# #151 Principi Boljih Odnosa Koji Mijenjaju SVE: Tanja Hrvatin Šimičić

An episode of [LOOD](https://invisiblenetwork.ai/podcast/1542588239), 15 May 2025, 1 h 47 min.

Audio: https://anchor.fm/s/334cb70/podcast/play/102662549/https%3A%2F%2Fd3ctxlq1ktw2nl.cloudfront.net%2Fstaging%2F2025-4-14%2F400283390-44100-2-54c7e43a22521.mp3

Koja je skrivena poruka dječjeg ponašanja koja mijenja SVE?Prijavi se na LOOD newsletter: https://lood.myflodesk.com/loodplusGledaj kratke isječke LOOD podcasta: https://www.youtube.com/@LOODCLIPSTanja Hrvatin Šimičić je majka dvoje djece koja živi svoju misiju pomaganja djeci da budu viđena, bezuvjetno voljena i poštovana. Pomaže roditeljima da stvore temelje u kojima će se njihova djeca razvijati u snažne, otporne, sretne i uspješne pojedince.Ako uživaš u našem sadržaju, podrži nas i postani član LOOD YouTube kanala. Članovi dobivaju pristup pretpremijeri epizoda kao i ekskluzivnom sadržaju. Postani član LOOD kanala mjesečnom pretplatom https://www.youtube.com/channel/UCWSfCCG1ai1Jenlo95WfWgw/join Napravi jednokratnu donaciju:paypal.me/loodpodcast

## Transcript

[0:00] Djeca su samo okidači onoga što je već u nama.
[0:03] Ako tvoj roditelj nije mogao sa tvojim neću drugoj trećoj godini
[0:06] kada formira što svoje ja ono ja mogu ja hoću.
[0:09] Ja neću da uopće u oblikuješ tko si ti ako se bojao tog tvog ja
[0:14] noći oko te pokorio i ne može. Moraš me slušati da bih ispao
[0:17] dobar onda. Zapravo, kad je to tvoje dijete
[0:20] u toj fazi. I ti ćeš misli da je on kriv da
[0:25] samo on mene više sluša da samo on nije tako tvrdoglav ja bi bio
[0:29] bolji, manje bi vi kao manje bi vikala.
[0:32] Ne on samo kida ono što je u tebi.
[0:37] Kako si se uopće počela baviti poslom kojim se baviš i čime se
[0:40] točno baviš? Neću ti reći čime se bavi, možda
[0:43] ima smisla više ovo 1 bavim s educiranjem roditelja u odgoju,
[0:47] najjednostavnije znači roditeljima pomažem da im bude u
[0:50] roditeljstvu lakše to tako pričam ovako, ali moj zbilja
[0:55] cilj ili misija je pomoć djeci da budu viđana u tome svemu jer
[1:00] kad si roditelj znaš i sam užasno je teško.
[1:03] Užasno je teško dati svom djetetu što mu zbilja treba kad
[1:06] ti se popne na vrh glave kad ti ima tantrum sat vremena kad te
[1:10] ne sluša kad je zločesto prema tebi.
[1:13] Ili općenito. Tako da ovaj moja nekako želja
[1:17] kad ti pošaljem budem rekla i kako sam se počela time baviti,
[1:21] onda će se i bit će. I razumljivo je zašto se ovaj
[1:25] odnosnom bit će jasnija. Ta moja misija uglavnom znači
[1:31] cilj mi je zbilja da da dijete u djetinjstvu dobije ono što mu
[1:35] treba da ne nosi nekako naše neprerađen emocionalne stvari,
[1:41] nego da mi roditelji možemo stati u svoju zrelu ulogu i onda
[1:44] mu dijete može biti dijete. Kako je krenulo nekako u
[1:50] srednjoj školi četvrta godina srednje škole, tu sam se ja
[1:54] zaljubila u psihologiju i sociologiju.
[1:56] I to sam stvarno onako rasturala.
[1:58] Voljela sam to. Inače sam bila etiketa, mene
[2:03] obitelji bila neposlušna i tu sad želim roditeljima zapravo
[2:06] nekako im olakšati roditeljstvo jer ta niko ne želi neposlušno
[2:10] dijete, ali ta neposlušnost mnogu djecu zapravo u životu
[2:14] spasi, jer ta neposlušnost znači da se to dijete bori da još
[2:18] uvijek ima svoje ja. Da želi da želi dokazati, a
[2:23] mislim da je najgore kad mi kaznimo dijete i zapravo se
[2:26] dijete pokori zbog kazne jer on je tu izgubio zapravo svoje ja
[2:30] odustao ja, a sutra ne želimo da odustane.
[2:34] Sutra želimo da ima svoje ja, želimo kad je u društvu
[2:38] prijatelja da ne puši jer puše i 2 da ne uzme drogu jer uzmu i 2
[2:42] nego da zapravo i ima taj svoj. Ja ima tu borbu da kaže
[2:47] poslodavcu, e nećeš me zezat ne. Ali to neće, ako nije mogao nama
[2:53] reći ne nekada tako da eto, bila sam ta 1 neposlušna i zato sam i
[2:59] krenula na psihoterapiju jer sam znala da neke stvari ne bi
[3:01] trebale bit kako jesu i jednostavno.
[3:04] Neke stvari su mi kroz odrastanje je bila izazovne i tu
[3:07] je krenuo moj put rada na sebi i nikolu kako sam se
[3:10] transformirala sama sebe kroz proces uho terapije počela je
[3:14] želja da ja pomognem mladim ljudima kao što sam ja tad bila
[3:18] koji su u situaciju koju sam javila, ali onda kroz fakultet
[3:22] rani i predškolski odgoj i dis. Nismo se bavili djecom, a ne
[3:26] kako je počela ta ljubav kao da radim zapravo sa roditeljima i
[3:30] kad sam se zaposlila kao odgajatelj, jako sam bila
[3:33] frustrirana naći, frustriralo me to.
[3:36] Ja nisam htjela, radite poticaje za igru ovu volim ja to jer ipak
[3:41] djeca su tu meni nekako prioritet, ali ja sam uvijek
[3:45] gledala to 1 dijete u skupini koje vidim da ima problem i
[3:49] vidim taj odnos s roditeljem, ali taj roditelj dođe po njega.
[3:52] Jako odgajatelji ne mogu ništa a ja želim.
[3:55] Želim razriješi taj odnos želim pomoći svom djetetu tom
[3:58] roditelju noći želim s njima raditi.
[4:00] I onda smo se preselili u englesku iz hrvatske moj da mi
[4:03] je janje liječnik pa je radio tamo u bolnicama.
[4:06] Ja sam nekako išla s njim jer on je unaprijed našao posao.
[4:10] I ovaj sam se zaposlila ko kvalifi tičar tiče u montessori
[4:16] vrtićima, ali opet je to bilo tiče, to je bilo poučavanje
[4:19] zapravo djece i ne, nije to to, nije to to i upisala sam ko u
[4:23] čing da bi se zapravo ova je osposobila da radim s ljudima.
[4:28] Završila si psihologiju i tako. Rani i predškolski odgoj i
[4:31] obrazovanje. UU rijeci.
[4:37] Da magisterij sam završila. I ovaj put sam onda kući u
[4:42] engleskoj i počela raditi s roditeljima.
[4:44] Neko se to spontano. Ja sam uvijek pisala na
[4:47] društvenim mrežama obuku itd. A nekako sam IS roditeljima
[4:50] počela kažem zašto to govorim jer ja nisam ni znala kao da
[4:55] postoji posao koji ja radim da je to moguće, tako da sam razvio
[4:58] spontano. Nije ono kaj ja ću sad, ja ću
[5:00] sad biti edukator za odgoj, ja ću sad to načine, nego samo sam
[5:04] pratila taj svoj žar što mi je super jer nije bilo nekog plana
[5:07] nego kaj ja znam da to u svijetu treba mijenja, znači pogotovo
[5:11] naš balkan. Znači to društvo se mora
[5:13] promijenilo. Ne želim da se na djecu gleda na
[5:15] drugačiji način, tako da je valjda tako nekako počelo.
[5:20] Hrvatsku živjet. I tu smo krenuli i suprug i ja
[5:25] na edukacije psihoterapije naći. Sad sam pri kraju integrativne
[5:30] tjelesno orijentirane i upisala sam i paralelno dječju
[5:32] psihoterapiju, tako da sam trenutno u 2 edukacije taj moj
[5:35] stres što smo prije pričali 2 edukacije, posao, djeca puno,
[5:40] puno je. Eto sad sam tu nekako istih
[5:44] savjetovanja, bilo ih je toliko da više se nije moglo, no
[5:48] skužila sam oke trebaju edukacije treba nešto drugačije
[5:51] i sada je ovo stvarno sami ponosni autor odgoja smanje
[5:55] sredstva, to je buk koji je postao jako brzo pol godine,
[5:59] bestseler i edukacije brojnih i eto volim jako volim to što
[6:02] radim, volim biti tu s tim roditeljima i kolegama zapravo
[6:06] koju će odgoju. To je malo o univerzalnosti ove
[6:10] teme odnosi. Nu jer bi mogli krenuti.
[6:15] Možda se odnosom sam samim se sobom.
[6:20] Čini mi se da to nekako ovaj detox 1 točka je ovog odnose sa
[6:24] djecom i odnosa sa partnerom i cijele te dinamike.
[6:28] Ili ti dijeli dijeliš, dijeliš ovaj se kako izgleda to reci
[6:35] moj. Ja pretpostavljam da je nemoguće
[6:38] sad reći sam sebi ok idem ja 1 radi samo na sebi, pa ću onda
[6:43] raditi na odnosu sa partnerom, pa ću se djeca gotovo sve
[6:46] isprepleteno. L.
[6:49] Ti si sad roditelj ukida te dijete 100 puta dnevno a trebaš
[6:54] ga odgaja znači ne možeš ti njemu reći idem ja sad malo
[6:57] poraditi na sebi pa ću doći. Ja često kažem da ću, ja se
[7:00] nekad osjećam kako ih vodim svoj posao, kao da me netko drži za
[7:05] noge kao ja bi išla naprijed, ali nekome drži za noge bi sad
[7:08] radila, danas mi treba 10:00, napravila bi svašta nešto ali ne
[7:11] i mama sam II brinemo kuću, no toliko je toga tako da ne možeš
[7:16] razdvojiti sve u isto vrijeme. AI nije lako, pogotovo danas baš
[7:22] baš nije lako, ali kreće od nas. Kreću od nalazi zato kada
[7:26] educiramo odgoj uvijek nekako povezujem taj dio nas.
[7:30] I ja mislim ono što nećemo nikad biti savršeni, ali mislim da je
[7:34] cilj samo hvata osvijestiti taj dio i uhvatiti ga.
[7:38] Evo često mojim polaznicima programa kažem 1 evo primjer
[7:42] kojeg volim. Ja sam se uhvatila možda prije
[7:45] nekih par godina, možda 2. A ovako samo bi počela poljubi
[7:51] me muž živcirat nešto i onda kreneš sa tim sve moram ja i
[7:54] krenem sad, znaš već vjerojatno doživljava što od svoje žene ili
[7:58] ono od tebe. Oh nikad ovaj kreneš u taj svoj
[8:03] neki ispad sad on je meni nešto kriv, zato sam počela kužit čeka
[8:07] ja sam maloprije skrolanje instagramom.
[8:10] Ni ne znam šta, ali to što sam mogla nešto sam vidjela i
[8:14] pomislila, ja nisam dovoljno dobra, ja bi trebala to, ja bi
[8:18] treba vidi kako on sve vidi ili ona.
[8:21] I zapravo ja ja sam nesvjesna bila za onoga što se u mom
[8:25] tijelu dogodilo i paf na muža ili pak na djecu.
[8:29] To je ono što se događa i to je ono što s roditeljima radim da
[8:33] shvatimo. Nas djeca su samo okidač i onoga
[8:37] što je već u nama i najčešće ono faza koja je tebi odgovorila
[8:43] problem u smislu ako tvoj roditelj nije mogu sa tvojim
[8:46] neću u drugoj trećoj godini kada formira što svoje ja ono ja mogu
[8:50] ja hoću. Ja neću da uopće u oblikuješ tko
[8:52] si ti i ako je roditelj to bio, ako se bojao tog tvog ja noći
[8:57] ako te pokorio i ne može, moraš me slušati da bih ispao dobar
[9:01] koliko toliko, a onda je tvoje dijete u toj fazi.
[9:06] Bit će jako teško i ti ćeš misli da je on kriv da samo on mene
[9:10] više sluša da samo on nije tako tvrdoglav ja bi bio bolji, ja bi
[9:15] mogao manje bi vi kao manje bi vikala.
[9:19] Ne on samo ukida ono što je u tebi znači dijete može biti
[9:23] teško g te temperamenta lakog ovakvo onakvo osjetljivije manje
[9:28] mi imamo živčani sustav pred sobom i mi se moramo oblikovati
[9:31] tom živčanom sustavu i tada je toliko lakše.
[9:34] Tada nema ni skripti, ni pravila, ni ni ni savjeta nekih,
[9:38] nego jednostavno igramo se s onim što imamo pred sobom sa to
[9:41] zvuči onako eterično i apstraktno šta ne, ali ali tu
[9:45] onda roditeljstvo postaje lakše kad kužiš kat i poludiš, aha ok,
[9:48] nešto je ukinulo. Znači dijete me je u kinu, ali
[9:52] nije on nije do njega do mene i nečeg u meni.
[9:55] Tako da kroz učenje odgoj mi možemo puno napraviti, ali nekad
[9:59] stvarno roditelji dođu. K znam sve.
[10:02] Ne mogu naći jednostavno toliko me ok i da znam da nije dobro,
[10:07] jednostavno ne mogu iskontrolirati svoje emocija.
[10:09] Zašto ne možemo? Sad možemo puno o tome pričati,
[10:13] a to je zato što nam. Kad smo bili mali kad smo imali
[10:16] emocije noći, kada je naš sustav posadis reguliran.
[10:20] Mi se rodimo s emocijama koje se emocijama i rodimo se sa
[10:25] potrebama, ali ne i mehanizmima da te emocije znamo regulira
[10:29] znači da tijelo dovedemo u mirno stanje ili da te potrebe
[10:33] zadovoljimo na adekvatan način. Sada imam 2 godine i ti meni ne
[10:37] daš sladoled. Ja ću te opalit jer ne znam tu
[10:39] potrebu koju imam izrazi na adekvatan način.
[10:43] I roditelji većinom naši nisu radili sa tim našim stanju.
[10:48] Znači oni nisu nas, oni nisu znali našem ponašanju reći ne
[10:52] stop ne može, ali istovremeno regulira to naše stanje.
[10:57] Oni to nisu mogli znali. I onda zapravo naš sustav nije
[11:01] naučio kako se to radi, načinjen učinke.
[11:04] Sad je nemir. I okej, idem se umirit i onda
[11:08] zato smo danas anksiozni, depresivni.
[11:10] Zato imamo neki paniku prije javnog nastupa za to naći.
[11:14] Puno je tu toga i jednostavno. Onda imamo dijete pred sobom i
[11:17] on ukida i mi ne možemo. Ne znamo kako se to radi, a
[11:21] uvijek samokontrole samoregulacija će mi moramo znat
[11:25] šta sa svojim emocijama da bi mogli kontrolirati svoje
[11:28] ponašanje i onda mislim da su i oni su nam učitelji to stvarno
[11:33] glupo zvuči djeca, učitelji to svi pričaju ali.
[11:36] Jesu nacista te više dijete ukida što ga više imaš potrebu
[11:40] kažnjavati, udarati vikat ignorira slat u sobu.
[11:43] To je već i pokazatelj da u da tu maleno dijete koje čuči tu
[11:47] negdje dolje ono jako treba vam dr.
