt. Also wohnt deine Familie
[3:27] in der Nähe? Was wollen sie von dir?
[3:29] Dass wir uns das so ein bisschen bildlich vorstellen können, worum es da geht.
[3:33] Also ich wohne mit meinem Mann und meinen Kindern ungefähr 20 Minuten von meinen Eltern entfernt.
[3:39] Und meine Geschwister wohnen alle ein bisschen verstreut.
[3:43] Aber auch irgendwie noch in der Nähe? Genau, so im Umkreis von,
[3:46] ja, ich würde sagen zwei Stunden. Okay. Ja, genau.
[3:50] Und ja, die Familie meines Partners wohnt etwas weiter weg. Das sind schon mehrere Stunden Fahrt.
[3:56] Aber auch da ist der Kontakt eigentlich immer wöchentlich vorhanden.
[4:00] Und ja, das ist eigentlich so das...
[4:03] Wir sehen meine Familie schon öfter, aber wir sind mit beiden Familien total gut verbunden.
[4:08] Sagst du jetzt gut verbunden, aber es scheint ja ein Problem zu geben.
[4:11] Was wollen die denn von dir, wo du so sehr deine Grenzen wagen musst?
[4:14] Also bei meiner Familie sind das vor allem Themen, die meine Geschwister angehen.
[4:18] Also ich bin die Älteste von fünf Kindern.
[4:21] Ich habe auch früh viel Verantwortung immer gehabt für meine kleineren Geschwister.
[4:24] Und ich habe das Gefühl, seitdem ich wieder da bin, dass ich wieder in dieser
[4:28] Kinderrolle bin. Also, dass ich wieder die große Schwester bin,
[4:30] die auch diese Themen der anderen Geschwister mit lösen soll.
[4:34] Meine Mutter mir natürlich dann auch viel erzählt, was gerade im Leben der anderen
[4:38] passiert ist und was jetzt da alles wieder schief läuft und wie wir denn da helfen können.
[4:42] Und ich merke aber, dass das alles gar nicht mehr meins ist und dass ich das auch nicht mehr möchte.
[4:48] Also, dass ich dieses Kümmern oder mich für meine, vor allem Brüder,
[4:51] ich habe drei Brüder, dass es mir zu viel ist.
[4:54] Dass ich mich jetzt um meine eigenen Kinder kümmern muss und nicht um meine
[4:57] Geschwister. Also in meiner inneren Welt wäre das jetzt total einfach.
[5:01] Ich würde mich da einfach raushalten und sagen, die sind ja erwachsen genug
[5:05] und die können sich auch woanders Hilfe suchen.
[5:08] Was macht es dir denn so schwer, dich gesund abzugrenzen? Also ich kann schon
[5:14] kommunizieren, damit hatte ich eigentlich noch nie ein Problem,
[5:16] dass ich sage, ach weißt du, lass die Themen bei dir und das ist gar nicht meins.
[5:22] Aber bei mir, und das ist auch in anderen Beziehungen so, kommt ganz schnell
[5:27] ein sehr schlechtes Gewissen, also dass ich mich abgrenze.
[5:30] Und das hängt bei mir total tief drin, dass ich das nicht loslassen kann und
[5:34] sagen kann, ist nicht meine Verantwortung.
[5:36] Also ich habe ein Problem mit Verantwortung und habe auch Erwartungen an mich selber von außen und.
[5:42] Ja, das hängt wirklich tief. Genau, also es ist wie so oft mal wieder eigentlich
[5:47] nur so ein inneres Problem. Ja.
[5:50] Dass du innerlich so Probleme hast mit der Abgrenzung. Sagen wir mal so,
[5:54] die Probleme bestehen eigentlich gar nicht so sehr im Außen,
[5:57] weil es ist ja ein gesunder Standpunkt zu sagen, meine Geschwister sind erwachsen,
[6:04] ich bin nicht verantwortlich.
[6:05] Also dass die eben gucken, wie sie ihre Lösungen finden. Zumal du hast ja selber
[6:09] drei Kinder, hast du erzählt und dein eigenes Leben.
[6:13] Es ist nur dieses Innere in dir, diese Schuldstimme, dieses Schuldgefühl, was da ist.
[6:21] Und was sagt denn dein Schuldgefühl, wenn du es ausformulieren müsstest oder
[6:26] würdest? Also vor allem, dass...
[6:29] Ich mehr dafür tun könnte, damit es den anderen besser geht.
[6:32] Ja, das ist so, glaube ich, das Größte. Also dieses, ich habe Schuld auch daran,
[6:38] dass ihre Lebenssituation nicht besser wird.
[6:41] Also du bist für ihre Lebenssituation verantwortlich. Ja. Warum?
[6:46] Was hast du gemacht? Also ich habe das Gefühl, dass ich vor allem so von meiner
[6:50] Mutter gespiegelt bekomme, ich könnte mehr für die anderen da sein.
[6:54] Und das bin ich aktuell nicht mehr. Warte mal, für die anderen Dasein ist was
[6:58] anderes als, ich habe Schuld, dass sie da in dieser Situation sind.
[7:03] Also ich empfinde das, ich weiß nicht, ob ich das Schuld nennen würde.
[7:06] Ich empfinde das eher als, ich frage dich einfach mal anders.
[7:12] Hast du etwas aktiv dazu beigetragen, dass es deinen Brüdern so geht, wie es ihnen geht? Nein.
[7:17] Okay, also da bist du schon mal ganz klar. Ja.
[7:21] So, jetzt kommt ein Anspruch von deiner Mutter.
[7:24] Ja. Du selbst hättest den gar nicht oder hättest du den auch?
[7:27] Oder wird der vor allen Dingen von deiner Mutter in dich hineingetragen?
[7:30] Ja, von meiner Mutter kommt das. Und die hat den Anspruch, dass du deine Brüder
[7:36] irgendwie aktiver unterstützt.
[7:39] Und diesen Anspruch kannst du schlecht abwehren.
[7:44] Würdest du sagen, dass das Kernproblem nicht zwischen dir und deinen Brüdern,
[7:48] sondern zwischen dir und deiner Mutter besteht? Ja.
[7:52] Also mit meinen Geschwistern habe ich eigentlich mit allen eine ganz gute Bindung,
[7:57] mit einem Bruder besonders gut.
[7:59] Und es ist auch so, wenn es da Themen gibt, dass die sich jederzeit bei mir
[8:03] melden können und dass wir dann auch drüber reden.
[8:05] Und ich da auch eine ehrliche Meinung sagen kann, das sage ich auch bei meiner
[8:08] Mutter. Also unterstützt du sie ja schon?
[8:11] In dem Rahmen, in dem ich sie unterstützen kann, ja. Aber ich bin nicht mehr
[8:14] bereit, über meine Grenze hinaus zu gehen und zu sagen, ich mache noch mehr
[8:17] und noch mehr, weil das kann ich aktuell nicht leisten. Muss sie ja auch nicht.
[8:21] Also eigentlich ist es ein Problem in deiner Beziehung zu deiner Mutter.
[8:27] Dann müssen wir da mal genauer hingucken, warum deine Mutter da so eine große Macht über dich hat.
[8:34] Und du das so wenig abschütteln kannst. Weißt du, es könnte dir ja auch irgendwie links vorbeigehen.
[8:40] Aber was ist es denn da mit einer Mutter? Fühlt sich die Beziehung zu ihr nicht so ganz sicher an?
[8:46] Oder kannst du mal versuchen zu ergründen, warum es dir so schwerfällt,
[8:53] dich gegen deine Mutter abzugrenzen? Also ich habe das Gefühl,
[8:56] dass ich als Tochter eine andere Stellung bei ihr habe als meine Brüder.
[9:00] Ich habe das Gefühl, dass sie die Söhne mehr oder überhaupt so ein bisschen
[9:06] glorifiziert, dass vieles entschuldigt wird, was gemacht wird und auch alles gerechtfertigt wird.
[9:11] Und bei mir die Haltung schon mal eine ganz andere ist. Und das ist bei meiner
[9:14] kleinen Schwester, so sehe ich das heute so, auch so ähnlich.
[9:19] Wir haben viele Jahre Altersunterschied und ich glaube, dass sich bei ihr einiges
[9:22] wiederholt, Was bei mir damals auch schon passiert ist, nur dass die Geschwisterstellung eine andere ist.
[9:27] Und ja, ich wie gesagt auch früh in die Verantwortung gezogen wurde,
[9:30] dass es auch von vornherein klar war, dass ich viele Aufgaben zu übernehmen
[9:33] habe, also haushaltstechnisch ganz viel, auch Verantwortung für meine Geschwister,
[9:39] die aus dem Kindergarten abholen,
[9:40] nachmittags betreuen, bis meine Mama abends von Arbeit gekommen ist.
[9:44] Da war schon auch immer...
[9:46] Eine große Last, die vor allem auf mir, und ich weiß nicht, ob es diese Tochterrolle
[9:50] ist oder ob es an dem ältesten Kind liegt, die auf mir lag.
[9:54] Da denke ich spontan und sage es einfach laut, die hätte vielleicht mal weniger
[9:58] Kinder bekommen sollen. Ja.
[10:02] Oder? Also irgendwie, das ist so eine Verschiebung von Verantwortung.
[10:06] Ich meine, es ist ja eigentlich die Verantwortung als Mutter zu gucken,
[10:11] dass man das irgendwie gemanagt bekommt. Und du hast ja sehr viel Verantwortung
[10:14] von Anfang an rübergeschoben bekommen, wie so eine Hilfsmutter sozusagen.
[10:19] Und da liegt ja auch schon eine Problematik drin.
[10:23] Ich frage mich dann ja immer so als Psychologin, also was du im Innersten glaubst,
[10:28] was du tun musst, um von deiner Mutter geliebt zu werden.
[10:33] Könntest du versuchen, das mal auszuformulieren?
[10:37] Also ist die Liebe, Mutterliebe für dich ein Geschenk, was einfach so da ist?
[10:41] Oder ist das irgendetwas, was du dir auch ein Stück weit erarbeiten musst?
[10:44] Also meine Eltern sind schon sehr supportend und ich habe auch das Gefühl,
[10:49] das ist wie ein Fels in der Brandung.
[10:51] Beide meiner Eltern, mein Vater noch ein Stück weit mehr.
[10:54] Meine Mutter versinkt halt viel in den Themen, wie gesagt, meiner Geschwister.
[10:58] Aber ich denke auch, dass sie von mir das Bild hat oder wenn man sie fragt,
[11:02] dann ist sie schon stolz auf mich oder sagt auch, das ist Wahnsinn,
[11:06] wie die ihr Leben meistert. Das habe ich schon das Gefühl.
[11:10] Aber meine Mutter war nie eine sehr warme und eine sehr herzliche Person.
[11:13] Also die ist schon sehr pragmatisch und ist auch immer ihren Weg gegangen,
[11:17] hat noch verschiedene Studienabschlüsse gemacht, obwohl sie Kinder hat,
[11:20] hat auch immer viel gearbeitet.
[11:21] Also ich will ihr das gar nicht so unterstellen, dass sie mich nicht geliebt hat.
[11:26] Ich glaube, sie hat das auf eine andere Art einfach gezeigt.
[11:29] Sie war da einfach so eine, ja, auf ihre Art herzlich. Und das ist sie auch immer noch.
[11:35] Aber ich glaube, die Anspruchshaltung an Menschen,
[11:38] Tochter oder Frau oder wie auch immer, ist einfach von Grund auf eine andere
[11:43] und das sehe ich so als großes Thema, dass an mich ganz andere Erwartungen gestellt
[11:47] werden und ich glaube nicht, dass das automatisch mit Liebe verknüpft ist oder
[11:51] nicht, sondern dass es vor allem so mit diesem,
[11:54] also ich fühle mich dadurch manchmal so, als hätte ich gar nicht das Recht,
[11:57] so zu leben, wie ich möchte oder als würde das nicht ganz passen.
[12:01] Obwohl ich ja prinzipiell erstmal schon sehr, ich sag mal, geradlinigen Weg
[12:06] gegangen bin und obwohl bei mir im Leben viel los war und ich immer alles viel
[12:09] parallel hinbekommen habe, habe ich immer das Gefühl, es ist nicht genug, es könnte mehr sein.
[12:14] Du müsstest nochmal eine Schippe oben drauf machen und die Ansprüche,
[12:17] die ich eh schon an mich habe, die auch hoch sind, denen werde ich irgendwie
[12:20] nie gerecht und ich glaube, das kommt auch aus dieser Beziehung heraus.
[12:24] Und zwar in doppelter Funktion.
[12:26] Einerseits durch die Ansprüche, die deine Mutter unmittelbar an dich gerichtet
[12:31] hat und andererseits in ihrer Vorbildfunktion.
[12:34] Weil sie hat ja dasselbe gemacht wie du. Hat noch studiert, hat aber fünf Kinder
[12:37] und du bist ja irgendwie ähnlich drauf, was du sagst.
[12:41] Da hast du mein Studium angefangen, hast drei Kinder, warst ein Haus.
[12:45] Also sie hat es dir ja auch vorgelebt. Also die Prägung sitzt sozusagen doppelt.
[12:54] Ja, die Lotta erzählt ja hier, wie sie im Grunde genommen schon in diesem Muster
[12:58] aufgewachsen ist, dass sie sehr viel Verantwortung übernommen hat und wohl auch
[13:02] übernehmen musste für ihre kleineren Geschwister.
[13:06] Und das ist natürlich eine ganz, ganz tiefe Prägung in ihr, da auch die Erwartungen
[13:11] zu erfüllen, die die Eltern an sie gestellt haben, sei es explizit oder implizit, und sich zu kümmern.
[13:18] Also sehr, sehr stark, zu stark in die Verantwortung zu gehen.
[13:23] Und das Interessante ist immer bei so Prägungen, dass sie derartig tief verinnerlicht
[13:27] werden, dass sie zur eigenen Stimme werden.
[13:29] Das heißt, in der Psychologie sprechen wir in diesem Zusammenhang auch von sogenannten Introjekten.
[13:35] Ein Introjekt ist sozusagen wie so ein kleiner Fremdkörper, den man verschluckt
[13:41] hat, den man aber schon so lange und früh verschluckt hat, dass man das Gefühl
[13:45] hat, das ist ein Teil meines Körpers, das gehört dazu.
[13:49] Das heißt, das sitzt so tief und wird so zugehörig erlebt, dass es inzwischen
[13:55] als eigene Stimme fungiert.
[13:57] Ich muss Erwartungen erfüllen, ich muss mich kümmern, ich darf nicht Nein sagen,
[14:02] ich darf nicht enttäuschen.
[14:03] Also diese eigenen Stimmen präsentieren sich ja auch oft in Formen dann von Glaubenssätzen.
[14:09] Und das ist genau der Vorgang, den die Lotta hier beschreibt.
[14:12] Sie hat die Botschaften ihrer Eltern, während sie aufgewachsen ist,
[14:16] so tief verinnerlicht, dass sie zu ihren eigenen geworden sind,
[14:20] beziehungsweise fühlt sie das so.
[14:22] Und das macht es natürlich für sie noch viel wahrer und noch viel überzeugender.
[14:31] Dieser Anspruch, der zunächst von außen kam und den du auch vorgelebt bekommen
[14:37] hast, ist jetzt zu deiner eigenen inneren Stimme geworden. Ja.
[14:43] Du hast das verinnerlicht. Ja, und dieser große Punkt, jetzt mal selber an mich
[14:47] zu denken, da habe ich das Gefühl, das steht mir gar nicht zu.
[14:51] Also ich bin da, um alle anderen Bedürfnisse zu erfüllen und mich sozusagen
[14:56] im Kreis zu drehen, um die Bedürfnisse meiner Geschwister, um die meiner Eltern,
[15:00] um meine eigenen Kinder, die ja eigentlich an allererster Stelle stehen.
[15:04] Und in der Zeit im Ausland war ich das erste Mal zwei Jahre lang frei von Erwartungen von außen.
[15:10] Also ich habe mich so frei gefühlt und ich glaube, das hat auch meinen kleinen
[15:14] Crashout verursacht, dass als
[15:15] ich wiederkam, sich eigentlich um mich drum herum nichts geändert hatte.
[15:19] Aber ich selber hatte ja jetzt nur mal erfahren, wie es ist,
[15:22] wenn ich mich nur um mich und meine Kinder kümmern muss und nicht um die Themen der anderen.
[15:26] Ja, du hattest plötzlich einen anderen Vergleichsmaßstab. Ja, total.
[15:29] Und ich kam aus dieser Welt wieder, wo ich ja auch, mich kannte ja keiner.
[15:34] Ich bin ja da hingegangen völlig frei und keiner wusste, das ist die große Schwester
[15:39] oder ne, also ich war völlig frei.
[15:41] Und deswegen hatte ich das Gefühl, es gab auch so wenig Erwartung von außen,
[15:45] also von sämtlichen Menschen.
[15:47] Und hier zurück, ja, fühlt es sich
[15:50] für mich an, ich bin so, die kleinsten Sachen sind mir gerade zu viel.
[15:55] Also weil ich innerlich, mein Kopf rotiert die ganze Zeit und ich versuche alles
[15:59] wieder hinzubekommen, aber eigentlich schaffe ich es gar nicht mehr.
[16:01] Ja, weil du dich ja chronisch selbst überforderst und stark mit einer alten
[16:06] Prägung identifiziert bist.
[16:08] Das ist ja der Punkt, du kannst die Prägung zwar reflektieren.
[16:13] Indem du klar erkennst, ja, das waren immer die Ansprüche, das wurde immer so
[16:18] an mich herangetragen, das wurde mir auch vorgelebt, aber du kannst diese Prägung
[16:25] innerlich nicht abschütteln.
[16:28] Wie wäre denn der Zielzustand, wenn du sie abschütteln könntest?
[16:34] Also meine Frage ist, wie würdest du fühlen und denken, wenn du frei von dieser Prägung wärst?
[16:41] Was wäre also im Grunde dein gesunder Zielzustand? Ich würde mich gerne selber priorisieren.
[16:48] Versuch es mal so richtig, nicht würde gerne, sondern versuch mal so zu formulieren.
[16:54] Ja, dann wäre es schon wichtig, dass, erzähl mal weiter.
[16:58] Also es wäre mir schon wichtig, dass ich erstmal schaue, dass es mir selber
[17:01] gut geht, bevor ich die Kapazitäten aufbringe und auch meine eigenen Ressourcen
[17:06] dafür aufbringe, mich um andere zu kümmern.
[17:08] Ich möchte gerne nicht diesen Druck verspüren, dass ich eine gewisse...
[17:16] Warte mal, der Druck kommt von außen, den kannst du nicht verändern.
[17:20] Den Druck von außen hast du keine Kontrolle, aber den Druck von innen.
[17:24] Also stell dir vor, du wärst frei, du hättest diese alte Prägung nicht.
[17:28] Wie wird sich das von innen anfühlen? Entspannt. Entspannt? Ja.
[17:32] Also da wären zwar Ansprüche von deiner Mutter, die kannst du jetzt nicht umprogrammieren.
[17:37] Aber wie würdest du innerlich mit diesen Ansprüchen umgehen,
[17:41] wenn du nicht identifiziert wirst?
[17:44] Vielleicht wäre es mir einfach egal. Ich könnte das einfach hinter mir lassen.
[17:49] Und ich weiß auch nicht, ob das immer nur die Ansprüche...
[17:57] Vielleicht ist es auch mein innerer Anspruch, den ich wirklich selber habe.
[18:01] Vielleicht ist es gar nicht unbedingt alles von meiner Mutter.
[18:04] Es gab auch Sachen, die sie nicht hinbekommen hat und die habe ich auch gesehen.
[18:08] Und es gab auch Probleme, mit denen ich auch als Kind stark immer,
[18:13] also ich habe das viel mitbekommen, wie meine Eltern sich auch darüber gestritten haben und so.
[18:17] Und wurde da vielleicht auch zu sehr involviert. Und jetzt habe ich vielleicht
[18:21] auch den inneren Anspruch, das selber doch nochmal anders zu machen.
[18:25] Oder vielleicht auch ein Stück weit besser.