[11:55] Ne bih rekla da i meni je to došlo.
[11:57] Ne bih rekla da smo krivi iscjeljenje treba i cilja i
[12:01] treba mu treba mu da mu sad netko da ono što nekad nije
[12:05] dobio da mu sad a da sad može izraziti načinu terapiju treba i
[12:10] doslovno izrazimo taj tantrum koji smo nekad možda trebali
[12:14] imati a nije, nismo smjeli, morali smo ovaj prekinuto neki
[12:19] na primjer, kad su plakali su roditelji dali vode piti na
[12:23] silu, znači tebi se ne pije, ali plačeš i roditelj ne zna s
[12:26] tugom. Jer je njemu prekid prekinuta
[12:29] tuga. On sam ne zna svojom tugom pi
[12:32] načina silu samo da ne plaćaš. Znači njegov organizam mu daje
[12:36] signal, moraš to prekinuto, nije dobro plakanje, nije dobro i
[12:40] onda radis to radimo svašta, tako da vam.
[12:42] Nudi se samo zadržati još na ovoj temi odnose sa samim sobom.
[12:48] Sam ti daj napise vode. Oh.
[12:56] Koje savjete daješ roditeljima po tom pitanju odnose sa sobom,
[13:02] a ovaj i kako to izgleda ko tvog života možemo 1 krene s tim koji
[13:05] savjet ili kako to izgleda u vidu edukacije.
[13:10] Odnos sami sa sobom kako da je recimo Tomislav kuljiš koji je
[13:15] bio 1 od gostiju s kojim sam pričuvajte mi je rekao, ako je
[13:19] mama dobro, on je specifičnost izrazita kako je mama dobro
[13:22] vjerovatno jako je tata Davor isto bitno, ne samo mama, onda i
[13:26] dijete dobro kako ti recimo osobno radiš svom životu na na
[13:30] tome da ti budeš dobro. Ja se slažem to da ako je mama
[13:34] dobro i dijete dobro, ali isto tako mislim da je vaš ističu
[13:38] važnost danas da krenem od sebe, ali isto tako mislim da može
[13:43] puno na mama mama, a izazvati veliki strah, strah i krivnju
[13:46] jer puno nas nije dobro. Puno nas ima anksioznost, puno
[13:50] nas ima nekakve strahove, puno nas ima probleme, onda mislim
[13:52] ok, znači moje dijete nije dobro, nije bilo dobro i neće
[13:56] biti dobro, znači nema tog savršenstva i da moramo raditi
[14:00] na sebi, ali isto tako sam svjesna da jako puno nas ima.
[14:03] Ima izazova danas puno više nego što se priča.
[14:06] Često ni najbolji prijatelji ne znaju s čime se borimo, tako da
[14:11] kako ja na sebi radim i kako zapravo to prenosim ljudima s
[14:14] kojima radim. A meni je odlazak na
[14:18] psihoterapiju. Baš sam neki dan suprugu rekla,
[14:21] znaš šta da mi na toj psihoterapiji čak ništa ne
[14:23] mijenjam trajno načelno znači da uvijek će ih sve biti isto.
[14:28] Ja bih dalje išla jer ja ne bi mogla, funkcionira da ne idem da
[14:31] ja nemam taj sat tjedno. Da ja ne pro radim nešto da ne
[14:36] izrazim da se ne namirim umirim i onda idem dalje.
[14:40] Načine bi bila ista za djecu, za k svoje klijente za sebe 1 tako
[14:45] da ovaj v rješavala ja nešto trajnu ili ne samo ti meni daj
[14:49] taj 1:10 tjedno da ja mogu dalje, jer danas danas najčešće
[14:55] radi mame i tate. I onda dođeš doma, onda imaš
[14:58] ručak, vjerojatno znaš, imaš ručak imaš sve dijete je
[15:01] nenamjerno jer je bilo ustanovi cijeli dan znači viza s petero
[15:03] djece to nije lako, to je teško. Dođe doma poluprazno i puno toga
[15:10] te čeka, tako da je jako zahtjevno i stvarno treba
[15:13] brinuti o sebi. Znači meni je psihoterapija ono
[15:15] u mice ujutro buke ne radim svaki dan, ali kao važan je kao
[15:19] neka briga u svom fizičkom zdravlju, tako brinem IO
[15:22] psihičkom. A ulažem u trening da, inače da
[15:27] imam to vrijeme, znači nisam mama koja sve za djecu ne ok,
[15:30] možda čak i jučer im se nisam baš dala jer sam puno radila,
[15:34] ali idem danas na trening jer moram 1 napuni cybex da bi se
[15:37] dala njima naravno. Da ti dijelovi su tada i radim
[15:43] ono baš na unutarnju muskulaturi, jer sad se sve više
[15:46] povezuje. Zapravo psihoterapija i taj
[15:48] tjelesni dio koliko snažno tijelo je povezano i sa snažnim
[15:53] snažnom psihom. A tako da moramo u oba 2 dijela
[15:57] raditi i stvarno se trudim na tome.
[15:59] Naravno nije da sam fitness mama i savršen, ali evo trudim se što
[16:04] još. Mislim da je to nekako to
[16:08] najbitnije, ali drugo je da ono da ulažem u vrijeme.
[16:13] Se tko još možda nije li možda nema financijskih mogućnosti,
[16:18] možda nema organizacijskih mogućnosti, a htio bi na nekakav
[16:23] način sam sebi pomoći. Umjesto psihoterapije, recimo
[16:29] kako bi mogao. Mama ili tata kako bi mogao sam.
[16:33] Suh da vidiš taj dio. Nisam stres pusti samosvjesni
[16:38] tako. Dosta to radim sa sobom i sa
[16:41] svojim klijentima. Nu osvještava svoje tijelo na
[16:45] čelu s genima razum ovima radim onda vrlo često idem taj dio ke
[16:48] ajmo scaniji. I sad možemo ih ti ja načinima
[16:51] osjetiti uopće šta se događa. Evo kako sjedimo i uopće šta se
[16:54] događa u tvojim. Nogama. 5.
[16:58] Ah da, nemamo gdje. Novo mjesto za noge.
[17:03] Da ima što treba osvijestiti vidi je to no.
[17:07] Kako sam ja uopće sad u tom odnosu jer se osjećam sigurno
[17:10] kako mi u tijelu, gdje je napeto gdje nije da si samo to.
[17:14] Da mi roditelji radimo. Sve si napravio, al doslovno
[17:18] znači samo to. A zašto to ne radimo jer stalno
[17:23] jer najviše funkcioniramo u tom nekom primitivnom dijelu.
[17:26] Ono samo se borimo, letimo non stop u žurbi smo zapravo smo
[17:30] nesvjesni, ali samo ih potičem i sebe isto ajmo se vratiti,
[17:34] vidjeti kako sam sad, jer ako ti osvijestiš svoje tijelo ti se
[17:39] već povezanom sa svojom nutrinom i ti već prema djetetu si
[17:42] drukčiji IO pitanje koje je meni nekako se pokazalo kroz moje
[17:46] majčinstvo. Što meni sada treba.
[17:50] Načine znam da se možeš povezati, ali ono što meni sada
[17:53] treba jaka si to pitanje postavim kao da sve u meni onako
[17:56] splasne kao da je to ta mama koja brine o meni.
[18:01] Ok išta meni sad treba. Podsjetiti na to da li da li
[18:05] imaš nekakvu? Naviku koju si uspjela razviti?
[18:09] Da li imaš nekakvu strukturu koja ti zapravo da tako kažem,
[18:14] da se izrazim natjera da se podsjetiš stvari?
[18:20] Naš je život postao kaotičan zbog oblika posla kojeg imamo
[18:23] zbog edukacija pa sam tu evo gostujem pa sam tamo pa samo
[18:26] nama i stvarno nije. Nije jednostavno tako da nemam
[18:29] strukturu. Znaš da kažem, svako jutro se
[18:31] ustanem pa meditiram i vjerujem da će se mnoge mame poistovjeti
[18:34] s tim pasa to mislio. No ta neka struktura idealna kao
[18:38] kad nemaš djece, mislim da je ono pomalo nemoguća, pogotovo
[18:42] ako radiš svoj posao, odnosno ako si poduzetnik ali.
[18:48] Imam taj dio da samo se podsjetim da se vratim u tijelo
[18:51] kako je meni u tijelu samo to i najčešće nekako baš stvarno
[18:55] najčešće. Se to dogodi kad sjednem s
[18:57] djecom u auto, vjerojatno znaš kako je to da ih 1 navučeš da
[19:00] izađu iz tog stana pa da sjednu u taj auto, pa sad on bi ovo pa
[19:05] ona pa ovaj kreši zahtjevno je i tu ja počnem vidjet koliko te
[19:08] napetosti se stvori i onda kad sjednem k njih stavimo te
[19:12] sjedalice sjednem i samo napravim.
[19:14] Oh znači doslovno, ja ga zovem vlast igra ok dao naći ovdje
[19:19] vidim da je bilo jako napeto i moram to otpustit.
[19:22] Znači to nije znanstvena fantastika.
[19:24] To nije da ja kažem. Meditirajte 20 minuta dnevno,
[19:26] dišite pol sata, najčešće nećemo naći to vrijeme, ali samo te
[19:31] sitne može se stavit evo alarm na mobitelu.
[19:35] Puta dnevno meni to padne na pamet.
[19:37] Često kad sam u stresu da napravim znači 3 puta dnevno
[19:42] kakvu tijelu da lako može pisati iako ne samo alarm, znat ćeš da
[19:46] će samo vidi šta je šta je u ramenima dok je samosvijesti,
[19:50] dovoljno je da si 10 puta bolji roditelj i bolji, bolje bolji
[19:54] sam sebi. Naučili na onu pozadinsku buku.
[20:00] Stalno. Ne naučili smo na pozadinsku
[20:03] buku. Dječjeg ponašanja dječje riječi
[20:08] tysonova, često plaća itd. Bi rekla da smo uvijek onako
[20:14] malo napet jer ne znaš hoće li sad plakao čili sad dosta taj
[20:19] otpočeli. Mislim da na nekoj višoj razini
[20:22] malo smo istresaj se slaže s tim.
[20:25] U ovom apsolutno. Da na to smo naučili još visoko
[20:30] u tome. Pa, čini mi se da recimo sigurno
[20:34] ima takvih primjera. Ako vam neko dođe kod vas na
[20:39] druženje ručak večeru, što god možda nekakav parku i nema djecu
[20:47] i koja je? Koliki je njihov kapacitet,
[20:50] recimo ovaj biti u takvom ambijentu koji je onako dosta
[20:54] kaotičan, a koliki je kapacitet sebe i damjana?
[20:58] Nije, nije vjerojatno i stao. Nije nije nije ali, ali isto
[21:02] tako poznajem roditelje koji imaju djecu ali im je kapacitet
[21:06] na emocije djece toliko nizak jer su oni imali vrlo značajne
[21:10] traume. Tako da da malo nam kapacitet
[21:14] raste. Može rast ali su tako neki od
[21:17] nas smo toliko smo ranjeni da ne naraste nikad i da jako teško,
[21:22] ali navikneš se definitivno jednostavnom.
[21:24] Navikneš se na to. Znači ovo je da pokušamo nekoga
[21:29] zaključiti ovaj dio odnose sa sobom.
[21:34] Trebalo bi naći nešto vremena za sebe, ako već ne možemo naći
[21:37] nešto vremena za sebe, onda pokušajmo se kroz dan kroz neke
[21:40] mini akcije ili trenutke. Ovaj osvijesti kako se osjećamo
[21:46] što nam se događa u tijelu. Zašto onda tako reagiramo na na
[21:50] podražaje iz okoline se ili muž ili žena ili tako nekako?
[21:56] Ako imaš mogućnost, ova je možeš potražiti pomoć stručnjaka.
[22:02] Ali, čini mi se osim tog odnosa sa sobom.
[22:07] Sljedeći odnos koji nekako je za djecu bitan je odnos između
[22:12] roditelja cap partnera. Šta s tim?
[22:18] Šta s tim? Sti zahtjevno je visoka, dođu
[22:23] djeca i kad te život odnese. Mislim da je danas dobro zna šta
[22:29] neko će reći da je prije bilo zahtjevnije kad smo svi zajedno
[22:31] kad su živjeli svi zajedno svekrve ovo, no to nije bilo
[22:34] lako. Ali opet mislim da je toj djeci
[22:37] bilo malo lakše zato što je ta baka se pobrinula me susjede
[22:43] danas toga nema. Tako da danas smo u tim
[22:46] nuklearnim obiteljima sami opet kažem oboje radimo i to je na
[22:51] par preveliki pritisak i stres baš preveliki tako da je
[22:56] zahtjevno. Ali ono što je bitno je u al
[22:59] opet učenje. Znači učenjem.
[23:03] Opet rad na sebi naći. Teško je raditi na partnerskom
[23:07] odnosu ako ne radiš na sebi jer uvijek gledaš tog partnera kao
[23:10] da je on kriv. Mi biramo partnere sa smislom,
[23:13] znači biramo ih tako nesvjesno da bi nam zadovoljili potrebe
[23:17] koje nam nekad nisu bile zadovoljene, a to partner ne
[23:21] može učiniti ili ne radi. Onda ga na kraju izaberemo baš
[23:24] da to ne može naći. Tu onda krene to okidanje i
[23:28] zahtjevno je, dok god gledam onog drugog.
[23:30] Znači, ako ne ide ono što je uvijek moja preporuka, ako se 3
[23:34] tjedna ne slažeš oko neke stvari potraži pomoć naći.
[23:37] Zanimljiva mi je, ne znam nije to moja, nisam ja to izmislio,
[23:41] ali metafora naći ako ti se sad putevi razilaze ovako malo kako
[23:46] vrijeme ide znači oni su sve dalje i sad kad smo mi tu
[23:51] spojiti se tu već i strasti. DORH treba zapravo vidit kakav
[23:57] je trend. Jer onda treba.
[24:00] Području a ako ništa stoji duže vremena, onda onda valja
[24:03] potražiti pomoć psihoterapijsku i jednostavno raditi na tome,
[24:08] ali generalno ne zaboraviti na sebe kad dobiješ djecu.
[24:12] Ono što je često vidim u radu s ljudima kad rodimo onda suprug
[24:17] ide na kauč, mama s djecom u sobi što za djecu je dobro da s
[24:21] roditeljima spava ju je, ali ja mi smo nekako srdelice radije
[24:27] nego da muž ide negdje na čim naši dogovor.
[24:30] Nas dvoje se ne odvajamo. Mislim da odvajamo, pa makar još
[24:34] njih dvoje spavali s nama, ali mi smo tu u krevetu i to je 1 za
[24:38] naš odnos, ali i drugo da svojoj djeci pokažemo da smo mi stup.
[24:42] Znači mi držimo tu kuću. Znači mi smo taj temelj zajedno,
[24:46] tu smo mi tu ste vi i mi brinemo o vama, a ne sa tu smo mi
[24:50] razdvojeni tu ste vi negdje se i spetljali, zapravo između nas
[24:53] dvoje to taj dio baš nije dobar. Znači valja valja zapravo valja
[25:00] ne zaboraviti 1 na drugog mislim puno zaboravimo jer je
[25:03] zahtjevno. Ali te neke sitnice ostaviti i
[25:07] gottman na primjer koji se bavi dosta parovima kaže rituali na
[25:12] čist zadržati neke rituale i to ponekad znači da ćeš ti
[25:16] prihvatiti ritual žene koji ti nema smisla, a on a ona tvoj.
[25:20] Pa na primjer, ja jako volim ići na kavicu i to mi je lijepo, no
[25:23] kavica fini kolači, to me umiruje, tom je dom sigurno sve
[25:27] onako i molim da mu je to bilo kao da je on vaš mu to bilo
[25:33] grozno al evo. Pronašao je on sreću u tome jer
[25:36] je to meni lijepo. Isto tako, njemu je najčešće.