[18:28] Also ich erlege mir da selber auch ein hohes Maß an Anspruch auf.
[18:33] Okay, dann verändern wir den jetzt mal gesund.
[18:36] Wie würdest du mit dir selbst reden, also innerlich jetzt, wenn du für dich
[18:43] in einem gewünschten guten Zustand bist?
[18:47] Also da, wo du ja hin willst. Also wenn du dein Ziel jetzt erreicht hättest
[18:51] an persönlicher Weiterentwicklung.
[18:54] Wie würdest du dann innerlich mit dir reden?
[18:57] Welche Ansprüche hättest du dann an dich unter denselben Umständen, wie sie heute bestehen?
[19:02] Mein Anspruch an mich selber wäre vor allem, dass ich ruhig bin,
[19:06] dass ich nicht so viel im Außen bin, sondern mich mehr auf meine eigenen Themen
[19:10] konzentriere und auch gelassener mit Sachen umgehe.
[19:14] Ja, das ist jetzt sehr so auf der Gefühlsebene formuliert. Ich würde es noch
[19:19] ein bisschen mehr auf der Ebene auch formulieren, wie du zu diesen Gefühlen kommst.
[19:24] Und das hat dann ja etwas damit zu tun, wie ich darf mir die Erlaubnis geben
[19:29] oder ich erteile mir die Erlaubnis, mich um meine Kinder zu kümmern und um mein Leben.
[19:35] Ich telefoniere gerne mal mit meinen Brüdern und das ist auch völlig okay für
[19:40] mich, denen mal Rat zu geben, aber die sind für ihr eigenes Leben verantwortlich.
[19:48] Und wenn die Mama sich das anders vorstellt, dann hat das was mit ihr zu tun und,
[19:53] Weil sie hat schon immer den Fehler gemacht, mir zu viel Verantwortung zu geben
[19:56] und sie setzt diesen Fehler fort.
[19:58] Aber dieser Fehler gehört nicht zu mir, den lasse ich bei ihr.
[20:03] Da kann ich innerlich sogar eine Glaswand runterziehen und dieses Programm bei
[20:07] ihr belassen. Das kommt so jetzt gar nicht bei mir an.
[20:12] Ich entscheide selbst, wo ich mich engagieren möchte und wo es für mich keinen Sinn macht.
[20:21] Beziehungsweise wo ich einfach nicht die inneren Kapazitäten und Ressourcen
[20:25] dafür habe, weil ich mit meinen Kindern, mit meinem Beruf, mit meiner Beziehung,
[20:31] mit meinem eigenen Leben schon ressourcenmäßig so weit ausgelastet bin.
[20:35] Was geht gerade in dir vor? Das fällt mir gerade schwer,
[20:39] weil ich halt, wie gesagt, innerlich dieses schlechte Gewissen habe und weil
[20:43] da so eine kleine Stimme auch in mir ist, die immer wieder sagt oder die mir
[20:49] eigentlich signalisiert, du kannst das nicht loslassen.
[20:53] Und das ist aber eine gewisse Form von Loslassen.
[20:56] Also diese Kernfamilie, aus der ich selber komme, loszulassen und die eigene
[21:01] Familie zu priorisieren oder auch wirklich so innerlich mich abzukappen und zu sagen,
[21:08] also nicht nur äußerlich zu sagen, das ist dein Thema oder kümmere dich selber drum,
[21:14] sondern auch innerlich so einen Abstand davon zu bekommen, das fällt mir unheimlich schwer.
[21:18] Ja, das ist ja genau das, wo du so stark identifiziert bist.
[21:22] Sodass du dir noch nicht mal vorstellen kannst.
[21:25] Anders zu fühlen und zu denken, so wie ich es eben formuliert habe.
[21:29] Also noch während ich rede und so den gesunden Gegenentwurf mache, wehrt sich alles in dir.
[21:38] Welchen versteckten positiven Nutzen hast du davon, wenn du in dich hineinfühlst,
[21:44] an dem alten Programm festzuhalten?
[21:47] Was bringt dir das? Was erhält dir das? Frieden.
[21:51] Mit wem? Mit wahrscheinlich ziemlich vielen Menschen.
[21:55] Also nicht nur mit meiner Familie, sondern es ist ja auch, wenn man so sich
[21:59] anpasst oder allen immer alles recht macht oder auch versucht,
[22:02] das so aufrechtzuerhalten, dann geht man ja prinzipiell auch einen Weg,
[22:07] wo man nicht so viel aneckt.
[22:09] Also ich kann schon auch anecken und ich kann schon auch mich äußern,
[22:13] aber es gibt immer so einen Punkt, wo ich auf Rückzug gehe und sage,
[22:16] okay, dann passe ich lieber an und das ist so, mach es einfach zum Wohle aller.
[22:26] Hier sind wir psychologisch gesehen an einer sehr spannenden Stelle,
[22:31] denn wir haben ja vier große psychologische Grundbedürfnisse,
[22:35] die uns von morgens bis abends unbewusst steuern.
[22:38] Das ist zum einen das Bedürfnis nach Bindung, von dem Lotta hier ja auch sehr viel spricht.
[22:44] Und dann haben wir das Grundbedürfnis nach Autonomie und Kontrolle,
[22:48] das heißt irgendwo auch Einfluss auf das eigene Leben nehmen zu dürfen.
[22:52] Das heißt, das Leben nach den eigenen Vorstellungen zu gestalten.
[22:56] Und genau hier ist die Lotta ja immer in der Klemme zwischen den beiden Grundbedürfnissen,
[23:01] zwischen Bindung und Autonomie,
[23:03] weil sie sehr viel Autonomie opfert, um eben in der Bindung zu bleiben und dafür
[23:08] auch ein Stück weit, und jetzt kommen wir zum nächsten Grundbedürfnis,
[23:12] ihren Selbstwert opfert.
[23:15] Denn solange sie innerlich daran glaubt, dass sie nur liebenswert ist unter
[23:19] der Bedingung, dass sie sich anpasst und dass sie Erwartungen erfüllt,
[23:23] hat das ja auch ganz viel mit ihrem Selbstwert zu tun.
[23:25] Weil anders formuliert heißt es ja, so wie ich bin, alleine nur da zu sein, das genügt eben nicht.
[23:32] Und das letzte Grundbedürfnis wird hier auch noch erfüllt. Sie umgeht damit Unlustgefühle.
[23:39] Das heißt, für sie fühlt es sich sicherer an und mehr nach Frieden an,
[23:44] wenn sie in ihrem alten Programm bleibt, eben Erwartungen zu erfüllen.
[23:50] Hier können wir sehr gut erkennen, dass man die Psyche bzw.
[23:56] Verhalten eigentlich nur richtig
[23:58] tief verstehen kann, wenn man alle vier Grundbedürfnisse im Auge behält.
[24:03] Das heißt, Lotta opfert ihr Grundbedürfnis nach Autonomie und Selbstbestimmung
[24:09] und ihren Selbstwert dafür, um in der Bindung zu bleiben.
[24:15] Die Bindung ist für sie die oberste Priorität, wie für viele Menschen.
[24:21] Und dafür opfert sie dann zwei ihrer Grundbedürfnisse, damit sie die Bindung
[24:26] zu anderen Menschen aufrechterhalten kann.
[24:29] Und das erklärt auch, warum es ihr so schwer fällt, von dem alten Programm loszulassen,
[24:33] weil es ihr eben auch ein Stück Kontrolle gibt, die Bindung aufrechtzuerhalten.
[24:39] Zumindest ist es das, was sie glaubt, dass sie das tun muss,
[24:44] was ja auch völligen Sinn macht, innerhalb ihrer eigenen Prägungslogik.
[24:48] Was ihr hier natürlich fehlt, ist das tiefe Vertrauen, dass die Leute auch in
[24:53] der Bindung mit ihr bleiben und sie trotzdem mögen, auch wenn sie nicht alle Erwartungen erfüllt.
[24:57] Da werden wir natürlich auch nochmal genauer hingucken.
[25:06] Das heißt, für deine persönlichen Beziehungen, also du beschützt deine Beziehung,
[25:13] indem du dich den Erwartungen anpasst.
[25:18] Ja, und das kommt auch, weil ich in meiner Kindheit viel erlebt habe,
[25:21] wie es ist, Kontakte abzubrechen.
[25:24] Also meine Mutter und meine Oma haben eine sehr schwierige Beziehung schon immer gehabt.
[25:28] Und solange ich Kind war, war das immer Kontaktabbruch, Kontaktaufnahme,
[25:33] schwere Enttäuschung, Kontaktabbruch.
[25:34] Auch das habe ich als Kind schon versucht, irgendwie zu regeln,
[25:38] dass meine Oma und meine Mutter Frieden haben.
[25:42] Ich habe auch immer den Kontakt zu meiner Oma versucht zu halten.
[25:44] Ich habe mir von dieser Seite natürlich auch viel angehört, wie schlimm meine Mutter ist.
[25:49] Bei meiner Mutter habe ich natürlich mir auch angehört, wie furchtbar das alles
[25:53] mit ihrer eigenen Mutter ist. Und dass sie sie nicht annehmen und lieben kann.
[25:58] Dass sie grenzüberschreitend ist und aktuell.
[26:02] Das heißt, du hast so vorgelebt bekommen, wie so eine schlechte Beziehung zwischen
[26:05] Mutter und Tochter laufen kann.
[26:08] Ja. Und ist das jetzt so, dass da so eine tiefe Angst in dir ist,
[26:12] es könnte mit dir und deiner Mutter auch so schlecht werden?
[26:15] Beziehungsweise dieser tiefe Wunsch da ist, deine Beziehung zu deiner Mutter
[26:19] besonders zu beschützen.
[26:22] Zu meinen beiden Eltern. Das hat nicht nur mit meiner Mutter,
[26:24] das ist vor allem auch mit meinem Vater. Zu meinen Eltern.
[26:27] Und du sagst, der Schutz funktioniert, indem ich Erwartungen erfülle.
[26:33] Und das hast du ja schon früh als Kind gelernt.
[26:36] Wenn ich will, dass du mich liebst oder wenn ich will, dass wir gut miteinander
[26:41] klarkommen, dann muss ich deine Erwartungen erfüllen.