[25:40] Pronašla sam ja sreću u tome neću te ajmo pronaći.
[25:43] Ajmo vidjet šta se nekom sviđa i ić zapravo, prema tome.
[25:47] I 100 kavicu i kolač. Ide.
[25:53] Obaveze i desnima šušak. I šta je tu lijepo da onda
[25:58] njegovu sreću jer mene to usrećuje ako sam ja sretna
[26:01] sretan je on onda ja idem s njim ako to usrećuje njega usrećuje i
[26:05] mene, jer ako je on sretan, ja sam nači to mislim nije da mi
[26:11] kao par nemamo sad nešto posebno da smo savršen par da sad ne
[26:14] znam kako radimo na sebi, ali kad ne ide bračna terapija noći
[26:18] kad ne ide mi idemo na jasen inače osoba i zato i radim to
[26:21] što radim. Nu znam gdje bih bila da nisam
[26:25] takva naći kad imaš nešto riješi.
[26:27] To znači ne ostavljaj pod tepih jer dogodit će se ovog kasnije
[26:32] nemoguće vratice ili vrlo teško, tako da na vrijeme ovaj i neke
[26:38] sitnice kažem, nismo savršeni i želim reći nekom i za ona ima
[26:42] vremena pa mogu oni ne, nemamo vremena i nismo savršeni i
[26:46] zaboravimo 1 na drugog često i ne pogledamo se, ali ono AMA
[26:51] probat vraća to ajmo probat taj dodir ujutro pogled.
[26:55] Zagrljaji i radi zapravo na svojim unutarnjim dijelovima sad
[27:01] zašto sam stala tu, jer razmišljam što i koliko
[27:05] podijeliti u smislu kad smo u engleskoj živjeli.
[27:08] Ja sam imala iskustvo ovaj. Da kad bih došla doma iz škole,
[27:13] na primjer nisam dobivala taj je ej ono došla si.
[27:18] I tako ti sad da ne pričam dalje o tome, ali ih ja u braku živimo
[27:22] u engleskoj IU tom periodu da ja sam radila u tom vrtiću da mi je
[27:26] radio u bolnici. On je naravno dolazio kasnije
[27:28] doma u 6 navečer 9:06 je radio i dođe on doma.
[27:32] Ja uhvatim sebe ovako ja u kuhinji on dođe ništa, ja sam po
[27:38] difoltu ljuta nema razloga, nema razloga zašto ja ne bih se
[27:43] okrenula i došla do tih rate ljubavi, došla si KOJ.
[27:47] Ali to nije u mojoj krvi bilo, znači to meni nije bilo poznato.
[27:52] Znači ja to nisam viđala. I ona ok pa da sat moguću svađu
[27:57] s njim i sad je on kriv za nemam pojma što sam ja umorna pojava,
[28:01] ali hvatat sebe u nekim svojim obrascima iznad da nije uvijek
[28:05] partner kriv da partner sigurno ima mane kao što imamo i mi, ali
[28:09] hvatat opet kao IU odgoju do nas je puno toga znači hvata svoje
[28:13] obrasce i ispriča se za poreču. Dosta često ističeš tu našu
[28:19] nesavršenost. Koja nam možda.
[28:26] Otvara vidike prema prema malo većoj toleranciji. 1:01 ovaj
[28:32] prema drugim malo. Da, to mi je baš važno jer sad
[28:35] kad pogledaš Instagram vrvi sa svim savjetima i te društvene
[28:39] mreže i ja se nekad pitam koliko ti savjet izazivaju krivnju za
[28:43] š. Trebalo bi ovako s djecom
[28:44] trebalo bi onako i zato volim rad u edukacije onda tako da me
[28:48] vukao i tu sebe III znam da koliko svi prikazuju, ono vidi
[28:54] kako je moj život savršen, dođi kod mene, ja ću te naučiti.
[28:57] Nema šanse, ne ono živim. Ja osobno živi život kao i
[29:02] većina drugih ljudi i znam koliko je zahtjevno iz toga ne
[29:06] mogu pričati o savršenom. Jednostavno želim da prigrlimo
[29:11] sami sebe, da prigrlimo kad nam je teško IU tim svim teškim
[29:15] trenucima da ono ok, to je najbolje što sad mogu u ovom
[29:19] trenutku u meni samo bitno taj dio da imamo ke radić uradim.
[29:24] Nadam se neću stati tu, ali ali, ali to suosjećanje prema sebi.
[29:30] Toleranciji prema sebi i prema partneru.
[29:35] A daj mi reci. Što savjetuješ roditeljima, čini
[29:39] mi se da se tih da mi je nekako ovaj zapravo 1 i drugo otvoreni.
[29:43] Najlakše mi je reći radu prema sebi da sad ne tražim nekakav
[29:47] drugačiji termin. Hm.
[29:51] Ali što što ako ako recimo partner.
[29:55] Ona druga strana, a koje nije samosvjesna ako odbija.
[30:03] Bilo jednostavno nisu mudre stvari primamljive, recimo.
[30:08] Kako onda? Zato imamo 2 scenarija 1 je
[30:11] scenarij da ti je brak. Dobar odnos nači odnos je dobar
[30:16] i okidao, nema zavoljela i volio bih da ima sluha za te malo
[30:20] psihološke teme, za odgoj i za rad na sebi.
[30:23] Volio bih, voljela bih podijeliti s nekim malo dublje,
[30:26] ali ne ide, ali odnos je oke, ima toga.
[30:30] To je onda ono nekako mislim da možeš preživjeti.
[30:34] Ali taj 2 scenariji i taj mi je onako najteži u radu.
[30:39] Jer najčešće je ono što često je da taj 2.
[30:43] Roditelj radi suprotna primjer, odgaja potpuno suprotno nego što
[30:46] bi ti volio. Znači kažnjava djecu i stvarno
[30:48] ima uvjerenje. Moram ga kazniti da bi ispao
[30:51] dobar. I tu sad mi nekad govorimo
[30:55] zapravo o zlostavljanju. Ti znaš da udaranje nije ok.
[30:57] Ti znaš da slanju sobu nije ok. Znaš da ignoriranje nije ok i
[31:02] znaš kako to utječe na dijete i na cijeli njegov život, ali
[31:06] jednostavno on to radi ili ona to radi najčešće javnih mapa.
[31:11] Govorim on jer će mi govore za za svoje muževe.
[31:15] Jednostavno teško je gledat. E sad, ono što tu možemo uopće
[31:20] nije lako rješenje za či ja je roditeljima savjetujem ide ono
[31:25] probaj gledati kao dijete ili probaju da sad u oba spola jer
[31:30] to zapravo to ranjeno dijete u njemu radi.
[31:35] To sam više kraćih dijete ukida zapravo nešto ne pronađeno u toj
[31:38] osobi i realno kad ti pogledaš znači razvijen mozak se može
[31:43] regulirati i kontrolirati. Kada mi vičemo na djecu ili ih
[31:47] kaznimo mi imamo 2 3 4 godine mi nemamo 3 street respect 40
[31:53] odemo. Zapravo mi nismo sposobni
[31:56] kontrolirati svoje ponašanje. Nemamo samo uvid u vidu dijete u
[32:00] sebe značajno totalno regresira mo.
[32:03] Tako da. Taj dio je baš zahtjevan i
[32:07] jednostavno da vide tog partnera u tom.
[32:11] Da nije on loš znam da boli kad gledaš da djetetu to radi onda
[32:16] im ja dam savjet. Nakon toga ti budi uz dijete
[32:18] naći. Ajde ti budi ta osoba svjetla za
[32:20] njega AU kojem ćeš ti sad reći oke kako si, kako ti je to bi lo
[32:25] načine ćeš pričati o postupcima partnera da on je loš način išta
[32:31] tako jer za dijete mi nikad ne smijemo ocrnjivati roditelja,
[32:35] jer zapravo ako ti ocrnjuje š pred djetetom roditelja 1 ti
[32:40] ocrni još pola njega naći za dijete.
[32:43] Roditelji moraju biti savršeni i zapravo jesu.
[32:46] Znači dijete sad imam digresije, valjda ću se vratiti jer ti
[32:49] svašta želim reći, ali za dijete kada ga ti kazniš, kada ga
[32:53] posramljuješ, kada ga ignoriraš u nečije misli da si ti ono
[32:57] stvarno ovaj nema skills, ona ne zna se kontrolirati, stvarno
[33:00] nije normalan baš ne, nego će reći, ja nisam zavrijeđujem ja
[33:05] to zaslužujem tako, ja nisam bitan ja ne vrijedim zašto, jer
[33:10] ako ti nisi dobar kao roditelj kočenja. 2 zbrinut znači ti
[33:15] moraš biti izvrstan u njegovim očima, zato dijete uvijek naše
[33:21] postupke zapravo lijepi na sebe. Ja ne valja i onda je korisno da
[33:25] taj 2 roditelj koji nježnim zapravo zrcali djetetu to dobro
[33:30] za tebe, kako si ka, kakvo ti je to, a znači da zapravo dijete
[33:35] onda kao da odvojite od sebe a ok način ja vrijedim ja ja
[33:40] zavrijeđujem da nekome ne vidim u emociju i onda će polako kroz
[33:44] odrastanje je to kada ja volim tatu ili mamu.
[33:47] Predivan misle da ima dijelove u kojima baš mu ne ide, ali ono
[33:52] nisam ja kriv. Tako da taj dio je bitan.
[33:55] To su neki savjeti koje radim s njima, ali to sam htjela reći,
[33:59] iako sad nam je u tom odnosu teško, jer partner može i prema
[34:02] nama malo drugačiji. Slično tu nam ostaje
[34:05] psihoterapija gdje duboko i dugo vjerojatno radimo David, šta je
[34:12] to u nama? Da smo takvog partnera izabrali
[34:15] način mi sad moramo prorađivati svoje, zapravo neke rane i onda
[34:19] ćemo vidjet šta će s tim biti. Znači cilje doc do toga da
[34:23] razumiješ više partnera? I da možda i ne privlačiš te
[34:26] neke stvari, ali generalno nije cilj da se rastaneš misli cilja
[34:29] na odnosu radi, ali gle ako je baš destruktivno odnosi ako ti
[34:33] partner ili partnerica stvarno te maltretiraju, onda ćeš tek u
[34:37] terapiji. Ćeš ti morati pojačati, sazrije
[34:39] i iscijeliti neke rane zbog kojih si u takav odnos ušao i
[34:43] onda će možda stvarno jedino rješenje za tebe biti odvajanje
[34:45] jer je to jedino zdravo zapravo. Tako da eto nije jednostavno,
[34:51] ali najčešće mi dolaze tako kao ja se trudim o odgoju.
[34:54] Ali partner jednostavno. Ide tim drugim i onda ja
[34:58] posustanem i jako mi je teško. Ali ono što sam htjela reć o un
[35:02] u svjetlu osobu znači dijete treba bar 1 osobu u životu koja
[35:07] mu zrcali da vrijedi koja mu zrcali.
[35:11] Moj osjećaj su nekom bitni i to nekad nisu mama i tata nego je
[35:15] susjeda teta baka način mi samo je bitno da u toj 1 tridesetoj
[35:20] 20 oj 50 oj godini šezdesetoj i imamo možemo posegnuti za tom 1
[35:25] osobom koja nas je vidjela. Samo za tom 1 i to tako da samo
[35:30] da ublažim taj dio kada jer nekad misle o ako 1 roditelj
[35:35] kažnjava gotovo svojom djecom je gotov imat će traume.
[35:37] Mislim da imat će sigurno nešto ali ima tebe i ima tu 1 svijetlu
[35:43] osobu za kojom će moć posegnut nefizički posegnut u sebi
[35:47] posegnut. Nakon svega što si izgovorila,
[35:50] moja misao je bila bože, volim svoj posao.
[35:58] Ono što mi se čini iz mog kuta gledanja.
[36:02] To često zapravo zaboravljamo, zanemarujemo u odgoju je
[36:09] usklađenost roditelja oko toga kako odgajati djecu.
[36:13] Da li ti vidiš da roditelji tu padaju, recimo na tom koraku?
[36:21] Što sadrži kao različit. Da različiti pristupi, da.
[36:24] Među njih. Je imaš dijete, napravi nešto,
[36:30] tvoj je možda stilu ili stav prema tome da razgovaraju sa
[36:36] djecom, da trudiš se i trudiš se biti svjesna biti u trenutku.
[36:43] Potreba postoji granicu postavivši na nekakav nježniji
[36:46] mekši način. Ovaj možda druga strana sad
[36:51] postoji hrpa primjera, ali da li misliš da je bitno?
[36:56] Da roditelji razgovaraju o situacijama možda koje se nisu
[37:00] dogodile, neke koje su se već desile pa su primijetili da
[37:04] recimo različite save oko toga da možda te stvari
[37:07] iskomuniciraju sad i to za zahtijeva jako puno ulaganja,
[37:11] vremena, truda itd. Moramo naći 1 što je korisno i
[37:18] dobro dat pred djetetom. Ako 1 voditelj išao 1 putem da
[37:22] se ne pričamo. Znači to je nekako stav jer ipak
[37:25] dijete treba tog roditelja da ga vodi, nači da se ne miješamo,
[37:30] ali ja sam opet stava ako ta 1 roditelj kažnjava udara ili
[37:36] nešto slično, ja ipak se zalažem za to ke neću trudit ću se da on
[37:42] ostane svijeta u očima djeteta čime ću radit nikakvu sliku o
[37:46] tom roditelju, ali ću se pobrinut na neki način da se to.
[37:52] Možda prekine da zaštitim dijete u smislu ako moj partner ide
[37:57] kažnjavati, vidim da je stvarno to grubo, ja ću samo doći do
[37:59] njega, potapšao ga po ramenu i čuješ ljubav teško.
[38:04] No slobodno odi ono znači dat ću mu, vidjet ću ga kroz
[38:08] razumijevanja, ne ono zašto tako imat će traume, jer zapravo
[38:12] djetetu je veća trauma to kako tako ima 4 ma to je njemu
[38:15] travama kako ovaj mi sad sati nad jer kad se vi svađate, on
[38:19] umire ono kao oće li bit dobro. Izabrala je ok naći, dođe do tog
[38:25] partnera i ono da tmurno potapšati ga i to je dobro
[38:29] iskomunicirati prije da se dogovor dok naći kad vidim da da
[38:32] si ti dogovoriš, doći ću do tebe stavit ruku i ti samo odi odi
[38:37] ako pušiš od iza puši, tako ti se šetaš šetaj ako ode uvece u
[38:41] sobu znači radi šta god želiš. AI tako i on tebi znači to je
[38:45] bitno, ne mora biti dodir može biti tajna riječ.
[38:48] Ne znam voda, banana, jagoda naći imaju tajnu riječ, može
[38:53] biti nešto smiješno, sili bi li naći bilo što.
[38:55] Imajte neku tajnu riječi i zapravo da, to je poziv ok.
[38:59] Ne ide ti od jedino što je to teško kod roditelja koji one ne
[39:02] moram ga kazniti mora naučiti. Ja želim to do kraja da on nauči
[39:06] da sam ja šef e tu će biti malo teže, ali opet dom roditelji
[39:11] koji to radi on nije dobio nježnost, zato to radi.
[39:15] Znači opet mu treba nježnost savjet da li će mu pasati
[39:18] Zagreb, možda mu se malo samo dođeš, malo mu ramena.
[39:22] Ruku probat vidjet kako će iz reagira na zapravo taj dodir
[39:25] mogu bi se njegovo dijete u njemu.
[39:27] Malo bi se moglo zapravo sjedio u ono neko brine o meni i možda
[39:32] bi se tu moglo smekšati tako da razgovor prije taj dogovor te
[39:38] tajne riječ ili tog dodira ili nečeg AI to je to.
[39:42] Što, recimo? Bio nam je težak tjedan, bio nam
[39:47] je težak mjesec i dogodi se majka svađa malo onako escalera
[39:52] pred pred djecom. Što napraviti poslije toga?
[39:56] Kako to? Gdje se iskomunicirati, pogotovo
[39:58] djeca možda već i razumiju imaju pargu godina 3 4 5 6 7 godina
[40:04] ovaj da li je? Da li je potrebno tu s djecom?
[40:09] Da zato što sve što je malo stresnije s djecom valja
[40:12] iskomunicirati iz 2 razloga iz 1 što svi kažu dijete će zaboravit
[40:18] na to, ali ne postoji implicitna memorija.
[40:21] Znači moja koja ostaje u tijelu znači ti se ne sjećaš da se
[40:26] nešto desilo, ali u tijelu je. Živiš prema tome to je 1.
[40:33] A drugo što si dijete može stvoriti puno lošiju sliku nego
[40:39] što je, a primjerice dijete čija se mama pakira kao sad, svađa se
[40:44] s mužem. Ja idem.
[40:46] Djetetu je to ravno smrti. Među njegove slika ako ona sad
[40:51] ode to je to. Ja nju nikad u životu neću
[40:53] načine. Nemoj sposobnost razmišljanja.
[40:55] Ok, možda će se samo preseliti u 2 stan, ipak ćemo se mi vidjeti.
[40:58] Možda ću nema ničega, nema sposobnost promišljanja tako
[41:03] daleko i zapravo dijete pre školsko, pogotovo načinjeno je
[41:07] to ravno smrti, načinu panika ga šta će biti sa mnom, tako da je
[41:13] važno nakon te svađe. Ja se ne slažem da se nikad ne
[41:17] smiješ pred djecom, shvaćate, ja mislim da se treba, ali
[41:19] argumentirano. Znači trudnice ja poruke,
[41:23] naravno, ja se osjećam tako kad ti ovo.
[41:25] Meni je tako. U tijelu mi je ovako naši na taj
[41:28] način, ali ne možemo uvijek. Jasno mi je sve to su sve
[41:32] nesavršenosti koje bi voljeli. Ali ovaj ovo ti si ono.
[41:38] Tako nekako ide. A si ti?
[41:40] Da. Da, pa onda ide na šire obitelji
[41:45] i tako tvoja mama. Joj isto si.
[41:48] Da da i da događa se sve ok, ipak naši u tim nekim svim
[41:54] svađama se vidi dubina odnosa se može vijet da li postoji ili ne
[41:57] i onda i to djetetu daje sigurnost ali poslije doći.
[42:02] Pre dijete te destruktivne može da pustimo kad je ta nema ako
[42:06] možemo, ali kasnije nakon bilo kakve svađe doći, samo reč je
[42:10] uvijek reč. Uvijek počet da doslovno
[42:13] recitiraš, odnosno iznosi šta šta se desilo, pa bi rekla,
[42:18] prije smo se tata i ja svađali. I šutnja znači čekaš dijete će
[42:22] vjerojatno šutit ovisi kakvo jako jako voli pričat.
[42:25] Na primjer, moja starija kćer morat ćeš čuti.
[42:27] Vidjet ću za sina još, ali ima djecu koju će početi već odmah.
[42:30] O tome IU seal daš prostor načini roditelji često ne idemo
[42:34] prostor, stalno želimo rješava. Znaš, mi smo se svađali, al onda
[42:36] znaš, mi smo na crno kao čekaj dali djetetu prostor.
[42:42] I onda kao može pitati kakav ti je to bilo?
[42:46] I opet prostor. I onda vidiš šta ćete reći kako
[42:50] se osjećala. Možda možemo ići na tijelo, kako
[42:53] si se osjećala da jesi osjećala negdje da ti je teško, ali možda
[42:56] tu. I na kraju reći, znaš, odrasli
[43:00] se nekad svađaju na čitate. Ja se nikad svađamo i sigurno
[43:03] ćemo se svađati još. I to ne znači da se ne volimo.
[43:06] Mi se volimo i ponekad se ne slažemo.
[43:08] Znači odvojiti tu ljubav, sigurnost, čini se, volimo i
[43:12] ponekad se ne slažemo. I možda ja znam kad ja počnem
[43:15] destruktivno reći djeci da to što sam radila nije bilo ka
[43:22] uopće nije bilo kada sam tako govorila tati.
[43:26] Sam mu to rekla i da to znači da dijete vidi.
[43:30] Jer da uopće vidi šta je ispravno, što ne znači da radila
[43:35] sam to da grešna sam i to nije ok i to je super.
[43:39] Zapravo da dijete vidi ona pada i mama je grešna, ali mi je
[43:42] rekla da to nije ok i time se već dijete zapravo osjeća
[43:45] sigurno. Znam sada da ne bi rekao često,
[43:50] pa da ispadnem neki koči. Još tata, rekao si onu riječ
[43:54] koju ne smiješ reći. Hram pogriješio.
[44:00] Da. A daj mi reci molim te.
[44:05] Kakav je tvoj stav prema onome da li?
[44:08] Koja je uloga muškarca koji je uloga žene?
[44:11] Reci mu u tom odgoju. Čuo sam negdje čak usporedbu da.
[44:20] Bi žena trebala biti trenerom muškarcu da ce.
[44:24] Da li ti zvuči to kontroverzno ili ne?
[44:28] Da je njegovu zadnju. Riječ je malo je blesavo, malo
[44:31] je blesavo. Zapravo da kada se nešto desi da
[44:34] oboje oba roditelja da krenu ovaj zapravo u akciju i
[44:39] komunicirati sa djecom itd. Zapravo.
[44:45] Znam da ako smo oboje tamo, recimo završio radni dan, ovaj
[44:50] sa djecom smo i nešto se desi. Da li da li uobičajeno recimo vi
[44:55] po navici da li ti 1 krećeš po 7 ili možda kasnije ovaj
[45:00] nadovezuje? Kakva je tu?
[45:04] Kakva je tu dinamika? Da li možda glumite dobrog i
[45:06] lošeg policajca i tako i? Kod nas je situacija što može
[45:12] biti dobro i loše da sam ja aktivnija.
[45:15] Damien je pasivniji tako da uvijek ću se ja prije uključiti
[45:20] krenu. To će radije mislim nekad
[45:24] tipična za muškarce da njima ok, onda je.
[45:28] Mama dobro šta ti po ne znam 1 sam došla doma jer su jeli ne
[45:32] kažem pa kako pa nisu jeli 6:00 a nisu pitali.
[45:36] To je to kao ponovno lagano što ovaj da nikad ne idemo, a znaš
[45:43] šta je zanimljivo da kat i zato možda stvarno je tako kad ti
[45:48] odgajaš bez kazne kad ti odgajaš jasnim i čvrstim granicama i
[45:55] radom na emocijama, tu nema uopće discipline.
[45:59] Znači tu nema tih nekih poduhvata koje ti moraš
[46:02] napraviti da dijete shvati načinima ni potrebe.
[46:05] Dosad vas dvoje na čist biljane. Nego jednostavno kroz odnos
[46:09] dijete raste koda iz kroz zapravo zreli odnos, tako da
[46:13] nema potrebe sad da implicira te nekakve je u zaključke sudove
[46:17] kazne koliko dana će bez crtića biti ili ću sobu ili ne, to ne
[46:21] postoji, tako da nekako je lakše, a onda je i zapravo i
[46:26] odnos vaš lakši. I to bez kako to bez kazni i
[46:32] kako kako uz granice. Evo baš me zanima kako to bez
[46:37] kazati. To je sabit i morala tu sve
[46:39] svoje edukacije staviti na stol da čuje toliko složeno to ne
[46:44] znam ne da roditelji misle da je složeno.
[46:47] Toliko je toga kako? Mislim pitanje isto kakvo je
[46:50] dijete koje, kakav temperament, kakav je karakter?
[46:55] 1 temperamenta naming a regulira ga i opet za 5 minuta mu treba
[47:01] AI to puno je baš puno treba vidim evo kad se on ustane njemu
[47:05] treba da sam uz njega drugom djetetu ne jednostavno baš vidim
[47:09] on je ljut ako nisam u tom krevetu i onda dobro dođem
[47:12] popravim to što nisam no tu sam ajde jednostavno je je teže
[47:18] drugo na drugima svatko ima nešto, ali bez obzira na
[47:22] temperament. Mi i dalje.
[47:26] Odgoj o kojem ja pričam i kojem priču za pro ljudi koji se
[47:29] temelje na mislim ti možeš danas dokazati sveti možeš li dokazati
[47:33] bihevioralni pristup ako dobro kazniš dijete ovo neću više to
[47:36] raditi, to je istina i ti to možeš dokazati naći svaki put ga
[47:39] udarili karti zakasnim za kat i zakasni doma izvana, zatvori ga
[47:44] na zimu, neće zakasni nikad više udari ga neće više neće dok si
[47:48] ti tu. Ali šta će raditi kad te ne
[47:51] bude? To je 1.
[47:52] A drugo, koje su posljedice svega toga?
[47:54] Tako da dokazivo je i to kažnjavanja apsolutno.
[47:57] Nu ali. Jel te mogu nešto pitati samo?
[48:03] Kad odgajamo djecu na takav način svjesna o nježno
[48:06] postavljajući granice. Oh.
[48:09] Recimo da se izrazim ispravno, možda.
[48:12] Je. Moralno.
[48:17] Dijete koje je odraslo u takvom kućanstvu takve obitelji
[48:22] izrađuje u svijetu je nesavršen. Kako se to dijete ponaša tamo
[48:30] gdje je recimo na divlji zapad? Kako sam.
[48:35] Gdje postoji i. Opasnosti je postoji fizičkog
[48:40] sukoba. Itd.
[48:44] Ok. I da ipak u smjeru kad sam isla
[48:46] da li će to dijete biti otporno? Jel to jer baš mi je
[48:49] prijateljica je rekla da baš da je neko.
[48:54] Granicu. Šta će reč toj drugoj strani
[48:58] koja možda nije ovaj je indijanac ili kauboj?
[49:03] Ovako. A naučio je nježno recimo ili
[49:06] ono svjesno. Naći svjesniji pristup, ja ga ne
[49:09] bi nazvala nježni pristup, jer u ovom odgoju ti si takav lider
[49:13] jasne čvrste granice, struktura u očekivanja koje su jasna AI
[49:20] rad zapravo na emocijama. Znači ti radiš sa živčanim
[49:22] sustavom i mozgom, znači ti radiš na tome, tako da ne bih
[49:26] rekla da je to nježno i to kad si rekao prije razgovaraš ne bih
[49:30] rekla. Mislim da roditelji misle, nemam
[49:32] ja vremena za taj ja razgovaram ja sa svojom djecom razgovaram.
[49:36] Ja kako ja odgajam nije da sad ja sjednem i molim dijete i
[49:40] objašnjavam. Ne, nema to objašnjavanja 3 dana
[49:44] vrlo sam kratka, vrlo sam jasna, tu sam za emocije, tu sam za
[49:48] njega dajem zapravo ono što živčanom sustavu treba, to je
[49:51] ono što sam pričala načine može regulirati samo sebe, tako da ja
[49:54] 1 ga moram milijun puta izregulira da bi ono moglo moglo
[49:57] sebe da bi se ponašao bolje da bi se kontrolirao, tako da to
[50:02] traje zapravo vrlo kratko, to ne to nije objašnjavanja.
[50:06] Sa tvoje pitanje što mi je baš 1 prijateljica pitala?
[50:09] Kaže 1 mi je žena rekla dobro i sad šta ti nikad ne digne što na
[50:12] njega i članom dođu u školu, fakultet i ne kordinator na
[50:15] njega on će se raspast jel to bilo taj smjer?
[50:20] Znači 1. Možda u tvom smjeru je to da će
[50:24] dijete koje odgaja no jasnim granicama i kojem je zrcaljenja
[50:27] zrcaljena pozitivna slika o njemu načina onako vrijediti ga
[50:31] nećeš kažnjava dok je naravno da ćemo mi svi griješiti.
[50:34] Ali ako ga non stop kažnjavaš slika je ti ne vrijediš naći ti
[50:37] zaslužuješ kaznu, a ako ga pošalješ u sobu zapravo poruka
[50:41] je nestani ovakvog te ne želim nači to izolacija ako prekidaš
[50:47] kontakt znam da i ne postoje nekakvi edukatori za odgoj i
[50:51] znači ono žena ima mislim 400,000 pratitelja strankinja
[50:55] gdje dijete od 1 i pol godine 2 koje je naći nemaš ti šta tu
[51:00] discipliniranje ga treba fizički izregulira nacional kodira čašu,
[51:04] makneš ga, uzmeš ga, makneš čašu, nemaš ti tu njega šta
[51:07] učiti puno. Ti radiš sa tim tijelom malenim
[51:11] i ova i ona ga stavlja na stepenicu jer je zločes kao.
[51:16] AI nema kontakta prekida kontakt.
[51:19] Zapravo mozak funkcionira kada ima sigurnost i povezanost s
[51:23] nama. Znači zapravo ona mu svjesno ili
[51:26] mimo svjesno tim pristupom oduzimamo osnovnu potrebu za č
[51:30] uskraćujemo osnovnu potrebu da bi se kao on ponašao loše.
[51:35] Tako da to dijete ne može iz rast sa pozitivnom slikom o sebi
[51:40] sa sigurnošću sebe. To dijete će vjerojatno emocija
[51:42] će prekidat načine će ih izraziti van pa će doć bolesti
[51:47] privlačit će odnose gdje tretira na sličan način, tako da ti to
[51:50] dijete koje si odgajao svjesno neću reći nježnost svjesno
[51:54] granicama i bezuvjetnom ljubavlju.
[51:56] Ono će ono neće doći do takvog šefa.
[51:58] Možda će se i zaposliti u takvoj firmi, ali će vrlo brzo novo ja
[52:03] idem ča dijete, odnosno osoba koja odgaja na taj način.
[52:07] Uporno i ovaj će šef bi takav i 2 i 3 muž koje bi takav ili žena
[52:12] prijateljstva neće štimat naći. Oni će te kauboje, kako je
[52:15] rekao, neće privlačiti kauboje. Jer jednostavno se samo
[52:19] reciklira nešto što ti je poznato.
[52:22] Znači ja sam takav okej biram ljude koji mi zrcale da sam
[52:27] takav. Kakav sam se uvjerio nekad da
[52:31] jesam tako da ono što mi radimo ovim savjesnim pristupom mi
[52:36] dokazano je to mi odgajamo djecu koja su otporna jer da bih ti
[52:40] bio otporan ti najprije naći mentalno snažan i otporan ti
[52:45] moraš moć upravljati 1 svojim emocijama.
[52:48] Tvoje emocije su tvoj život naći o tome da li si evo o tome sad,
[52:53] primjerice umreti partner o tome koliko ćeš, kako ćeš se ti s tim
[52:58] nositi, ovisi o temperamentu i tvoj naći.
[53:01] Postoje ljudi koji su osjetljiviji.
[53:03] Njima će biti teža, ali ovisi o tim koliko ti zapravo možeš
[53:08] svoje tijelo dovesti u regulirano stanje.
[53:12] A to ovisi o djetinjstvu to ovisi ako su tebi roditelji
[53:15] postavile postavljali granice, zapravo si ti naučio kroz odnos
[53:19] kako postavlja granice drugima. Ako te nisu tukli i kažnjavali
[53:23] onda ti točno oni tina čiti kad kazniš dijete ili pošalje su
[53:27] sobu ili ga udariš moći ti kršiš njegovu osobnu granicu.