[26:44] Und dafür opferst du was? Ja, auf mich selber zu hören.
[26:49] Du opferst deine Autonomie für die Bindung. Ja.
[26:52] Also du opferst eigentlich für die Bindung, um in der guten Bindung zu den Eltern
[26:57] zu bleiben, dein Leben nach deinen Vorstellungen zu gestalten.
[27:02] Und genau an dieser Kreuzung stehst du. Und da stehen unheimlich viele Menschen.
[27:09] Unheimlich viele. Weil im Grunde genommen geht es ja immer um dieselben Strukturen,
[27:13] Bindung oder Autonomie.
[27:15] Was bei mir halt die Frage aufwirft, also wir wissen, es ist eine alte Prägung.
[27:19] Du hast es so gelernt, ja? und dir fällt es schwer, dich von dieser Prägung abzugrenzen.
[27:27] Weil dann müsstest du nämlich etwas tun, was wieder die Bindung gefährdet.
[27:32] Wüsstest du, was das ist?
[27:34] Was du da tun müsstest, was ich gerade im Kopf habe? Das ist klar auszusprechen
[27:38] wahrscheinlich einfach, oder?
[27:39] Ja, vor allen Dingen, es geht sehr in die Richtung, was du sagst.
[27:43] Du müsstest ja innerlich mal sagen, das war scheiße.
[27:47] Ihr hättet mir nicht damals schon so viel Verantwortung aufdrücken müssen.
[27:52] Und ich habe jetzt das Problem, dass ich so ein blöder Erwartungserfüller geworden
[27:58] bin, weil ihr da auch Druck verströmt habt früher.
[28:03] Und das hättet ihr eigentlich nicht tun dürfen und ich weigere mich,
[28:07] das weiterhin zu tun. Also du bräuchtest ein bisschen Trennungsaggression.
[28:12] Also mein Problem ist, ich sehe das natürlich auch als Ressource,
[28:16] dass ich früh selbstständig war, dass ich viel konnte, was andere in meinem
[28:19] Alter nicht konnten. Und das hat mich ja auch irgendwie weit gebracht.
[28:21] Und ich habe ja auch immer wieder... Beschützt du gerade deine Eltern?
[28:25] Weiß ich nicht. Kann schon sein, ja.
[28:27] Also du gehst sofort auf ihre Seite. Das war ja nicht nur schlecht.
[28:31] Und da ist genau das Thema eigentlich, was wir hier beim Wickel haben.
[28:35] Und was so ein Kernthema ist. Kernthema, da draußen laufen Millionen,
[28:40] Milliarden von Menschen rum, die in der Struktur genau dasselbe Probleme haben.
[28:45] Diese Elternbindung. Also du opferst immer deine Bindung, jetzt auch in diesem
[28:49] Gespräch, deine Autonomie opferst du immer für die Bindung.
[28:53] Also ich sage, du brauchst eigentlich ein bisschen gesunde Trennungsaggression,
[28:57] um dich von dieser alten Prägung zu vermitteln.
[29:00] Zu verabschieden, um meinen Abstand zu ihr zu bekommen und sofort reflexartig
[29:05] geht das bei dir, stellst du dich vor deine Eltern.
[29:09] Wobei ich, wenn ich mit ihnen zusammen bin, schon so eine Art Wut in mir habe
[29:14] und dann auch mal schnell irgendwas sage, was mir danach vielleicht auch manchmal
[29:18] leid tut. Aber das habe ich schon.
[29:21] Ja, es ist nur nicht nachhaltig. Nee, das ist halt immer kurzfristig.
[29:24] Also bei jedem Gespräch kann man darauf warten, dass es sich so hoch geschaukelt
[29:28] hat, dass ich dann irgendwas sage, aber es bleibt dann dabei.
[29:32] Ja, ich möchte jetzt auch nicht missverstanden werden, weder von dir noch von
[29:37] unseren Hörern da draußen.
[29:39] Es geht ja jetzt nicht darum, wenn ich von Trennungsadgressionen spreche,
[29:43] dass du alles kreuz und klein schlagen sollst.
[29:45] Es geht auch noch nicht mal darum, dass du mit deinen Eltern jetzt unbedingt
[29:49] weniger Kontakt haben musst. Weil das ganze Äußere ist nicht das Problem,
[29:53] sondern diese innere Erlaubnis.
[29:56] Du brauchst die innere Erlaubnis, dass du dein Leben nach deinen eigenen Vorstellungen gestalten darfst.
[30:04] Und das Vertrauen, und das hast du nicht.
[30:08] Dass du trotzdem eine gute Beziehung mit deinen Eltern behalten kannst.
[30:12] Also dass du nicht aus der Bindung rausfliegst.
[30:15] Das ist ja deine tiefste Überzeugung. Wenn ich mir mein eigenes Ding mache,
[30:20] werde ich für die Tür gesetzt.
[30:22] Beziehungsweise ich fliege aus der Bindung raus. Ich verliere meine Eltern.
[30:25] Das ist zu bedrohlich. Und deswegen kannst du nicht von dem alten Programm loslassen.
[30:29] Weil das alte Programm, ich erfülle Erwartungen, gibt dir die Kontrolle über deine Beziehung.
[30:36] Solange ich das tue, bleiben alle bei mir. Und das ist auch dieses schlechte
[30:39] Gewissen, was ich ja permanent habe.
[30:42] Dieses, was ja immer wiederkommt bei sämtlichen, dieses Gewissen,
[30:49] du bist schon wieder rausgegangen aus dieser und bist schon wieder zu.
[30:58] Forsch gewesen zu.
[30:59] Ja, Schuldgefühle stellen sich ja immer dann ein, wenn man Normen übertreten
[31:05] hat, wenn man Beziehungen mit eigenem Verschulden gefährdet hat.
[31:09] Das ist ja alles drin in deinem inneren Prägungsuniversum, weil dein Prägungsuniversum
[31:16] ist ja, ich bin dafür verantwortlich, dass meine Beziehung zu euch gelingt.
[31:23] Also du warst schon als Kind, hast du dich verantwortlich dafür gefühlt,
[31:27] dass deine Beziehung zu deinen Eltern gelingt.
[31:31] Und wenn du dafür allein verantwortlich bist, dann kriegst du auch allein die
[31:34] Schuld, wenn du die Beziehung belastest. Ja.
[31:39] Und das ist deine tiefe Prägung, von der du ganz schlecht Abstand gewinnen kannst,
[31:45] weil sich ja die Katz leider in den Schwanz beißt.
[31:47] In dem Moment, wo du Abstand gewinnst, gibst du auch ein Stück Bindung auf.
[31:53] Ja, es ist für mich schon schwierig. Ich möchte natürlich auch für meine Kinder,
[31:59] dass die eine Oma und Opa haben.
[32:00] Und ich möchte auch nicht, dass die darunter leiden, so wie ich das früher als Kind musste.
[32:04] Also das wäre für mich so dieses Schlimmste, was passieren kann.
[32:07] Ich bin da in die Nähe gezogen. Warte mal, ich möchte dich hier sogar schon unterbrechen.
[32:12] Ich sehe eben, wie du das in deinem Bindungsuniversum, wie groß das alles ist.
[32:18] Das ist alles so unrealistisch groß, wie du das innerlich machst.
[32:23] Und das ist typisch für Menschen, die so dein Muster haben.
[32:27] Ich bin zu 100 Prozent verantwortlich. Ich muss meine Autonomie öffnen,
[32:31] um Erwartungen zu erfüllen.
[32:33] In meiner Vorstellung ist das überhaupt nicht so groß. Weißt du,
[32:38] was das in meiner Vorstellung ist?
[32:40] Also wenn es jetzt so ganz einfach wäre, atmest du einmal tief durch und sagst,
[32:44] stimmt dir eigentlich, was die Steffi da sagt?
[32:48] Stimmt, ist eine alte Prägung? Ich weiß das jetzt so nicht, aber ich will einfach
[32:53] nur mal den gesunden Gegenzustand.
[32:56] Ich musste eigentlich nicht die Erwartungen von Mama erfüllen.
[33:00] Ich musste aber auch nicht groß drüber reden.
[33:03] Ich meine, ich telefoniere ja mit meinen Brüdern und wenn sie dann wieder sagt
[33:07] so und so, dann kann ich sagen, nee Mama, das ist mir ein bisschen zu viel.
[33:12] Und dann vielleicht sie ein bisschen wieder vom Thema ablenken oder sagen,
[33:14] willst du noch ein Stück Kuchen oder was weiß ich. Und das war es eigentlich schon.
[33:18] Es geht doch letztlich nur um deine innere Haltung. Die muss doch überhaupt
[33:21] keine Riesenauswirkung auf das Miteinander haben.
[33:25] Aber dass es das in deiner Welt hat, zeigt eben, wie tief es in dir sitzt.
[33:30] Wenn ich nicht funktioniere, fliege ich aus der Bindung.
[33:34] Verstehst du meinen Gedanken? Ich glaube schon, ja. Was ich eben sagte? Ja.
[33:37] Das muss ja gar keine große Sache sein. Du musst dann nicht,
[33:39] Gott weiß, welche dramatischen Beziehungsbelastungen haben, nur weil du innerlich
[33:46] dir die Erlaubnis gibst,
[33:49] ey, die Zeiten sind jetzt mal vorbei. Also ich habe jetzt eine eigene Familie.
[33:54] Und ich kann diese Erwartungen und auch meine Erwartungen, du sagst ja,
[33:58] es sind auch viel meine inneren, dass du einfach mal sagst, ach,
[34:01] weißt du was, ich glaube, ganz viele Menschen mögen mich auch,
[34:05] wenn ich diesen Teil verändere.
[34:07] Aber im Grunde ist es ja nur ein Vertrauensschaden, den du hast.
[34:12] Du hast zu wenig gelernt, dass man dich mag oder liebt um deiner Selbstwillen.
[34:20] Also am Ende des Tages reden wir hier eigentlich nur über Vertrauen.
[34:24] Wenn du darauf vertrauen würdest, sagen würdest du, reicht doch,
[34:27] dass ich ich bin. Ja, auch wenn ich anecke, ne?