[53:32] Nema njega ko sobe ti si nad njim, ja sam ti ja mogu tebi šta
[53:36] god i zapravo ti odrasteš da. Ne znaš, završavam ja.
[53:43] Adi počinješ ti i tu nema granica i zato zapravo
[53:46] privlačimo takve iz iskustva i zapravo smo neotporni.
[53:52] I drugo, ovo što sam ti rekla dokazano je da djeca koja su
[53:55] odgajana ovakvim pristupom. Napravljen je eksperiment u 1.
[53:59] Školi i ne pušta nekakav glasni i nagli zvuk.
[54:03] I da istina je djeca koja su odgajana radom na na emocijama.
[54:07] Znači tim svjesnim pri ona jesu reagirala snažnije.
[54:12] Znači, u njihovom tijelu je bio stres jači, ali su se dovela u
[54:16] regulirano stanje puno brže nego djeca koja su kažnjavana.
[54:20] Znači oni su ok, prestala je, doveli su se u ovakvo stanje i
[54:26] krenuli su u učit a ovi 2 jednostavno oni su i dalje bili
[54:30] nemirni, a kad je tijelo u nemiru ne uči.
[54:33] Tako da načine samo to nego nego zapravo mi kad odgajamo kaznom i
[54:38] isključivanja čikago stavljamo zapravo dijete u stres da bi
[54:40] shvatilo da se to ne radi. U mozgu se izlučuje, odnosno u
[54:45] tijelu kortizol i zapravo mozak ulazi u preživljavanje i tu nema
[54:50] razvoja sinapsi onih pametnih koje želimo.
[54:53] Tako da naš mozak u sredstvu naučiti ako ti medvjed dođe ti
[54:56] ne gledaš u nju. Kakva je to kamera?
[54:57] Šta piše nego ono idem preživjet, moram, vrata su tu i
[55:02] ne znači ništa neću vidjeti. Isto tako dijete na čeku on
[55:05] stalno mora gledati. Kad će doći kazna neće jer on se
[55:09] ne ponaša namjerno način još nema umrežene neurone znači
[55:14] dijelove mozga i jednostavno on se ponaša loše jer ne uspijeva
[55:19] bolje i sada ne zna kada će za to jadno njegovo slučajno
[55:24] ponašanje doć kazna i strijele stalno u stresu i mozak ima više
[55:28] kortizola. Znači da se zapravo ti neuroni
[55:31] umrežavaju lošija jer je fokus na preživljavanju primitivni dio
[55:35] mozga kao da je medvjed stalno tu, ali ne znam.
[55:38] Znači ne učiš baš ne gledaš a vidio crvena slika da čine ne
[55:43] gledaš okolo. Fokus se sužava umjesto da je
[55:47] širi i mi zapravo svi žele da dijete dobro ući, da je pametno
[55:52] da se u školi fokusira i uporno ih upisuju na aktivnosti još
[55:56] instrukcije sve ali. U tim 1 godinama se zapravo
[56:01] stvara taj temelj. Hoće li njihov fokus bit ovakav
[56:05] počeli su osjećati u bazi svoje sigurno ili će biti
[56:08] preživljavanje jer puno nas funkcionira.
[56:11] Sada naše opasnosti nema, ali tijelo funkcionira kao da
[56:15] opasnosti imao. To ti je taj moj javni nastup
[56:18] što što sam pričala II ta panika koja dolazi ali nema opasnosti
[56:24] hali tijelo bebe nema opasnosti. Tijelo tvoje reagira na temelju
[56:28] iskustva nekad nekad je opasnost bila.
[56:31] Što mi se pada napamet, a ja ću se pretpostaviti nešto da ljudi
[56:37] koji se educiraju kod sebe, roditelji, da ima jako puno
[56:41] taktičkih pitanja. Desi se to 10 od 10.
[56:45] O kakvoj situaciji, kakvoj situaciji?
[56:48] I čini mi se da postoje neki vjerojatno principi, ovaj da ne
[56:52] moramo razmišljati samo kroz prizmu taktičkih odluka i
[56:56] raznoraznih situacija. U suprotnom, vjerojatno bi se
[57:01] trebali, možda i bi educirati ovaj cijeli život.
[57:06] Nije to pitanje kako biti bolji roditelj nego kakvo.
[57:11] Kako se bolje navigirati kroz odnose u nekom odnosu smo možda,
[57:15] a da se tako izrazim. Pratimo nekoga u drugom odnosu.
[57:19] Ovaj možda vodimo nekoga šta bi rekla koja su 3 ključna principa
[57:25] macom odnosa, pa onda to povežemo odnose zapravo sa
[57:29] djetetom g vodstva. Svijest o sebi.
[57:34] Broj 1 IU svom živčanom sustavu naći svijest da moja reakcija i
[57:39] moja reakcija sve izvana je samo triger.
[57:43] Svjesnost o sebi. Oh.
[57:46] Da možemo odvojiti to znači moja reakcija je moja reakcija.
[57:49] Ovisi samo o mom živčanom sustavu, a ne o ovom drugom
[57:53] ispred mene. Kroz sve te taktičke odluke i
[57:57] situacije da pokušamo što više produžiti taj proces.
[58:03] Izbor između stimuluse i igre akcija. 1 od taktika koju
[58:08] zagovaram. Bolje razmisliti kako odgovoriti
[58:11] nego odgovoriti ovo. Ljeto mi dođemo, roditeljstvo
[58:15] smo odgajani tako da odmah mora biti rješenja i sad dijete to
[58:19] napravili. Hop ti moraš odmah nešto ne
[58:22] moraš naći, ja često manje često, ali mi se dogodi nekad da
[58:26] ja nemam pojma šta sad napravit. Još bavim se time.
[58:29] Ono tanja, trebala bi neznam, evo situacija gdje je moj sin.
[58:34] Bacio fetu kruha na pod pogodio je sestru sa nama za nove tog
[58:37] kruha bacio pala je na pod, još je okrenuo ja onako sretna.
[58:41] To pala je na onu suhu stranu, on je došao okrenu i zgnječio.
[58:46] Naši bacila bi ga kroz prozor na toj našim, ali to je prirodno.
[58:50] Moj primitivni mozak mi javlja to nije dobro, opasno je to,
[58:56] moraš to riješiti. Primitivni mozak će reći ono
[58:58] bori se ili pobjegni borise bi bilo ono, opali ga napravi
[59:02] nešto. I ok iskontrolirala sam se znala
[59:05] što to znam da to ne radim i 1 je bilo ke ne znam šta sad
[59:10] napravit nači, daj si taj prostor.
[59:13] Znači nekad je to da da odeš u sobu, jednostavno ne znam, treba
[59:17] mi 5 minuta 10 jer u odgoju mi naš organizam misli da je sve
[59:22] hitno sa tvoje dijete tu nešto ne sluša sad ja moram i nju ili
[59:27] njega ne moraš ništa, nije hitno naći hitnoj trči na cestu, pa
[59:31] ćeš ga uhvatiti za tu ruku koliko god naglo bilo ili ne
[59:35] bilo. Znači znači kad je nešto životno
[59:38] ugrožavajuće to je hitno ili je ajde ako ti defar bazi pa ćeš
[59:41] brzo puno, ali drugo ništa nije. Toliko hitno i zašto je to isto
[59:47] dobro, jer kad se dijete ponaša loše, to znači da mu je
[59:51] organizam u distresu. Kad je organizam u distresu.
[59:54] To sam već rekla i kad je mozak pod stresom tu dijete ne uči, on
[59:59] mora doći u pametni dio mozga da bi ono nešto naučilo.
[1:00:03] Zato je ta pauza dobra. Najprije moraš umiriti to
[1:00:06] dijete, ok, a ako sada on nešto radi račune dozvoljavam to ne
[1:00:10] može, a ako ruši po stolu, držat ću ga nećeš.
[1:00:13] Ako me želi udara ne dozvoljava, nećeš me udara, držim ga.
[1:00:17] Ali znači granica je tu da mirim to tijelo, da njegov mozak uopće
[1:00:22] ono dođem u neko stanje da može učiti tek onda ide poučavanje,
[1:00:27] ali najčešće se top to što si rekao kako to kratko traje,
[1:00:30] odnosno kako ne trebaju te neke kazne.
[1:00:33] A samim tim postupcima mi zapravo učimo dijete kako stat
[1:00:37] kako se kontrolirat onda kad mu imenuje moje moci, umjesto da
[1:00:41] samo kaznimo ponašanje, onda uči razumjeti što se u njegovom
[1:00:45] tijelu događa pa postaje emocionalno inteligentno, a
[1:00:48] dokazano da emocionalna inteligencija je veći prediktor
[1:00:51] uspjeha ekiva. Znači utječe doslovno na fizičko
[1:00:55] zdravlje. To znamo sigurno ako slušaš
[1:00:58] gabora i slično, naročito sad se zna.
[1:01:01] Nu na uspjeh u karijeri na učenje način akademski uspjeh na
[1:01:06] fokus djece na sreću u životu i na odnose.
[1:01:11] AU školi se to zanemaruje. U vrtiću se to zanemaruje, pa
[1:01:15] kažu mi ih ne grlimo na adaptaciji da se ne naviknu.
[1:01:19] Ali koja je osnovna svrha vrtića je rad na emocionalnom dijelu
[1:01:23] koji je nerazvijen naći. To je osnovno što moraš dat
[1:01:27] zagrljaju, umirivanje, sustav još nema mame tate.
[1:01:30] Na čeonoj a kad sam sa jasličari may radila ja bih znala mislim
[1:01:33] znaš i sam rad sa dvadesetoro djece to je ja to zovem zološki
[1:01:38] vrt a ja bih znala se razvalit na pod slikovnicu i svi na mene.
[1:01:44] Znači ne moram ništa da im sebe dajem tu regulaciju da im tu
[1:01:48] prisutnost. Znači rekla si 1 1 princip je
[1:01:53] zapravo osvijestiti sam samoga sebe.
[1:01:58] Koji koji bi bili principi broj 2.
[1:02:01] Granica li i 3 rad na emocijama jer.
[1:02:06] Se o postavljanju granica i zapravo moje 1 pitanje na tu
[1:02:10] temu. Postavljanje granica je da li
[1:02:12] logika ako naučiš dijete postaviti granicu ako ti njemu
[1:02:16] postavljaš granicu djecom da će ono 1 dana kao odrasla osoba
[1:02:20] možda bolje postavlja granice ljudima.
[1:02:25] Ne samo da na primjeru vidi kako se postavljaju granice.
[1:02:27] To je suptilno učenja. Naši roditelji misle da dijete
[1:02:31] uči sa tim ono konkretnim za 2 minute da sjedi da razmisli o
[1:02:35] uzmi mu igračku koja mu je draga način.
[1:02:38] Učenje su događa između toga, kroz svoje postupke, kroz svoju
[1:02:42] komunikaciju, tako da zapravo dijete dijete kad ti postaviš
[1:02:47] granica, ona po modelu uči kako se to radi.
[1:02:50] To je 1, a drugo, ako ga adekvatno postavljaš granice
[1:02:54] onda nema potrebe za kažnjavanjem i zapravo onda ti
[1:02:57] poštuješ i njegove granice osobne, fizičke i onda on to sam
[1:03:01] rekla prije dolazi u svijet sa jasnim, tu sam ja, tu si ti i ja
[1:03:06] mogu zaštiti sebe mogu reći ovo ne želim.
[1:03:09] Ovo želim, ali isto jako dobro mogu vidjeti tebe i tvoje
[1:03:12] potrebe jer je meni roditelj nekad vidio moje potrebe i vidio
[1:03:15] i mene, a to je zapravo empatija.
[1:03:18] Onda sam ja naučila zapravo razumjeti drugu osobu.
[1:03:22] Rekla si maloprije zapravo da bi nam trebalo nekoliko mjeseci ili
[1:03:27] možda 100 potpisa da bi skužili kako kako postiti granicu i da
[1:03:32] zapravo. Rezultat.
[1:03:36] Neuspjeh obustavljeno granica reci mu da je kazna ili možda je
[1:03:39] to ono zadnja. Ovo je zadnja linija obrane.
[1:03:43] Ali da idemo pokušati c. To pojednostaviti pa zapravo
[1:03:47] uzeti 1 primjer. Imam.
[1:03:53] Dijete je. Napravio neku spačku recimo sin
[1:03:58] je udario. Kćer.
[1:04:02] I nije samo 1 nego je to on napravio par puta iako smo
[1:04:05] objasnili iskomunicirali ga možda vodili iako ako je to
[1:04:09] potrebno ovisno što koja je dobna skupina.
[1:04:14] I to se. Kontinuirano događa, recimo, u
[1:04:19] istom danu se desilo već 4. Put.
[1:04:24] Kako smo mi postavili granicu, recimo ako dijete to i dalje
[1:04:27] radi. Što što slijedi nakon toga?
[1:04:34] Lako slušaj, sada si spreman jest.
[1:04:40] Znači 1. Očekivanja da bi se uopće mogao
[1:04:44] adekvatno postavlja granice u odgoju očekivanja moraju biti
[1:04:48] objektivna i ispravna. 1 roditelji roditelji moramo zna
[1:04:53] da je normalno da dijete udari nekog.
[1:04:55] Rekli smo zašto, načini su se umrežili ti dijelovi mozga da bi
[1:04:59] on mogao kontrolirati ljutnju način ne kužiš šta je u njemu,
[1:05:03] nešto se dogodi i ja želim tu igračku i paf načine maxon, a
[1:05:07] sad sam ja ljut ja želim da mi dakako bio mogao pita nema tog
[1:05:11] tog razmaka, znači on ima emociju i reakciju, ovako su
[1:05:14] spojene i najčešće su i roditeljima iako ne bi trebala
[1:05:18] biti. A ono treba mozak treba razviti
[1:05:23] da bi se dogodilo to da imam ljutnju i ono opalio bi ju ali 1
[1:05:26] ću drukčije i onda se taj razmak napravi onda ide reakcija koje
[1:05:30] malo bolja. Tako da većinu toga što naša
[1:05:33] djeca rade je ok i da rade na čekati kaže glup si.
[1:05:37] Ima 5 godina. Ništa strašno, jer samo ti želim
[1:05:41] reći koliko si ga naživcirao, što tata ili mama.
[1:05:44] Toliko si mi prešla granicu. Ne znam šta drugo, kako da ti
[1:05:48] objasnim nego da ispalim glup si.
[1:05:50] Znači nije uspjelo i kad mi znamo da puno toga je zapravo.
[1:05:56] Tipično jer mozak nije razvijen, onda možemo ok, onda to ne znači
[1:06:00] da sam ja roditelj vidi kojeg delikventa sam odgojio je udara
[1:06:04] sestru ili ono ja to će, to će tuć za 20 godina če tuč druge
[1:06:08] rtu će sad apsolutno ne put će ih ako ti njega tučeš jer on
[1:06:13] tuča. Znači tad 4 druge, a ono što mi
[1:06:18] radimo je mi razvijamo mozak. Zapravo tako da kad on udara
[1:06:24] sestru. E sad kužim tvoje pitanju kom
[1:06:27] smjeru ide na čeku je Mislav, zamislimo ovdje površinu mora i
[1:06:32] santa leda i sad dio sante leda je iznad površine mora, dio je
[1:06:37] ispod i to udaranje je iznad površine mora naći ponašanje ti
[1:06:42] je iznad. A ovaj 2 dio sante leda ne
[1:06:45] vidimo ga baš. I tu je zašto?
[1:06:49] Sada je moje pitanje, ako ste to baš neka situacija koja je
[1:06:52] poznata, zašto je on to napravio?
[1:06:54] Da li da li uopće imaš ideju? Zašto je on udario sestru?
[1:06:59] Zašto ju opetovano udara? Da li imaš uopće ideju?
[1:07:03] Da li si išao u tom smjeru? Recimo sestra je ljubomorna na
[1:07:09] njega. A on to možda osjeti na ne zna
[1:07:14] sve. Dinamika na.
[1:07:17] Mjesto osim mlađi. Sin mlađi sestra ljubomoran na
[1:07:20] njega jasno? Stalno uzima njegove igračke.
[1:07:26] I on recimo radi toga udaranju. I sad.
[1:07:32] Ovo sad sam uzeo, čisto kao da stvorimo.
[1:07:34] I primjer. Ali i dalje si i dalje smo na
[1:07:37] onom principi na principu 2. Postavljanje granica bez kazne.
[1:07:44] Sad je 1 mora nam biti jasno da postavljanje granice ne
[1:07:49] uključuje kaznu. Naći granica nije kazna.
[1:07:51] Kazna je kazna, granica je granica, znači granica ne
[1:07:54] uključuje ljutnju. Ne uključuje nekakvu bol da
[1:07:58] dijete shvati ne čini ništa tako.
[1:08:01] Granica je ja činim tebe sigurnim i okolinu.
[1:08:07] Već u ovoj situaciji ti moraš učiniti njega sigurnim na koji
[1:08:11] način da ga zaštitiš od vlastitog tijela.
[1:08:14] Noči nerazvijen mozak znači, ja ću sine tebe zaštititi od
[1:08:17] vlastitog tebe če ti ne možeš kontrolirati svoje ruke, ne znaš
[1:08:21] kako se to još radi i ja ću zaštiti tebe od tebe i zaštitit
[1:08:25] ću seku. Tako da tu ako možeš fizički
[1:08:29] odmah naći ono da prekineš to što je najčešće tako ne možeš
[1:08:33] jer nisi tamo, ali na ako se može značajno ne dozvoljavam
[1:08:37] naći fizički zaustavi dijete i odmaknut ga.
[1:08:41] Ali sad. Ako ti princip granica naći ako
[1:08:46] ti sad ono što znaju roditelji ne znam.
[1:08:50] Oduzmu igračke jer je udarilo u pecinu po prsima da kao osjeti
[1:08:56] kako to boli ili vrate. Ti zapravo kao da udaraš vrh
[1:09:02] sante leda uporno ali red lecce od dole stalno stvara naći
[1:09:06] uzrok. Zašto je on to udario će i dalje
[1:09:09] ostati tu i sad možda dobrom kaznu neće više udarati.
[1:09:13] Vjerojatno možeš ga dobro kazniti, neće više to raditi
[1:09:15] naći, prekinut će tu tu reakciju, ali on nije ništa
[1:09:19] naučio još šta s tom emocijom. On je naučio da se ljutnja ne
[1:09:23] izražava, a ljuti svaka emocija korisna primjerom za ovoj
[1:09:27] situaciji ljutnje borba za sebe. Možeš mi je uzeto živciraš me
[1:09:32] naći ok to je ljutnja ono stajem u svoj autoritet i ne možeš mi
[1:09:37] to raditi. I znači mi lupamo po tom vrhu,
[1:09:42] ali doyle se uzrok konstantno stvara i zapravo dijete
[1:09:45] potiskuje emocije nezadovoljno i onda će izaći negdje drugdje.
[1:09:49] Ono što je načiti po možeš ga kazniti, ali će izaći na nekom
[1:09:53] drugom ponašanju pa će mala djeca o dijete.
[1:09:55] Dijete će odrasti pa će ta ponašanja bi se rizičnija sve
[1:09:58] teža. I tvoja kontrola sve manja, tako
[1:10:01] da cilje naći u granicama znači 1 granica.
[1:10:07] Ako je moguće, ne dozvoljavam ako je on već udario, opet ja
[1:10:09] bih došla i reč udaranje nije dozvoljeno jasno, glasno i
[1:10:13] kratko. I onda idem gledat dublje.
[1:10:16] Znači idem iz verbalizira to. Aha uzela ti je igračku jer
[1:10:20] dijete 1 mora razumije šta se u njegovom tijelu događa da bi
[1:10:23] moglo doći do kontrole. Znači ne može bez da skuži uopće
[1:10:28] šta zašto sam ja to napravio? Kako ću kontrolirati kad ne
[1:10:32] kužim znači 1 korak sposobnosti da se regulira i kontrolira je
[1:10:36] da kuži. Šta se događa je odmah.
[1:10:38] Uzela ti je to, bio si jako ljut.
[1:10:41] Da bio si jako ljut i zrcalimo mu to načelo ne zna šta su
[1:10:44] htjeli događati u zrcalu. Bio si jako ljut.
[1:10:47] I onda mu daš alternativu šta može napraviti?
[1:10:51] Možeš se kiss top naći, vrlo je izražajno s obzirom na dob ovisi
[1:10:56] ko koliko ima, ali ono izraženo ili sada kao seka nešto dat mu
[1:11:03] alat šta može napraviti ako udara ja na primjer mom sinu
[1:11:07] kažem, možeš ovako sebe naći. Možeš ovako ili ili ili ovako
[1:11:13] načina pravi da taj impuls izađe znači smijati, a ljutnja izač
[1:11:17] ali ovako smije izač ne dozvoljavam ti da izađe ovako i
[1:11:21] sad to moraš ponoviti 500 puta. Kužiš naših, ali.
[1:11:26] Svjesno roditelji su. Ali ali ali evo slučaj gdje je
[1:11:30] moj sin ugrizu 2:03 puta sestru. I tu je bitna brzina i
[1:11:35] autentično. Znači on ju je grizla gris ne to
[1:11:39] ne smiješ. Vidi možeš ovako i pokazala sam
[1:11:42] mu to. On je sljedeći put to napravio 1
[1:11:44] sebe i nije grizo viša. Znači treba bit ne ona da dođeš
[1:11:49] ne možeš ovako možeš sad objašnjava način već si ga
[1:11:52] izgubio. Znači budi u toj emociji, budi
[1:11:54] autentičan, budi ono, pokaži mu kako to može, znači da on osjeti
[1:11:58] da ga razumiješ što je majčin znači moramo ga meč i ratu onomu
[1:12:03] što je da on osjeti, pa ovaj me razumije.
[1:12:06] Ha pa to je bilo sad je vidim na njegovom licu vidim a to je bilo
[1:12:10] u mom tijelu, a to je ljutnja, rekao je reći utah.
[1:12:12] A to je ljutnja, a ne smijem to vjerojatno još više puta će to
[1:12:17] napraviti jer mozak se razvio u tom 1 susretu odgoju i zapravo
[1:12:21] će korak po korak to učini i ti sad ne poučavaš samo to
[1:12:26] udaranje. Ti si tu toliko sa grad toliko
[1:12:30] gradiš tim postupcima mozak da ćeš onda vidjet da njih dvoje
[1:12:34] međusobno toliko dobro rješavaju sukobe.
[1:12:37] Nećeš ti onda imate djecu koja se ne svađaju cijele dane.
[1:12:40] Roditelji kažu cijele dane jer nemaju vještina.
[1:12:43] Znači takvim postupcima oni onda će međusobno imati puno manje
[1:12:47] svađanje. Predivno kad vidim kćer huna sve
[1:12:50] što ja radim s njima, ona radi s njim.
[1:12:53] Znači ona već zna kako navesti vodu na svoj mlin, ne
[1:12:55] manipulativno nego na znao. On je sad otišao.
[1:12:59] Evo, primjerice, ona slaže puzle koji su su za njenu dob i, on
[1:13:05] dođe i krene ih rušit. Zašto ih krene rušiti jer nikad
[1:13:08] neće biti dobar kao na 1. Ne možete složene puzzle, to je
[1:13:12] njemu teško, on želi s njom, ne zna kako i šta će napraviti,
[1:13:15] srušit će ih. I kako ja pristupam tome da
[1:13:19] imenujem što znači granicu čvrstu, ali imenujem što se
[1:13:22] događa, uzima sebi, umirim ga i onda mu dam lakši zadatak.
[1:13:26] Aha bih volio svagda i već to dijete koje je bilo agresivno da
[1:13:30] želim slagati jer me mama vidjela i odmah se sustav da
[1:13:34] želim slagati AI onda to ona vidi šta ja radim i sa tona radi
[1:13:38] s njim na čelu. On se počne tako ponašati, ona
[1:13:42] već zna gledati ispod ponašanja. I ona već rješava stvari.
[1:13:48] I nema toliko sukoba i onda sam ja sretni roditelj koji ima
[1:13:51] vremena, može popit kavu i tako zapravo znači naravno, imam
[1:13:55] eksplozivne dijete. Ovako drugačiji su, različiti
[1:13:58] su. Ali taj rezultat mi roditelji
[1:14:01] dolaze ajme tanja ja vidim ja u njihovom odnosu vidim sve što
[1:14:05] sam ja počela raditi s njima. I to se onda preslikava na
[1:14:08] odnose u školi, na partnerske, na na na sve.
[1:14:12] Znači ti onda ti gradiš taj mozak za sve ono što sam prije
[1:14:15] rekla. Karijera odnosi zdravlje hr tako
[1:14:18] da nači ako je tvoj cilj samo poslušnost u tom 1 ne pričam
[1:14:23] tebi tvoj pričam ljudima kao bilo kome naci oko ako je tvoj
[1:14:26] cilj samo poslušnost. U toj situaciji ti ćeš imati
[1:14:31] jako puno posla non stop. Ajmo mi ne ganjat poslušnost u
[1:14:35] tom trenutku, nego ganjati to da je moje dijete zrelije.
[1:14:39] Na primjer, moj sin ima sad fazu šuti.
[1:14:42] I da živcira me nekad moram Željko krpu, ali da na živcira
[1:14:48] me često, ali šta se sviđa, ali ovaj da ja mogu njega udariti
[1:14:53] mogu ga kazni, mogu ga poslati u sobu, mogu mu oduzet.
[1:14:56] Ne znam crtani igračku i on će vjerojatno prestati to raditi,
[1:15:00] ali ja ne želim da prestane to raditi jer zna samo zato jer
[1:15:04] aha, ako to kažem dobivam bol nego želim da on razvije
[1:15:08] empatiju, da on shvati kako je meni kad on to kaže da on
[1:15:11] razvije samoregulaciju, da može kad je tako uznemiren malo i
[1:15:15] umiri to svoje tijelo, a to čak o gomirja.
[1:15:18] A da on može kontrolirati sebe da on shvaća posljedice svog
[1:15:22] noći. Ja želim to sve da se u mozgu
[1:15:24] dogodi. Da bi moje dijete bilo u životu
[1:15:27] pametniji, uspješniji i sretniji, a ne da on meni sad
[1:15:30] sutra na ulici ne kaže šuti da sad svi to vide i naći ni nije.
[1:15:35] Cilj suzbiti to da se ne osramotim jer ja znam da to šuti
[1:15:38] ne govori o meni govori o mom djetetu koji je trenutno dis
[1:15:41] regulirano i na naravno, s obzirom na dob treba vrijeme da
[1:15:45] se. Mozak riješi a mozak se razvija
[1:15:48] 2 godine, tako da naši očekujemo IU pubertetu da će nam zalupiti
[1:15:52] vratima. Naravno da hoće pa hvala ti bože
[1:15:54] tako da ta očekivanja. Evo nadam se da sam ti istančano
[1:15:58] rekla kako se granice postavljaju. 3 ali prije nego
[1:16:04] što dođemo do njega zapravo bi te htio pitat 2 stvari.
[1:16:09] Super mi je nepresušan izvor pitanja o vatrenima 1 da li?
[1:16:17] I po tebi ispravnije sad hvatam se za taj termin ispravni ali ne
[1:16:22] mogu se sjetiti boljeg reći djecu, ti si ljut ili čuo sam to
[1:16:30] od svojih gostiju. Ovo osjećaji ljutnje to je.
[1:16:33] I lakša je od roditelja smo na toj razini da samo da uopće
[1:16:44] pričamo o emocijama, to je već jako visoko.
[1:16:48] Ono već je to puno tako da pojednostavim jer znaju bit aha,
[1:16:53] znači sad moram još reći ti se osjećaš ljutito im je skaliran
[1:16:57] im znaš korak po korak bude previše ali istina je kao ti si
[1:17:01] ljudi bi značilo kao keti's i cijeli ti si ljutnja osjećaš se
[1:17:05] ljuto ljutnja je dio tebe i to je korisno u životu da ja sa
[1:17:10] svojom djecom radim stvarno na primjer evo moje dijete imalo
[1:17:13] ogromni neki tantrumi, naravno da trigerira i vrlo brzo sam
[1:17:17] išla s njom aha, pojavio se taj dio, mislim da smo ga nazvali.
[1:17:20] Viskić došao je viskića, ono baš jako vrišti i baš mu je grozno
[1:17:25] milijune pričala sa mnom o tom dijelu nje.
[1:17:28] Znači tu se miče sram, nisi ti sva takva i ima dio tebe koji to
[1:17:33] radi kao što ima dio mene koji jako nesiguran dio koji je vrlo
[1:17:36] siguran, tako da je jako dobro odvaja dijelove sebe.
[1:17:40] AIU tom smislu je da ispravnije reći, osjećaš se ljuto najčešće
[1:17:45] to koristim, ali nekad stvarno za veće populacije pojednostavim
[1:17:49] možda ne bi trebala, ali znam da mi roditelji baš tim dođu, ali
[1:17:52] ja govorim, osjećam se a sad treba a ti si a sad budim.
[1:17:58] Tek u tekućim OI onda kao da bude previše.
[1:18:00] Gledam da je korak po korak. Za promisli nameće zaključak.
[1:18:07] Da kako bi bili recimo kvalitetniji roditelji da se
[1:18:12] tako izrazim. Vjerojatno bi nam pomoglo da smo
[1:18:16] u svom osnovnoškolskom, srednjoškolskom i fakultetskom
[1:18:20] obrazovanju učili. Ovim temama.
[1:18:24] Zovemo cija. Čini mi se da ne postoji 1 brzi
[1:18:27] tečaj, možda tečaj koji bi te mogao ukratko ručno osvijestiti,
[1:18:32] ali nešto na čemu ne radiš dosljednog.
[1:18:34] Mislim da ovaj. Jako teško da možeš primijeniti
[1:18:40] u svom svakodnevnom životu, ali baš mora postojati interes.
[1:18:43] Mora postojati volja, htijenje da da se baviš sa tom temom i
[1:18:49] potrebno je strašno puno i voljnog momenta da to
[1:18:52] primjenjuješ, da se trudiš primjenjivati.
[1:18:54] A kako to zapravo dosta komplicirano i zahtjevno?
[1:18:58] Da li si ikad srela? U svom životu roditelji recimo
[1:19:02] koji su. Koji intuitivno ovaj.
[1:19:07] Dobro odrađuju svoj posao. Recimo da se tako izrazim da je
[1:19:10] to posao. Jako ih je malo.
[1:19:14] Ali da srela sam koji dosta dobro u smislu jer ne postoji
[1:19:18] savršeno ne postoji. Mislim da svima malo znanja
[1:19:21] treba da, ali ima ljudi koji ti na njima vidiš da su oni ok i tu
[1:19:28] vidim da su već i on i ja sam mislila onako kao da liu iz
[1:19:31] prošlosti baš postoji tipa moj mojih godina neko da je odgajan
[1:19:34] tako, ali da vidim ljudi koji su baš ok ti točno vidiš da u
[1:19:37] njihovu odgoju je bilo više ok, tako da postoji danas ti ti
[1:19:41] ljudi odgajaju tako na primjer mom.
[1:19:45] Suprugu bi po prirodi došlo da uopće ne kažnjava, a da je tu da
[1:19:51] je prisutniji, da mislim obrazovanje i učenje, da mu je
[1:19:55] donijelo možda malo više kako imenovati.