[34:30] Ich glaube, du würdest viel weniger anecken, weil du viel entspannter wärst.
[34:35] Das Anecken, kann ich ja gleich nochmal erzählen, woher das kommt.
[34:39] Du würdest viel weniger anecken.
[34:42] Oh, der Hund, der stimmt uns zu.
[34:45] So, auf jeden Fall, wenn du innerlich loslassen würdest und mehr darauf vertrauen
[34:49] könntest, Sowohl meine Eltern bleiben mir erhalten, als auch meine Freunde,
[34:53] als auch mein Ehemann und so weiter.
[34:55] Wenn ich mich mal ein bisschen entspanne und ein bisschen mehr nach mir gucke,
[35:00] innerlich den Anspruch loslasse, hier meine Brüder zu retten,
[35:04] beziehungsweise mir erlaube, den Anspruch meiner Mutter abzugrenzen.
[35:09] Ich glaube, da wird überhaupt nichts Schlimmes passieren, ehrlich gesagt.
[35:12] Die würden dich alle noch genauso lieb haben und es würde sich im Grunde gar nicht viel verändern.
[35:16] Was sich tatsächlich verändern würde, ist, dein Anecken.
[35:20] Das hast du ganz oft bei Menschen, die sich eigentlich schlecht abgrenzen können.
[35:26] Innerlich, so wie du. Und wenn sie sich äußerlich abgrenzen,
[35:29] es viel zu scharf tun. Und warum tun sie es viel zu scharf?
[35:33] Weil sie zehnmal Ja gesagt haben, obwohl sie Nein meinten. Und beim elften Mal
[35:38] explodieren sie. Und dann hauen sie einen raus.
[35:41] Ja, das bin ich ja. Genau. Ja, ich habe schon auch dann eine sehr starke Meinung
[35:46] zu den Themen und kann dann auch gar nicht hinterm Berg halten.
[35:49] Also das ist dann wie ein Vulkan, der völlig explodiert und dann aber alles
[35:53] auf den Tisch kommt. Genau.
[35:54] Und das ist ja auch nicht ganz fair. Ich sage immer, Wut schlägt Schuldgefühl.
[35:58] Du musst so wütend werden, dass die Wut einfach größer ist als die Schuld.
[36:03] Dann ballerst du mal richtig durch und dann steht die Schuld schon wieder hinten
[36:07] an und klopft wieder an der Tür, sobald die Wut verraucht ist.
[36:11] Aber wenn du dich lockerer, entspannter in den kleinen Dingen abgrenzen würdest.
[36:16] Das würde ja schon reichen, wenn du viele Sachen von deiner Mutter gar nicht
[36:21] so an dich herankommen lässt.
[36:23] Also wenn du einfach nur innerlich entspannter wärst und sagst,
[36:26] ja gut, sie mag das jetzt erwarten, aber sorry, das ist jetzt überhaupt nicht meine Baustelle.
[36:32] Wenn du das innerlich entspannt machen könntest.
[36:35] Aber ich glaube, das hat sich leider so übertragen, nicht nur auf meine Mutter,
[36:38] sondern auch alle möglichen Frauen in meinem näheren Umfeld.
[36:41] Das kann man auch auf meine Schwiegermutter beziehen, das kann man auch auf
[36:43] meine Oma beziehen. Das ist ein Streckmuster.
[36:45] Es sind immer die Frauen, mit denen ich dann auch irgendwie so ein Thema habe.
[36:51] Und wo ich das Gefühl habe, die übertragen ihre Erwartungen auf mich und ich
[36:55] nehme sie mir natürlich dann auch an.
[36:56] Und dann gibt es Situationen, wo ich dann sage, ich möchte das auch nicht mehr.
[37:01] Ich möchte diese Erwartungen nicht mehr und dann ziehe ich mich aber auch zurück.
[37:03] Ich würde sogar vermuten, dass du einige Erwartungen sogar hineinfantasierst
[37:08] oder viel größer machst, als sie sind.
[37:10] Das ist nämlich bei Menschen, die genau deinen Film am Laufen haben,
[37:14] genau diese Prägungen haben mit diesen Erwartungen.
[37:16] Die wittern Erwartungen oft, wo keine sind.
[37:19] Oder machen sie viel größer.
[37:22] Ich kenne so viele Leute, ich habe so viele Leute begleitet in meinen therapeutischen
[37:27] Sitzungen, die sich auf den Weg gemacht haben, ein bisschen mehr für sich einzutreten.
[37:31] Und alle waren überrascht, wie locker das Umfeld reagiert.
[37:35] Verstehst du? Wenn ich dich bitten würde, zum Kindergeburtstag noch einen Kuchen
[37:39] zu backen und du sagst, nee, sorry, ich schaffe das nicht, dann würde ich sagen, ja, okay, alles gut.
[37:47] Das wäre es. Und in deiner Welt ist es... Gibt es das gar nicht.
[37:50] Da würde ich niemals Nein sagen. Ich würde sagen, ich mache das ganze Buffet.
[37:54] Siehste. Das heißt, du machst die Erwartungen der anderen, bläst du wahnsinnig dramatisch auf.
[38:01] Ja, weil ich dann auch gefallen will natürlich. Ich möchte ja dann auch,
[38:04] dass diejenigen sagen, ja danke und wenn wir dich nicht hätten,
[38:08] das hast du richtig gut gemacht.
[38:09] Ja, das ist deine Art, Beziehungen zu kontrollieren.
[38:15] Das gibt dir die Sicherheit, die anderen mögen mich.
[38:19] Und dafür, dass die anderen mich mögen, muss ich abliefern. Ich muss liefern,
[38:24] ich muss liefern, ich muss liefern.
[38:25] Und dann kommst du ja in diesen Strudel, weil jetzt komme ich wieder aufs Vertrauen.
[38:30] Im Grunde genommen reden wir hier nur von Vertrauen.
[38:34] Also dieses Vertrauen, die mögen mich auch einfach mal so.
[38:38] Einfach nur, weil es mich gibt. Wie kommt dir der Gedanke vor?
[38:42] Versuch das mal so innerlich auch emotional an dich heranzulassen.
[38:49] Ich werde geliebt dafür, dass ich ich bin, dafür, dass es mich gibt.
[38:54] Das kommt noch nicht so richtig an.
[38:56] Also ich habe da, wie gesagt, so diese Performance im Kopf, die irgendwie aufrechterhalten werden muss.
[39:01] Und dieses alles gleichzeitig und überall. Und wenn ich das so komplett betrachte,
[39:05] dass es auch reicht, wenn ich nur da bin, ohne diesen ganzen Rest.
[39:10] Ja, vielleicht...
[39:13] Also da habe ich noch nie so richtig drüber nachgedacht. Glaub dir,
[39:17] das ist so ein völlig anderes Planetensystem, in dem wir gerade sind.
[39:21] Komplett anderes Universum, oder? Ja. Fast unvorstellbar. Total.
[39:25] Weißt du, wie sich dein Leben entspannen würde, wenn du so fühlen und denken würdest?
[39:29] Ich meine, das heißt ja nicht, dass du nichts machst. Du musst ja Dinge tun,
[39:32] die getan werden müssen.
[39:33] Aber das sitzt so in deiner DNA bis auf die Knochen.
[39:37] Ich muss Erwartungen erfüllen, um dabei sein zu dürfen, um geliebt zu werden.
[39:42] Und auch dieses hohe Level einfach zu halten, immer mit allem,
[39:45] sei das Erziehungsthemen, sei das, wie es zu Hause aussieht,
[39:49] wie Freundschaften gepflegt werden, wie das äußere Erscheinungsbild ist,
[39:52] solche Sachen, total, das kann man auf alles beziehen.
[39:56] Das hat nicht nur was mit dieser einen Bindung zu tun, sondern das ist mit ganz
[39:59] vielen Sachen so. Das ist ein Grundmuster.
[40:02] Also die Grundmuster, das ist so ein schönes Beispiel, das ist irgendwie so
[40:06] ein cooles Gespräch, weil ich glaube, da können sich so viele mit identifizieren.
[40:10] Weil im Grunde ist das Grundmuster, was man hat, das dringt ja in alle Lebensbereiche.
[40:16] So bist du gestrickt. Und was ja jetzt das wirklich Interessante ist,
[40:21] das ist ja nur ein Strickmuster.
[40:24] Verstehst du, es ist einfach nur eine Prägung. Du bist so geprägt worden.
[40:28] Durch die Konstellation in deiner Familie, durch auch innere Haltung in deiner Familie.
[40:34] Aber im grönen genommen ist das völlig willkürlich.
[40:38] Also wenn jetzt deine Eltern anders drauf gewesen wären, du hättest vielleicht
[40:41] nur einen Geschwister gehabt, wärst vielleicht sogar Einzelkind gewesen, egal.
[40:45] Aber du wärst immer noch auf jeden Fall dasselbe Kind gewesen oder die Umstände
[40:49] wären anders gewesen oder deine
[40:50] Eltern an ein paar Stellen ein bisschen reflektierter oder was auch immer.
[40:54] Und die hätten dir dieses Gefühl gegeben, ich werde dafür geliebt,
[40:58] dass ich einfach nur da bin, dann hättest du jetzt dieses Urvertrauen und du
[41:02] wärst immer noch dasselbe Kind gewesen.
[41:07] Das hat gar nichts mit dir zu tun. Du hast ein paar falsche Botschaften empfangen.
[41:11] Ja, und das ist jetzt auch als Erwachsene, mir fällt da so eine Situation ein.
[41:15] Ich habe letztens mich mit zwei Freundinnen getroffen, die ich wirklich nicht oft sehe.
[41:19] Und wir kennen uns schon viele Jahre, schon seit der Schulzeit.
[41:23] Und die haben dann was zu mir gesagt. Also die haben eigentlich mir ein großes Kompliment gegeben.
[41:28] Aber nicht für eine Leistung oder für irgendwas, sondern einfach so für mich als Person.
[41:33] Und ich war davon so schockiert und habe gedacht, das können die doch jetzt
[41:37] nicht über mich gesagt haben. Was haben die denn gesagt?
[41:39] Also erstmal, dass ich als Mutter und dass ich eine warme Person bin und wie
[41:43] ich mein Leben so gemacht habe und so diese, also einfach, dass sie mich total
[41:49] bewundern für die Person, die ich bin, im Grunde genommen.
[41:52] Und ich war damit total, ich habe gedacht, das meint ihr doch nicht ernst. Siehst du mal.
[41:57] Also hast du ein völlig im Räumen verqueres Selbstbild. und Selbstwertgefühl.
[42:03] Und ich habe das auch im Ausland von mir völlig fremden Personen gespiegelt
[42:07] bekommen, die mich ja gar nicht
[42:08] so tief kannten, wie mich diese zwei Freundinnen zum Beispiel kannten.
[42:12] Die mich wirklich nur aus, ich war da immer bei so einer Begegnungsgruppe und
[42:16] da waren auch Leute, die haben mir so Kompliment gegeben, wo ich mir dachte,
[42:20] die verwechseln mich. Die können das gar nicht über mich sagen.
[42:25] Das ist doch nicht, woher wollen, also die sprechen über jemand anderes.
[42:28] Das muss jemand anderes sein. Das fällt mir ganz schwer, Wenn ich darüber rede,
[42:31] was ich alles mache oder die letzten Jahre getan habe,
[42:35] dann fällt mir schon auf, das war eigentlich nicht schlecht,
[42:38] aber das fühlt sich nicht an wie mein Leben, aber das ist so weit weg,
[42:43] wenn das jemand von außen mir sagt oder Freunde mir sagen,
[42:46] ich weiß gar nicht, wie ich damit umgehen soll.
[42:51] Also es fühlt sich nicht so an, als wäre ich auch so gut und als würde ich das
[42:58] gut machen, sondern ich hechte, wie gesagt, diesem Anspruch hinterher oder diesen
[43:01] Erwartungen, aber sehe gar nicht selber oder habe gar nicht das Bewusstsein für mich selber,
[43:06] wie hoch eigentlich das, was ich gemacht habe, ist und dass es auch gut ist,
[43:10] dass es auch gut ist, wenn ich weniger mache und dass ich reiche so.
[43:13] Das war jetzt eine extrem anschauliche Beschreibung von jemandem,
[43:17] der in sich den Glaubenssatz trägt, ich genüge nicht. Ja, richtig.
[43:22] Das ist so, ja. Ingenüge dich, das hast du so verinnerlicht.
[43:28] Weißt du, das überstrahlt alles. Es ist scheißegal, was du machst. Ist egal.
[43:33] Es wird nie reichen. Ich genüge nicht, ist deine innere Überzeugung.
[43:36] Und deine Schutzstrategie ist, also muss ich alle Erwartungen erfüllen. Das ist dein Programm.
[43:42] Das ist dein Betriebssystem. Ich genüge nicht, ergo muss ich Erwartungen erfüllen.
[43:47] Punkt. Das ist eigentlich schon alles. Und damit erlaube ich mir selber,
[43:51] mich nicht hinzusetzen, immer diejenige zu sein, die alles macht drumherum, die alles plant.
[43:57] Also das ist wirklich für mich...
[44:02] So schwierig, einfach mal nichts zu tun, zu sein, da zu sein.
[44:07] Weil dann kommt ja wieder dieses Ich-genüge-nicht nach vorne.
[44:10] Das kannst du ja nur immer entmachten, indem du gegenan arbeitest. Ja.
[44:15] Und zwar bei allen. Also Liebe ist für dich einfach kein Geschenk.
[44:21] Nee. Darauf kannst du nicht vertrauen. Das ist etwas, was man sich erarbeiten
[44:25] muss, und zwar an allen Fronten. Ja, und da ist auch so was Tiefes in mir drin.
[44:30] Auch so eine Prägung, du kannst dich auf niemanden verlassen,
[44:33] du musst gucken, dass du alleine alles hinbekommst. Du musst eigenständig sein,
[44:37] du musst Geld verdienen für deine Kinder.
[44:38] Du darfst von niemandem abhängig sein, nur du vertraust auf dich selber allein.
[44:42] Und das ist eine unheimlich große Bürde, die ich da auch trage,
[44:45] weil in so einem Familiensystem, auch wenn man sich entscheidet, Kinder zu bekommen,
[44:48] ist es irgendwie, man ist ja in einer Familie, wenn man mit einer Partnerschaft
[44:52] auch länger zusammen ist, es ist ja ein Geben und Nehmen und jeder hat ja da
[44:55] seinen Teil und trägt dazu bei, dass es funktioniert.
[44:58] Und mein Anspruch an mich selber, du musst jetzt dieses Studium so schnell wie
[45:01] möglich fertig kriegen.
[45:02] Du musst Geld verdienen und zwar auch nicht nur ein bisschen,
[45:05] sondern du hast drei Kinder bekommen. Du hast dich aktiv dafür entschieden,
[45:07] eine große Familie zu wollen.
[45:09] Dieses Level, ich weiß gar nicht, wie ich das ausdrücken soll, aber es ist so...
[45:15] Es ist so hoch und ich kann mir nicht eingestehen, es ist auch in Ordnung,
[45:18] auf jemand anderen zu vertrauen.
[45:21] Und das wird schon gut werden und wir sind zusammen. Ich habe die Kinder nicht
[45:24] alleine, ich bin nicht alleinerziehend, sondern da gibt es einen Partner dazu,
[45:26] da gibt es einen guten Vater dazu.
[45:28] Und das ist in Ordnung, dass es gerade nicht so ist, dass ich hier 50-50 alles mit finanziere.
[45:34] Und dieses Geldthema ist bei mir auch immer groß. So dieses,
[45:37] was ich auch eingebläut bekommen habe.
[45:39] Guck zu, dass du alleine die Kinder groß kriegst. So im Fall der Fälle,
[45:44] du stehst alleine da oder so.
[45:45] Ich bin nicht mit alleinerziehenden Eltern aufgewachsen, aber trotzdem ist das
[45:48] für mich so ein Ding, dieses Unabhängigsein als Frau sich auch in einer gewissen
[45:53] Position wiederfinden zu können, dafür zu arbeiten, in Bildung zu investieren,
[45:57] dass man irgendwie das schafft.
[45:59] Ja, also das ist eine komplette Überforderung, weil auf der einen Seite tust
[46:05] du alles für die Bindung.
[46:07] Das haben wir eben sehr klar herausgearbeitet. Auf der anderen Seite ist eine
[46:11] zweite Schutzstrategie, außer Erwartungen erfüllen für die Bindung,
[46:14] ist ein Maximum an Autonomie, damit du unangreifbar bist.
[46:19] Also vertraue nur auf dich selbst. Und wieder haben wir das Thema,
[46:23] es fehlt einfach komplett an Vertrauen.
[46:25] Sowohl darin, dass andere Menschen dich mögen, einfach dafür,
[46:28] dass es dich gibt, als auch das
[46:30] Vertrauen darin, dass du dich auf andere Menschen mal verlassen kannst.
[46:34] Das heißt, was dir eigentlich fehlt, ist das klassische Urvertrauen.
[46:39] Das haben dir deine Eltern irgendwie nicht in die Wiege gelegt, leider.
[46:43] Weil das Urvertrauen ist ja dieses Grundgefühl, ich bin okay, so wie ich bin.
[46:49] Und da draußen gibt es Menschen, auf die ich mich verlassen kann.
[46:53] Das ist ja eigentlich die Formulierung von Urvertrauen.
[46:57] Und du hast beides eben negiert. A, darfst du nicht sein, wie du bist.
[47:01] Und zweitens kannst du dich nicht auf andere verlassen. Ja, also ich kann immer
[47:06] nur in einem gewissen Rahmen sein, wie ich bin, den ich mir vielleicht dann
[47:10] selber auferlege oder selber stecke.
[47:12] Kleines Kästchen, in dem du dich da bewegen kannst.
[47:15] Genau, und also dieses auf niemanden verlassen, das hat dann auch immer gleich so was Existenzielles.
[47:21] Also so eine kleine Existenzangst habe ich dann auch immer, die bräuchte ich
[47:25] gar nicht. Es ist jetzt nicht so, dass ich irgendwie finanziell Probleme habe oder so, gar nicht.
[47:29] Aber ich hechte da was hinterher und brauche dann auch immer so diese Kontrolle.
[47:34] Es befindet sich alles noch in so einem guten Rahmen. Ja, Kontrolle ist halt
[47:40] ein ganz wichtiger Selbstschutz für dich, weil du ja nicht vertrauen kannst.
[47:43] Und wenn ich vertrauen kann, brauchst du sehr viel Kontrolle.
[47:46] Und du übst Kontrolle aus über deine Beziehung, indem du versuchst,
[47:49] Erwartungen zu erfüllen. Du übst Kontrolle auf, indem du versuchst,
[47:53] maximal autonom auf der anderen Seite zu sein.
[47:56] Und das ist natürlich einfach dieses, das ist alles so das Gegenteil von Entspannung.
[48:01] Das ist alles immer nur Überlebenskampf.
[48:04] Ja, richtig. Aber...
[48:07] Sag doch mal, Lotta, ich finde, wir haben es ja jetzt wahnsinnig krass auf den
[48:12] Punkt gebracht, also wirklich auf die absolute Kernstruktur,
[48:16] worum es eigentlich geht, reduziert.
[48:19] Und das bewirkt ja oft, dass man so ein bisschen besseren Abstand bekommt oder
[48:23] irgendwas plötzlich klarer erkennen kann.
[48:26] Wie geht es dir denn jetzt gerade damit, mit dem, was ich dir zurückgespiegelt
[48:31] habe? Ich gehe jetzt gerade nicht mehr so hart mit mir ins Gericht,
[48:36] weil ich gerade merke, okay, das ist so ein tiefgreifendes Problem.
[48:40] Ich glaube, was mir geholfen hat, dass du gesagt hast, es ist viel innere Haltung.
[48:44] Und wenn ich das vielleicht für mich verändern kann, glaube ich,
[48:47] habe ich schon viel geschafft. Und ich glaube, dass zu erkennen,
[48:51] okay, dieses Vertrauensthema, da kann man ja auch dran arbeiten.
[48:55] Also ich glaube nicht, dass das jetzt Probleme sind, wo ich gar nicht selber
[48:58] irgendwie Herr drüber werde oder wo ich glaube, da kann ich trotzdem was machen.