[1:19:57] Kako mislim, djeca nam serviraju takve situacije da stvarno
[1:20:00] mislim da nam je malo potrebno znanja, ali je da ima i kažem
[1:20:06] naći ima ih, ali mislim da je malo i naravno to savršenstvo ne
[1:20:10] postoji, ali da ima onih koji su dobili to u djetinjstvu, oni
[1:20:14] mogu to i dati. I jednostavno se tu onda naš
[1:20:18] prebacuje se iz generacije na generaciju da ima ima.
[1:20:22] Da nebi da ne bi ljudima za 3. Dio našeg razgovora poštovao
[1:20:26] druge, ostavili ovaj 3 princip idemo sad je ponovo na 1 2 šta
[1:20:33] smo rekli da ću da budeš svjestan ovaj o samome sebi.
[1:20:36] A drugo smo rekli postavljanje granica bez bez kažnjavanja što
[1:20:41] bi bilo broj 3. Radna emocijama, a on je
[1:20:45] povezana s granicama jer tip. Onda.
[1:20:53] Rad na emocijama jer. Roditelji i zato im je i teško
[1:20:59] često očekuju da ja postavim granicu.
[1:21:03] To znači da dijete sad mora poslušati.
[1:21:06] Znači, pa nije mu se mozak razvija samo zato što si ti
[1:21:08] rekao, ne, ne mogu želi što si rekao pospremi sobu i sad će on
[1:21:12] moći shvatiti zašto je to bitno. Njemu nije bitno.
[1:21:14] Soba može biti do krova puna stvarima stvarno djetetu, to
[1:21:17] nije bitno, njemu nije bitno otpatke, njemu nije bitno i član
[1:21:20] znači djeca nemaju percepciju vremena zašto je važno u vrtić,
[1:21:26] zašto je važno sad u auto zbog čega moramo but patike, zašto je
[1:21:30] važno ne zakasniti u školu, zbog čega je važno slušati malo,
[1:21:34] znači nemaju taj dio tako da, a mislim da su ta očekivanja.
[1:21:39] Baš važan faktor i sada se vratim na 3 korak.
[1:21:44] Imam ja puno digresija kao što vidiš, nekad sam prije pričala,
[1:21:47] ali dobro, mama sam dvoje djece u klanu imam uvijek opravdanje.
[1:21:52] Uglavnom što se tiče tog koraka, znači dakle granicu nema
[1:21:57] očekivanja da će me slušati. Moja granica je da ja dijete
[1:22:00] naučim što je ispravno a što ne, to je to.
[1:22:03] Znači ponovit ću koliko god puta treba, ali da bi dijete moglo se
[1:22:07] ponaša bolje. Ja moram odraditi taj ispod
[1:22:09] sante leda. I to je ta taj rad na emocijama
[1:22:12] i potrebama naših fokus na potrebe, ponašanje, samo
[1:22:16] komunikacija šta god da dijete radi, ali to to je lijepo,
[1:22:19] lijepo, tužno, ali lijepo vidjet koliko daleko to može ić to može
[1:22:24] ići da dijete tolike somatske načitao toliko tjelesne probleme
[1:22:29] razvije kao adaptaciju, zapravo kao reakciju na odnos.
[1:22:36] Načelno doslovno bolove u tijelu glavobolje ne samo anksioznost
[1:22:40] da govorimo i fizičke stvari naći koliko daleko to može ić,
[1:22:45] tako da fokus treba biti na toj pozadini.
[1:22:49] Sajmovi je što djetetu treba naći, ne zapravo da se vratim na
[1:22:53] oponašanje je ko komunikacije i mi moramo skuži shvati što nam
[1:22:58] dijete tim ponašanjem poručuje i zapravo dekodirati to.
[1:23:03] Pa na primjer kao što sam sad išla drastično da mogu razviti
[1:23:07] neki izazov. Tako je, na primjer, dođeš doma
[1:23:10] s posla. Na primjer, dijete ti da šamar
[1:23:13] ukida, dalo mi je šamar, postavit ću odmah granicu ne
[1:23:15] dozvoljava. Eto, to me boli i fizički čudesa
[1:23:18] te rukice. Neću se ljutiti jer sad on je
[1:23:21] delikventne, nije samo nešto unutra, postoji i nije uspio
[1:23:26] bolje i onda ću vidjeti ha, pa ti si uzbuđen što me vidiš, a
[1:23:30] možda je ljut pa ću mislim ne znam uvijek 100 posto roditelji
[1:23:34] misle da ja uvijek znam točno koje je potrebno emocije ispod
[1:23:37] ma ne znam većinom ne znam. Ali znam da je uvijek povezanost
[1:23:41] i sigurnost. Znači uvijek je to pozitivni.
[1:23:44] Kako god da se dijete ponaša koliko god da je bezobrazno
[1:23:48] prema tebi znači da nešto je ljuto na tebe ne što ne dobiva.
[1:23:52] A ako ju tantrum u ok je li spavalo kad je spavalo koliko je
[1:23:56] spavalo jer si nedostupan za zadnjih 5 dana?
[1:24:00] Da li daješ li mu prisutnost? Znači idemo vješta je ispod šta
[1:24:05] se događa naći? Svako ponašanje nam je
[1:24:08] komunikacija, dijete nas ponašanjem tjera na odlasku i
[1:24:10] njemu treba. Na čuki pokazujem ti da nešto
[1:24:14] reći malo nije. Znači mozak nije razvijen da će
[1:24:16] je znaš šta mama, gle naći baš, baš si neprisutna ono baš, baš
[1:24:20] mi malo mi fali da mi zrcali, što da ja u tvojim očima vidim
[1:24:24] da sam ja tebi važno, meni to baš fali i unu primijećen da bi
[1:24:27] najrađe sad nešto ono baš sam ljudima lobiju tebe udarna.
[1:24:31] Ne može to reć, sad se sjetim, oni roditelji to ne mogu i njima
[1:24:35] je emocija reakcija nema toga. Znači mi to nismo sposobni
[1:24:39] istovremeno kažnjavamo svoju djecu jer to nisu sposobni.
[1:24:43] Pazi koji je to apsurd zapravo. Tako da ono ok razumijevanje i
[1:24:48] prema sebi, ali još više prema njima.
[1:24:50] Zato je važno uvijek taj dio. Vraćam se koregulacija znači ok,
[1:24:55] postavi granicu jasno kaže, ne to ne može, ali moraš namiri
[1:24:59] svoje dijete što tvom djetetu treba kad su manji pre školska
[1:25:03] dob to je najčešće zagrljaj fizički dodir umiri ga, a ako ne
[1:25:08] znam ako primjerice ako sad, on je u parkiću i udara stalno
[1:25:13] nekog ok u sklopu granica za sebe možda vraćamo na 2 korak.
[1:25:18] Ali isprepleteni su ok, ne možeš prestati udarati, pa ćemo se
[1:25:22] maknut. Neću za kaznu ić doma nekoga sad
[1:25:25] moram izaći s pijeska, možda ću i doma, ali ne za kaznu, nego
[1:25:29] činim druge sigurnima i tebe. Ne želim da 2 vide tebe kao neko
[1:25:34] ko udara na činim tebe sigurnim činim njih sigurnima i ok
[1:25:39] odmaknut ćemo se još. Ne možeš se kontrolirati i radit
[1:25:43] ćemo na tome habitus jako ljut i najčešće kad vidi što to
[1:25:46] udaranje u vrtićima parkovima. Zapravo, vrlo često se dijete
[1:25:50] boji, znači dođe puno djece i on se toliko boji da udari.
[1:25:55] Znači nije on zločest što je udario.
[1:25:57] Nije on agresivan movie zašto je udario samo treba pratiti.
[1:26:02] Zato sam te pitala zašto noći treba pratiti kad to on radi?
[1:26:05] Šta se dogodi prije toga? Ja ću napraviti sliku sad.
[1:26:13] Je. Kako smo konstatirali uživati,
[1:26:20] kompliciran, intenzivan. I djeca zapravo ne provode.
[1:26:27] Previše vremena ili dovoljno vremena, moj zaključak s nama.
[1:26:33] Znači imamo. Posao karijera, neko je
[1:26:38] ambiciozni, nekom možda više želi ovaj grad i tu karijeru.
[1:26:42] Neke žene se možda. Ovaj da je još uvijek tu da nije
[1:26:49] sve podređeno djetetu. Neke žene se možda nikad nisu ni
[1:26:52] vidjela u ulozi majke pa su postale majke i dalje žele
[1:26:55] graditi svoju karijeru itd. Djeca provode dio vremena u
[1:26:59] vrtićima veliku polici tog vremena.
[1:27:02] Možda ko v recimo obiteljima malo jaču dinamiku intenzivniji
[1:27:07] ovaj raspored može su tu i dadilje isto poslije vrtića koji
[1:27:13] dan u tjednu, možda više dana u tjednu.
[1:27:15] I onda zapravo ja pitam koliki je udio tog našeg utjecaja i tko
[1:27:20] zapravo odgaja našu djecu? U tom.
[1:27:27] Ok mi, početak je u nama, mislim dijete je dobro kod nas 1
[1:27:31] godinu, a vani 3 mjeseca s mamom.
[1:27:35] To nije dobro, znači nije dobro dijete.
[1:27:37] U principu bi trebalo treće godine biti s nama.
[1:27:40] Da mu da uopće postane osobica koja je emocionalno može sama
[1:27:44] sebe zapravo nositi onda ić u kolektiv.
[1:27:48] Ali evo našo današnji kapitalistički režim jednostavno
[1:27:53] godinu dana jaslice kažem van iz 3 mjeseca već i tu definitivno
[1:27:58] onom dijete ne dobiva što što bi trebala, a tako da naša uloga je
[1:28:03] primarna i najbitnija jer njima evo primjerice znači timu diever
[1:28:07] obitelji vole u psihoterapiju dovesti dijete.
[1:28:09] Evo, evo ti ga radi s njima da se riješi problem.
[1:28:13] Nu njim ali. Mi možemo radi s djetetom i
[1:28:19] simptomi će možda nestati i onda će se vratiti ako roditelj
[1:28:22] ostaje isti, vrati se ili ti simptomi ili novi.
[1:28:26] Zašto djetetu treba to što mu psihoterapeut da je on to treba
[1:28:30] od roditelja. Znači da ja ću njega vidjeti sve
[1:28:34] ću. Ja to radim unajmiti sreću a on
[1:28:36] to treba od tebe najbitnije osobe u životu, tako da jesmo
[1:28:41] jako jako važni i kreće sve otud ali ne smijemo zaboraviti
[1:28:45] važnost. Društva i škole mislim da ljudi
[1:28:49] premalo shvaćaju važnost vrtiće i škole.
[1:28:52] Jer, na primjer, kod nas još uvijek danas je jako jako
[1:28:56] raširen u vrtićima kažnjavanje i to do slanje djece u kut.
[1:29:01] Do pokrivanja preko glave kad spavaju do nećeš jesti voće jer
[1:29:05] si zločest. A djeca tu sram te bilo slanju
[1:29:09] drugu skupinu što je isto izolacija načinite takvog
[1:29:14] nestani. Znači sad, zamisli ti da dođeš u
[1:29:18] prostoriju gdje je party i nemaš pojma ni ko ke ti ćeš imat
[1:29:21] mobitel pa ćeš malo biti lakše i imaš mehanizme čak da se snađeš
[1:29:27] ali će ti biti neugodno 100 posto ako si sam 100 posto sam
[1:29:32] misli kako je djetetu koje je poslano u drugu sobu 2 bez
[1:29:35] petero djece odgajatelja čitaj sram ja sam izoliran i pošaljen.
[1:29:41] Posla i to je zapravo u našoj državi još uvijek toliko.
[1:29:46] Toliko. Pristupačno da i psiholozi meni
[1:29:50] roditelji dolaze da u vrtiću mi je psiholog rekao da mu oduzmem
[1:29:53] plišanca nači najdražu igračku, ali ljudi ono ne, ne, ne dovodi
[1:29:59] do rezultata koji želimo i onda gledam sad da roditelji prolaze
[1:30:03] kroz to dobro, ali neću ništa reć, a ne smo naučeni šuti,
[1:30:07] nemoj se boriti, šuti i budi dobra i dobar i dobro proći će
[1:30:11] to. Ma dobro, bitno je kako mi doma
[1:30:13] ne bitno je naći. Odgajatelji su 2 roditelji, jako
[1:30:17] je bitno, onda ide škola i vršnjaci satu možemo do teme.
[1:30:21] Vršnjaka, mobitela i svega kako odgaja djecu.
[1:30:24] To je ono tako da da odgaja i društvo i zato nije svejedno
[1:30:28] kakvi su učitelji, kakve su škole, kakvi su odgajatelji i
[1:30:32] mislim da moramo povećati kriterije.
[1:30:34] Ja uvijek kažem ono moramo, ja samo odgajatelj moramo stati u
[1:30:38] svoju profesionalnost i ne čuvati i ne zapravo davat
[1:30:44] savjete koji će dat susjeda marica naći savjet, uzmi mu
[1:30:48] igračku, to će da susjeda marica, ali ja sam završila
[1:30:51] fakultet. 5 godina educiram se i dalje znači moj savjet ne smije
[1:30:55] nitko maričin. Član ima taj fakultet, načiniti
[1:30:59] stručnjak daje savjet ko susjeda marica zaboravi ga jer baš mi je
[1:31:03] ovaj 1 mama došla mene 1 punjačima problem s djetetom i
[1:31:08] su zbog dolaska nove bebe ii dijete bilo onog groznog
[1:31:12] ponašanja i dobila je savjet od stručnjaka.
[1:31:15] Ok šalju sobu oduzmite rh i mama ono je shvaćala da je to dijete
[1:31:20] mora monstrumom ta to je naroda je sigurno u sebe vidi kakvo je
[1:31:24] pravo prema meni je grozno da bi zapravo na polasku u školu
[1:31:28] dobila dijete ima. Nisko samopouzdanje i lošu sliku
[1:31:32] o sebi i onda je tek skužila pa zapravo njoj sam trebala ja da
[1:31:37] vidim zašto se tako ponaša opet ispod sante leda.
[1:31:42] Tako da ovaj baš je važno baš bi voljela ojačat roditelje treba
[1:31:49] tražit, treba se boriti jer odgaja ih vrtić.
[1:31:54] Naći u smislu ostavit će posljedice ovakve ili onakve.
[1:31:59] Isto učitelji i opet se vraćamo na tu 1 osobu.
[1:32:02] Nekad nam je učitelj ta 1 pozitivna osoba koja je
[1:32:04] vjerovala u nas o koliko su te naše uloge važne i opet se
[1:32:08] vraćam. Znam sustav, znam sad svi
[1:32:11] vjerojatno i sustava gore vidjela bi ti da ti radiš svoj
[1:32:15] spektar, odradila sam znam, znam da je to jako teško i tu nema
[1:32:19] prostora tom zapravo emocionalnom radu toliko.
[1:32:22] Ali imam puno poznanika odgajatelja i poznanika učitelja
[1:32:27] koji to provode u školama IU vrtićima i moguće je.
[1:32:32] Znači, moguće je, naravno, ne baš u tom opsegu da nekad nećeš
[1:32:38] moći i ne možeš. Imaš ih bez petrova 1 ti radi
[1:32:41] kao znači sve to stoji, ali može se oblikovat atmosfera i način
[1:32:45] zapravo funkcioniranje u toj skupini da se ipak odgaja tako
[1:32:50] apsolutno je moguće. Mogao bih ići dalje sa temom.
[1:32:55] Ovo je zapravo nadovezuje se na to.
[1:32:59] Engleski termin patchwork family i ako si čula za termin,
[1:33:04] pogotovo situacija gdje je recimo.
[1:33:07] Novi partneri dolaze dolaze u taj novi odnos sa djecom iz
[1:33:14] bivših brakova. I onda i ti njihovi bivši
[1:33:19] partneri dobivaju nove partnere ako možeš i dalje pratiti.