[49:02] Und ich habe ja auch sichere Bindungspersonen in meinem Umfeld.
[49:05] Ich hangele mich jetzt nicht von Beziehung zu Beziehung, sondern es ist ja vieles auch gut.
[49:09] Und ich glaube, dass ich da einfach mal so Vertrauen auch testen kann oder lernen
[49:14] kann. Genau das ist meine Idee für dich.
[49:17] Also wichtig ist, dass du dich ertappst. Ich sage ja immer ertappen und umschalten.
[49:21] Du musst merken, wenn dein altes Programm anspringt, wenn dein Schattenkind
[49:26] sofort wieder sagt, ja mach das, mach das, mach das.
[49:29] Das musst du merken. Sonst sagst du reflexartig ja.
[49:32] Muss das merken, innehalten.
[49:35] Fragen, was will ich eigentlich wirklich? Kann ich das überhaupt leisten? Will ich das leisten?
[49:41] Und dann üb doch einfach mal, in kleineren Situationen Nein zu sagen.
[49:48] Zu sagen, tut mir leid. Und ich finde, man kann sich auch immer nett abgrenzen. Ich finde...
[49:55] Also viele empfehlen so, auch so Psychocoaches oder Psychologen diese Abgrenzung
[50:01] so zu machen, dass man einfach nur so Nein sagt und dass man sich nicht rechtfertigt.
[50:07] Ist nicht so mein Ansatz. Es geht nicht um Rechtfertigung, es geht darum,
[50:11] dem anderen auch so ein bisschen eine Brücke zu bauen, weil man muss den anderen
[50:15] ja auch nicht von Kopf stoßen.
[50:17] Einfach zu sagen, nee, tut mir leid, normalerweise gern, aber es wird mir einfach
[50:21] dieses Wochenende zu viel.
[50:24] Oder einfach mal zu sagen, geh nach Situationen, wenn eine Freundin oder deinem Mann was soll.
[50:29] Ehrlich gesagt, dazu habe ich jetzt nicht so eine Lust. Können wir nicht lieber machen.
[50:35] Üb das doch einfach mal. Und erlebe mal, welche Wirkung das in deinem Umfeld hat.
[50:43] Und du kannst das auch mit Ansage machen. Du kannst zum Beispiel einfach die
[50:46] Leute auch ins Boot holen und sagen, ich habe ein riesen Abgrenzungsproblem.
[50:50] Ich will das jetzt mal mehr versuchen. Deswegen sage ich euch das jetzt,
[50:54] damit ihr schon mal Bescheid wisst.
[50:56] Dann fällt es mir vielleicht auch ein bisschen leichter. Und dann mach es einfach mal.
[51:02] Ja, und vor allem dieses Auszuhalten wird für mich die größere Hürde.
[51:06] Dann nicht zurückzurudern und zu sagen, nee, komm, ich mach's doch.
[51:10] Also dieses, das zu sagen, ich glaube, das fällt mir gar nicht immer so schwer.
[51:15] Also bei bestimmten Personen, ja.
[51:17] Aber auszuhalten, dass ich jetzt nicht die bin, die das trotzdem macht.
[51:21] Sondern zu vertrauen, dass halt irgendjemand anderes den Kuchen bäckt.
[51:25] Was musst du denn da eigentlich aushalten? Und worauf musst du denn wirklich
[51:29] vertrauen? Auf mich selber wahrscheinlich. Also, dass es auch ohne mich gut wird.
[51:34] Ja, oder dass sie dich trotzdem noch mögen.
[51:37] Ja. Wenn der Kuchen immer die Währung ist für Liebe, dann ist es ja schwierig,
[51:44] den Kuchen nicht zu backen.
[51:47] Ja, also darauf zu vertrauen, dass sie sich genau noch so mögen.
[51:52] Weil das ist ja so das Epizentrum bei dir auch.
[51:55] Dieses tiefe Gefühl, so wie ich wirklich bin, nur für den Preis,
[52:00] dass ich selber bin, werde ich nicht geliebt.
[52:03] Berührt dich das gerade? Ja, schon. Auf jeden Fall. Ich bin auch ja so...
[52:11] Das ist abgelöst von meiner Leistung irgendwie. Also ich sehe mich selber immer
[52:17] nur in Kombination mit meiner Leistung.
[52:20] Und mich ohne diese Leistung zu sehen, das... Fühlt sich an wie nackt,
[52:23] oder? Total. Ich weiß gar nicht, wer ich dann so richtig bin.
[52:26] Also die letzten Jahre ja hauptsächlich Mutter in erster Linie.
[52:30] Und jetzt auch sich selber mal auf
[52:32] sich zu hören und nicht sich um alle Bedürfnisse der anderen zu kümmern.
[52:36] Das ist... Ich weiß gar nicht, wo ich da anfangen soll so richtig.
[52:40] Was macht mir eigentlich Spaß, was würde ich gerne eigentlich für mich machen
[52:44] Wie fühle ich mich eigentlich?
[52:46] Ganz oft mal die Frage zu stellen wie geht es mir eigentlich gerade, wie fühle ich mich,
[52:51] einfach mal anfangen und du musst ja nicht jedes Gefühl gleich umsetzen es geht
[52:56] ja erstmal nur darum, dass du es merkst wie geht es mir eigentlich gerade,
[53:01] wie fühle ich mich eigentlich gerade immer mal innehalten und wenn du im Kontakt
[53:06] mit anderen Menschen bist, nicht immer nur denken was erwartest du von mir,
[53:10] sondern wie geht es mir eigentlich mit dir gerade?
[53:13] Mal den Spieß umdrehen, wie fühle ich mich gerade mit dir? Ja,
[53:17] und da gibt es auch so Situationen, also ich fühle wahrscheinlich die letzten Jahre sehr wenig.
[53:23] Also wenn ich so in mich reinhöre, ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal so
[53:27] richtig was gefühlt habe.
[53:28] Also Emotionen, ich bin gut drauf, ja, aber ich kann jetzt nicht sagen,
[53:35] wie ich mich explizit fühle in einer bestimmten Situation.
[53:37] Und es gibt dann Situationen, wo ich so ein starkes, so einen Drang habe,
[53:43] zum Beispiel Nein zu sagen und mein Gefühl eigentlich übergehe,
[53:47] also zum Beispiel in Kontakt mit irgendwelchen Freunden, die ich länger nicht gesehen habe,
[53:52] wo aber das sich auch auseinandergelebt hat, wo ich dann vom Gefühl wahrscheinlich
[53:55] eigentlich sagen könnte, Nein und das passt mir eigentlich nicht und es ist
[53:59] nicht mehr so die Bindung, aber ich mache es trotzdem und übergehe immer dieses Gefühl.
[54:04] Ich glaube, daher kommt es vielleicht auch, dass ich so...
[54:07] Gar nicht mehr richtig weiß, was ist denn jetzt mein Gefühl dazu,
[54:10] sondern eigentlich zählt das gar nicht so richtig.
[54:13] Wenn du es noch ein bisschen weiter betreibst, dann gehst du in die Depressionen und in den Burnout.
[54:18] Das ist die Vorlage zum Burnout. Also immer weniger sich selber fühlen,
[54:22] immer mehr auf die Funktionsschiene, bis irgendwann gar nichts mehr geht.
[54:26] Und Burnout ist ja im Grunde ein neudeutsches Wort auch für Depressionen.
[54:31] Weil im Grunde ist ja Burnout wie so eine Art Erschöpfungsdepression.
[54:35] Und deswegen stärkt dich vielleicht auch der Gedanke, wenn du sagst,
[54:40] es ist total wichtig, dass ich wieder mehr mich spüre.
[54:45] Weil wenn ich irgendwann zusammenbreche, dann nutzt das gar keinem was.
[54:49] Schon gar nicht meinen Kindern, nicht meinen Mann, nicht meinen Brüdern,
[54:52] nicht meiner Mutter, gar keinem.
[54:54] Das heißt, es ist ganz, ganz wichtig, dass du jetzt anfängst,
[54:57] die Verantwortung für dich zu übernehmen.
[55:00] Weil das ist viel, viel nachhaltiger, als die ganzen kleinen Gefallen und die
[55:05] ganzen kleinen Erwartungserfüllungen so unterwegs, dass du einfach gut und lebendig
[55:10] und am Leben bleibst, weißt du? Ja.
[55:13] Und das ist auch genau das, was ich denke, von mir ist so wenig übrig geblieben.
[55:18] Also ich selber, auch wenn ich jetzt das gerade, was ich gesagt habe oder was
[55:23] du auch gerade gesagt hast, wenn ich mir das so überlege, wer ich vor fünf,
[55:26] sechs Jahren war, bevor ich Mutter geworden bin, wer ich jetzt bin,
[55:29] was dazwischen passiert ist, was ist da eigentlich noch von mir übrig?
[55:33] Da ist nicht mehr viel übrig. Was meinst du eigentlich genau,
[55:35] wenn du sagst, es ist nicht mehr viel von mir übrig?
[55:38] Was genau meinst du damit? Die Lust am Leben, dieses Rausgehen.
[55:44] Ich bin auch noch relativ jung und ich habe in den Anfang 20ern einfach alles
[55:49] mitgenommen, was mir Freude bereitet hat.
[55:52] Und jetzt, wo ich selber Mutter bin, also seit fast sechs Jahren,
[55:57] drehe ich mich ja nicht mehr um meine Sachen, die mir Spaß machen,
[56:01] sondern es geht ja erstmal darum, vor allem die Bedürfnisse der Kinder zu erfüllen.
[56:05] Und wie gesagt, die ganzen Sachen, die ich nebenbei noch so gemacht habe.
[56:09] Aber alles, was mir wirklich Spaß gemacht hat, also ich bin auch viele Kompromisse
[56:13] gegangen oder Wege gegangen, die ich vielleicht aus eigenen Stücken nicht gegangen
[56:16] wäre, sondern weil es halt notwendig war oder weil ich mich dem auch so ein
[56:20] bisschen angepasst habe.
[56:21] Und ja, da ist, wie gesagt, von mir, von meiner Lebenslust, was ich gerne gemacht
[56:26] habe, meine ganzen Hobbys, ich habe ja, jetzt traue ich mich gar nicht zu sagen,
[56:30] aber das ist ja alles nicht mehr existent.
[56:35] Also alles, was ich früher aus eigener intrinsischer Motivation gerne gemacht
[56:39] habe, weil ich das machen wollte, das gibt es ja nicht mehr.
[56:42] Ja, wird es höchste Zeit.
[56:45] Wird höchste Zeit, dass du ein paar neue Entscheidungen triffst.
[56:50] Mit welchen Vorsätzen, sag ich jetzt mal, ich formuliere es mal als Vorsätze,
[56:54] würdest du rausgehen heute aus diesem Gespräch?
[56:57] Ich glaube, mein größter Vorsatz ist, dass ich vor allem schaue,
[57:01] dass ich wieder Dinge mache, die nur für mich sind.
[57:06] Also wirklich, dass ich schaue, was möchtest du jetzt machen,
[57:09] sei das Sport oder irgendwas anderes.
[57:12] Und das auch wirklich umsetze, also dass ich nicht dann selber in mir sage,
[57:16] okay, ich kann ja gar nicht, weil ich müsste ja eigentlich noch,
[57:20] sondern auch einfach darin mal vertraue, das wird auch ohne mich laufen.
[57:24] Mein Partner kriegt das hin oder wenn ich die Kinder abgegeben habe,
[57:27] meine Eltern bekommen das hin.
[57:29] Und genauso aber auch in Situationen, wo ich eigentlich wieder verantwortlich
[57:34] bin, bewusst vielleicht vorher kurz in mich reinzuhören, ist es jetzt wirklich deins?
[57:40] Solltest du dich wirklich darum kümmern oder könntest du gerade mit deinem Leben
[57:45] auch was anfangen, was eigentlich für dich positiv wäre und dich nicht wieder
[57:50] dem annehmen und dann auch daraufhin ein schlechtes Gewissen haben, dass du es nicht machst.
[57:54] Oder dieses schnell in diese Verantwortung gehen wieder, dass man da vielleicht
[57:59] irgendwie, bevor man das macht, sich selber reflektiert und sieht,
[58:03] ist das eigentlich gerade wirklich deine Verantwortung?
[58:05] Eigentlich hast du nur Verantwortung dafür, dass es dir gut geht und dass du
[58:08] dich um deine Kinder kümmerst.
[58:09] Das ist gerade das Wichtigste. Und ob das Studium jetzt dieses Jahr mit 1,0
[58:16] abgeschlossen wird oder ob das erst nächstes Jahr ist, das ist am Ende des Tages
[58:19] auch gar nicht so wichtig.
[58:21] Und genauso wie es bei mir zu Hause aussieht, ob alles dieses...
[58:25] Perfektionswahn. Genau, also dieses sich trauen.
[58:29] Auch authentisch zu sein gegenüber. Ja, und auch Fehler zu machen.
[58:32] Ja, einfach, genau. Also nicht perfekt zu sein.
[58:35] Ja. Und dafür braucht es immer wieder für dich auch dieses, so einen liebevollen Ton mit dir selbst.
[58:41] Ich darf ich sein und Menschen mögen mich auch, einfach weil es mich gibt.
[58:45] Ja. Und auch meine Eltern haben mich geliebt, einfach weil es mich gibt.
[58:48] Sie haben es mir nur nicht immer so gut gezeigt. Ja.
[58:51] Ja. Also, dass du dir vielleicht auch nochmal diese Elternliebe nochmal zurückholst innerlich.
[58:57] Du hast es nicht so gespürt als Kind. Ich denke, deine Eltern haben wie viele
[59:00] Eltern einfach Fehler gemacht. Aber die haben dich schon dafür geliebt, dass es dich gibt.
[59:05] Und der Rest waren halt Erziehungsfehler, sage ich mal so. Falsche Botschaften.
[59:10] Aber auch da auf der Ebene kannst du dir nochmal bewusst sein,
[59:12] auch meine Eltern haben mich dafür geliebt, oder lieben mich dafür einfach, dass es mich gibt.
[59:17] Und glaube ich auch, das Vertrauen in, ich sage mal, fremde Menschen zu haben.
[59:21] Weil jetzt ist auch mein Inner Circle, also die Leute, mit denen ich lange befreundet
[59:26] bin oder sowas, bei denen traue ich mich auch authentisch zu sein.
[59:29] Aber bei anderen Menschen habe ich immer erst mal so dieses, was denken die von mir?
[59:35] Hoffentlich, wenn die zu mir nach Hause kommen, hoffentlich passt das alles.
[59:39] Und so eine, ich weiß gar nicht, wie ich das beschreibe, so ein hohes Level an...
[59:43] Ablehnungsangst im Grunde. Und deine Kompensationsstrategie ist dann Perfektionismus.
[59:50] Aber ich glaube, damit kannst du erst mal weitergehen, oder?
[59:53] Ich denke auch, ja. Wichtig ist, dass du an den Themen dranbleibst,
[59:57] die Sachen für dich noch mal tiefer reflektierst auch.
[1:00:00] Ich habe ja auch viele Bücher zu diesen Themen geschrieben, also dass du jetzt einfach dranbleibst.
[1:00:04] Ja, danke. Gut, dann danke dir, war ein schönes Gespräch. Ja,
[1:00:08] danke schön. Hat mir Spaß gemacht.
[1:00:12] Ja, das war ein sehr interessantes Gespräch mit Lotta, weil es wieder irgendwie
[1:00:16] die ewigselben Wahrheiten komplett auf den Punkt gebracht hat,
[1:00:19] dass es letztlich immer um dieselben Themen geht.
[1:00:23] Und zwar um die zwei ganz großen Fragen. Was bin ich wert und was muss ich tun, um geliebt zu werden?
[1:00:30] Und Lotte hat uns eben wunderbar gezeigt, was innerhalb ihrer Vorstellungen
[1:00:36] alles nötig ist, um geliebt zu werden, um gemocht zu werden,
[1:00:40] um in der Bindung zu bleiben.
[1:00:42] Und wie typischerweise dann diese Selbstschutzstrategien funktionieren,
[1:00:46] nämlich Anpassung, Perfektionismus und eben dieses Zurückstellen der eigenen Bedürfnisse.
[1:00:53] Und das ist so ein Programm, was ganz, ganz viele Menschen haben.
[1:00:58] Und manchmal denke ich auch in diesem Podcast, oh meine Güte,
[1:01:01] ich wiederhole mich so oft, aber was soll ich machen?
[1:01:05] Wir haben im Grunde genommen nur sehr einfache Grundstrukturen innerhalb derer
[1:01:10] wir funktionieren. und deswegen ist ganz, ganz vieles, was mir die Menschen
[1:01:15] erzählen, eben Grundthema und Variation.
[1:01:18] Und die Variation sind halt die vielen, vielen Facetten und die Vielfalt des
[1:01:23] Lebens, also die vielen individuellen Geschichten, die sich um diese Grundstrukturen herumranken.
[1:01:29] Und bevor du abschaltest, hören wir doch nochmal kurz rein, wie es der Lotter
[1:01:33] seit unserem letzten Gespräch ergangen ist.
[1:01:37] Liebe Steffi, jetzt sind ein paar Wochen vergangen und ich wollte mich nochmal
[1:01:41] bei dir melden und mich in allererster Linie für das Gespräch bedanken.
[1:01:44] Und ja, ich glaube, das hat mir in einigen Bereichen meines Lebens total die
[1:01:48] Augen eröffnet und ich bin total dankbar und froh, dass ich das gemacht habe.
[1:01:52] Und ja, mein eigentlich größtes Learning daraus ist, dass ich ganz bewusst mich
[1:01:58] frage, was sind Aufgaben, die ich gerade erledigen kann und möchte.
[1:02:03] Wo liegen meine Ressourcen, was habe ich für Kapazitäten und einfach viel bewusster
[1:02:07] entscheide, was kann ich vielleicht auch abgeben und was ist alles wirklich auf meinem Berg drauf.
[1:02:12] Ja, und dass ich auch gemerkt habe, dass wenn ich zu Dingen Nein sage und auch
[1:02:17] bewusst mich vielleicht erst mal zurücknehme und darüber nachdenke, wie ich das gestalte,
[1:02:22] sich irgendwie andere Sachen ergeben zum einen und zum anderen,
[1:02:25] dass mir aber auch keiner übel nimmt, sondern ich eigentlich von den meisten
[1:02:28] Stellen auch Verständnis dafür bekomme und auch Unterstützung erhalte.
[1:02:32] Und dass es auch nicht bedeutet, dass diese Bindung dann automatisch irgendwie
[1:02:35] in Gefahr ist oder ich dann dadurch ein schlechteres Verhältnis zu gewissen Menschen habe,
[1:02:41] sondern dass das auch völlig in Ordnung ist, wenn man sich aus gewissen Themen
[1:02:43] raushält oder sich distanziert oder einfach bewusst das Gespräch in eine andere
[1:02:48] Richtung leitet. Und ja, genau.
[1:02:50] Also ja, es ist einfach für mich wichtig, dass ich gesund bin,
[1:02:53] dass ich gesund bleibe für meine Kinder und dass ich Verantwortung für die Menschen
[1:02:57] in meiner nächsten Umgebung trage, die wirklich meine Verantwortung benötigen
[1:03:01] und vor allem auch Verantwortung für mich selber übernehme.
[1:03:04] Und das will ich jetzt einfach in Angriff nehmen und ich gucke auch,
[1:03:07] was ich bewusst vielleicht mir für Inseln im Alltag schaffen kann,
[1:03:11] um so ein bisschen, ja, mich auch wieder so ein bisschen zu regulieren oder
[1:03:15] mich mal wieder zu erden.
[1:03:17] Und ja, das ist jetzt mein Weg. Mir geht es gut. Und ja, ich sage einfach Danke.
[1:03:23] Also dann alles Gute und Tschüss.
[1:03:26] Ich hoffe, dir hat das Gespräch auch gut gefallen. Und ich freue mich,
[1:03:30] wenn du auch beim nächsten Mal wieder dabei bist. Bis dahin, deine Steffi.

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