[1:33:25] I onda situacija počne komplicirati.
[1:33:29] Dijete vjerojatno provodi više vremena sa majkom biološkom
[1:33:33] milom. Dobivam novog oca novog, mislim
[1:33:39] očuha a? Ako taj očuh ima djecu iz svoje
[1:33:45] 1 veze što se zna toliko iskomplicirali i čini mi se da
[1:33:50] postaje nažalost sve učestalije. Tko to uopće odgaja djecu?
[1:33:58] Ne znam baš, mislim, znam. Sumama i potrebno je, kako se
[1:34:04] kaže, potrebno je. Ovo je pleme da odgoji dijete
[1:34:07] ili selo kako se kaže l. Ili misliš da je za dijete za
[1:34:11] dijete povoljnije da ima što više?
[1:34:14] Primjera je onda zapravo na taj način se moguće utjecaj i uloga
[1:34:19] biološkog roditelja zapravo smanjuje oči, što je u toj
[1:34:24] situaciji već parfema, ali pogotovo kako je prije su ljudi
[1:34:27] živjeli u što si rekla baba i svekrve itd.
[1:34:29] Ali svašta nešto. Ako.
[1:34:32] Gledam ulogu da ulogu djeteta mislim da je to zahtijeva da ti
[1:34:36] sad i pomajka ili potaci kako to kaže i ne znam otkuda sad da
[1:34:41] dobiješ nove autoritete. Zapravo nije to lako da imaš
[1:34:45] 5:06. Ali imaš ih više a to 4 zapravo
[1:34:51] onda ispadne mislim da je zahtjevno.
[1:34:55] Definitivno najveći utjecaj imaju uvijek tata i mama i tata,
[1:34:58] ali baš često razmišljam o toj situaciji i često se dogodi da
[1:35:01] su djeca. To nije moja domena, samo da
[1:35:04] bude jasno. Ja se ne bavim sa razvedenima,
[1:35:07] tako stvarno nije moja domena, ali onako osobno razmišljam da
[1:35:10] vrlo često vidim da pola pola živa i zapravo, no ukoliko je to
[1:35:14] za dijete teško on nema dom u njemu 2 doma koliko god njemu
[1:35:18] treba i tata trebamo i mama, ali kod djece se osjeti taj dio.
[1:35:23] Znaš, jednostavno nije lako, nije lako i puno je tu dinamika.
[1:35:29] Puno je tu odnosa. Ono što je najvažnije u tim
[1:35:32] velikim obiteljima proširenim kao i kad živimo sa svekrom i
[1:35:36] slično, da se zna ko su mama i tata uvijek roditelji vraćam.
[1:35:41] Ti si mu roditelj, nije mu mama tata od muža od tvoj način.
[1:35:47] Ti si taj koji donosi odluke, ti si taj koji postavlja granice
[1:35:52] nitko 2 tu baš treba držati granice.
[1:35:56] Je li punici granica? Apsolutno.
[1:35:59] Da da. Zatvorio bi se ovom temom.
[1:36:05] A to je bila tema zadnji put. Razlika ili kakav je tvoj stav?
[1:36:14] A pretpostavljam da konsenzus struke ne postoji.
[1:36:18] Se kako smo ovaj komentirali prije snimanja se povezuje iz
[1:36:24] možda ideologijom ili ili filozofijom nekakve kulture,
[1:36:28] tradicije itd. Pa i ovim društveno političkim a
[1:36:33] ekonomskim previranjima. Kako odgajati zapravo su rice,
[1:36:39] to jest dječak. Zadnji put si rekao da nisi bio
[1:36:43] zadovoljan mojim odgovorom, ali nisam rekla da mi je za dobro
[1:36:46] sam se izvukla, baš sam se. Politički korektno.
[1:36:51] Ali stvarno je to mislim, uvijek se fokusiramo.
[1:36:54] Sad sam sve ispričala, fokusiraju ispod sante leda, a
[1:36:57] ispod sante leda su dječaci i djevojčice malo različitiji.
[1:37:01] To je istina. Na primjer, djevojčice će biti
[1:37:04] možda malo više verbalne, a dječaci će više ići na fizičko,
[1:37:08] malo su življi. Malo će se možda prije udarat
[1:37:11] nači taj dio postoji i tuče onda opet, ali mi gledamo ispod sante
[1:37:16] leda, pa ću tom dječaku možda morati više granica postavljati,
[1:37:20] biti puno strpljivija, a djevojčicin možda više s njom
[1:37:24] priča znači. U tom smislu uvijek se
[1:37:26] prilagođavam osobi koji ispred mene.
[1:37:30] A što se tiče a koji bi bio? Cilj samo odgoja su roditelji
[1:37:35] dječaka. Da li vidiš neke različite?
[1:37:39] Ovaj mi je toliko teško pitanje. Teško pitanje.
[1:37:44] Ali kad bih gledala jer mi opet ih odgajamo za svijet u kojem
[1:37:47] jesmo i sad ja razmišljam djevojčicu ok odgajala bi ju da
[1:37:51] a. Da ima svoje ja da osjeti tu
[1:37:55] svoju snagu, jer kod nas još uvijek je.
[1:37:57] Muškarci su ti koji su na pozicijama koje su više m
[1:38:02] gledaj. Još uvijek je još uvijek IU
[1:38:06] strukama sličnima. Meni ako muškarac sjedi na ovom
[1:38:09] mjestu, ljudi će mu vjerovati puno više nego meni, bez obzira
[1:38:13] što sam ja majka dvoje djece što sam ih rodila.
[1:38:15] Znači još uvijek je taj dio da nam muškarci izgledaju malo.
[1:38:19] Malo stručnije, malo pametnije, tako da definitivno u tom smjeru
[1:38:25] jačat ali ono što zadnji put što ljudi nisu voljeli kad sam kad
[1:38:29] sam zadnji vezni lipót kad sam rekla ja mislim da bi mama mogla
[1:38:34] morala moći biti doma koliko, odnosno ne doma nego raditi pola
[1:38:38] radnog vremena AI onda je bilo kao a tata nadzora bilo je baš
[1:38:42] napada. Možda sam išla iz perspektive
[1:38:44] koja je moja kao ja bih voljela i najčešće primarni skrbnih ta
[1:38:49] mama znači ta mama rodi, ona se povezuje s djetetom skinutu skin
[1:38:53] više nego tata, ona najčešće do i.
[1:38:55] Hrani tata ide najčešće raditi nakon 5 dana.
[1:38:58] Nekad je, možda su suprotno, ali najčešće je mama pa sam išla s
[1:39:02] tom s tim zapravo da kao mama, ali generalno.
[1:39:09] Čekaj, moram se vratiš da sam pričala sa ćete morat rezat.
[1:39:12] Kako mu ne, neću ništa rezervirat kako joj je u 1
[1:39:16] trenutku si ovo rekla nešto zanimljivo za opremu da odgajamo
[1:39:21] curice i dečke u odnosu na svijet koji trenutno postoji
[1:39:26] koji trenutno je. Ali vidiš se moj filozofski dio.
[1:39:32] Završila. Je da se sjetila može nastaviti.
[1:39:36] Htjela sam reći da se događa da danas kao to izravnavanje
[1:39:40] feminizam, da smo mi došli do toga da i dalje ne znam neka se
[1:39:44] ljudi u komentarima jave, ali ja ne znam kako je kod vas, ali kod
[1:39:49] mene je mama 500 puta u danu tata 2 puta samo nekih baš me
[1:39:52] zanima, evo baš me zanima i tu ne možemo protiv toga ne možemo
[1:39:57] tu sad radi biologija bi ja rekla AI ali smo se mi dovele do
[1:40:02] toga da mi. I radimo, znači radimo 8:00,
[1:40:06] možda i 10 naših radimo sve radimo ko muškarci, ali kao da
[1:40:10] malo više toga opet spadne na nas.
[1:40:13] S druge strane, ja rodim oke i tatama nije lako kad rode rode
[1:40:21] nije im lako, ali hej. Šta se u našem tijelu događa
[1:40:25] nakon što rodimo? Evo sad samo kako ja imam neki
[1:40:27] izazov sa crijevima, baš gledam, žene mi se javljaju nakon poroda
[1:40:32] nakon poroda nakon poroda, naši mi tu pričamo koliko tijelu
[1:40:37] uopće treba da se hormon, da se to sve vrati na svoje mjesto, da
[1:40:43] si ti psihički i fizički dobro, ali ne mi godina dana mi us u
[1:40:48] okviru od 5 dana dajemo dijete u jaslice i krećemo raditi.
[1:40:53] Znači stres, što radiš protiv biologije, protiv prirode da ga
[1:40:56] odvajaš u jaslice tako maleno koje još ne može izregulirati
[1:41:00] sebe II daješ ga u tu grupu znači i tvoje najčešće ako nisi
[1:41:04] zbog opet trauma odvojen od emocija, pa ne osjetiš ništa,
[1:41:09] ali najčešće u dubini osjetiš da to nije baš ispro teško ti je,
[1:41:14] ali ne može doći na posao u tih 5 dana na čelu.
[1:41:16] Ja mislim da nama treba 3 mjeseca max 6 da uopće se
[1:41:21] prilagodimo da smo dijete, da li tamo da taj stres malo da dođemo
[1:41:25] k sebi? I onda da idem raditi, ali ne,
[1:41:28] to je sve u vrlo kratkom roku. Tako da postali smo ko muškarci,
[1:41:33] ali je ostalo ono kako smo prije bile žene najčešće naći da
[1:41:37] muškarci jesu, evo moj muž i kuha i pere redovno svaku večer
[1:41:41] je suđe njegovo naći ja ne brinem o tome, znači da
[1:41:43] odrađujete neke stvari koje prije muški nisu, ali generalno
[1:41:46] mama, mama, mama ja mislim kako je u vrtiću bilo, jel taj
[1:41:50] sastanak vas najčešće to boli briga?
[1:41:53] Ivo ja razmišljam jel imala roba?
[1:41:56] Ne znam da li neki muškarci razmišljaju da li su prerasli
[1:42:00] djeca robu opet nek se jave, ali znači si ja sve radim ko moj
[1:42:04] suprug znači zarađujem naći sve i još sve ono može što njega ne
[1:42:10] traže u nije dojio, nije se budio.
[1:42:14] Čini mi se da vam je feminizmu sam otišao uživati još.
[1:42:16] Više u 1 ruku, neke stvari olakšao, naravno, ali to samo
[1:42:20] želim reći da ne bi ju htjela odgoditi sve možeš sama, ti sve
[1:42:23] moraš sama, ne ljubica buditi i ženstvena moja.
[1:42:26] Molim te znaj prihvatiti pomoć, a znaj tražit ću više.
[1:42:31] Radim na sebi psihoterapijski to više dobijem svog muža, želim da
[1:42:34] me zabrineš taj osjećaj. Taj dio da ja mogla ja mogu ja
[1:42:39] mogu uzdržavati obitelj, a ja mogu radim to.
[1:42:43] Ali zašto želim taj dio ženstvenosti i to želim odgojiti
[1:42:48] svoju kćer, ne da ona sve može to opet i dio traume.
[1:42:51] Ja sve mogu i moram sama. To je dio opet traume, tako da
[1:42:56] tu je ta razlika. Znači, ipak bi ja tu svoju
[1:42:59] djevojčicu odgojila, budi i ranjiva, budi i nježna, prihvati
[1:43:03] pomoć, ne moraš sve sama i nećeš sve sama, a dječake opet, možda
[1:43:08] bi sad možda ćemo i matthewa teretu u komentare, ali u
[1:43:11] smislu. Taj dio.
[1:43:16] Nosi. Ono budi u autoritetu.
[1:43:22] Može i sam htjela reć kao da možeš daj ovaj tu sigurnost kada
[1:43:28] ti žena rodi ovaj treba joj trebaju i gnjezdo treba joj da
[1:43:34] ju njeguješ. Treba joj da joj priuštiš
[1:43:36] sigurnost da gledo god i muškarci ne rađaju nije isto
[1:43:41] nije isto nije izašla ta beba iz njih nisu propatili to što jesu
[1:43:45] i nije im tijelo 3 sljedeće godine u kaosu tako da nije isto
[1:43:50] i zato i uloge nisu baš iste. Znači da jednaka prava, ali ne
[1:43:56] da nam je teže više to to ne bi. Eto tu je ta neka razgali
[1:44:01] generalno kod mene nema boja. Nema naći kuhinjica i zalina
[1:44:06] naći za dječaka. Zašto?
[1:44:08] Jer neće on biti kuhar zbog toga on tu ući vrlo važne vještine za
[1:44:13] život. Lutkica isto neće on biti žena
[1:44:16] jer mu dam lutku, nego će on naučiti njegovati, pa će njegova
[1:44:20] sutra svoju ženu zato pa će imat empatiju razvijenu prema meni za
[1:44:23] 2 godine, pa će se ponašati bolje.
[1:44:25] Znači lutkicu mu dajem za to, a ne jer da bude curica, tako da
[1:44:30] ovaj ne brinemo i kad mislim kaže da damo nalakiram nokte jer
[1:44:34] vidi se ko mat nalakiram. Neću vam zato biti žena, znači
[1:44:37] ili feminizirana či ne ono, u tom smislu sam neutralna.
[1:44:43] Puštam dijete ako treba biti feminiziran, to vjerojatno će
[1:44:47] genetski doći, ali kažem neutralno, nema odvojenih
[1:44:53] igračaka, nema odvojenih boja. Ja sam djevojčici kupila plavi
[1:44:56] romobili a to je čak namjerno radim jer želim ljudima dokazati
[1:44:59] hej nemojte ono nemoj plakati jer si dečko načine posjetu
[1:45:03] emocije su tu da nas drže zdravima, nač emocije su tu da
[1:45:07] nešto otpustimo, ljutnja je tu da se izborimo, tuga je tu da
[1:45:10] otpustim. Simbol znači sve ima smisla,
[1:45:13] tako da ovaj je jednak u emocijama jednako igračkama,
[1:45:18] jednako bojama. Ali evo ti neki suptilni, možda
[1:45:21] biološke razlike jesu tu, pa onda i tome prilagođavamo odgoj.
[1:45:26] Idemo sljedeći put naprijed poslije samo na ovu temu.
[1:45:30] Neće 1. Čekaj da proučim to teme o
[1:45:34] temama koje. Ćeš 1 proučiti ovo.
[1:45:38] Nadam se ljudima podijeliti nešto, ova je nešto zanimljivo i
[1:45:41] koristi. Što bih ti još tu?
[1:45:43] Ništa. Je.
[1:45:46] Sada je. Dovoljno da je mislim da je jako
[1:45:48] ovaj atraktivna tema jako bitna. Zahvaljujem ti.
[1:45:53] Što u tebi ukida ta tema jer? Ćemo ga, možda možda.
[1:46:00] Ja sebi ovo je zapravo. Mislim da dobro znam osjetiti
[1:46:06] bilo društva i osjećam da je ova tema sad.
[1:46:13] Definitivno a ja sam ta koja je manje jer ako gledam toliko
[1:46:18] televiziju vijesti baš su nekako izolirano, ali vjerujem zbog
[1:46:20] moje uloge trenutno mama je cilj nam se i radim i to je puno, ali
[1:46:25] ta to je vaša o razumijem zašto to govoriš da.
[1:46:29] Je. Hvala tebi, ja sam uživala u
[1:46:34] vašem je bila. Hvala ti.
[1:46:36] Ljudi, vidimo se za tjedan dana, čak možda i prije.
[1:46:40] Bok.

Shows are listed from Apple Podcasts' charts and directory, and Podcast Index where it is used. Every show and episode belongs to its publisher and plays from the publisher's own feed; this site hosts none of them.